Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Golikov64]

Военные учения, огромный бомбардировщик в окружении пары истребителей летит на базу. Через некоторое время пилотам сопровождающих самолётов становится скучно, и они начинают крутить мёртвые петли и закладывать виражи.

Когда пилоты прекратили, в эфир вклинился пожилой командир бомбардировщика:

— Орлы, а давайте поспорим, что я сейчас кое-что сделаю, чего вы ни за что в жизни не сделаете на своих самолётиках?

— Ха! Да что вы сможете сделать на своём неповоротливом самолёте? — нахально отвечает один пилот. — Но если хотите, то можете попробовать нас удивить!

Командир бомбардировщика отключается, проходит 15 минут, 20 — самолёт летит всё так же прямо. Остальным пилотам это надоедает, и они по рации вызывают командира бомбардировщика:

— Ну вы чего там? Когда ж вы начнёте свои неповторимые действия?

— Дык, орлы, я уже всё сделал?

— А что вы сделали такого, чего мы не смогли?

— Почитал газету в туалете и выпил кофейку, салаги!

[Uksus]

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя. anekdotov.net

[Uksus]

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь. anekdotov.net

[Uksus]

— Каждую ночь снится эта таблица! — кричал Менделеев. — Надо что-то делать!
И сделал водку. anekdotov.net

Добавлено спустя 39 минут 45 секунд:
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! anekdotov.net

Добавлено спустя 23 минуты 28 секунд:
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. anekdotov.net

[Uksus]

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее, смотрит, и бросая ее в тот же соседский сад, говорит:
— За...ла!!! anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

[Atran]

Какая же всё-таки тонкая грань между:
"Ура, снег пошёл!" и
"ППЦ снега навалило!".

[Uksus]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. anekdotov.net

[Sverm]

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...
______________________________________________________________
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

_________________________________________________________________
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

[Uksus]

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная! anekdotov.net

[Uksus]

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

[ol_Shi]

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

[Savl]

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

Я уже продолжение читал
-Так может быть Путин масон более высокого уровня посвящения?
... масоны срываются всей толпой и куда-то бегут
-Мистер Путин, мистер Путин, можно минуточку вашего внимания!

[Atran]

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

[Наташка]

Atran, это мечты.

[Uksus]

1 января — День независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом. anekdotov.net

[Golikov64]

Работают корейцы, как нормальные корейцы, приходят на работу в 7 утра, уходят в 11 вечера, все как надо, а один кореец пришел в 9 и ушел в 6. Ну, все на него посмотрели странно, ну ладно, может куда надо срочно человеку. На следующий день он снова приходит в 9 и уходит в 6. Все в шоке, начинают на него косо смотреть и перешептываться за спиной. На третий день он опять приходит в 9 и уходит домой в 6. На четвертый день коллектив не выдержал.
- Слушай, ты чего так поздно приходишь и так рано уходишь-то??
- Ребят, ну вы чего, я ж в отпуске.

[kep132]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал: Останется, принесешь назад.

[Uksus]

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты! anekdotov.net