Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера. anekdotov.net

Добавлено спустя 35 секунд:
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком". anekdotov.net

[Звёзды Светят]

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

Спойлер

[Uksus]

Дед Мазай подплывает к "Титанику", стучит веслом в борт и кричит:
— Зайцы на борту есть?.. anekdotov.net

Добавлено спустя 51 секунду:
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
— Але, мне в лоб только что врезался "Камаз"...
— А вы, часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

[Uksus]

Зайку бросила хозяйка... холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
— "Пятый Алимент".

[Uksus]

— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе - это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Две девушки:
— Я наконец-то научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Из нового романа В. О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина — это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, — и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем

[Uksus]

В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Подружки:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю,неужели ни разу?!
— Ну, не везло мне как-то.

[Uksus]

— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание...

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других — так и не происходит.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её. anekdotov.net

[Uksus]

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

[Uksus]

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Закон дружбы.В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

[Uksus]

— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Добавлено спустя 59 секунд:
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Интересно, а пассажирские самолёты, приземляясь в маленьком государстве Люксембург, выпускают тормозные парашюты в Германии или их ловят, как на авианосцах?!

[Uksus]

— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг...

[Uksus]

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые наконец-то могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Добавлено спустя 50 секунд:
Одна из самых странных вещей на земле — это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью "sесоnd hаnd". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Трансляция соревнований по художественной гимнастике.
Перед каждым выступлением раздается звук "пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер.
Вовочка задаёт вопрос:
— А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?