Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[владимир 777]

Анекдот абсолютно невинный, если не считать слово ж...а в конце.

Два друга поспорили, кто кого перепьет. Пошли в ресторан, что один заказывает, то и другой. Ну сначала по пятьдесят, и салатик на закуску. Потом по сто, и салатик на закуску... Короче досидели до самого закрытия. Один сидит за столом, чуть ли не мордой в салате, второй под столом еле ворочается. Подходит к ним официант.
- Простите, но мы уже закрываемся...
- Ладно.- это тот который сидел.- Давай что нибудь съесть, и мы уходим.
- На кухне цыплята еще есть, но они не жирные...
- А ты налей ему в ж...у масла и неси.
В это время, тот что копошился под столом, слышит последние слова, и подает голос:
- И мне в ж...у масла!

[kep132]

Не помню было-ли...

ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины
крупное месторождение нефти. Но разработка месторождения очень затруднительна,
так как нефть перемещается по территории на большой скорости в железных цистернах

[Шифер]

Но разработка месторождения очень затруднительна,
так как нефть перемещается по территории на большой скорости в железных цистернах

Не вопрос - обращайтесь!

[kep132]

Разборки по боингу на нормальном языке !!!!

Спойлер

[АВС-36]

Самый короткий и правдивый анекдот: Косово ввела санкции против России! Как страшно жить!!!

[Шифер]

При проведении обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

[tia1957]

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай.

После распада Украины образовались два государства - Новороссия и Новопиндосия.

[tia1957]

[владимир 777]

В грузинской школе, идет урок зоологии. Учитель, показывает всему классу фотографию, и говорит:
- Дэты, севодна ми будэм проходыт фылын!
- Учитэл!
- Что, Кацо?
- Фылын это птыц, или рыб?
Учитель, не глядя на фото:
- Рыб!
- А почэму он тогда на дэрэво залэз?
Тот смотрит на фотографию, пожимает плечами.
Нэ знаю... Бэшиний навэрно!

[kep132]

Очень длинная очередь на шиномонтаж

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.



В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла
компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
– ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[tia1957]

- Абрам, ты слышал? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А что, разве он уже был президентом?
- Нет, но уже один раз хотел...

[kep132]

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

[Сергей Белово]

Анекдот из жизни свежайший, сегодняшний.

Мой знакомый вчера сильно пережрал водки, ночь прошла спокойно, а утром замутило. Сидит в туалете, пугает унитаз. Подходит трёхлетняя дочь, внимательно посмотрела и говорит: "Папа, ты не правильно какаешь"...

[Sarmat]

"Папа, ты не правильно какаешь"...

Дети всегда непосредственны и зрят в корень. +100500

[tia1957]

Дети всегда непосредственны и зрят в корень. +100500

Мама! А я знаю почему наш папа такой толстый!
???
Приходила тетя Маша из 14 квартиры и папу в писю надувала!

Добавлено спустя 9 минут 59 секунд:
Валявшие дурака во дворе мужики поспорили,кто первым зайдет в арку - мужчина или женщина. Вошла собака, и... "Два часа по помойкам гоняли. Нужно же было выяснить,мужик аль баба. Пес кобелем оказался, но кусался, как сука".

[Vit33]

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!

[BRODJaGA]

Спойлер

Найдено на просторах интернета:

У меня конечные соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом нам стало фиолетово. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на не громком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компьютера.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б**! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окна, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать по тише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся.

Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

[Sarmat]

BRODJaGA, +100500

[Vit33]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович,блин... закрой капот!!!

[Sarmat]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович,блин... закрой капот!!!

Коротко и ёмко.