Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Лукич Самарский]

Постарайтесь в праздничные дни не "усугублять", иначе маленький зелёненький дракончик вырастет для вас в большого Зелёного Змия.

[Uksus]

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! " anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

[Uksus]

Из рецензии:
"Юнона и Авось" — мировой шедевр, Вознесенский — самый талантливый композитор в мире, песня про белый шиповник, если ее принимать вместе с водкой в соотношении 1 песня на 2 стакана, вообще доведет вас до слез!..

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

[Uksus]

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю", "полетели" и "да, я дурак".

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову! anekdotov.net

[Morok]

[Uksus]

Афиша:
Анонс! Сенсация! Фильм "Красавица и Чудовище"! Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

[Uksus]

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Добавлено спустя 52 секунды:
— Ковальски, варианты?
— Стратегическое отступление!
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно. anekdotov.net

Добавлено спустя 44 секунды:
Брачное объявление:
"Ищу спутницу жизни.
Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

Добавлено спустя 49 секунд:
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день... anekdotov.net

Добавлено спустя 42 секунды:
Когда в Москве стало -30, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

[Uksus]

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Гражданином Непала является каждый ребенок, зачатый непалкой и непальцем.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Цзе Дун?
— Не может быть!
— Я вам говорю!

[Uksus]

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Должен ли джентльмен?

Спойлер

— Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть?
— Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная?
— Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
— Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
— Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
— Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
— Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
— В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
//// Джентльмен должен говорить утром даме то же самое, что он говорил ей вечером.

Добавлено спустя 10 секунд:
— Если я вижу, как ты улыбаешься, то это значит, ты задумал какую-то гадость. А если я вижу, как ты смеешься, то это значит, что ты уже сделал какую-то гадость.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть.

[Uksus]

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится. anekdotov.net

Добавлено спустя 52 секунды:
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... anekdotov.net

[Uksus]

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

Добавлено спустя 33 секунды:
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.
Проверяем:
— Нафига мне твой пирожок?
— Нафига мне твои полпирожка?

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
— Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"... anekdotov.net

Добавлено спустя 59 секунд:
Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. anekdotov.net

[Uksus]

— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
— Убил бобра — спас дерево!
— Ага. А убил женщину — спас норку, песца, бобра, крокодила... anekdotov.net

Добавлено спустя 58 секунд:
Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит. anekdotov.net

Добавлено спустя 42 секунды:
Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

[Uksus]

Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.

[Лукич Самарский]

... перестали понимать анекдоты. ...

Великолепно! Только, скорее не "наши люди ...", а "в наше время люди ...".

[Uksus]

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

[Uksus]

Социальная реклама.
Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?..

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

Добавлено спустя 59 секунд:
Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Модельный дом "Ив Сен-Лоран" оказал шепетовскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро.
Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.

[Uksus]

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

Добавлено спустя 52 секунды:
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

[Uksus]

Наша власть — она же, как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

Добавлено спустя 37 секунд:
Погиб при исполнении желаний. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Вопрос, который не даёт покоя:
— Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

[Uksus]

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, СОБАКА-то найдет...

[Uksus]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.