Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Nettle]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки.
Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

Добавлено спустя 8 минут 35 секунд:
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, о%%ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!...

Добавлено спустя 15 минут 21 секунду:
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

[kep132]

Своровал с просторов инета.

Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?

[oleg_wolkov]

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

[Vit33]

Пришло время спаривать гориллу в зоопарке - сезон настал,надо срочно ! А самца найти не могут... Там, тут потыкались - даже за бабки не могут самца гориллы найти. И тут кто - то подбрасывает идею позвать сторожа Петровича, ему вроде плевать, кого е..ть, когда, куда.... Говорят ему:
- Петрович, будешь е..ть гориллу за 300 баков????
Петрович:
- [вырезано. автоцензор], ну можно, только у меня 3 условия.
Работники зоопарка:
- Какие, Петрович? Давай!
Петрович:
-Во 1-х: я небуду целоваться с ней в губы, нах!
Работники зоопарка: - Да без базара!
-Во 2-х: об этом не должна узнать моя жена!
Работники зоопарка: - Вообще никаких проблем!!!
-Ну а в 3-х: ДЕНЬГИ Я БУДУ ОТДАВАТЬ ЧАСТЯМИ!!!

[Al123pot]

Бан на месяц. Мат. Uksus

[kep132]

Толь ко сюда.

[BRODJaGA]

Спойлер

- Изучение жизни по новостям СМИ — это попытка определить сорт пармезана по вкусу кала того, кто этот пармезан съел.

[Ефрейтор]

Мы гордые Укры! Мы море копали!
С пеленок привыкли с врагом воевать!
Мы круто историю переписали…
И все москали должны нас уважать!
Мы газ себе русский уже отключили!
Мы санкции вводим,- себя нам не жаль!
Мы их президента обматерили!
Но не боится - проклятый москаль!
Что только уже против них не творили:
Москва чтоб боялась, бомбили Донбасс!
И даже Ляшко мы на них натравили,
И нам наплевать, что Ляшко пи@@рас!
На зло москалям мы продались пиндосам,
За Раду- Джен Псаки теперь говорит!
Мы ждали у них с переляки поноса!
А Путину по х@й, сидит и молчит!
Мы сделали все, чтоб они нас боялись,
Но русский до страха пока не дошел.
Сыночек, мы сами уже обоср@лись,
За это Россию не любит хохол!

[AllexxGL]

Спойлер

[kep132]

-Сэр,я недавно побывал в России.
-Ну и как там,Ричи?
-О,это варварская и дикая и отсталая страна!
-Представляете,там до сих пор мужики спят с бабами!

[BRODJaGA]

Любителям отдохнуть на природе.

Спойлер

[tia1957]

Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности!


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...



В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...

В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции. (из инета)
- Откуда пришло вашe судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой, на мужской-половой-орган, каюте?! Какое, на мужской половой орган, оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

[kep132]

На музыку "Гренада". Стырено с просторов...

Пораньше я встану, трусы подтяну...
Довольно майданов! Пойду на войну.
Друзей в подворотне конвой отловил,
А я добровольно - ведь я же дебил!

Я хату покину,пойду воевать,
Чтоб землю в Донбассе Обаме отдать,
Чтоб жид Порошенко,убийца и гад
В карман свой засунул еще миллиард.

Не плачьте, маманя, судьбину кляня
Идите майданить заместо меня!
Скачите повыше, хоть вам тяжело
И громче кричите, что Путин - "х@ло".

Ведь если все дружно мы будем скакать -
Быстрей Украина начнет процветать!
Положьте мне памперсы, зброю, харчи
Прощай, психдиспансер, покеда, врачи!

И вот на позиции я огневой
Кричу:"Все в атаку! Бандера - герой!"
Но рядом со мною вдруг жахнул снаряд:
"Вы что, оборзели? Я ж не колорад!"

Мне Шустер поведал в программе на днях,
Что ватников гробят одних на фронтах,
А с ними детишек, бабуль, стариков...
Но я же с нацгвардии! Я не таков!

Тут гадская мина мне череп снесла...
Успел прошептать я: "Украине сла..."
...Напрасно старушка ждет сына домой -
Он хладною тушкой лежит под горой.

И тщетно мигает мобилы табло:
Звоночек трезвонит, мол, Путин - х@ло...

[Vit33]

Дочка в семейном кругу делится впечатлениями о выпускном вечере в школе.Жестикулируя показывает,какая толстая и длинная коса была на вечере у её подружки.
- Главное,чтобы потом женился!! - сказала бабушка.
Её подвела хорошая память и слабый слух...

[Haric]

-Вася, я от тебя беременная...
-Да как же такое возможно? У нас ведь секса не было!
-Я и сама офигела!

[tia1957]

[BRODJaGA]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
—Ну да! Зап...илася... тому и опиздала!

[Haric]

Знaкомство в контaкте: - Hi!
Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- P@zdish.
- Chestnoe slovo.

[vorobei]

Chestnoe slovo

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")

[Vit33]

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит :
- Отец мне надо исповедаться
- Говори сынок, открой свою душу.
- Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее трахнул, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже трахнул, а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили ... я и его трахнул ... Что мне делать отец!!!???
Отец с истеричными нотками в голосе:
- Иди на х@й отсюда... пока дождь не пошел!!!!