Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Golikov64]

На музыкальном конкурсе в медицинском институте:
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

[Medved_]

Кстати, а вы знали о том, что Мда — левый приток Мсты (Новгор. обл.), впадает в Чудское озеро?

[tia1957]

[Medved_]

©башенно

xxx: "Российские ученые научились получать золото из угля."
zzz: А так же из остальных углеводородов. Причем выход готового продукта зависит от курса $

=-=-=-=

У меня в ванной стоит шампунь с надписью "Металлополимерный биоактивный противоперхотный комлекс". И все бы ничего, если бы я с первого раза увидел вторую р в слове "противоперхотный"...

=-=-=-=

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

=-=-=-=

xхx: пофоткай меня в студии?! под елкой. Как я подарками трясу
yyy: В смысле голая прыгаешь? Давай.

[Аль-Искандер]

Toivo, Эстонцы - это хорошие, трудо-любивые, -способные люди, особенно, если их расселить вдали друг от друга. Не менее, чем 120-150 км. К прохладному климату привычны, хорошие рыбаки, сельхозработники. В отдаленных районах Сибири им цены не будет. Тем более, ещё в 1992 г. первый премьер Эстонии приглашал своего европейского коллегу (страну не помню) "хорошо отдохнуть у нас на Камчатке". Правда, потом сильно смутился.

[Wjacheslav]

[Golikov64]

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Возвращается Софочка вечером домой с полными сумками, заходит в лифт. Вслед за ней вбегает эксгибиционист и распахивает плащ. Софочка долго и задумчиво смотрит, а потом, очнувшись, произносит:
— Так и знала! Яйца-то забыла купить!

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От «Ле Монти».
— А платье?
— От «Кардена».
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…

Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

[sailor-02]

"Границ России нигде не заканчиваются" - пошутил Президент России на церемонии вручения премий РГО. Если вспомнить, что президент РГО по совместительству ещё и Министр обороны РФ возникает вопрос:
-А это точно была шутка? Или нас ждут в ближайшее время новые сенсационные географические открытия? По типу Крыма?

[Golikov64]

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Хиллари Клинтон знала, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке. И она решила проследить за Трампом в кафе Белого Дома. Дональд помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце. И показал ей язык ...

Всё-таки Украина по-человечески с белорусским самолётом поступила, предупредила сначала. А могли ведь как обычно, БУКом...

А у депутата Парасюка обнаружились часы, интеллект которых выше интеллекта хозяина (невиданный случай в мировой истории)

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

[Medved_]

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!



Во время бракосочетания в загсе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

[Al123pot]

Разговор в Одессе
-Ой, я вас умоляю! Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полдня я вам докажу, что таких не бывает!

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает, что она не услышала.
Она просто даёт своему Изе последний шанс изменить сказанное.

Моня, я должна признаться, наш сын Семочка, не от тебя.
- А от кого же???
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
- Ну, если деньги мои - то и сын мой!

- Моня, ты способен, ради меня на безумные поступки?
- Конечно Сонечка! Я же на тебе женился...

- Алё! Сёма, дорогой, я в лифте застряла!
- Софочка, не бойся! Вызывай монтёра!
- Не надо монтёра! Вызывай спасателей! Я в дверях застряла...

Изя идёт по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сёма.
- Что с тобой?!
- Да вот, доктор сказал много холестерина в крови.
- И что?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!............

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом
на вопрос?
- Кто вам это сказал?..............

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?!!
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните??.........

[Golikov64]

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась? — А она мне сразу не понравилась...

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «берг»? — А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Доктор — медсестре: — Катя, вы взяли кровь у больного?? — Да. — Ну…. и как?? — Ровно шесть литров!!!!

— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Беседуют два полиглота: — Слушай, ты как языки изучаешь? — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты? — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю... — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. — Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав—ав!

[tia1957]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, но однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Тогда мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал из-под прилавка книгу под названием "Смерть". Он продал ее с большой скидкой, всего за 10 шекелей, но предупредил мальчика, чтобы тот никогда не заглядывал на первую страницу, он даже заклеил эту страницу, чтобы исключить случайное ее открытие. Мальчик прочитал книгу, и остался очень доволен. Но со временем ему все больше хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком велико и он, вооружившись ножиком, аккуратно вскрыл заклеенное продавцом. Страница открылась. Мальчик прочитал текст и в ужасе уронил книгу. Там было написано:

рекомендуемая цена - три шекеля.

[Al123pot]

Секс по телефону по -одесски.
- Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?..
- Та я вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное
держать в одной руке!............

Одесса. Базар.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите -вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену, через пару лет, у вас будет отличное кожаное пальто!........

Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину..

Роза Марковна после очередного развода.
— Софочка, прямо беда!
— А шо не так?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!

Две одесские подружки:
— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
— Шо случилось?
— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем
седьмого приезжать!

Встречаются две одесситки и одна другой говорит:
- Сарочка, а чего Вы своего мужа называете Адиком? Его же зовут Сёма?
Она говорит:
- Роза, а же не могу его на людях называть адиётом!

-Сара,зачем вы побили своего мужа,Изю?,,
-Таки не била я его,,таки пыталась к нему достучаться!!!

Роза крутится перед зеркалом:
- Боже ж мой! За три недели я поправилась килограмм на пять, и лицо какое-то обрюзгшее, нет блеска в глазах. И вообще, мне кажется, что я деградирую.
Обращается к мужу:
- Хоть бы ты что-ли какой комплимент сказал.
- Дорогая, сегодня у тебя голова работает превосходно!

[oleg_wolkov]

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

[Toivo]

Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).

Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?

Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)

И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?

- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

[Аль-Искандер]

Тут ещё проблема в том, что эти израильские системы орошения требуют израильских же расходников. Удобрений, ядохимикатов и пр. Стоит начать использовать те же препараты, но не израильского производства, систему в момент "засирает". А израильские дороже.

[Сергей Белово]

[Golikov64]

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Сирийские войска уничтожили оружейный склад «ан-Нусры» на востоке Алеппо.
Сейчас ООН потребует временного перемирия - подвезти новое.

- Хлопцы! Порошенко коррупционер, депутаты воруют, шо робити будем?!
- Пошли громить Сбербанк!

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

Из новостей:"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут вместо него?

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

[Medved_]

©баш

Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
- Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна.
- Полно, - уверенно заявляет вторая. - Вон их сколько в Чудском озере плавает!