Случаи и анекдоты из жизни

[Mardur]

Так как же было всё, друзья, на самом деле?

Парнишка в Англии служил, причем в борделе. Его папаша был король, из Пендрагонов. Мечом капусту шинковал, рубил драконов. Но брат – завистливая тварь, отродье ада – решил прикончить короля и всех кто рядом. «Беги, сынок, - вскричал папаша, - бога ради!»
Ну тот бежал, и подобрали парня бл@ди.

Теперь скачок на двадцать лет. Парнишка вырос. Заматерел. Прибавил вес. Невзгоды вынес. Привык качаться, загорать и часто мыться, чтоб не ударить в грязь лицом среди столицы. Тут не побреешься с утра – престиж уронишь! Вокруг же Англия, братва, а не Воронеж! Его крышует главный поц из фэбээра и в целом мальчику фартит и прёт карьера. Где прежде тр@пп@р и бардак – там блеск и танцы.
Он уважаемый чувак. Пример британцам.

Меж тем король сидит в углу и хочет плакать. Не знает, бедный, учинить какую пакость. Но тут удачно прорвало в подвале трубы. Ушла вода. Пришла беда за душегубом. Из грязи, сора и дерьма явилась дура – валун с застрявшим в нём мечом Экскалибуром.
И что теперь? Король сыграл лицом креветку и говорит: тащи, орлы, его как репку.

А дальше ясно: наш Артур, словес не тратя, пришел к мечу, а тот ему: «так я ж от бати! И где другие рвут пупок, весло им в дышло, там ты герой и полубог".
Ну так и вышло.

Народ вопит: «ура, ура! Долой тирана!» Артур бежит, не будь дурак, бинтуя раны. Он этот трон видал в гробу под льдом и снегом, но хрен обманешь ты судьбу: приходит негр. Героя тащит он в дыру, что под горою, и говорит: "Ты наш король. Заткнись, урою". Артур моргает и сопит, цепями скован, и молча думает: "Едрить! Игра престолов..."

Метёт, метёт по всей земле, во все пределы. Он шкандыбает в дальний лес, дрожа всем телом. Туда, где чаща и гнильё, бедняга послан – там сс@т кукушка на него, блюёт опоссум. Там хищный пингвин ничего в кустах не прячет. Герой как взглянет на него, так горько плачет. Он позабыл свой вес и рост, размер и имя. Болит нога, раздуло нос, немеет вымя. Его кусал ночной хорек, лихой и дерзкий. Он бьётся тыквой о пенёк: верните к девкам! Но в результате этих встреч и изысканий он наконец-то взял свой меч. Двумя руками.

Теперь он месть, теперь он смерть, он всем покажет! Как этот пакостник посмел убить папашу? И между прочим, там ещё досталось маме. Чему вообще его учили в Ватикане?! Навстречу гаду наш герой летит как птичка – слегка покоцанный, хромой и без яичка, но твердо верящий в себя, в свою удачу.
Да, и в колдунью со змеей. А как иначе.
Тут крики, лязги, кровь, кишки и трупы тухнут, "да бросьте хлорку же в бассейн, там злая ктулха", убили дочь, спасли змею – ну все при деле, Джуд Лоу бегает с косой как земледелец, но если в фильме есть герой из барбершопа, злодею в башне под горой настала ж@па.

На этом кончен наш рассказ. Артур на троне. Змея в песке, кальмар в реке, алмаз в короне. Орёл свалил на Касл Рок, пингвин к нудистам. Опоссум дрыхнет как сурок. Баклан гнездится. В тавернах пляшут без белья и не стыдятся. Мизинца выгнали к чертям – опять за бл@дство (застукан с крошкой Гвиневер, причём с поличным). Короче, все идёт путём, всё как обычно.

И кстати девочки, поскольку все не дуры, сменили вывеску на "Королев Артура".

[tia1957]

ГОРЕ - СУТЕНЁР

Спойлер

Этот рассказ про работу в секс-шопе.
Не все мои истории полны йебли, боли, разочарования и ужасов.
Но эта – просто квинтэссенция всего вышеперечисленного.
Кратким быть не очень получится. Начну с небольшого экскурса в матчасть. Раз в год в С-Пб проходит выставка ЭроЭкспо, где титаны дрочильной промышленности демонстрируют свои успехи.
Выставка большая, с кучей стендов и экспонатов.
Так как у нас отливают только письки резиновые, то самые интересные экспонаты – это зарубежные стенды и стенды наших сексшопов, где демонстрируются последние новинки.

Есть такая кампания Rea***, которая выпускает секс-роботов.
Эти самые секс-роботы похожи на живых женщин, больше чем твоя подруга, бро. Есть модели, у которых даже растут ногти и волосы. Ну, то есть волосня и заготовки ногтей заправляются в специальные картриджи, и устанавливается скорость роста.
Извраты могут подстригать им ногти, брить пязду и т.п.

Помимо всего прочего, некоторые секс-роботы могут свободно вести диалог на тему секса, сосать хер, ипаться в разных позах и стонать. Спорим, ты захотел себе такую няшу?
А вот хуй! Самая дешевая риалдолка стоит 9 штук зелени. Самая продвинутая 30 килобаксов. Значица так, мы привезли на выставку как раз самую навороченную куколку из Японии. Такая миленькая, азиаточка с аккуратными коричневыми сосочками и манящей пяздёнкой. Она сидела на натуральном троне, махала гостям ручками, мило балаболила на японском и кивала очаровательной головкой. В первый день выставки она произвела натуральный фурор, и мы оформили предзаказ аж на 7 таких секс-роботов.
Кстати, дружище, если ты йебешь секс-робота это таки уже секс или всё еще дрочка?

Но вернемся к нашей милой робо-шлюшке Рей. За первым днем выставки наступила ночь. Сторож из солнечного Таджикистана по имени Шерзод совершает обход выставки. Робо-шлюха замечает сторожа, машет ему рукой и сексуально здоровается по-японски.

Сторож охуел, упал на сраку, обосрался и стал молиться Аллаху.
Аллах услышал своего правоверного воина и послал ему прекрасную гурию в виде робошлюхи. Шерход навел фонарик на робота.
Та улыбалась и предлагала паибаться, призывно раздвигая ноги.
Сторож навернул несколько кругов вокруг робота, как голодный лев вокруг добычи. Наконец он осмелел, и, восхищенно цокнул языком, расчехлил свой кривой мусульманский ятаган. Видимо наш таджик не ибался с рождения, поэтому он набросился на секс-куклу со рвением достойным великого джихада. Робот стонала и извивалась, таджик восхвалял Аллаха и ожесточенно её ибал на протяжении аж 48 секунд.
Уставший исламский воитель убрал свой ятаган в труханы, сделал пару селфи с роботом и задумался. Все мы знакомы с пирамидой Маслоу. После того, как удовлетворены основные потребности – пожрать, посрать и поебаться, мы хотим денюх и социального признания. Шерзод тоже хотел.

Таджик позвонил своей таджикской диаспоре и решил поделиться с аллахбабахами свежим силиконом робошлюхи. Спустя час перед несчастной куклой выстроилась целая очередь из гостей с южных стран, Шерзод брал с них по 500 р. и отправлял ибать робота.
В чем же боль и разочарование, спросит внимательный читатель?
Боли моей не было предела, когда утром мы обнаружили робо-шлюху с напрочь порванной пездой, залитыми спермой чипами.
Она умерла! Окончательно и бесповоротно.

Её процессор сгорел, глаза потухли, а милый ротик тоже был нахер порван муслимскими ятаганами.

Разумеется, мы решили узнать, что же стало с нашей робо-богиней? Правильно, мы посмотрели записи с камер наблюдения.
Орали с происходящего всем офисом.
А потом дружно пошли в новый крестовый поход на таджикистан.
Ну то есть отправили экспофоруму иск за порчу имущества, а фирма перевравила иск таджику Шерзоду.
За прошлую ночь Шерзод поднял 14 тысяч рублей, при этом получил долг в 26 тысяч вечнозеленых.
Можете представить, какая боль постигла истинного воина Аллаха? Прошло уже 5 лет, но, насколько мне известно, таджик до сих пор выплачивает долги. Что стало с роботом - шлюхой, мне не ведомо.
Так что будьте осторожнее со своими желаниями !

[Mardur]

[Golikov64]

Однажды водители автобусов в Гонконге, потребовали повышения зарплаты. В противном случае они пригрозили, что станут ездить не нарушая ПДД! Местные власти стали опасаться, что на перегруженных улицах города это приведёт к пробкам. И повысили зарплату водителям.

Ученые вычислили лучшее время, чтобы просить повышения зарплаты, — это среда каждой недели. В среду днем четыре из пяти боссов предпочитают обсуждать зарплаты, утверждают психологи, опираясь на данные статистики.

Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.

[Atran]

На вершине холма стояли и смотрели вдаль конь-дед и конь-внук. Деда, говорит внук, а кто там так смешно тащит телегу с навозом — подпрыгивает, лягается и вопит по не-нашему? О, внучек, это грустная история.
Ты же знаешь, что никому никогда не удавалось нас оседлать и заставить жить в стойле. Много коней из многих разных табунов погибло за нашу общую свободу, но всегда мы были победителями. И решили наши враги напасть на нас поодиночке. Подобрались к одному табуну нашему у края степи и стали кидать печенье и рассказывать лошадям, что не лошади они, а бабочки. Что нет ничего краше их полета-прыжков, их песен-ржания, что обманывали мы их всегда и прятали от них их истинную историю бабочек. Слабый оказался табун, поверил этим сказкам. И начали они прыгать и визжать не по-нашему, отказались они от нашей славы и наших степей, стали кусать всех своих, кто не хотел скакать вместе с ними на месте. Не заметили они как оказались запряженными в чужие телеги, но так и продолжают прыгать и скакать, считая себя бабочками.
Дедушка, но они же так похожи на нас. Наверное можно их вернуть назад, давай им расскажем, что они лошади.
Нет внучек, поздно. Теперь они навсегда стали ослами. Лошади, которые предают свою историю всегда превращаются в ослов.

[Golikov64]

В одном обществе, в котором оказался Марк Твен, некий земельный спекулянт, разбогатевший на ограблении индейцев, стал хвалиться тем, что одевается только во всё самое дорогое. В доказательство он при этом указал на свой галстук:
– Вот, поглядите, эта штука стоит двадцать пять долларов!
Марк Твен зло посмотрел на спекулянта и произнёс:
– Да, так уж повелось в Соединённых Штатах, что самые дорогие галстуки носят те, кому было бы достаточно простой верёвки...

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

Готовили нас стать парашютистами, да не простыми, а десантниками.
Подготовка включала в себя помимо теоретической части еще и нехилые физ нагрузки. Бегали, прыгали, скакали, и в финале подготовки была отработка прыжков с башни-"крокодила". Это такая железная конструкция, высотой метров 15-20 и от нее идут к земле тросы, по которым ты собственно и скатываешься в подвесной системе парашюта.
Честно... первый шаг трудно сделать и стоя на башне услышав "пошел!", ты должен побороть страх и сделать этот шаг. Еще лучше если ты отпрыгнешь подальше.
Мой Винии к тому моменту потерял всякий энтузиазм. Каждодневные физ нагрузки по 4 часа в день, а это помимо еще и основных занятий не исключающих таких же нагрузок, затерли блеск в его глазах. Он стал ко всему относится как то безразлично и с одним желанием проебаться.
Так уж вышло, что самым веселым был я и еще один русский парень Семен. За плечами у него уже были прыжки в ДОСААФе, а потому он был авторитетом. Кошмарил он не по детски всех перед прыжками.
- А еще случай был,- рассказывал Семен,- один не отпрыгнул от рампы вертолета, а сделал маленький шажок и пизданулся об нее ранцем парашюта, стабилу вытащило уже наружу и намотало на винт, порубав в капусту долбоеба...
-Так винт же к земле тебя наоборот прижимает?
- Меня да! А тебя долбоеба нашинкует,- заливался смехом Семен, -а еще...
Вобщем историй о том как умереть выпрыгивая с самолета, вертолета, вышки у Семена была уйма. И чем ближе был день прыжка, тем мрачнея становился Винни. Я же в противовес Семену, всех подбадривал и говорил:
- Ну так это же 300 к зарплате, вы чего, это 4-5 банок сгущеного молока!
И вот день прыжка с вышки. Хера медлить, я вызываюсь первым и прыгаю. Что то тогда во мне щелкнуло, смелее что ли стал.
И вот время прыжка Винни. Одеваю ему подвесную, и подбадриваю.
- Че брат, сильно об землю?
- Вообще фигня Винни, с "пирамидки" больней!
Стою рядом с Винни, звучит команда старшины "ПОШЕЛ!" Винни буквально с пару секунд медлит и вот он, гордый орел...
- Ну че Вин, как больно ногами?- интересуюсь я.
- Жопой больно...-говорит Винни.
- Че так, не сгрупировался?
- Жопой об ботинок старшины больно!
Оказывается дабы предать Калине смелости, старшина прописал ему волшебного пенделя.
Стало понятно, с вертушки выпрыгнут все!

[Atran]

Говорят, что русскому хорошо, то немцу-смерть. Враньё! Реальная история о том, как лечили германского бегемота Ганса в Калининграде (Кёнигсберге):

Вторую мировую войну пережили только четверо животных — лань, осёл, барсук и бегемот. Особенно плохо было состояние бегемота: в пору штурма города в него попало семь шальных пуль. Животное было обнаружено в канаве на окраине зоопарка.

К бегемоту был приставлен зоотехник Владимир Петрович Полонский. Благодаря сохранившемуся в калининградском архиве документу, озаглавленному «История лечения бегемота» (видимо, это был отчёт зоотехника о проделанной работе) мы знаем о том, как был выхожен бегемот, буквально из первых рук.

Документ:

Бегемот 18 лет. Рост большой. Кличка «Ганс». Был 7 раз ранен. И 2 раза саморанение. 13 дней был без пищи и воды.

История Лечения Бегемота

(Кратко)

Принял лечение к Бегемоту с 14 апреля с.г. (сего года). Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свёклы. Бегемот принялся кушать. Но через 3 дня отказался. Я поспешил дать Бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего Бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва ему поставил клизму (4 ведра дисцилированной воды). После чего стал кормить его. Бегемот попытался выходить, но так как был пьян — он обронил себя. Боковое ранение (25х27 см). Глубина 4 см. Другая рана (6х7). Бегемот стал кушать, — но не оправляется. Я поставил 2-й раз клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот стал оправляться. Прошло 2 недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки, 4 литра. Бегемот стал кушать, хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил ещё клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот оправляется, — но плохо кушает. Я решил дать водки (4 литра). И Бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни. Я устранял их переменой пищи.

Далее следует подробное описание лечения бегемота.

О результате проделанной работы говорит следующая справка:

Результат лечения

Удалось спасти бегемота. Не отходя от него через 21 день, пройдя 1 мес. и 19 дней, я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота — катание верхом на бегемоте по парку и т. д.

Зоот-к Владимир Петрович Полонский

[Golikov64]

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлость сотворить.

Выдумала.
Берет с рабочего стола стирает иконку 1С, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется».
Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Вижу по её глазам, что «пока не извинишься, так и будет продолжаться».
Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все.
Делать нечего, сажуть за её компьютер, пишу пакетный файл на : if not exist С:Мои документы… рабочий стол 1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы… рабочий стол.
Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу».
От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык.
Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть.
Приходим, смотрим.
Ярлык на месте.
Я говорю: «Вот видите!». Начальник похвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит ещё 2 раза и с тем-же результатом. Главбух в полных непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет:
- Что, опять?
Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди …. Работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью.
Я выхожу, она говорит:
- Пойдем, опять ставить будешь. С издевкой еще так.
Я, спокойно, говорю:
- Я все уже исправил.
Она:
- Как?
Я:
- С компьютера начальника зашел.
Она:
- Аааа… ну ладно. - уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
- Расскажи, что случилось.
Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык.
Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Наконц, поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую...

[Mardur]

Из Фейсбука

Спойлер

В Амстердаме я купила вибратор.

Решила, что это очень символично – привезти из столицы секса резиновый член, а не тюльпаны и магнитик. Зашла в первый попавшийся секс-шоп.
- Ай нид, как говорится, э пенис виз брутал форм, бат доброе сердце.
Продавщица оглядела мой азарт с пониманием и на чистом русском ответила:
- Выбирайте фасон.

Взяла синий. Красивый, как Элизабет Тейлор. Вены, впечатляющий размер, перламутровая текстура, темперамент – холерик. Землячка наобещала, что вибрацию можно устанавливать, как у покосившейся стиральной машинки. Мол, когда он работает на стадии «отжима», соседи снизу так же недовольны дребезжанием. Берите-берите, недорого! Как не взять?

Открыла дома. И мир рухнул.

Запах.

Проклятый запах отборной китайской резины. Помню, в школьные годы этот запах у меня ассоциировался с началом учебного года – так пахли дешевые резиновые пеналы с Сейлор Мун и базарные кеды «на сменку». Этот аромат выветривался не раньше апреля, поэтому ровно до четвертой четверти вся начальная школа пахла, как ремонт обуви. Но за счастье нужно бороться, поэтому я стала его мыть. Купала в геле для душа, обливала дезодорантом, терла мылом, спиртом и дорогим парфюмом. Ни-фи-га. Он, как вонял вьетнамским рюкзачком, так и воняет, и нет на это амбре никакой управы. Дешевка некачественная!

Но тут ко мне пришла гениальная идея – поставить писю на проветривание! Со сменкой же работало. Окно я выбрала без москитной сетки – чтобы ветерок обдувал его сильнее и запах быстрее испарился. Поставила и забыла.

Опомнилась спустя неделю. Зашла на балкон – нет пацана. На подоконнике нет, под сушкой для белья нет, нигде нет. Нет родимого! А я ему даже еще имя не дала! Господи, а какой я буду матерью, если я за резиновым членом присмотреть не могу? У меня же ребенок песком захлебнется в первой же песочнице! А вдруг его ворона унесла? Нет, не справилась бы с диаметром. Найду.
Обошла всю квартиру, опросила всех домашних. Не видели, говорят. И так ехидно похихикивают. Еще даже не переспали, а он уже исчез и не звонит, захлебываются. Свиньи. Посмотри, говорят, в клумбе под домом, может сиганул. Перед глазами мелькнула картина, как прохожему прилетает «хуем по лбу». Немного повеселела.

Под окнами хрущевки кто-то высадил ирисы. Желтые и фиолетовые. Ровной грядочкой они тянутся к солнцу, а у самого подножья асфальта, в траве, около свежих цветов лежит вибратор. Представляете композицию? А ему даже идет. Слегка запачканный от дождя и грязи, красивый, как Элизабет Тейлор, лежит он. Лежит, улыбается весне. Лежит. Лежит, сука, и воняет! Воняет резиной, будто его минуту назад в «хуевую» формочку отлили. Будто он не отдыхал на природе неделю. Будто его из обрезков от шины только что «Моментом» склеили!

«Лучше бы купила учителю тюльпанов. Они хоть пахнут приятно», - почти двадцать лет назад сказала мне мама, когда увидела, как я пакую пенал с Сейлор Мун на первый урок.

Материнские советы не стареют. Завтра куплю то, что приятно пахнет, мам. Назову Ринатом.

[Golikov64]

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

[Ольгерт Иванов]

Вот ВАМ и ещё один сказ от старого баро.....

Купил или сделал «браслет выживания»? Молодец. По нему-то я тебя и вычислю. В общей неразберихе дня «Х» я буду внимательно смотреть на запястья. Пусть у тебя с собой не будет ни чего, кроме маленького рюкзачка, я выберу именно тебя, и как только ты покинешь город, жить тебе останется до первого привала. Почему? Да по тому, что я знаю, что у тебя в кармане карта или навигатор на котором стоит вожделенный крестик, которым ты отметил место в которое годами стаскивал припасы. Вы же по другому не можете. Переиграв в Свалкера вы все свои тайники помечаете.

Спойлер

Ещё я буду жадно искать глазами брэнды: Gerber, 5.11, Camelback, Maxpedition — всё это станет моими мишенями. И чем больше таких маячков, тем больше вероятность, что я выберу именно тебя. Дорогой фирменный флис? Суперэргономичный рюкзак? Арбалет? Бинго. Встретимся в ближайшей посадке. Дело решится одним выстрелом. А знаешь когда? Как только ты наклонишься чтобы зажечь горелку. А уж если ты начнёшь ставить палатку, то о лучшем мне и мечтать не придётся. Шуршание тысячного нейлона прекрасно скроет мои шаги и я подойду так близко, как только мне захочется.
Особенно классно, если ты ко всему перечисленному, прихватишь ещё и бабу. Что она первым делом сделает на привале? Правильно. Заноет. Шелест палатки, бабий ной, усталость. Даже если какая-то веточка хрустнет под моей ногой, ты просто не обратишь на это внимания. Так твоя база (домик в деревне, гнездо параноика, бункер, уж не знаю, как ты ещё там называешь это место) станет моей. А возможно и твоя баба. Ага. Без лишней надобности валить её я не стану, а они очень расчётливые зверюшки. Быстро понимают, что если я так легко разделался с тобой, «выживальщиком», «параноиком», «бушкрафтером», «ктотытамещёвсвоихфантазиях», значит держаться нужно именно меня. Ну, а нет, туда ей и дорога.
Ну, хватит, не хнычь. Если тебя это немного утешит, я не ограничусь только тобой. Удивлён? Да, я не побегу сразу же захватывать твой погреб. Я буду пастись на выходе из города ещё как минимум неделю. А в идеале, столько, сколько смогу питаться тем, что буду находить у вас в рюкзаках. Охотиться на вас я буду по ночам, когда станут видны костры, на которых вы будете готовить свой ужин. Когда еды останется ровно столько, чтоб я мог комфортно добраться до ближайшей теперь уже принадлежащей мне базы, я отправлюсь туда. Несколько дней буду отсыпаться, а потом начну осмотр владений. Из всех «ДвД» я выберу два, куда перетащу добро со всех остальных, но в каждом оставлю необходимый минимум. Зачем? Да по тому, что я, в отличии от тебя понимаю, что как бы не был крут я, найдётся зверь и покруче. И он придёт за теперь уже моей тушёнкой и гречкой. И я не рассчитываю вести с ним войну. Я просто сбегу. Переползу в другую нору. А потом в следующую. И так, пока они не закончатся.
А знаешь, ты ведь даже увидишь меня, когда настанет день «Х». И скорее всего, даже посмеёшься надо мной. Я буду сидеть на выезде из города. Да, просто сидеть у обочины. В простых джинсах и куртке от спортивного костюма. С бритой головой. Без вещей и оружия. Я буду курить и наблюдать. Ты, пробегая мимо, увидишь меня и усмехнёшься. Посчитаешь меня тупым скотом, который не понимает, что пора делать ноги. И это будет последняя ошибка в цепи твоих ошибок которая оборвётся уже известным тебе способом. Увидимся на привале

Были тут споры о НАЗ....

[tia1957]

Ещё я буду жадно искать глазами брэнды: Gerber, 5.11, Camelback, Maxpedition

А что ж "Сплав"-то забыл? Обижаешь однако!

[tia1957]

[Ольгерт Иванов]

Игорь Я просто хотел показать чего стоят эти споры. А "Сплав" ... Знаете подумаю бо многое там ой не для любителей дешевых понтов... Да и на браслет буду смотреть... Ведь не у всех он для понта... Если есть желание объясню....

[Irbis]

Сидел сейчас однако и мультики смотрел и понял, что Баба Яга это Василиса Прекрасная в старости

[Atran]

phpBB [video]

[kep132]

С просторов.

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал.
Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке,
заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю,
а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая: — Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя
облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!

[Ольгерт Иванов]

Вот вам и ещё сказ от старого Баро...

Наивный, избрав путь к просветлению, в какую тюрьму ты спрятал свою темную сторону?
Я видел йогов, грезящих о женщине, монахов, мечтающих о семье, и вегетарианцев, жаждущих мяса. Неужели ты решил, что их путь правильнее, если они навесили на себя ярлыки и зарыли свои желания глубоко в землю? Не их ли примеру ты собирался следовать? От этой скрытой жажды они разрушаются, гниют изнутри – они не поняли главного, они поставили форму выше содержания.
Убегая от чего-то, ты никуда не придешь. Ты поднимешься на вершину горы, только из жажды увидеть всё сверху, а не потому, что тебе тяжело внизу. Если тебе мешают камни в твоем рюкзаке, ты возьмешь их и в этот поход, и поверь мне, они не дадут тебе подняться, ты почувствуешь их тяжесть не дойдя до вершины, и словно оковы они не дадут тебе сделать следующий шаг. Ты скатишься вниз, ты пойдешь ко дну из-за того, что грузом лежит у тебя внутри.

Спойлер

Убегая от чего-то, ты никуда не придешь. Ты поднимешься на вершину горы, только из жажды увидеть всё сверху, а не потому, что тебе тяжело внизу. Если тебе мешают камни в твоем рюкзаке, ты возьмешь их и в этот поход, и поверь мне, они не дадут тебе подняться, ты почувствуешь их тяжесть не дойдя до вершины, и словно оковы они не дадут тебе сделать следующий шаг. Ты скатишься вниз, ты пойдешь ко дну из-за того, что грузом лежит у тебя внутри.
Отвергая противоположность тому, что ты назвал добродетелью, ты создал предпосылки для гражданской войны внутри себя. Ты, словно ребенок, закрыл глаза руками и решил что спрятался.
Даже если сейчас внутри затишье, поверь мне, это затишье перед бурей. Все то, что ты так тщательно прятал от самого себя и других рано или поздно прорвется наружу.
Только приняв все стороны своей души, осознав что нет плохого и хорошего, ты обретешь целостность.
Может ли хороший человек говорить или думать о других плохо? В какие рамки ты загнал себя? Какую роль ты играешь и для кого?
Если ты смотришь на себя в зеркало глазами толпы, что ты видишь? Ничего. Тебя нет. Одна шелуха.
Эти двое людей, что живут внутри тебя. Все эти люди внутри тебя, как ты с ними уживаешься, когда один хочет напиться, другой уйти в монастырь, третий танцевать, а четвертый перестать задаваться всеми этими вопросами и начать жизнь сначала? Кому ты даешь право голоса - не тому ли, кто вызывает одобрение толпы?
Внутри тебя столько людей, сколько звезд на небе, и каждый хочет что-то сказать, и каждый считает что прожить эту жизнь должен непременно он. Прими их всех, дай им всем право быть, жить и существовать. Приняв их, ты дашь им возможность объединиться для общего дела, и тогда, возможно, что-то сдвинется с мертвой точки, ты что-то про себя поймешь.
Отрицая плохое в себе, ты убиваешь и хорошее. Одно без другого невозможно. Только ты называешь что-то плохим, а что-то хорошим, пока оно не названо - оно целостно, оно из одного источника. Одного, понимаешь?
Ты начнешь учиться, только согласившись с тем, что ничего не знаешь. Ты можешь полюбить, если признаешься себе что ненавидишь. Когда-то каждому любящему пришлось признать, что он ненавидит всех, включая себя, с этого начинается любовь - к себе, к одному человеку, ко всем людям и вообще ко всему сущему. До этого она лишь слово, за которым прячутся ненависть, эгоизм и страх.
Прими свою двойственность, все свои темные и светлые стороны, и ты обретёшь понимание того, кто ты на самом деле. Не бойся тишины – услышь в ней всю правду о себе. .

[rex751]

Детвора поехала купаться на водохранилище, у всех серебряные крестики, цепочки или сережки - после первого купания стали золотыми, а после второго начали становиться красноватыми.
Интересно что там за состав может быть, что такой быстрый эффект на серебре. Вода чистая, но иногда запах канализации чувствуется.