#474 andreibks » 10.06.2012, 09:21
Сборка. Начало - комм. № 100,125,200, 276,326, 374, 431.
-Сейчас мы вам покажем соло на басу!- От ударной волны сейсмографы зафиксировали землетрясение силой девять баллов, а из Мавзолея с криком "Пгекгатиииииить!" выбежал сам Ленин. На сцену вышли "Бабушки" в буденовках поверх платков в сопровождении хора имени Александрова.
Со словами "Нечего народные деньги прогуливать!" один из Мехлисов пинками затолкал выбежавшего из мавзолея на его рабочее место. Присмотревшись к конструкции кровати Мехлис резко поменял своё мнение.
-"Сам отдохнул - дай и другим" - заявил он, после чего выгнав Ленина из Мавзолея сам улёгся в саркофаг. На дверях мавзолея появилась надпись: "Переучет". Вождь мирового пролетариата перечитал её дважды, пока не сообразил, что всё, халява кончилась…
- Лаврэнтий, что там у нас на ужин? Ти помишь, что сегодня День Пограничника? Киндзмараули будет? - Сталин сосредоточенно учился включать и выключать американский ноутбук подаренный ему каким-то пропаданцем: то ли Саакашвили, то ли Суворов, то ли Воронеж, - как раз между взятием Харькова и выступлением Черчилля в Фултоне.
- Нет, Иосиф Виссарионович. Будет Карацупа - ответил Берия.
- Плохо Лаврэнтий, очень плохо. Да, и закажи орехи. Люблю понимаэшь орехи Лаврэнтий...
Тем временем, к туристам начал подбивать клинья Ваня Сусанин (менеджер среднего звена, примерный семьянин, хороший товарищ, национальность - русский), развернув пиар-компанию своего турагенства - дескать, у них и компания круче, и скидки больше, и маршрут удачнее.
Над Кремлём в это время пролетал Ла-108 сделанный по личным чертежам одного из попаданцев, за самолётом тянулся огромный постер "Слава КПСС!", Молотов скромно потупился прочитав летящие по воздуху слова.Ваня Сусанин глядя на трепещущий за самолетом лозунг, удовлетворенно хмыкнул:
- Верной дорогой идете, товарищи!
На самом деле самолет Ла-108 был разработан в свое время самим Ржевским путем компиляции корпуса и крыла от И-185 и движка ПС-90А, снятого с утилизированного Аэрофлотовского Ил-96... За что Ржевский не забывал благодарить Моршанскую Табачную фабрику... По сравнению с Беломором отборный египетский ганджубас был жалкой подделкой. А против моршанской "Примы" даже план товарища Жукова был слабоват.
- Ну и гадость же это "Мальборо", растудыть его тудыть!!! - ворчал инженер-электрик, попыхивая "Беломором" на палубе следовавшего Беломоро-Балтийским каналом эсминца пр.30...
"И ничё не гадость, - подумал ковбой Мальборо. - Нормальный сушёный навоз. Из Техаса".
А тем временем правый фланг тур. группы пересек польскую границу.
- Чего-то я не понЯл, а гиде тута указатель на Калининград? - задал вопрос соседям по строю один из погонщиков "горбатых". Сидящий верхом на "Запорожце" ковбой Мальборо меланхолично пожал плечами:
- Может в Айове, а может в Кентукки...
- В Кентукки и Айове, по весне, я еще зайцев не вытаскивал, - думал дед Мазай, раскуривая "козью ножку" набитую махоркой. Сидеть и курить на обрезиненной палубе подводной лодки проекта 999АБиГД деду Мазаю было неудобно, атомный подводный ракетоносец безбожно качало, из рубки орали матом вперёдсмотрящие матросы и боцман - делили сектора, а командир лодки и замполит фотографировались на фоне статуи Свободы и небоскрёбов Нью-Йорка. А инженер-электрик в это время на Волховской ГЭС отключал рубильники, подающие электричество на подводную лодку по многотысячекилометровому кабелю... Больше ему ничего не оставалось делать, поскольку кабель спёрли.
"Кровавая гэбня, кровавая гэбня, - ворчал инженер. - А как народ воровал, так и ворует".
А в это время, лейтенант ГБ Смоляков сидел в рубильнике и записывал бурчание инженера, весело улыбаясь. Хотя, выцарапывать буквы стенограммы на подсунутом кем-то вместо ДВД диска отрезном алмазном круге от шлифовальной машинки было непросто. Дело осложняла толпа знатоков, исправляющая грамматические ошибки и заставляющая исправлять какие-то рояли. Лейтенант сломал глаза, высматривая осётра, которого от него требовали урезать.
А осетр в это время плыл рядом с лодкой и думал:
- Ну и зачем люди рояль выбросили?
А в это время, в тайге, по труднопроходимой сибирской дороге скрёб грязь, песок и подложенные под колеса слеги четырёхосный и шестиколёсный джип "Тоёта Ландкрузер" с голосистыми и пьяными немцами-рыболовами внутри салона, а бывший дед-партизан Силантий Многоруков ждал их на заимке, прогоняя в очередной раз самогон через трубки старенького, но надёжного испарителя - рыбалка обещала быть просто феерически уловистой и запоминающейся надолго. Из-за поворота показался ожидаемый джип, и дед Силантий, с криком "Гитлер-капут, Сталин форева!", бросил огромную связку противотанковых гранат с бутылкой первача под колеса япончика.
- Найн, найн, - бешено замотал головой водила, успевший выскочить и поймать нежданный подарок, - ми не ест глушит и спаиват рибы, ми ест спортсмен, честни рибак! Я, я Натюрлих!
Даст ист фантастишь!
И призывавший все время зачем-то урезать Осетра Мойшу Соломоновича... Поскольку основной орган у Мойши Соломоновича был уже урезан, по корень.
- Ты чо, - сказал Ганс. - Это ты про что? - до Израиля было километров с пять тысяч не меньше.
- Мы и до Израиля дойдем! - тяжело дыша, вытирая пот и толкая перед собой белый рояль, думал морской пехотинец особой противояпонской бригады имени ЕИВ Николая II Алексей Порт-Артурский.
Под шумок китайцы объявили Биробиджан своей землей обетованной и начали искать у себя еврейские корни. Наученные горьким опытом иудеев, получившим в качестве земли обетованной раскалённую пустыню, китайцы догадались послать ознакомительную экскурсию, после невозвращения которой повесили объявившего себя новым Моисеем Мао. Мао повисел, повисел и лёг отдохнуть в собственный мавзолей-пирамиду, кормчить надоело - пора было уже и заняться перенаселением и переделом мира, а речь, перед гражданами Поднебесной, надо было основательно продумать.
- Начну, пожалуй, с перенаселения, всё поприятней, чем мир делить, - предвкушая предстоящее и довольно потирая руки, заулыбался Мао, - Где ты моя Су Ча? Иди же к своему папочке!