Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Компания "Яндекс" открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс. Маузер". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное. anekdotov.net

[Uksus]

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
— И все-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются... Машины дорогу уступают.
— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

Добавлено спустя 44 секунды:
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Диалог в фирменном магазине "Автоваза":
— Папа, бибика!
— Не трожь каку!

Добавлено спустя 44 секунды:
На выходе из ЗАГСа:
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

[Uksus]

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

[vulfgar]

Компания "Яндекс" открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс. Маузер".

Яндекс карты, Яндекс деньги, Яндекс два ствола.

[Uksus]

Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

[Morok]

[Uksus]

— Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
— Вылезти, что ли, не мог?

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах...
Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода...
По коридору идет доктор(мы видим все его глазами).
Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. ЭТО идет против света и лица под капюшоном не видно.
Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:
— Встретишь Иванова из четыреста двеннадцатой, не трогай его. Он мой!

[Uksus]

— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Удав Каа спорит с Багирой:
— Маугли — русский...
— Что ты, Каа! — возражает пантера. — Никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный...
— А я говорю — русский! Я знаю...
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
— Дай ему водки — узнаешь...

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Одна подруга другой:
— А меня взяли на работу фото-моделью в фитнесс-агентство!
— Как модель "До занятий"?.. anekdotov.net

Добавлено спустя 57 секунд:
Она любила Париж, ментоловые сигареты и кофе латте, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

[Uksus]

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Добавлено спустя 59 секунд:
Минздрав утверждает:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Кто бы говорил... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Обьявление.
Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда.
Внимание!
Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы: для вас вакансий нет.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

[Uksus]

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Вообще-то я — оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.

Добавлено спустя 51 секунду:
По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя "Протон-М" названо некачественное предстартовое освящение. anekdotov.net

[Uksus]

— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счёту... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
— В этой пьесе, — говорит актёру режиссёр, — вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат.
— А я-то надеялся на роль со словами!..

Добавлено спустя 47 секунд:
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."

[Uksus]

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив ни мертв".

Добавлено спустя 23 секунды:
— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
— Представляете, коллега — человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же — причина психических расстройств!
— И?
— Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

[Uksus]

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?

[Uksus]

— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном. anekdotov.net

Добавлено спустя 52 секунды:
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— При чем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Добавлено спустя 59 секунд:
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

[Uksus]

Объявление.
Продаю самое полное издание Большой Советской Энциклопедии, 65 томов.
Причина продажи: недавно женился. Жена и так все знает.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Волк перед выборами говорит баранам:
— Выберете меня и будете шашлык каждый день кушать!.. anekdotov.net

[Uksus]

— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые - тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелями. anekdotov.net

Добавлено спустя 33 секунды:
Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

[Uksus]

Маша очень боится виски с содовой.
Потому что после виски с содовой Маша уже ничего не боится. anekdotov.net

[Uksus]

Америка.
Идет заседание суда.
Ответчица — 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! "- Но тут он вскочил и крикнул:"С первым апреля вас, бабушка!" - Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Задача: в школьном классе на доске нарисован равнобедренный треугольник со стороной 0,5 метра. В треугольник вписана окружность радиусом r. В oкружность вписано неприличное слово из трех букв.
Доказать, что это сделано Вовочкой, пока Марь Иванна ходила в учительскую за мелом. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Родился в рубашке — купи к ней штаны! anekdotov.net

Добавлено спустя 31 секунду:
Поскольку фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

[Uksus]

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту. anekdotov.net

Добавлено спустя 59 секунд:
Кулер с коньяком, установленный на работе, позволяет решить проблему прогулов.

[Uksus]

— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
— Вот просто нечего надеть!
— У каждой женщины должно быть маленькое черное платье...
— Да есть у меня черное платье, есть! Но оно на меня уже слишком маленькое.