Я.Начало
Глава 1.
Обожаю котят. Такие смешные. Пасть нараспашку, лапы врастопыр, шерсть дыбом. Прям как парашютисты, которые прыгнуть прыгнули, а парашют взять забыли. Теперь вот летят, волнуются. Хотя насчет шерсти я, конечно, прибрехал. Откуда у жаренных котят шерсть, да еще и дыбом? Нету у них шерсти. И дыбы нет... Бред какой-то. Какая дыба? Откуда у котенка может взяться дыба? Котенок - он кто? Инквизитор? Или Иван Грозный? Нет! Он - котенок со всеми вытекающими... Просто маленький смешной и вкусный котенок, вот и весь сказ! Хотя нет, лучше так: "Гулял себе котенок, гулял и никаких дыб не встретил." Аплодисменты, публика в восторге, занавес. Сашке б наверняка такая концовка больше понравилась против того, что мы здесь наблюдаем. К сожалению, в жизни другие финалы...
...Эк меня расплющило... Похоже последняя свистулька была лишней. Никогда не думал, что смогу так убиться этой хреновиной. А вот это уже звоночек. Плохой такой, нехороший! Дескать, хватит заниматься саморазрушением, займись самообразованием. В принципе, мысль трезвая, но бестолковая. С самообразованием у меня и так все нормально. За плечами вся кремлевская библиотека. Все двадцать восемь книг... Ну вот, опять вру. Сам себе вру. Бац-бац вралю по губам... А чтоб впредь мне не врал. Не двадцать восемь, а двадцать семь. Русско-английский разговорник я так и не осилил. Хотя пытался, честно... Пытался, пытался, а потом пришло прозрение. Зачем? Зачем мне знать, как по-английски: "Сэр! Добрый день! Не подскажите, в какой стороне находится аэропорт?" Какая мне нахрен разница, в какой стороне находится этот самый гребанный аэропорт, если он за МКАД? Все равно не доберусь. Да и лететь мне в общем-то некуда. Нигде меня не ждут. Ни русские, ни англичане. Жаль, конечно, но не ждут. Не простирают руки к небу и не восклицают: "Ну, где же ты, Я? Когда ты свалишься на наши головы?". Ну и ладно, не очень то и хотелось...
Ага, вроде отпускает. Сейчас самое оно перекусить. Да и Сашка скоро придет... Сколько сейчас? 22-15. На все про все 15 минут. Нужно успеть, иначе опять начнется нытьё про убитых животных, про их зареванных детишек, которые ждут не дождутся, когда же их мамочка вернется домой, про то, что все витамины не в колбасе, а в тыквенной похлебке ну и так далее и тому подобное... За что мне это? Я, сами знаете кто, вынужден смиренно выслушивать всю эту хрень и при этом кивать головой и делать вид, что мне интересно и стыдно. И главное, кто мне преподает! От горшка два вершка, а туда же. Клюшка малолетняя. Оно мне надо?
- Папуля, привет!
И контрольный чмоки в лоб. Ну вот и всё. Просрал ты, Я, своё счастье. Мясные вкусняшки пока-пока, здравствуйте, брокколи! Закон подлости: если необходимо, чтобы кто-то опоздал, он обязательно появится на 15 минут раньше...
- Привет, красавица!
- Как делищи?
- Вэри вэлл!
- Чего???
Ого! А дочурка-то умнее папы оказалась. Похоже, она в этот самый словарь даже и не заглядывала. Что поделать - женская интуиция посильнее наших мозгов-то будет...
- Нормально, говорю, дела. А у тебя?
- И у меня нормально. А ты опять мясоедничаешь? Ты ж мне обещал!
- Обещал. Папа обещал, папа слово сдержал!
В общем-то я ее и не обманываю. Я мясо ел? Не ел! Сила воли, ё-моё... Ну и не успел, конечно... блин ...
- Сам удивляюсь, откуда здесь это безобразие. Может не за тот столик сел. Или заказ перепутали. Я этого так не оставлю! Человек!
- Пап, да ладно, прекращай клоунаду. Вообще-то это твой персональный столик.
Откуда она знает? Ах ну да, мы ж с ней тут раз сто перекусывали.
- Это твой ресторан. И в настоящий момент он закрыт на спецобслуживание.
Ну Шерлок Холмс... (кремлёвская библиотека, книга номер девять)
- На твое спецобслуживание.
Короче, я спалился. Серьезно спалился!
- Ладно, расслабся! Вегитарианство - фигня. Мне один авторитетный чел объяснил, что если не есть мясо, то грудь расти не будет. Так с пипками всю жизнь и проживу. Так что мясо рулит!
Ну вот, хоть одна хорошая новость за весь день! Вегитарианство фигня! Дочь прогрессирует прямо на глазах. А вечер-то только начинается...
- Кстати, пап, я не одна.
Так... Похоже рано я обрадовался. Где-то прибыло, а где-то убыло. Лично я с самого начала нашей встречи не сомневался, что она не одна. Я ж с ней сижу, болтаю. Или я не в счет? Так для фона, какашка в маринаде?
- Я пришла не одна. Со мной мой МЧ.
- МЧ?
А, понятно. Она пришла не одна! Ну слава Богу, а то я испугался... Кстати, что это за МЧ? Буду рассуждать логически, уж это-то я могу. В общем-то вариантов немного. Маленький Член? Мощный Чувак? Мерзкий Чипполино? Лично я за первый вариант. Мне так как-то спокойнее, что ли. Я все же отец шестнадцатилетней девушки... Не знаю, что со вторым вариантом, а третий отсюда точно живым не выйдет. Ненавижу овощи!!! Хоть бы первый, хоть бы первый!
- Папа, "МЧ" значит "молодой человек". А ты, небось, про Маленький Член подумал?
- У тебя папа что - идиот совсем? Я так и подумал. Но на всякий случай решил переспросить. Мало ли...
- Ну?
- Что "Ну?"?
- Может пригласишь его к нам за столик. Вместе посидим, поужинаем?
- Конечно, извини.
Нужно подать тайный знак. О нем только мои бычки-телохранители знают. Те самые, которые сейчас этого самого МЧ в фойе окружили и ждут тайного знака, как им с непрошеным гостем поступать. Я как будто бы случайно уронил одного из котят, наклонился подобрать и в этот момент почесал два раза правое полупопие и один раз левое, а потом опять правое. Все, знак подан. Гость не представляет опасности и его необходимо препроводить к нам за столик. А если б я чихнул, то это второй тайный знак. Он означает, что гостю необходимо незамедлительно перерезать горло. ХитрО, да? Все-таки я мастер конспирации!