Приличные анекдоты, шутки и прочее

Список разделов Оффтопик Юмор

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:28

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 53
Откуда: СПб
Репутация: 3193 (+3232/−39)
Лояльность: 626 (+626/−0)
Сообщения: 5109
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет
Имя: Сергей


#3681 Mardur » 01.09.2017, 12:14

На злобу дня (с) :-)

- Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Добавлено спустя 27 секунд:
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Добавлено спустя 19 минут 17 секунд:
Из рубрики #УслышановОдессе

- Изя, ты к моей Фире приходил, когда я был в командировке?
- Нет!
- Ты шо - брезгуешь ?

- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!

- Изя, а ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?!!!
- Да не может быть!!!???
- Да я тебе говорю...

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

В трамвае:
- Пропустите бабушку!! Она через раз дышит..

- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.

По телефону:
- Сынок, и где ты идешь в такую густую жару!!!? Иди без скандала домой или я тебе настреляю по мозгам...

- Додик, ты знаешь, шо твоя Симочка гуляет...
- Ой-вэй! Таки пусть гуляет! Она сегодня тепло одета!

В переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно.
- Ну так отойдите, может другие хотят!

В купе поезда на Одессу.
- Мадам, вам холодно? Прижмитесь ко мне!
- Ну, ладно...
- Стало жарко? Раздевайтесь!

На рекламе: Любишь Одессу – сделай ей предложение!

- Моня, а почему вы выходите на балкон, когда ваша жена поет?
- Чтобы никто не подумал, что я ее бью.
Mardur
Новичок
Возраст: 49
Откуда: СССР
Репутация: 3454 (+3461/−7)
Лояльность: 127 (+146/−19)
Сообщения: 448
Зарегистрирован: 25.01.2012
С нами: 5 лет 10 месяцев
Имя: Влад

#3682 Mardur » 02.09.2017, 11:34

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Mardur
Новичок
Возраст: 49
Откуда: СССР
Репутация: 3454 (+3461/−7)
Лояльность: 127 (+146/−19)
Сообщения: 448
Зарегистрирован: 25.01.2012
С нами: 5 лет 10 месяцев
Имя: Влад

#3683 tia1957 » 03.09.2017, 09:23

Изображение

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто двадцать пять, прапрапраправнучек.
- А зачем ты так много пьёшь и куришь?
- А иначе я вообще никогда не сдохну!
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30941 (+31732/−791)
Лояльность: 6893 (+7706/−813)
Сообщения: 4599
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#3684 EugenOS » 05.09.2017, 16:54

Затравка для фентезийного романа.
Под новый год, студенты медики, перед сессией, поддав, латынь учили и случайно...
хм...факир был пьян, и фокус не удался...
EugenOS M
Новичок
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Россия, Омск
Репутация: 827 (+834/−7)
Лояльность: 211 (+215/−4)
Сообщения: 688
Зарегистрирован: 03.09.2011
С нами: 6 лет 3 месяца
Имя: Евгений

#3685 Medved_ » 07.09.2017, 13:29

- Привет, мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни?
- Матерь божья... Несите скорее дробовик, эти твари нас нашли!
Medved_ M
Новичок
Возраст: 46
Откуда: Свердловск
Репутация: 6015 (+6087/−72)
Лояльность: 5429 (+5436/−7)
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года 11 месяцев
Имя: Павел

#3686 kep132 » 08.09.2017, 08:00

Изображение
kep132 M
Новичок
Откуда: СССР
Репутация: 4786 (+4803/−17)
Лояльность: 884 (+889/−5)
Сообщения: 953
Зарегистрирован: 10.08.2011
С нами: 6 лет 4 месяца
Имя: Валерий

#3687 Medved_ » 10.09.2017, 08:34

Объявление:
«Магазин «Интим» переехал в «Детский мир» (за отделом оружия)».
Medved_ M
Новичок
Возраст: 46
Откуда: Свердловск
Репутация: 6015 (+6087/−72)
Лояльность: 5429 (+5436/−7)
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года 11 месяцев
Имя: Павел

#3688 Atran » 12.09.2017, 09:16

Дед:
- Надо ещё пшена купить, кота покормить...
- Дед, ты офигел? Кота кормить пшеном?
- Ни фига! насыплю у крыльца, воробьи слетятся, он сам поест, не маленький!
Atran M
Новичок
Возраст: 44
Откуда: Москва
Репутация: 9456 (+9497/−41)
Лояльность: 3370 (+3391/−21)
Сообщения: 2263
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 3 года 3 месяца
Имя: Сергей

#3689 Uksus » 12.09.2017, 21:18

Несколько устарело, но...


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 53
Откуда: СПб
Репутация: 3193 (+3232/−39)
Лояльность: 626 (+626/−0)
Сообщения: 5109
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет
Имя: Сергей

#3690 tia1957 » 14.09.2017, 08:59

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30941 (+31732/−791)
Лояльность: 6893 (+7706/−813)
Сообщения: 4599
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#3691 Andrey.97.ru » 14.09.2017, 19:46

http://vk.com/levsharanskytrue?w=wall178161177_364909
везет, у кого-то уродила береза, и они могут из нее сварить супчикаЭ
а тут недавно видел, как два завода организовали поездку в соседнюю область за ежами, говорят, парочку там видели. голодные рабочие набились в оба тракторных прицепа, которые потащил за собой т-34 с пробитой башней.
Бывших офицеров не бывает.
Andrey.97.ru M
Новичок
Аватара
Возраст: 58
Откуда: Москва
Репутация: 906 (+1133/−227)
Лояльность: 384 (+542/−158)
Сообщения: 228
Зарегистрирован: 31.03.2013
С нами: 4 года 8 месяцев
Имя: Андрей

#3692 Atran » 16.09.2017, 08:45

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!

*****
Британские учёные открыли, наконец, чего хочет женщина. Но поздно - женщина уже передумала.
Atran M
Новичок
Возраст: 44
Откуда: Москва
Репутация: 9456 (+9497/−41)
Лояльность: 3370 (+3391/−21)
Сообщения: 2263
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 3 года 3 месяца
Имя: Сергей

#3693 makc » 16.09.2017, 20:45

Идет война, русские снова осадили Берлин.

Русский солдат кричит:

- Немец, сдавайся!!!

В окопе один говорит другому:

- Махмуд, где нам бл*ть достать им сейчас немца?
makc M
Новичок
Аватара
Возраст: 37
Откуда: россия саратов
Репутация: 2300 (+2322/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 3 года 5 месяцев
Имя: денис

#3694 tia1957 » 18.09.2017, 15:21

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт. — !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30941 (+31732/−791)
Лояльность: 6893 (+7706/−813)
Сообщения: 4599
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#3695 tia1957 » 22.09.2017, 08:13

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30941 (+31732/−791)
Лояльность: 6893 (+7706/−813)
Сообщения: 4599
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#3696 Golikov64 » 22.09.2017, 21:34

Умирает старый бухгалтер Иван Иванович и оказывается на небесах. Там его встречает ангел и говорит:
— Иван Иванович, за свою жизнь вы совершили равное количество хороших и плохих поступков. Так что вы сами можете выбрать, куда отправитесь: в ад или в рай.
— Ого! Хорошо, но сначала покажите мне и первое, и второе. А то наслышан я о таком, я анекдоты при жизни читал!
— Да без проблем, — отвечает ангел и распахивает какую-то дверцу.
Иван Иванович туда заглядывает и видит ад: в тесной каморке сидит бесчисленное множество бухгалтеров, все они что-то строчат в тетрадях, давясь кофе. В небе над их столами висят огромные часы, отсчитывающие срок сдачи отчёта, между рядами столов ходит чёрт и поигрывает хлыстом.
— Хм… Интересно, — говорит Иван Иванович. — А покажите-ка мне рай.
Ангел открывает ещё одну дверцу, за ней та же самая картина: красноглазые бухгалтеры, реки кофе, часы, время на которых неумолимо приближается к сроку сдачи отчёта, между столами ходит ангел и очень грозно на всех смотрит… Иван Иванович поднимает глаза на ангела, сопровождающего его, и удивлённо говорит:
— Что-то я не понял… И в чём разница между раем и адом?
— Ну, разница в том, Иван Иванович, что те, кто в раю, успеют сдать отчёт…
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
"Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести"
Golikov64 M
Новичок
Аватара
Возраст: 57
Откуда: г.Саратов
Репутация: 3546 (+3609/−63)
Лояльность: 285 (+312/−27)
Сообщения: 1177
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Алексей

#3697 tia1957 » 23.09.2017, 16:01

Новый шедевр от Green Tea :bra_vo:
Пора перековать кое-чьи орала. Фельетон
Игорь Романович


Намедни в Москве поставили памятник великому оружейнику Михаилу Тимофеевичу Калашникову.

Сейчас к нему возникли претензии у специалистов по оружию: говорят, автор, не разобравшись, приделал на постамент чертеж совсем не нашего автомата, идет выяснение. Но мы о другом.

Первыми-то на памятник откликнулись не специалисты, а наши талантливые исполнители-песенники. И совсем по иному поводу.

Казалось бы, где скучные оружейные КБ, а где — зажигательные песни и гастроли, ан нет.

"Сколько людей на планете убиты из оружия Калашникова?" — задается непростым и горьким вопросом один мэтр. И тут же с тяжелой иронией вздыхает, что нам, мол, есть чем гордиться — убийствами, больше нечем.

И столько горечи было в этих его словах, столько искренней боли, что я посмотрел на фотографию своего деда, старшего политрука танковой роты, и покраснел от невыносимого стыда. Скольких веселых и жизнерадостных европейских парней переехал он на своем бездушном Т-34, созданном злым гением Кошкиным, скольких расстрелял прямой наводкой, совершая акт агрессии под Смоленском. Даже представить страшно! Простите меня, европейцы.
Следом выступил другой популярный исполнитель — молодой, но тоже с четкой гражданской позицией.

"Не могу промолчать… Это отвратительно — ставить в центре столицы такой памятник… Чему учим детей? Воевать? Делать эту картинку нормой?"

И действительно.

Распустить армию, этот синдикат киллеров, разогнать все эти ВМФ, РВСН и ВКС — и сразу заживем легко и счастливо. В пять утра встали, умылись из кадушки — и пошли строем на лесоповалы-рудники под задорные записи Сережи. Вот он, кстати, рядом бредет под номером 677898 на спине, ноя, что датчик движения натер ему ногу, а вечером — вкусный гамбургер и отбой в уютном бараке. Красота!

А сколько можно новых концертных площадок построить, сколько Евровидений провести на сэкономленный военный бюджет, сколько новых музыкальных шоу запустить — в груди аж дыханье сперло от таких сияющих перспектив.

Кстати, насчет музыкальных шоу и поисков новых талантов: есть небольшое предложение по изменению их формата в более полезную для страны сторону.
Например, шоу "Колос". В креслах, спиной к сцене, сидят опытные заслуженные механизаторы нечерноземной полосы. На сцене под светом лазеров и софитов высится неисправный зерноуборочный комбайн СК-5 "Нива" 1982 года выпуска.

Конкурсанты, один за другим, пытаются его починить и завести.

Члены жюри чутко прислушивается к звукам. Вот один из них не выдерживает, жмет кнопку и поворачивается лицом к сцене. Аудитория взрывается овациями. Старый механизатор вытирает слезу:

— Изумительный, наполненный чувственностью дизельный баритон! Полнокровные, глубокие ноты соломотряса вкупе с чувственным звучанием вентилятора решеток очистки. Ты в моей бригаде, сынок, поздравляю!
Паренек в комбинезоне роняет ударный ключ на пятьдесят на пол и закрывает счастливое лицо руками.
…………..
Шоу "Точь-в-точь".

Все затихают, на сцену выходит слесарь пятого разряда Петров и раскладывает на столике молоток, паяльник, отвертки и детали от телевизора "Рубин-714". Свет в студии гаснет, через три минуты включается, Петров держит в руке только что собранный им iPhone X и улыбается.

Аудитория ахает, жюри не верит своим глазам и бежит на сцену сравнивать кустарщину со своими фабричными. Точь-в-точь!

Только у айфона Петрова оперативная память в 100 гигабайт, разрешение — 15 тысяч пикселей, функция распознавания мыслей и батарея на пять лет без подзарядки. В восьмидесятых Петров работал в закрытом оборонном НИИ, откуда его поперли за злоупотребление спиртным, но руки-то помнят.

Себестоимость изделия — бутылка коньяка, скромно делится слесарь, и некоторые члены жюри, купившие оригинал за девяносто тысяч, падают в обморок.
……………

Реалити-шоу "Танк-2".

Молодые конструкторы целыми днями увлеченно собирают новый экспериментальный танк с уникальными характеристиками. Ребята спорят и порой даже ссорятся из-за разных взглядов на технологические решения.

— Ты опять за свое, Оль? Как ты не понимаешь, что силовое поле будет мешать работе радаров, поэтому антенну нужно переделать!
— Ты всегда со мной споришь! Тебе нравится меня доставать! Не нужно ее переделывать, достаточно расположить ее в районе боевого лазерного модуля, заодно используя его как дополнительный ретранслятор!

— Дура!

— Сам дурак!

Вся страна с интересом наблюдает — уговорит ли Саша Олю?

Победитель получает право трудоустройства на Уралвагонзавод.
……….

"Ледниковый период".

Участники шоу должны починить в пургу снегоход, оборудовать жилище на айсберге, втроем на надувной лодке перехватить норвежский эсминец и допросить капитана в его каюте, запрячь собачью упряжку и подружиться с белым медведем.
…………..

"Давай порежемся".
Бойцы ССО соревнуются, кто, используя лишь холодное оружие, быстрее захватит замаскированный командный пункт террористов в Сирии и разговорит их американского инструктора.
…………..

"Наедине со всеми".

Политическое шоу о полной международной изоляции России.
…………..

Не оставит зрителей равнодушными и шоу "Минута Славы".

Лысый украинский политолог должен продержаться минуту на ринге против чемпиона Чечни по боям без правил. Состав противников в течение шоу постоянно меняется, так как Слава может попросить суд поединком и вызвать в качестве своего бойца кого-то из польских политологов, украинских экспертов или представителей российской либеральной оппозиции. Аслану, как понимаете, без разницы.

Прошу рассматривать этот текст как рационализаторское предложение.


Приятного просмотра!

https://ria.ru/analytics/20170923/1505324991.html
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30941 (+31732/−791)
Лояльность: 6893 (+7706/−813)
Сообщения: 4599
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#3698 makc » 23.09.2017, 23:09

Спойлер
Изображение
makc M
Новичок
Аватара
Возраст: 37
Откуда: россия саратов
Репутация: 2300 (+2322/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 3 года 5 месяцев
Имя: денис

#3699 Uksus » 27.09.2017, 15:18

В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами! " в котором США уверенно занимают 1-е место anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 53
Откуда: СПб
Репутация: 3193 (+3232/−39)
Лояльность: 626 (+626/−0)
Сообщения: 5109
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет
Имя: Сергей

#3700 Atran » 29.09.2017, 21:18

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник.
Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!
Atran M
Новичок
Возраст: 44
Откуда: Москва
Репутация: 9456 (+9497/−41)
Лояльность: 3370 (+3391/−21)
Сообщения: 2263
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 3 года 3 месяца
Имя: Сергей

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость