Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Sergey_Zloy]

– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадёт – там и невесту брать…
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Да жениться неохота!

[Sergey_Zloy]

– А ты, добрый молодец, небось, какое бесстыдство надо мной учинить хочешь?
– Да что ты, бабушка! И в мыслях не было!
Бабушка снимает ствол с предохранителя.
– А придётся.

[Medved_]

© баш

xxx: Вот и настал июль месяц, а я думаю какую куртку мне надеть - ветровку, или потеплее?

[Sarmat]

Танюш, а чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена



Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

[Medved_]

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Добавлено спустя 43 секунды:
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

[Atran]

- У меня шеф работает по принципу чайки....
- ??????
- Прилетел. Наорал. Насрал. Улетел...

[Mardur]

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
***
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день…

[Uksus]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!! anekdotov.net

[Golikov64]

Старый одессит Соломон Альбертович, доживая свои последние дни, собрал трёх своих сыновей, чтобы проститься. Когда все они оказались у постели умирающего отца, он сказал им:
— Дети мои, вы же знаете, шо я всю свою жизнь копил деньги, и теперь я желаю, шобы они оказались в правильных руках. Шлёма, вот если бы ты получил их, то шо бы ты сделал?
— Ой, папа, я бы сразу же бросил свою надоевшую работу и жил бы, развлекаясь, до конца дней своих.
— Шо? — возмутился Соломон Альбертович. — Нет, фигу ты получишь, Шлёма, а не мои денежки, уходи! Ну, а ты, Беня, куда бы потратил мои деньги?
— Папа, я бы построил на них новый приют для бездомных в Одессе, ведь я всю жизнь спал и видел, как помогаю другим людям.
— Ой, вэй, шо ни сын, то идиот! Нет, Беня, ты моих денег не получишь. Сёма, Сёмочка, ну хоть ты обрадуй своего отца! Так куда бы ты потратил наследство?
— Папа, я бы взял эти деньги, сложил их в сундук и закопал где-нибудь в лесу, а в старости, умирая, даже под пытками не признался, где конкретно они закопаны!
— Ай Сёма, ай молодец, порадовал папу. Значит, так, Сёма, ты будешь моим единственным наследником. И шо я хочу тебе сказать: я поступил именно так, как ты и рассказал. Вот теперь езжай в лес и ищи своё наследство!

[Sverm]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!

Да и педерастов голубыми тоже не стоит называть

[Ольгерт Иванов]

Иностранец по-японски — это гайдзин. Формально, в документах, этим словом называют всех иностранцев проживающих в Японии. Однако, ни один японец никогда не назовет в обыденной речи гайдзином, например, другого азиата из Кореи или Китая. Для них есть отдельные слова, но слово гайдзин тут не подходит. Соседи — они недостаточно чужие. Ведь на самом деле полностью это слово звучит как ― гай-коку-дзин — что буквально значит ― иная-страна-человек, но японцы торопятся и слово страна обычно пропускают, вот и получается ― гай-дзин — иной человек, чужак. Не очень вежливо, зато кратко и емко.

Знакомьтесь — гайдзин
Краткий курс гайдзиноведенья
Вас с детства занимали гайдзины? Они ведь такие смешные, правда? Но было страшно подойти к ним или поговорить? Вы стеснялись? Не бойтесь — доктор Карлсон уже спешит вам на помощь со своим эпическим трудом — курсом гайдзиноведенья, который поможет вам избавиться от ненужных страхов и научит забавным играм и приемам, которые пригодятся вам для того, чтобы наладить контакт с любым, даже самым диким, гайдзином.
1. Основные факты о гайдзинах.
Все гайдзины на одно лицо, ведут себя очень похоже и говорят на английском языке. Поэтому совершенно ничего не мешает обобщить их до одного вида при изучении. Вам проще считать, что они все американцы, а гайдзинам будет только приятно, ибо, как хорошо известно, даже те гайдзины, которые притворяются не американцами, в тайне мечтают ими стать.

Спойлер

Все гайдзины абсолютно несообразительны.
Запомните, ваш трехмесячный щенок соображает быстрее и знает о жизни больше, чем любой гайдзин. Поэтому с гайдзином надо говорить медленно и уверенно. Тогда он, возможно, что-нибудь и поймет, даже если вы говорите на японском, а гайдзин нет.
Гайдзины не умеют читать и писать. И говорить. Если гайдзин умеет читать и писать, то это, скорее всего, неправильный гайдзин. Вероятнее всего это шпион (вспомните Зорге!). Общения с таким гайдзином надо избегать.
Все гайдзины отлично говорят на английском языке, однако, крайне плохо понимают, когда к ним на английском обращаются. Тем не менее любой встреченный на улице гайдзин может служить хорошей причиной попрактиковать ваш английский язык.
2. Что делать при встрече с гайдзином?
Если вы встретили гайдзина на улице…
Подойдите к нему и поздоровайтесь на чистом английском языке. Подождите несколько минут, пока гайдзин поймет, на каком языке вы с ним поздоровались.
Если вы бомж, то вы также можете отдавать каждому проходящему мимо вас гайдзину честь и кричать ―America — Number One!.
Не забывайте сообщить всем вокруг вас, что вы увидели гайдзина. А если вы увидели сразу нескольких гайдзинов, то следует даже позвонить друзьям по сотовому телефону и сообщить об этом и им. Радостью надо делиться. Научите ваших детей забавной и полезной игре, связанной с практикой английского языка. При виде гайдзина на улице ваш ребенок должен громко крикнуть ― Смотрите все, живой гайдзин!. Воспитанным детям так же дозволяется кричать гайкокудзин вместо гайдзин. После этого ваш ребенок быстро подбегает (подъезжает на велосипеде) к гайдзину и кричит ему ― «Hello» прямо в ухо и так же быстро убегает (уезжает) назад. Нет ничего веселее, чем смотреть на удивленного гайдзина, который в этот момент все еще соображает, что ответить убегающим от него пяткам или колесам.
При разговоре с гайдзином…
Если гайдзин скажет вам ―Коннитива! — да так, что сразу понятно, что больше ничего он сказать не может, то обязательно сообщите ему, что он уже очень умело говорит по-японски. Будет невероятно смешно смотреть, как смущенный гайдзин попытается ответить вам, что нет, кроме этого слова он ничего не знает. Не сдавайтесь.
Постарайтесь убедить его, что все-таки даже этого одного слова вполне достаточно для того, чтобы он весьма умело говорил по-японски. Помните! Ни в коем случае нельзя говорить, что они очень умело говорят по-японски тем гайдзинам, которые и вправду знают больше 10 слов. Это неправильные гайдзины, и их нельзя поощрять.
Допускается также сообщить гайдзину, что вы учите английский язык уже 3 года, что сейчас ужасно холодно (жарко) на улице, спросить откуда гайдзин приехал, или даже сообщить ему то, что ему давно пора валить обратно в свою Америку. Только перед этим стоит не забыть попросить гайдзина сфотографироваться с вами, а то мало ли.
Если вы встретили гайдзина в ресторане…
Это ваш шанс. Сообщите гайдзину, что он чрезвычайно умело обращается с палочками. Потом предложите ему научить его ими пользоваться, так как НАДО. Смело фотографируйте гайдзина в тот момент, когда он ест.
Гайдзину будет приятно ваше внимание, а вам достанутся несколько минут здорового смеха с друзьями и возможность использовать эти фотографии в воспитательных целях, чтобы показать потом вашему трехлетнему ребенку как есть палочками НЕ НАДО.
Если вы встретили гайдзина на горячих источниках…
Смело разглядывайте его с ног до головы и со всех сторон. Проверьте, есть ли у гайдзина хвост. Некоторые энтомологи утверждают, что и такое случается, так что лучше быть начеку!
Сообщите также гайдзину, что в вашей родной деревне горячие источники гораздо лучше, но, по правде говоря, вы на них не были уже 10 лет, так как переехали жить в Токио.
В голом виде гайдзины особенно не стеснительны и приветствуют общение радостными всплесками воды.
Если вы встретили гайдзина в метро…
Никогда не садитесь рядом с гайдзином. Правильно сидеть напротив. Это поможет вам лучше рассмотреть гайдзина с безопасного расстояния. Не стесняйтесь разглядывать гайдзина пристально и прямо в глаза — гайдзины любят внимание.
На этом краткий курс обучения (на то он и краткий) можно считать завершенным. Не бойтесь экспериментов.
Гайдзины на улицах японских городов ждут вас!
Завершим курс небольшим тестированием. Проверьте себя!
1.) Гайдзины едят:
а. Хлеб
б. Хлеб
в. Другое
2.) Гайдзины говорят на:
а. Английском
б. Английском
в. Английском и немного другое
3.) Среди трех японских сезонов, гайдзины любят больше всего:
а. Сезон землетрясений
б. Сезон тайфунов
в. Сезон дождей
Запишите свои ответы. После прочтения этой книги ответьте на вопросы еще раз и сравните свои ответы с записанными. Это позволит узнать о вас нечто неожиданное.
Если ваши новые ответы ни разу не совпали с записанными, то вы легко поддаетесь внушению и совершенно зря верите автору книги.
Если ваши ответы иногда совпали с записанными, а иногда нет, то у вас плохая память.
Если ваши ответы всегда совпали с записанными, то вы — автор этой книги и вам пора перестать уже наконец перечитывать манускрипт и давно следует отправить результат в издательство.

Мелкая месть зелёному и чешуйчатому))))

[Sverm]

Мелкая месть зелёному и чешуйчатому))))

Ивакину что-ли?

[Ольгерт Иванов]

Ивакину что-ли

Неа ))) Он знает))))

[Uksus]

#3620 Sverm » 40 минут назад

Жжош!

[ZLOY_GAD]

Ольгерт Иванов,
Гоменосай Ольгерт-сан.
Пусть твой путь
Лепестками сакуры
В горло залетает.

[Умникус]

Андрей, тебе же сказали - удалили опухоль, мозг при этом не обнаружен, видимо опухоль и занимала место мозга.

[Mardur]

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

[Golikov64]

Банкир приходит к гадалке:
— Мне приснилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами…
— Да, старик… Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

- Михаил Маркович, и за шо мы с вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сема, я даже боюсь предположить, где она у вас хранилась...

Абрам на Привозе: — Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вирвали, деньги вирвать таки не смогли…

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
— Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
— На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

[tia1957]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...

Добавлено спустя 46 секунд:
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...

[Mardur]

- Я не согласна.
- Дык этта... Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.