Приличные анекдоты, шутки и прочее

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:28

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

#921 BRODJaGA » 19.11.2014, 23:51

..один человек решил купить консервы из попы кита
ему рассказали, что это очень деликатесный продукт
долго искал их и наконец ему удалось приобрести свою мечту
весь в ожидании незабываемых ощущений он открыл банку
и она оказалась пустой
человек был очень умный, он понял, что ему несказанно повезло:
ему досталась самая середина!

#922 falanger » 20.11.2014, 01:16

AllexxGL писал(а):Сергей Белово, Кстати когда в Чили в результате переворота к власти пришел Пиночет, то быстро выправил экономическое положение.

На самом деле Пиночет - реакционная сила олигархии. До него был например создан Киберсин - система компьютерного планирования управления экономикой. И именно она и дала рост. При Пиночете оно было уничтожено и вернулся "периферийный капитализм".
Учите матчасть!

#923 Road Warrior » 20.11.2014, 01:50

Пуськи поехали в Лондон с миссией от Госдепа развеять представления о том, что русские женщины самые красивые в мире...)

отсюда

#924 Vit33 » 20.11.2014, 05:46

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны... :cry_ing:

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!!!!" :ps_ih:

#925 полох » 20.11.2014, 10:22

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...
Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

*******

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
**************

Теща сердито говорит зятю:
— Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что? Надень плащ!

*******************
После приземления самолета.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

#926 Vit33 » 21.11.2014, 05:51

ПРО МУЖЧИНУ С ЛОДКОЙ...
Вот, скажем, есть у Вас девушка.. И на каком-то этапе отношений она решает, что с неё хватит и она сваливает…
Это может произойти через три месяца, а может быть и через 18 лет, неважно.. Они все это делают примерно по одним и тем же причинам.. Просто они решили, что нашли «что-то» более приемлемое..))

Может быть её «новый» лучше и дольше Вас лежит на диване и смотрит ТВ, может быть хвалит её готовку и гуляет с её собачкой, причина не имеет значения… Главное — не расстраиваться и прикинуть, как же она всё-таки просчиталась..))

Скорее всего, у её «нового» нет лодки.
Квартира есть, боксерские перчатки есть, сумасшедшая мама есть, а лодки — нет.
Тогда Вы точно можете расслабиться, ибо девушка вляпалась по самый клотик, потому что связываться с мужчиной, у которого нет лодки — это СЕБЯ НЕ УВАЖАТЬ!!

У него может быть что угодно: зеленый Ferrari, золотой Bentley Arnage, заповедник в Намибии, виноградник во Франции, первое издание Библии, коллекция карточек Спайдермена, но если у него нет лодки, то он навсегда останется недомужчиной.

Человек, у которого есть лодка любого размера — это человек, который понимает, что жизнь — это море, а море — это жизнь. Мужчина с лодкой точно знает, что если утром на море солнышко и штиль, это вовсе ничего не значит, и что надо обязательно иметь штормовку и спасательные средства, потому что в любой момент погода может смениться.
Мужчина с лодкой ничего не будет делать в жизни не подумав и не будет ждать милости от природы, потому что точно знает, что самое прелестное и тёплое море, по сути, — всё равно безжалостный убийца, который не прощает ни одной ошибки. Стало быть, в обычной жизни этот мужчина тоже понимает, что сегодняшний успех может обернуться чем угодно завтра, и наоборот — тучи может так же унести, как и принести.
Мужчина, у которого есть лодка, уверенно прокладывает курс. Он точно знает из какой точки он должен выйти и куда прийти. При этом он знает как бороться с обстоятельствами, которые мешают прийти в нужную точку. Бакштаг, фордевинд, ветер в харю — ничто помешать ему уже не может..

Море любит сильных, а сильные любят пожрать, поэтому и мужчина с лодкой не будет ждать, пока кто-нибудь из дам приготовит ему обед.
Мужчина с лодкой умеет всё делать сам и, конечно же, его говядина на решетке — лучшая в мире!)) Не говоря уже о голубом марлине и снойке..
Тот, у кого есть лодка, имеет руки, приделанные правильным концом к правильному месту.
Мужчина с лодкой не суетится и никуда не спешит. Потому что дороги, которые перед ним лежат, не имеют ни обочин, ни перекрёстков. Ощутите задницей несколько километров бездны под днищем лодки и у вас сразу есть о чём подумать…

Между человеком без лодки и человеком с лодкой — пропасть!
:-):

#927 Vit33 » 21.11.2014, 11:50

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
-Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
-А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм.
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
-Завтра приходи...
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
-Мэрять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
-Спасибо, все хорошо.
А портной:
-Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
-Жилетка мэрять будешь?
-Еще и жилетка!!!
Меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
-Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!!!??
-Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу и растереть... Кэпка мерять будешь?!! :-)

#928 Road Warrior » 21.11.2014, 13:46

Vit33 писал(а):Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.

Виталь, вы будете смеяться (c), но этот анекдот я помню по одному из сборников анекдотов, выпущенных в Америке в начале 80-х или даже раньше (видел я их в университетской библиотеке не позже 1984). Только он был про Одессу и еврейского портного.

#929 kep132 » 21.11.2014, 15:06

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

#930 Vit33 » 21.11.2014, 18:18

Road Warrior. Виталь, вы будете смеяться (c), но этот анекдот я помню по одному из сборников анекдотов, выпущенных в Америке в начале 80-х или даже раньше (видел я их в университетской библиотеке не позже 1984). Только он был про Одессу и еврейского портного.

Максим, самое смешное что я хоть и не намного помладше вас, этот анекдот прочёл реально только сегодня....
Как то он в 80-х пролетел мимо моих ушей... :-):

#931 Сергей Белово » 21.11.2014, 18:33

Стоит ли парится по этому поводу? Да большая часть анеков переделка более древних.

#932 bira_more » 21.11.2014, 18:48

Vit33 писал(а):ПРО МУЖЧИНУ С ЛОДКОЙ

Пойду покупать лодку.
В самом плохом случае, если сделают пидорство обязательное, уплыву.

Болгария. Турецкая граница.
Мужик медленно ползет к Турции.
И смотрит - военные ботинки. Медленно поднымает взор и видит - солдат.
Солдат спрашивет:
- Куда?
- В СССР.
- Но сдесь граница с Турции?
- Оууу - ошибся.
Поворот, и медленно стал уползать к северу.

#933 Road Warrior » 21.11.2014, 19:35

Сергей Белово писал(а):Стоит ли парится по этому поводу? Да большая часть анеков переделка более древних.

Есть такое ;;-)))

Так что, Сергей, может, хватит про баяны (я и про себя тоже)? :bra_vo:

С кем не бывает...

#934 Сергей Белово » 21.11.2014, 20:08

Road Warrior писал(а):может, хватит про баяны

На это я пойтить не могу... Свято. :-)

#935 Шифер » 21.11.2014, 21:08

Сергей Белово писал(а):На это я пойтить не могу... Свято.

Огромный нимб и белы крыла,
в сиянье тысячи лампад!
Баян. задвинутый за спину,
В руках Сергея автомат...

#936 леликМ » 21.11.2014, 22:19

Сложности русского языка. Продаются три поросенка, все разного пола.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

Источник: http://planetatain.ru/blog/quot_slozhnosti_quot_russkogo_jazyka/2013-08-01-5167

#937 леликМ » 21.11.2014, 23:54

Лихорадка Эббота (пьеса)

Меркель ( обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!
Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!
Лукашенко(Рогозину): Всегда считал что Эштван- мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?
Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…
Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…
Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?
Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…
Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!
Лавров: Путин сказал, что глаза- часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!
Рогозин: Он не щурится, он корец!
Лукашенко: Надо- же!? Ну кто бы мог подумать!?
Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!
Рогозин: Ой ну ты- то помолчал бы!
Ляшко ( обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто- нибудь, чем- нибудь укутал…
Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…
Ляшко (радостно): В плед?
Рогозин (едко): В саван!

Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду ( нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!
Яценюк ( радостно потирая руки) : Так! Кто?
Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!
Яценюк: Куда?
Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…
Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет?
Порошенко: Ну ты- то помолчи, а!
Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?
Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...

Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.

Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?
Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…
Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь- я твоя, не найдешь- я в шкафу… Оля- ля!
Рогозин (равнодушно) : Его Путин подписал… На викторину...
Эббот: Какую?
Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.
Эббот: И что?
Огозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.
Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!
Эббот: Да помолчите Вы! (кричит): Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.

Появляется всклокоченный Стивен Харпер.

Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это- натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один ! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тирана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что?
Эббот: Все правильно! Вы у нас герой- суицидник, а я балабол- задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе…
Харпер: А на меня, что, обиделся?
Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!
Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?
Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!
Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают.
Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете?
Харпер: А они точно еноты?
Эббот: Точнее некуда, как есть, медведевидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина…
Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет?
Эббот: Вот чудак- человек! Конечно- же улетел, а если бы не улетел, то кто- ж в него плевать бы стал…

Автор - Александр Перлин

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/likhoradka_ehbbota_pesa/2014-11-21-55318#ixzz3JjoyFZFL

#938 Шифер » 22.11.2014, 16:09

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

#939 Mardur » 22.11.2014, 21:14

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга–дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга–дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

#940 леликМ » 22.11.2014, 21:19

Mardur писал(а):Один чувак, окончив мехмат ЛГУ,

Ты зачем сюжет фильмы нам пересказываешь? :-)

Литостровок

Приличные анекдоты, шутки и прочее

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)