Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

[makc]

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.

— Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
— За наших!
— Это понятно. А потом за кого?

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно по новым анекдотам о футболе. Если их нет – значит, выиграли!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: «Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак. А вы пишете, что мне техники не хватает!»

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

[Golikov64]

— Изя, ведь ты овдовел?
— Таки да…
— Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У неё должна быть астма.
— Почему?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

— Вам таки работа нравится?
— Нравится.
— Так ви таки ещё и хотите, чтобы за удовольствие вам платили?

Один пилот всё никак не хотел выходить на пенсию, хотя и был очень старым и почти ничего не видел. Начальство никак не могло на него повлиять, поскольку тот был очень упрямым и расставаться с авиацией не хотел.
Как-то раз этого старого пилота спросил его молодой коллега:
— Вот скажите мне, Иван Петрович, а как вы медкомиссию-то проходите?
— А чего её проходить? Сую врачу деньги, он и отпускает на работу!
— Ну а летаете-то вы как, Иван Петрович?
— Да меня супруга на аэродром привозит, штурман встречает и ведёт в кабину…
— Хм… А взлёт вы как осуществляете? Вы ж почти ничего не видите!
— А что там сложного? Пару кнопок нажал, штурвал на ощупь нашёл да потянул на себя.
— Но вам же наверняка сложно следовать маршруту?!
— Нет, ерунда. Штурман же мне для чего-то нужен. Он мне говорит: «Петрович, сейчас прямо», «Петрович, а теперь налево поворачиваем», «Петрович, направо», и всё.
— Ну самолёт вы как сажаете? Это же самое трудное в нашей с вами профессии!
— Ха! Сейчас ж везде автоматика! Но, разумеется, на последнем этапе я штурвал-то беру и жду, пока помощник скажет: «Ну всё, сейчас этот слепой придурок всех нас угробит!». И вот тогда-то я пла-а-а-авненько тяну штурвал на себя.

[Medved_]

стааарый бОян

Ноу-хау.
Надо т. н. "падонкаффский езыг" использовать на благо Отечества:

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— КлючЪ настард протяшшко адин!
— Протяшшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Аффтар - жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачод.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Добавлено спустя 46 секунд:
Говорить наутро посля праздников ;)

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

[Golikov64]

На рынке:
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.

Пожилой врач жалуется своему приятелю:
— Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
— Ну?
— Запретил мне пить и курить!

— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи… — говорит стоматолог пациенту…
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…

Вбегает в синагогу одессит Сёма и сразу же кидается к раввину:
— Здравствуйте, ребе. У меня завтра день рождения, а я не знаю, шо поделать. Вот у меня есть две курицы: серенькая и пёстренькая. Какой мне свернуть шею, шобы приготовить?
— Ну… Сёма, сверните шею серенькой…
— Это таки да… Но тогда пёстренькая скучать начнёт .
— Хм… Ну прибейте пёстренькую курицу, Сёма!
— Но, ребе, ведь тогда серенькая станет скучать!
— Сёма, не делайте мне нервы! — возмущается раввин. — Убейте таки обоих кур!
— Ребе, но тогда скучать буду я!
Раввин чешет в затылке, задумывается и через пару минут говорит:
— Ладно, Сёма. Сходите-ка вы к батюшке, тут как раз через пару кварталов есть церковь.
Сёма кивает и уходит из синагоги. Заходит в церковь и обращается к батюшке:
— Здравствуйте. Меня Сёма зовут. Понимаете, у меня завтра день рождения, но имеется таки небольшая проблема. Есть у меня две курицы: серенькая и пёстрая. Какую мне стоит убить и подать гостям?
— Ну, даже не знаю… Убей пёструю, что ли… — подумав, говорит священник.
— Но тогда серенькая же начнёт скучать! — опять заводит свою шарманку Сёма.
— Да ну и пёс бы с ней! — отвечает батюшка.

[Golikov64]

— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

— Молодой человек, у вас на пиджаке пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мне радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби!

Маленький Сёма говорит своему деду:
— Дедушка, только шо двое парней отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше!
— Таки почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну, а потом придут их вставлять таки ко мне!

[tia1957]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

[tia1957]

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

[Ольгерт Иванов]

Как приготовить котлеты из мяса чужого.
Экзотическая и непредсказуемая инопланетная кухня может предложит нам не только шокирующие рецепты, но и вполне «нормальные» блюда, которые хотя бы выглядят привычно для нас. Почему-то к чужим у большинства людей более терпимое отношение, и котлеты из мяса чужого соглашаются попробовать даже те, кто брезгливо отказывается от блюд из личинок насекомых или змеиного мяса.
Вам понадобится:
Мясо чужого – 300 гр.
Яйцо чужого– 1 шт
Щелочь бытовая -200 гр.
Панировочные сухари
Лук
Соль, перец, паприка, карри
Пошаговое решение
1.Мелких чужих в обычно готовят целиком, крупных разделывают как у нас птиц или кроликов. Лучше всего приобрести чужого (или другую достаточно крупную хладнокровную инопланетную форму) на специальных орбитальных фермах, где их разводят – так можно будет не опасаться, что существо больно или заражено какими-либо паразитами.
2.Самая мясная и ценная часть тушки чужого – его толстый хвост. Отделяем хвост, снимаем с него шкуру. Кожа у чужого очень толстая и обдирается с трудом.
3.Придется приложить немало усилий, чтобы снять ее. Можно опустить хвост на несколько секунд в кипящую воду, не забыв предварительно добавить щелочь, для нейтрализации кислоты, это облегчит удаление шкуры.
4.Срезаем с хвоста куски мяса, его на нем очень много.
5.Перекручиваем мясо на фарш, если добавить в него жир из личиночной области, то фарш станет заметно светлее, а котлеты впоследствии сочнее.
5.Мелко нарезаем лук, это очень важно, чтобы лук был не перекручен через мясорубку или измельчен блендером, а нарезан ножом, и его кусочки чувствовались в котлетах.
6.Еще раз замачиваем полученную массу в 10 % растворе щелочи, для окончательной нейтрализации кислотной составляющей.
7.Лука должно быть много, примерно треть от количества фарша.
8.В фарш добавляем соль, перец, карри.
9.Вбиваем одно яйцо, предварительно надрезав алмазным кругом костяные наросты.
10.И добавляем панировочные сухари – фарш должен получиться достаточно густым и пластичным.
11.Готовим панировку для обжаривания – смешиваем панировочные сухари с паприкой.
12.Формируем руками круглые котлетки и обязательно в перчатках обваливаем их в панировке.
12.Проверяем методом протыкания на остаточную жизнедеятельность.
13.Разогреваем сковороду с большим количеством масла и обжариваем котлеты на медленном огне.
14.Сначала с одной стороны
15.Затем с другой. Добавляем немного воды в сковородку и протушиваем котлеты в течение 20-30 минут.
Котлеты из мяса чужого получаются упругие, сочные, очень аппетитные внешне и со своеобразным вкусом. Мясо чужого по вкусу заметно отличается от привычных нам свинины, говядины или курятины, оно обладает характерным специфическим кислым привкусом, который совершенно не портит общего впечатления от этого экзотического блюда.

[kep132]

Реальный факт, хоть и похож на исторический анекдот:
во 2-м куплете польского государственного гимна поется:
"дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".

[ol_Shi]

"дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".

Как вы лодку назовете- так она и поплывет. А потом обижаются на кого-то

[Medved_]

© новости

23 ИЮНЯ 2017 Г.
Снегопад в Мурманской области потушил все лесные пожары.

У меня всё...

[Golikov64]

- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено. Это же храм! Святое место!... Как можно животное отпевать?!
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[tia1957]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[tia1957]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную

[Golikov64]

Поздно вечером в одной квартире раздаётся телефонный звонок. Тут же трубку берёт маленький мальчик и тихим-тихим шёпотом говорит в неё:
— Алло.
— Мальчик, а ты не мог бы позвать к телефону своего отца?
— Ой, а он сильно занят, — всё так же тихо отвечает малыш.
— Ладно, тогда пригласи к телефону маму.
— А мама тоже занята.
— Ох, а ещё кто-нибудь из взрослых дома есть?
— Ага, у нас тут МЧС и полицейские…
— Мальчик, ну хотя бы их позови!
— А эти дяденьки тоже очень-очень заняты.
— Да что у вас там происходит? Чем таким заняты твои мама с папой, спасатели и полицейские, мальчик?
Малыш едва слышно:
— А они все ищут меня. Уже восьмой час пошёл.

[Ольгерт Иванов]

У лукоморья ЗИЛ зеленый.
И керосин и масло в нем.
И днем, и ночью дух ученый,
Все ходит с гаечным ключом.
Пойдет направо - болт
открутит,
Налево - топливо зальет,
Там чудеса, там прапор ходит,
И техник песенки поет.
На эстакаде из бетона
Среди болтов и запчастей
Каптерка есть на курьих
ножках,
Стоит без окон, без дверей.
Там день и ночь дневальный
чахнет.
Там русский дух!!!
Там водкой пахнет!!!
И я там был и водку пил,
Из дуба видел ЗИЛ зеленый,
И дух летал под ним ученый.

[tia1957]

Ужин Меркель и Макрон запивали красным вином
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо спросил:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

[tia1957]

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?

[tia1957]

Добавлено спустя 24 минуты 26 секунд: