Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Toivo]

Суровые русские

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"

[ttx1]

[ttx1]

С просторов

Пришла с котом в ветклинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: У кого тут Лексус? Мужчина , сидевший в очереди, удивленно отвечает :- Ну у меня, а что? - Пройдемте на кастрацию.

[Toivo]

[tia1957]

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

[Medved_]

Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
- Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
- Сенсация, самолет сейчас взлетит в воздух!

Привет журналистам, пишущим о событиях в авиации! Дайте двигателю воду!

Как известно, представители второй древнейшей профессии не стремятся думать о том, что выдают на публику. Особенно, если пишут жареный материал по тематике, в которой не разбираются. А их редакторы не читают то, что публикуют.

Давайте окунемся в перлы:

"Как сообщил ранее источник в авиакомпании, потерпевший аварию самолёт проходил капитальный ремонт в прошлом году и находился в хорошем состоянии. Им управлял опытный пилот, совершивший более 17 тысяч налётов"

Бррр. Летчик-налетчик?

- - -

Новый метод выполнения вынужденной посадки:

" ... совершил вынужденную посадку, упав в ущелье. Экипаж успел катапультироваться"

- - -

От обычных журналистов не отстают и те, которые сочиняют пишут для сайтов авиационных (Авиа Ру):

"...Как установило расследование, почти полуметровая деталь не была прикреплена к самолету должным образом и вызвала повреждение шасси французского лайнера. Именно обломки шасси, попавшие в реактор самолета, вызвали утечку топлива и, как следствие, аварию."

На что участник ветки шутит: "Все логично. Самолет реактивный? Значит, реактор должон быть. А то чем ему реактировать."

Но далее выясняется, что не журналист авиационный придумал про реактор. Статья изначально была опубликована в Газете Ру:

http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2010/12/06/n_1603677.shtml

И более того, оказывается, reacteur - это-таки реактивный двигатель с французского :) Не стреляйте в переводчика, он переводит, как умеет :)


- - -

Однако, коллеги не отстают. Еще и уважаемого человека подставили:

«В заключение остается назвать еще одну весьма любопытную цифру, озвученную Героем Советского Союза Гургеном Карапетяном. Как показали исследования, для полноценной подготовки к выполнению всех задач, характерных для вертолетов, формирования способности благополучно выйти из любой экстремальной ситуации в полете летчик должен иметь налет более 50.000 часов. Не имея такой натренированности, как гласит авиационная мудрость, с небом на «ты» разговаривать не рекомендуется. Примеров того, чем заканчивается «панибратство» с небесами, более чем достаточно, и подавляющая их часть имеет очень печальное окончание.»

http://www.redstar.ru/2009/06/10_06/4_02.html

50.000 часов? Это годам к 100. А до этого придется летать, надеясь, что пронесет.

Так как навыки еще только формируются.

....

и далее по ссылке...

[makc]

Приколы Кличко.Думал куда вставить его приколы?!Ну решил в юмор...
Виталий Кличко не раз демонстрировал собственную неспособность к публичным выступлениям. Из-за своих "перлов" мэр Киева стал крайне популярен в Интернете. Так, в эфире украинского телеканала политик произнес фразу, мгновенно ставшую его своеобразной визитной карточкой: "А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать".
Комментируя ситуацию с подготовкой столицы к отопительному сезону, Кличко оговорился и призвал киевлян "подготовиться к земле": "Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме, и просил бы также всех киевлян точно также с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле."
В эфире украинского телеканала ТСН Виталий Кличко заявил: "У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему".
Отвечая на вопрос российского журналиста Владимира Познера о ветеранах СС, Виталий Кличко сказал: "Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы", — отметил он.
Выступая в эфире телеканала Интер, лидер партии "УДАР" заявил: "Хочу обратить внимание всех. Я встречался со многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…"
На встрече с украинскими солдатами Виталий Кличко заявил: "Говорят, что нет бронежилетов, но это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас, у кого есть — мать, жена, дети… Социальные стандарты — вот это бронежилет. Когда каждый знает: не дай Бог что произойдёт с ним — его семья получит хорошую компенсацию и не будет нищенствовать, и государство будет заботиться о них, и у них есть нормальные стандарты жизни. Вот это бронежилет".
Также Виталию Кличко принадлежат следующие высказывания:
"Политика стала важной частью моей жизни. Она напоминает банку с тараканами. Тут кто кого обхитрит, кто кого обманет. И даже если политики применяют запрещенные приемы друг против друга, они опять встречаются в этой банке.".
"Очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что там можно час слушать, а потом спросить его, что ты понял из всего этого сказанного, и человек не может абсолютно ничего пересказать.".
О возвращении Крыма Украине: "У нас есть… что было. Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем…Что делать…".
"Проблема, с которой мы столкнулись — результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях. Не стоит думать, что все то, что происходит на площадях всей страны, — надуманные вещи со стороны маленькой группы "экстремистов".
"Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается, поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.".
"В Соединенных Штатах кулаки боксеров приравниваются к оружию, а кулаки чемпиона мира можно назвать ядерным оружием. Думаю, что это оружие мы пока не будем применять.".
Материал подготовлен на основе информации открытых источников
Взято с РИА-Новости

[Toivo]

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии...
-"Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас

[Medved_]

Новость столетия:
Люди больше не смогут лопать пузырьки на плёнке
Человечество больше не сможет лопать пузырьки на полиэтиленовой плёнке. Производители изменили состав и сделали плёнку более прочной.
Как теперь жить?..

[BRODJaGA]

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

[Atran]

Гиви приходит из школы
- Папа, учительница сегодня сказала, что все люди произошли от обезьяны.
- Это правда, сынок.
- А что и мы, грузины?
- Да. Мы произошли от большой и красивой обезьяны - шимпанидзе называется.
- А армяне?
- Армяне произошли от такой противной мартышки - макакян называется.
- А евреи?
- Евреи произошли от такой умной обезьяны - абрамгутанг называется.
- А русские?
- Русские от такой большой и сильной обезьяны - габрила называется.
- А украинцы?
- Ну что ты пристал сынок! Это обезьяна произошла от украинцев.

[ttx1]

[Toivo]

Я поняла, как выбирать мужикам подарки.
Купила мужу планшет, а сыну управляемую машинку. Потом подумала - и поменяла подарки местами.
Всё, все счастливы!

[Toivo]

Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Уровень владения английским: normalno

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идет дождь. Так прошел июнь.



Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно кочячу). Как-то придя, раньше минут на 40, на работу я заховался и лег спать, а проснулся не как планировал (через пол часика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду ели плёту ноги, бошка болит, не чего не понимаю и тут вижу как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они мол ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт:
- вот глядите на него, весь день работал даже на обед не пришёл и уходит с работы последний, были бы вы все такими работниками...

[Toivo]

Ирина отправил(а):
И вообще, я останусь девственницей на всю жизнь! Хочу быть хорошим примером для своих детей!

[AllexxGL]

Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно кочячу). Как-то придя, раньше минут на 40, на работу я заховался и лег спать, а проснулся не как планировал (через пол часика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду ели плёту ноги, бошка болит, не чего не понимаю и тут вижу как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они мол ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт:
- вот глядите на него, весь день работал даже на обед не пришёл и уходит с работы последний, были бы вы все такими работниками...

Кстати вполне реально такое, когда учился в ПТУ и проходил практику в автопарке, то мог целый день ни чего не делать и только на пять минут чем то заняться и именно в этот момент приходил мастер производственного обучения. Мой сокурсник наоборот, как только присаживался отдохнуть, как появлялся мастер в результате, как он не придет, я работаю, а сокурсник бездельничает, причем выходило это само собой без подстав.

[Sarmat]

[kep132]

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице.
Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может . Мы, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

[Medved_]

- Что надо делать, чтобы в голову попала умная мысль?
- Держи крышу сдвинутой.

[Кирилл]

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.