Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Golikov64]

Директор — подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем!

Встречаются два сотрудника. Один — другому:
— Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

Журналистка спрашивает у одесского долгожителя:
— Семён Мaркович, a вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, нaпример, проснулись вы утром и встaли с левой ноги…
— В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром — это уже хорошaя приметa…

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[Atran]

Учебник по математике 70-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Два дала Пете, два - Маше. Вопрос: сколько яблок мама взяла себе?
Учебник по математике 80-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Одно взяла себе, остальные поделила поровну между Петей и Машей. Вопрос: по сколько яблок достались Пете и Маше?
Учебник по математике 90-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Вопрос: где мама взяла деньги на яблоки?
Учебник по математике 2010-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Подчеркните правильный ответ:
1) Мама купила 6 яблок;
2) Мама купила 5 яблок;
3) Мама купила 4 яблока;
4) Мама вообще ничего не купила.
Учебник по математике 2020-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Петя интересуется мальчиками. Маша интересуется мальчиками. Вопрос: кому мама должна дать яблоко?
Учебник по математике 2030-х годов:
- Нихао! Ваньсуй Мао!

[Golikov64]

Одесский дворик.
— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Одесса. Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

[tia1957]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

[Golikov64]

Через 30 минут после отправления вечернего рейса старшая бортпроводница сделала небольшое неприятное объявление:

— Дамы и господа! Мне очень жаль, но непосредственно перед вылетом случилась страшная ошибка по вине службы общественного питания аэропорта. И теперь для 103 пассажиров на борту есть только 40 порций обеда. Я хочу принести вам наши извинения за эту ошибку и связанные с ней неудобства.

Когда недовольное бормотание утихло, стюардесса продолжила:

— В связи с этим для тех, кто откажется от своей порции, мы готовы предложить неограниченое количество напитков на протяжении всего полета.

Следующее объявление она сделала через 40 минут:

— Уважаемые пассажиры, если кто-то хочет изменить свое решение, у нас все еще есть 40 обедов!

[Atran]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного.

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая. — Как дела, сосед? – спросил Ван.

– Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился на дочке судьи; смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

[Ронин]

Atran, Было уже.

[tia1957]

О сегодняшнем.
…в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят.
-Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую!
Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения…
-Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.
-Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!
-Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?
-Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.
-Пацаны, а у меня сети нет..
-И у меня…
-Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?
…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.
-А мы Софрино проезжаем.
-Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.
-Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров.
-Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?
-Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.
-Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…
…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.
Машина остановилась.
-Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.
-Это они нам?-прошептал кто-то..
-Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, с*ки?
-Петров! Прекратить.
-Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!
-Выводи.
-Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину.
Дверь, лязгнув, распахнулась…
-Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…
-Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….
…
-Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!
-Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли?– обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.
-Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.
-Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!
Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.
-Товарищ, товарищ…
-Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!
-Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?
-Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.
-Какой комиссар? Какой…
-Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.
…пацаны шли молча, потерянно озираясь…
…
-Стой! Пришли…
-Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!
-Вижу, сержант.
На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары.
Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:
-Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!
-Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я…
Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.
-Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!
-Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?
-Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.
-Товарищ генерал!
-Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.
-Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!
-Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?
-Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!
-Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?
-Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.
-Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!
Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…
-Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно!
Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку:
-Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!
Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…
-Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!

[Sverm]

-Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!

Эх! Провести бы через такие "фестивали" хотя бы пол страны...

[tia1957]

Один день Миколы Панасовича. Героям УПА, отдавшим жизни за свободную Украину, посвящается.

Часть 1. Один день Мыколы Панасовича

Под лай овчарок и щелканье затворов узники пермского ГУЛАГеря уныло шагали по снегу, туда, где на сторожевых вышках ярко горели прожекторы внешнего периметра.

Мыкола еле тащился позади в одиночестве, периодически подгоняемый отборным матом конвоиров. Его руки, весь день махавшие топором, сильно болели: рубить дрова оказалось намного тяжелее, чем ворогов украинской нации.
Зато сегодня он наконец-то выполнил норму, а значит, вечером получит полуторную порцию баланды и два премиальных куска хлеба.Комуняцкая баланда была сварена из картошки с морковкой и хвостов скончавшейся естественной смертью коровы. Она совершенно не походила на любимый Мыколой борщ с салом, который ему варила его коханка Галя. Однако делать было нечего - лесоповал очень способствовал аппетиту. Пришлось Мыколе хлебать баланду, вспоминая о гарной украинке. Вспоминал про то, как вместе они боролись за волю Украины: Мыкола и его соратники экстерминировали ворогов нации (ляхiв, жидiв та зрадникiв), Галя и ее подружки занимались конфискацией имущества ворогов в пользу самостийной державы (представленной Мыколой и другими героями). Теперь где-то за сотни километров она сидела за колючкой исправительной колонии и шила стеганые квадратные ватники.

Отужинав, Мыкола готовился ко сну. В своем уголке барака он помолился по униатскому обряду за здравие пана Шухевича, не зная, что трудами проклятых МГБшников пора молиться за упокой. Затем процитировал по памяти листовку Бандеры, особо отметив слова "Ляхов, жидов, коммунистов убивай без милосердия", и уже собирался лечь на свое уютное место под нарами.

Однако сна не получилось. Как только Мыкола захрапел, его сон грубо нарушил барачный пахан Иван Финномонголов. Был Иван когда-то авторитетным вором. При кровавом Берии его карьера прервалась и он попал в гулагерь, откуда в 1942 был отправлен на фронт. И вроде забыл Иван свое прошлое, воевал, был ранен, и дошел он до самой Германии.
Однако прошлое дало о себе знать. Как-то накануне Победы залез Иван в богатый немецкий дом с парой сослуживцев, обчистил его под ноль, продал барахло и закатил грандиозную пьянку. И, конечно же, попутно перенасиловал аж пятерых симпатичных немок.
Потом выяснилось, что немки, чьи гансы и фрицы к тому моменту сгнили в сталинградской степи и белорусских болотах, сами были не против совместить приятное с полезным. Благо Иван щедро поделился с проголодавшимися фрау едой и выпивкой, да и по другой части оказался... дас ист фантастиш!
Но кровожадные смершевцы не хотели слушать ни Грету, ни Эльзу, ни самого Ивана. В общем, как ни оправдывался Иван перед трибуналом, но сталинские сатрапы не вняли его аргументам и отправили Ивана в гулаг, пилить ёлки.

Финномонголов грубо пнул Мыколу, а затем со словами "Вставай, хохлушка" недвусмысленно поставил перед ним банку сгущенки.
Как Мыкола ни отпирался, но после пары пинков по роже ему-таки пришлось приобщить проклятого кацапа к европейским ценностям.
После этого Финномонголов положил на банку сгущенки бонусную папиросу и пошел спать, дав Мыколе ночное задание - вычистить парашу до блеска...

[tia1957]

Один день Миколы Панасовича. Героям УПА, отдавшим жизни за свободную Украину, посвящается.

Часть 2. Последний бой полковника Миколайчика

Конечно же, гордый и свободолюбивый украинец Мыкола не мог терпеть ужасы сталинского лагеря и замыслил побег из этого проклятого места.

Найти сообщников для побега было несложно - немало украинских патриотов были заключены в этот гулагерь за ненавистную совкам тягу к свободе. Это были настоящие герои УПА, навечно покрывшие себя славой в борьбе за свободную самостийную Украину. Славно они резали и пилили поляков и евреев на Волыни. Доблестно сжигали белорусские села вместе с их жителями. Героически стреляли из кустов в спину красноармейцам. Но более всего они отличились на поприще борьбы с предателями украинской нации. Ни один западноукраинец, посмевший продаться москалям и стать их наймитом - колхозником, учительницей или, не дай Бандера, председателем сельсовета - не мог уйти от карающих топоров и гвоздей истинных украинцев. Окацапленных схидняков, которых коммуняки командировали для насаждения своей власти из подконтрольного им Харькова или Донкривбасса, ждала та же судьба.

К сожалению, монголокацапские орды скоро напали на след и схватили воякив УПА. Как позже выяснилось, зраднык оказался среди них. Это был вислоусый Опанас, променявший патриотический украинский схрон на коммуняцкую квартиру в сталинском доме, а сало и самогон - на армянский коньяк и черную икру.

Прислужники кровавого режима с удовольствием украсили бы украинскими патриотами фонари оккупированных москалями Тарнопiля та Лемберга, но тут случилось чудо. Кровавому режиму вдруг взбрело в голову отменить смертную казнь - естественно для того, чтобы пополнить многомиллионную армию гулагерных рабов. Так Мыкола и его односхронники оказались в пермском гулагере.

Через пару месяцев все было готово. В укромных местах припрятаны доски с гвоздями, трубы, заточки и ножи - для посадки на них москалей-охранников. Планировалось прирезать несколько вертухаев, а уже у них отобрать оружие и с ним бежать.

Мыкола, как истинный украинский патриот, в предвкушении освобождения вдохновлялся примером великого Мазепы. Поэтому, когда на Мыколу вышли и предложили немного "постучать" - тот последовал примеру Мазепы и тут же выложил весь план побега. Вертухаи малость охренели, однако к сведению приняли. А Мыколу отблагодарили "передачей" якобы с его родной Галичины. К несчастью, почти все сало из "передачи" сожрал Иван Финномонголов и его кореша, а Мыколе остался лишь жалкий кусочек - и то после того, как Мыкола опять приобщил кацапа Ивана к европейским ценностям.

В назначенный день на делянке, где пилили елки Мыкола сотоварищи, охраны было больше, чем обычно. Периодически лаяли конвойные барбосы. О бегстве с самого лесоповала речи не было.

Бежать решили из лагеря. Когда стемнело, украинские патриоты выбрались из барака и тихо прирезали наряд охраны, отобрав у них стволы. Добивать не стали - пускай москали мучаются. А чтоб не орали - отрезали им языки.

Затем восставшие сбили запоры с пары бараков, откуда тут же хлынули многотысячные толпы жертв сталинизма. Жертвы спешно вооружались досками, трубами, палками, а затем двинулись сметать все на пути.
Возможно, в обычном режиме у них бы что-то и получилось. Но тут распахнулись ворота жилого блока лагеря, и во двор въехало две машины с автоматчиками. После пары очередей по ногам толпа стала разбегаться обратно в бараки, куда их загоняли прикладами и кирзачами под сраку. Верные Русланы дополняли воздействие своими оскаленными дюймовыми клыками и громким лаем, а кое-где с разбега хватали слишком хорошо бегавших узников и валили их мордами в снег.

А что Мыкола? А Мыкола тем временем пытался перелезть через внутренний забор лагеря. Это было непросто - забор был высокий. Наконец, Мыкола добрался до верха. Накинул ватник на колючку, перемахнул, спрыгнул...
Неожиданно в 15 метрах зашевелился сугроб. Затем сугроб отряхнулся, и из-под снега показалась огромная кавказская овчарка, лохматая и крайне недовольная тем, что на ее территорию забрался герой УПА.
Кавказец не стал попусту брехать, а сразу рванул к Мыколе для проведения разъяснений о недопустимости нарушения режима. В этот раз Мыкола вскочил обратно на забор быстрее, чем олимпийский чемпион. Тем более, что с других концов полосы к кавказцу уже бежали его зубастые коллеги.

Мыкола попытался перелезть обратно, здраво решив, что лучше получить дополнительную десятку, чем отправиться на корм агрессивным бобикам, но в процессе перелезания случайно схватился за тянувшуюся по изоляторам проволоку. По плану восставшие герои должны были вырубить лагерную электростанцию, но к ней они даже не приблизились. Так что долбануло прилично. Руки разжались, Мыкола рухнул вниз и отрубился.
Впрочем, очень быстро он пришел в сознание от холода. Его ватник висел на колючке, а лохматые кавказцы сидели рядом и не трогали лежащего без чувств Мыколу. Однако, при малейшей попытке пошевелиться кавказцы оскалили свои страшные челюсти, перекусывавшие лопатные черенки, и глухо зарычали.
От этого Мыколу охватило сильное чувство...украинского патриотизма. И от нахлынувшего чувства его темно-синие ватные штаны сразу превратились в жовто-блакитные.

Кончилось всё счастливо, если, конечно, можно назвать гулагерное обитание счастливым. Охрана отогнала овчарок, а Мыколе за попытку побега впаяли еще десять лет распиливания ёлок. Что касается украинских патриотов, которые непосредственно покалечили лагерную охрану, то ожидала та самая гиляка, которую они готовили для коммуняк. К счастью для них, по случаю смерти проклятого усатого тирана высшую меру заменили на 25 лет распиливания ёлок. А через пару лет щирый крымодаритель Мыкыта Сергийович объявил амнистию, по которой Мыкола вышел на свободу, а остальным участникам мятежа скостили сроки.

Этот героический подвиг жертв кровожадного сталинизма, не смирившихся с потерей свободы, через три десятилетия описывал знаменитый летописец GULAGа Шалам Вигвамов в своем рассказе "Последний бой полковника Миколайчика".
В нем бывшие фронтовики, бежавшие из гитлеровского концлагеря, прямиком угодили в GULAG, поскольку Сталин обязательно отправлял в GULAG всех попавших в немецкий плен (а также их жен, детей, родителей, коров, свиней, собак, кошек и попугаев). Не смирившись с потерей свободы, они подняли героическое восстание, освободили заключенных лагеря, перебили всех коммуняк, вертухаев и сталинских пособников на территории современного Пермского края и уже готовились поднять знамя борьбы за Свободу И Демократию во всем Советском Союзе.
Но тут их накрыли бериевские сатрапы прямым попаданием атомных "катюш", только-только сделанных узниками московской шарашки. Эти узники даже не знали, для чего их изобретение используют совеццкие упыри...

[Golikov64]

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки!» Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки!

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокоительные таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
— Почему?
— О покойниках плохо говорить нельзя!

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!»

[Medved_]

©баш

Леночка совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

[Irbis]

Medved_, Лишь бы не метанол

[Golikov64]

Идет петух и вдруг слышит из кустов:«Ко-ко-ко!»
Он, естественно, туда, там слышна возня, кудахтанье, потом из кустов выбирается лиса, облизывается и говорит:
«А хорошо все-таки знать иностранные языки».

[kep132]

Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов.
Удивительно, что в ход не пошли биты.
Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили»,
и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется.

[tia1957]

Закопал Лужков клад 2 миллиарда баксов в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке...

[tia1957]

[makc]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.- Я хочу поменять имя.- Почему?- Оно очень длинное.- Ну и как ваше имя?- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?- Бдыщь...

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!

наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

[Atran]

Из разговора Бога с Адамом:

- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие...