Приличные анекдоты, шутки и прочее

Список разделов Оффтопик Юмор

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:28

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M В сети
Автор темы, Администратор
Возраст: 52
Откуда: СПб
Репутация: 2780 (+2813/−33)
Лояльность: 407 (+407/−0)
Сообщения: 4585
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 6 лет 3 месяца
Имя: Сергей


#3301 Ольгерт Иванов » 23.12.2016, 21:54

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж така тепла як у Дніпрі!
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Возраст: 52
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 8083 (+8118/−35)
Лояльность: 582 (+638/−56)
Сообщения: 1755
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 6 лет 2 месяца
Имя: Ольгерт Иванов

#3302 Atran » 23.12.2016, 22:09

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащ!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон
для ваших пеpчаток...
.... Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в
pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...
Atran M
Новичок
Возраст: 43
Откуда: Москва
Репутация: 8238 (+8264/−26)
Лояльность: 2856 (+2872/−16)
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 2 года 5 месяцев
Имя: Сергей

#3303 Golikov64 » 24.12.2016, 10:46

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф? — Треф. — А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? — Сметана—то, конечно, треф... Зато шица кошер...

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Выдержки из речей командующего состава: — Что висишь, как танк на заборе?! — Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки! — Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

Два кота разговаривают на помойке: — Ты чего от хозяина сбежал? — Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

— Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба—Гадальня". — Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходите! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревянная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел. — Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
Golikov64 M
Новичок
Аватара
Возраст: 56
Откуда: г.Саратов
Репутация: 2829 (+2887/−58)
Лояльность: 200 (+222/−22)
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 5 лет 2 месяца
Имя: Алексей

#3304 sailor-02 » 27.12.2016, 10:38

Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".
А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и - вперёд и с песней! Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить... В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного - получи суперприз УАЗ Хантер; нет - в награду популярность у телезрителей и лечение от заработанных болячек.
Рейтинг у проекта, я думаю, будет бешеный.
(с)башено
Всё развивается по спирали, то и дело срываясь в штопор.
(c) Виктор Сумбатов
sailor-02 M
Новичок
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 579 (+579/−0)
Лояльность: 14 (+15/−1)
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 21.04.2011
С нами: 5 лет 10 месяцев
Имя: Андрей

#3305 Medved_ » 28.12.2016, 07:03

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

©просторы тырнету
Medved_ M
Новичок
Возраст: 45
Откуда: Свердловск
Репутация: 5323 (+5380/−57)
Лояльность: 4367 (+4374/−7)
Сообщения: 1565
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года 1 месяц
Имя: Павел

#3306 Atran » 28.12.2016, 07:31

- Доктор я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала , хихикаю , но всё равно кашляю !!!
Atran M
Новичок
Возраст: 43
Откуда: Москва
Репутация: 8238 (+8264/−26)
Лояльность: 2856 (+2872/−16)
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 2 года 5 месяцев
Имя: Сергей

#3307 tia1957 » 28.12.2016, 09:39

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:
- Фира, наш сын собрался жениться!
- Боря, это хорошая новость, но тебя, похоже, что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел, о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Всё гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M В сети
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 25495 (+26262/−767)
Лояльность: 6158 (+6883/−725)
Сообщения: 3722
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 2 месяца
Имя: Игорь

#3308 Sarmat » 29.12.2016, 13:46

Изображение
Когда тебя встречают уваженьем,
Уважь и ты, без всякого сомненья.
Когда тебя презрением встречают,
Ответь презреньем, быстро отрезвляет. (Хушхаль-Хан Хатак.)
Sarmat M
Новичок
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Русь - Поволжье
Репутация: 38767 (+39053/−286)
Лояльность: 19657 (+19708/−51)
Сообщения: 7980
Зарегистрирован: 07.04.2012
С нами: 4 года 10 месяцев
Имя: Макар

#3309 Аль-Искандер » 29.12.2016, 16:17

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.
На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.
Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:
— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.
Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!
Судья:
— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!
Аль-Искандер M
Новичок
Возраст: 51
Откуда: Краснодар
Репутация: 392 (+395/−3)
Лояльность: 830 (+830/−0)
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 05.03.2013
С нами: 3 года 11 месяцев
Имя: Александр

#3310 Golikov64 » 29.12.2016, 18:01

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
Golikov64 M
Новичок
Аватара
Возраст: 56
Откуда: г.Саратов
Репутация: 2829 (+2887/−58)
Лояльность: 200 (+222/−22)
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 5 лет 2 месяца
Имя: Алексей

#3311 Medved_ » 31.12.2016, 15:05

Изображение
Medved_ M
Новичок
Возраст: 45
Откуда: Свердловск
Репутация: 5323 (+5380/−57)
Лояльность: 4367 (+4374/−7)
Сообщения: 1565
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года 1 месяц
Имя: Павел

#3312 tia1957 » 31.12.2016, 15:32

Medved_ писал(а):#3311 Medved_ » 26 минут назад
И причем здесь анекдоты и шутки? :gar_mo:nist:
/viewtopic.php?p=200459#p200459
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M В сети
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 25495 (+26262/−767)
Лояльность: 6158 (+6883/−725)
Сообщения: 3722
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 2 месяца
Имя: Игорь

#3313 Medved_ » 31.12.2016, 16:29

tia1957, ну не увидел, дорогой! И это же не "карикатура, демотиватор и просто веселая картинка"... А как раз из раздела "приличное прочее".
Medved_ M
Новичок
Возраст: 45
Откуда: Свердловск
Репутация: 5323 (+5380/−57)
Лояльность: 4367 (+4374/−7)
Сообщения: 1565
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года 1 месяц
Имя: Павел

#3314 Ольгерт Иванов » 31.12.2016, 21:58

Продолжаю издеваться над сурваерами.....
Выживание на вечеринке. 30 советов, как сохранить здоровье и репутацию
Праздники — это всегда прекрасно, можно отдохнуть, расслабиться и хорошо повеселиться. Но самое важное — чтобы последствия были же так радужны, как и сам праздник. Особенно по части здоровья и репутации =)
Для этого мы рекомендуем следовать некоторым простым советам при подготовке и в процессе пьян… простите, празднования =)
Подготовка к вечеринке
meh.ro4940

Если вы готовите в качестве закуски салаты — позаботьтесь, чтобы там не было сухариков. Иначе лицо у того, кто заснет там лицом, будет довольно исцарапанное.
Возможно, пить вы будете водку, и водки будет много. Потому, до начала пьянки, постарайтесь хорошо поесть. Желательно есть жирную пищу до выпивки, чтобы водка не травмировала желудок и не так быстро впитывалась. Впрочем, вполне сойдет и картошка — она тоже нейтрализует алкоголь.
Неплохое средство против опьянения — каши: овсяная, манная, гречневая. Тарелка каши за полчаса-час до приема алкоголя весьма снизит степень опьянения.
Скорость всасывания алкоголя очень сильно зависит от общего состояния организма и резко возрастает, если индивид устал или даже если у него просто плохое настроение. Поэтому, после того как вы поели, нужно поспать.
Перед пьянкой пейте много воды. Выпейте, по крайней мере, 10 стаканов. Возможно, во время мероприятия вы забудете о воде, хотя, будет лучше, если вы все таки будете ее пить. Убедитесь, что влаги в организме достаточно, прежде чем отправиться в загул.
Если вы знаете, что застолье будет длительным и обильным, то рекомендуется за 2-3 часа до него выпить 50 граммов водки. Это подготовит организм к нагрузке.
Подготовьтесь мысленно. Будьте готовы ко всему. Узнайте, как добраться до вечеринки или бара. Решите, где вы будете ночевать и как туда доберетесь. Попытки найти в пьяном виде среди ночи транспорт могут закончиться плачевно.
Эмоционально — думайте только о хорошем. Или даже лучше не думать вообще. Иначе веселый праздник превратится в заливание горя.
Выпейте перед застольем чашку крепкого чая с мятой или лимоном или кофе с лимоном. Также можно заблаговременно съесть сырое яйцо или столовую ложку растительного масла: они препятствуют всасыванию алкоголя. Можно принять 2-4 таблетки активированного угля за 10-15 минут до первой рюмки. Таблетки абсорбируют алкоголь и безвредны для организма. В случае если застолье затянулось, желательно добавочно принимать по две таблетки через каждый час.
За 12 и за 4 часа перед употреблением алкоголя примите витамин B6 (пиридоксин) в любой форме. Удобнее всего купить в аптеке витаминный препарат. Обратите внимание, следует принимать именно витаминные препараты с витаминами группы B, а не поливитамины. В российских аптеках продаются «Нейрогамма», «Пициан», «B-комплекс»,
Тактика при застолье

Пейте только один алкогольный напиток. Если же вы решили перейти от одного напитка к другому, не понижайте градус. Сначала вино, потом водка. Никак не наоборот.
Контролируйте степень своего опьянения. Многие умеют незаметно вылить или недопить рюмку, однако, важно быть в этом деле незамеченным. Иначе вас заставят пить «штрафную». Также штрафную принято наливать гостю при опоздании – чтобы он быстрее дошел до кондиции хозяев.
У большинства людей опьянение наступает медленнее при употреблении большого количества жидкости. Да и вообще, запивка помогает предотвратить обезвоживание.
Однако не запивайте крепкие напитки газированной водой. Она только помогает проникновению алкоголя в кровь и ускоряет опьянение.
Не забывайте, что от сладких напитков (вино, сидр, коктейли) похмельный синдром бывает намного тяжелее.
Во время застолья периодически налегайте на соленые орехи или жареную кукурузу — все это тоже способствует нейтрализации алкоголя.
Если вам от выпитого хорошо, не стремитесь к тому, чтобы было еще лучше. Еще лучше не бывает — бывает только хуже.
Не демонстрируйте свою неподверженность опьянению. Это кончается зачастую курьезами, которые потом трудно бывает исправить.
Не пейте больше, чем окружающие (даже если они пьют мало). Не пейте чаще, чем пьют все. Не пейте в компании украдкой — это дурно пахнет. Исполняя эти заповеди можно не бояться, что вам в отличии от остальных будет плохо.
Будучи крепко выпившим, не выходите на свежий воздух в холодное время года, так как при этом можно окончательно опьянеть, вплоть до потери сознания. Особенно сильное действие оказывает алкоголь при употреблении его натощак или в сильную жару, при жажде.
Тяжелый следующий день…
Обильные возлияния накануне могут вызвать похмельный синдром. Это весьма скверное состояние, надо заметить. И вот несколько советов, как избавиться от похмелья:

Крепкий сон является самым эффективным средством в этом случае. Но спать надо до тех пор, пока полностью не исчезнет сонливость. Во сне организм все силы бросает на борьбу с интоксикацией.
Минеральная вода без газа, натуральные соки и компоты. Эти напитки позволяют предотвратить обезвоживание и пополняют запас витаминов. Также хорош для этих целей огуречный рассол. Питье жидкости является частью процедуры детоксикации, которая призвана разжижить кровь, чтобы она хорошо продвигалась по сосудам и не создавала микротромбов.
Чтобы не беспокоила голова, надо сделать травяной чай, в состав которого входит расторопша, розмарин, одуванчик и перечная мята. Мяту лучше приготовить отдельно: столовую ложку травы заварить в половине литра кипятка и настоять около тридцати минут. Такое лекарство принимают по полстакана раз в полчаса на протяжении всего дня. Оно помогает даже при очень плохом самочувствии.
Душ. Слегка прохладная вода, какая бывает летом в уличном душе, хорошо устраняет с поверхности кожи токсины, что выделяются из организма вместе с потом. Чистая кожа быстрее впитывает кислород, и похмелье проходит легче. Кроме того, холодный душ является стрессом для сосудов. После него они расширяются, обеспечивая больший приток крови к органам. Завершив водные процедуры, вы сразу заметите, что голова прояснилась, а депрессивные мысли испарились.
Активированный уголь. Этот лекарственный препарат быстро нейтрализует действие спиртного и не дает ему отравить весь организм.
Одна таблетка аспирина, если у вас здоровый желудок. Она поможет позабыть о головной боли.
Магний поможет предотвратить сердечную аритмию и избавит от приступов тревоги. Поэтому надо заранее позаботиться о том, чтобы в нужный момент он лежал в аптечке.
Жидкая пища. Суп и борщ богаты полезными веществами, без которых печень не может нормально функционировать. Также в них содержится глюкоза, которая является антидотом против продуктов распада алкоголя. Она помогает организму быстрее от них избавляться. Много глюкозы содержится и в мороженом.
Свежий воздух. Лучше всего пойти прогуляться по парку, но при сильном похмелье можно просто открыть в комнате форточку и поспать в этот день.
Похмелье, не проходящее больше суток, скорее всего, означает, что вашей печени достаточно трудно справляться с обезвреживанием поступающего в организм алкоголя. Чтобы точно выяснить, есть ли какие-то проблемы, необходимо посетить врача. Печень изначально имеет довольно хороший запас прочности. Но если у нее наблюдаются проблемы с выполнением своих функций, то следует задуматься о том, чтобы полностью вычеркнуть алкогольные напитки из повседневности.
Антиалкогольные рецепты
Если вы потрудитесь сварганить к общему столу следующие полезные закуски, то не только прославитесь как кулинар, но и обеспечите 100-процентную безопасность!
Крем из сыра. 100 г сливочного масла, 200 г сметаны, 40 г тертого сыра, 10 г соли, 10 г белого перца, 1 пучок петрушки и сок из 2 лимонов. Все перемешать, намазать на хлеб.
Овечий творог с мясным паштетом. 100 г творога, 70 г сливочного масла, 10 г сметаны, 1 тюбик мясной пасты. Опять же, тщательно перемешать компоненты и намазать на хлеб.
Бутербродный коктейль. Хлеб режем на маленькие бутербродики, кладем на них по кусочку сыра и по вишне из консервированного компота. Конструкцию протыкаем зубочисткой. Зубочистку не едим.
Крем, защищающий желудок. Натереть 200-250 г сыра “рокфор”, перемешать его с маслом от консервированных сардин и намазать на хлеб.
Все эти нехитрые блюда основательно подготавливают наши желудки к потреблению алкогольных напитков. И после принятия такой пищи алкоголь не сможет “ударить” в голову с присущей ему коварной и сокрушительной мощью.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Возраст: 52
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 8083 (+8118/−35)
Лояльность: 582 (+638/−56)
Сообщения: 1755
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 6 лет 2 месяца
Имя: Ольгерт Иванов

#3315 tia1957 » 31.12.2016, 22:04

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два дпсника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из дпсников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй дпсник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз...
Впервые в жизни меня хотели отметелить дпсники...
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M В сети
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 25495 (+26262/−767)
Лояльность: 6158 (+6883/−725)
Сообщения: 3722
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 2 месяца
Имя: Игорь

#3316 tia1957 » 01.01.2017, 16:12

Звонит Служба Безопасности Мишель Обаме и говорит:
- Мадам, у меня для Вас плохая новость, Ваш муж напился на вечеринке, наблевал на ковёр и подрался.
- Да вы что! Барак уже девять лет как в рот не берёт!
Мадам, у нас для Вас вторая плохая новость.
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M В сети
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 25495 (+26262/−767)
Лояльность: 6158 (+6883/−725)
Сообщения: 3722
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 2 месяца
Имя: Игорь

#3317 Аль-Искандер » 01.01.2017, 18:30

"КАНДИДАТЫ НАУК, ОПИШИТЕ ВАШИ ДИССЕРТАЦИИ ПРОСТЫМ ЯЗЫКОМ"

1. "Грибы, грибы повсюду! Особенно внутри растений, где они делают странные вещи. Понимаем ли мы, что происходит? Не–а".
2. "Алюминий может использоваться для создания очень крутых микроструктур. Однако эти микроструктуры недостаточно круты, чтобы нам выделили денег на завершение исследований".
3. "Нужно делать новые магниты из старых магнитов, потому что у нас кончаются магниты".
4. "Если вы положите определенный вид пластика в воду, он разбухнет. Если вы поместите его под кожу, он впитает в себя тканевую жидкость и разбухнет. Тадам — новая кожа!"
5. "Микроволновые печи действительно хороши, чтобы что–нибудь нагреть".
6. "Музыка выражает эмоции или вызывает их? Прочитай следующие 200 страниц, чтобы не узнать ответа".
7. "Если сломать крысе позвоночник, она обычно умирает".
8. "Вода замерзнет, если вы ударите по ней хорошенько".
9. "Песок может смыться, поэтому не стройте на нем всякие важные штуки".
10. "Черт его знает, почему у людей возникает аутизм".
11. "У охлажденных лабораторных мышей вдвое ускоряется метаболизм. Это очень плохо для исследований, где используются мыши".
12. "Музеи неправильно оцифровывают свои коллекции. Можем мы исправить это при помощи компьютеров? Вроде да".
13. "Боль в любой ее форме — результат неудовлетворенных ожиданий".
14. "Вы можете заставить антивещество двигаться в непонятных направлениях, если плохо настроите оборудование".
15. "Вы находитесь в комнате с тремя зеркальными стенами, образующими треугольник. Ну и как это выглядит, по–вашему?"
16. "Вы никогда не догадаетесь, почему англоязычные переводчики так круто облажались с этим произведением немецкого автора!"
17. "Иногда свет делает какую–то ерунду, которую никто не ждал. Это здорово. Мы можем попробовать заставить свет сделать такую ерунду специально, чтобы создать что–то полезное".
18. "Даже когда времена совсем плохие, большинство людей хочет жить".
19. "Лосось растет быстрее в небольшой компании".
20. "Немного лазера убивает рак, много лазера убивает пациента".
21. "Гамма–лучи не могут превратить вас в Халка. А вот кишечную палочку E. coli — могут".
22. "Клетки мозга общаются друг с другом. А иногда — сами с собой".
23. "Если мозг обезьяны подключить к батарее, обезьяна это заметит".
24. "Этот белок может вызывать приступ астмы. Хм, ну или не может".
25. "Бетховен был крутой мужик, отвечаю".

Больше всего последний "автореферат" понравился.
Аль-Искандер M
Новичок
Возраст: 51
Откуда: Краснодар
Репутация: 392 (+395/−3)
Лояльность: 830 (+830/−0)
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 05.03.2013
С нами: 3 года 11 месяцев
Имя: Александр

#3318 Golikov64 » 01.01.2017, 21:14

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Петр, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
Golikov64 M
Новичок
Аватара
Возраст: 56
Откуда: г.Саратов
Репутация: 2829 (+2887/−58)
Лояльность: 200 (+222/−22)
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 5 лет 2 месяца
Имя: Алексей

#3319 makc » 02.01.2017, 15:01

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

Спойлер
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Заяц

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.

Спойлер
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами


Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
makc M
Новичок
Аватара
Возраст: 36
Откуда: россия саратов
Репутация: 1804 (+1822/−18)
Лояльность: 115 (+117/−2)
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 2 года 7 месяцев
Имя: денис

#3320 Medved_ » 02.01.2017, 17:32

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему, что ли, написать?

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Medved_ M
Новичок
Возраст: 45
Откуда: Свердловск
Репутация: 5323 (+5380/−57)
Лояльность: 4367 (+4374/−7)
Сообщения: 1565
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года 1 месяц
Имя: Павел

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: Tankist_UA и 4 гостя