Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Igli]

Бабушка подралась с внучком доказывая ему что:
Мышь - это животное.
Лайки - это собаки.
Ссылка - это Ленин в Шушенском.

[tia1957]

[Sergey_Zloy]

– Что происходит?
– Русские празднуют Новый год.
– Но сейчас же 15 января!
– А у них три Новых года – Старый, Новый и русский.

Из разговора в британском посольстве.

[tia1957]

..в переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами. Нищенку они с трудом поймали, а вот ребеночка догнать так и не удалось!

[Mardur]

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

[Golikov64]

Решил как-то спортивный комитет провести соревнование среди спортсменов разных стран и выяснить, кто из них дольше всего продержится под водой. В финал вышли ныряльщики из США, Индии и России. Привезли их на берег океана, собрали зрителей и корреспондентов, дали отмашку к началу.
Первым в воду погрузился американский ныряльщик, прошла минута, вторая, третья. На исходе четвёртой минуты он наконец вынырнул из воды. К нему тут же подбежал журналист.
— Скажите, как вам удалось продержаться так долго под водой? — сказал он.
— О, я занимаюсь по системе «морских котиков», разработанной в великих Соединённых Штатах Америки!
Вторым нырнул индус. В начале восьмой минуты он вынырнул из воды. Журналист:
— А как вам удалось так долго пробыть под водой?
— Я уже 20 лет занимаюсь йогой, свобода мысли и дыхательные упражнения помогают мне забыть об этом бренном мире и спокойно пребывать в ласковых водах океана…
Третьим в воду погрузился русский. Прошло три минуты, пять, десять, двадцать — нет ныряльщика. Наконец спустя полчаса тот выходит на берег, страшно ругаясь. К нему тут же со всех сторон подбегают журналисты.
— Вы выиграли, выиграли! Поздравляем! Но откройте же нам секрет, как вы смогли пробыть под водой целых полчаса? У вас тоже есть какая-то система?
— Да какая ещё система, вашу мать? Я плавками за бревно на дне зацепился!

[makc]

[Golikov64]

Прибегает Петька к Чапаеву:
— Василий Иванович! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож. Что будем делать?
— Значит так, Петька, поднимай всех, отправимся сожжём всю деревню, все дома, кто удрать попытается — зарубим шашками, ничего живого не оставим!
— Василий Иванович, а может, просто усы ему сбреем?..
— Ну или так…

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит, Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду в тыл противника!

— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвётся в шлюпку. Матрос ему кричит:
— Подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до них!

[kep132]

У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он -герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — м@@@к криворукий...

[Mardur]

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

[Golikov64]

На берегу маленького озера рядом с Одессой сидит бедняк Фима и рыбачит. К нему обращается проходящий мимо бизнесмен Рабинович:
— Ой, Фима, а шо это ты тут такое делаешь?
— Да ничего… Вот рыбку ловлю.
— А ты таки лови рыбу и продавай её!
— Шо? Для чего?
— Продашь рыбу — у тебя появятся деньги.
— И для чего?
— Ой, ну шо ты как маленький? Появятся деньги — наймёшь себе работничков, они будут для тебя ловить рыбу, а затем сбывать её на «Привозе». Появится прибыль с этого дела — наймёшь ещё больше работничков, а потом разбогатеешь.
— А для чего мне богатеть?
— Ну тогда за тебя будут работать нанятые люди, а ты сможешь просто сидеть где-нибудь на бережку и вообще ничего не делать, ничего! — выходит из себя уставший объяснять Рабинович.
— Таки я этим как раз и занимаюсь!

Приходит с работы Рабинович, снимает пальто, пиджак, аккуратно вешает их на вешалку, складывает брюки в шкаф и садится ужинать. Но вдруг прямо посреди ужина Рабинович срывается с места и принимается попеременно рыться то в карманах пиджака, то в карманах брюк. Жена кричит ему из кухни:
— Моня, дорогой, шо такое?
— Ой, Сара, я нигде не могу отыскать своё портмоне!
— Моня, а ты поглядел портмоне в своих штанах?
— Да, поглядел, Сарочка, его нет…
— Рыба моя, а ты глядел в пиджаке?
— И в нём нет портмоне, Сарочка…
— Ой, Моня, ну а в пальто, в пальто ты поглядел?
— Поглядел…
— И во внутреннем карманчике посмотрел, Моня?
— А вот туда я не посмотрел, Сарочка.
— И таки почему?
— Потому шо, Сарочка, если я туда посмотрю, то ты станешь вдовой!
— Шо?
— Сарочка, если моего портмоне нет и во внутреннем карманчике пальто, то меня таки хватит инфаркт!

[Mardur]

Разговаривают двое рядом с пивной.
Слушай, Мыкола, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
- ???
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...
***
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

[Mardur]

XXX:
До сих пор не понимаю что такое миномет
Хотя взрослая девочка, умением гуглить не обделенная
Как-то его принцип действия и вид прошел мимо меня
YYY:
Самонаколом.
Мину опускают в ствол, она шмякается жопой на ударник, прокалывает капсюль, и в лучших традициях интернета улетает на полыхающем пердаке гадить оппонентам в комменты
YYY:
Эдакий дизлайк в калибрах до 213 мм

[Golikov64]

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

[tia1957]

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/107374/19717/-

[Mardur]

По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"

[Sverm]

В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"

В этом случае, приходит время военных.

[kep132]

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Отступать надо! Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета.
Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо. Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали.
Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку.
Немцы паникуют, а старый фриц опять дает длинную очередь.
Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает русский командир весь в грязи, с перекошенной рожей:
— Ну, п@@@@ц, суки, б@@@ь…!!
Старый фриц:
— Во, теперь пора.

[Mardur]

xxx: С каждым годом на улицах встречается всё больше и больше персонажей книги «Маменькин Принц»...

[Sverm]

Mardur,
ИМХО, не "прЫнцы" они, а Фонвизинские "Митрофанушки". Так что ничего нового.