Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[tia1957]

Расстрел футболиста.
Каценеленбоген зацепил большим пальцем флажок предохранителя и перевёл его в положение "автоматический огонь".
Потом, держа оружие за цевьё, резко встряхнул его сверху вниз.
Тажеленная затворная рама под действием инерции движения преодолела силу сжатия возвратной пружины, затвор выхватил патрон из магазина, вбил его в казённик и там надёжно запер. Автомат был готов к бою.

- Боец Каценеленбоген к стрельбе готов!

- Товьсь! - Зац крутнулся на каблуке, прижав локтем к боку тонкую папку с приговором и исполнительным
листом внутри. - Огонь!

Каценеленбоген упёр приклад в плечо и поймал в прицел грудь привязанного к толстой сосне Рабиновича.
Рабинович истошно вопил: "Я не футболист! Я не Футболист! Я не футболист!..."

- Боец Каценеленбоген, почему не открываете огонь? - ровным голосом спросил Зац.

- Не могу, гражданин подхорунжий! Он же говорит, что не футболист. Невиновных стрелять не положено!

Зац почесал нос, вынул из-под локтя папочку, открыл и углубился в чтение.

- Ну как же! - Сказал он черех пару минут. - Тут же всё написано. Вину признал, футболист державной сборной,
приговорён Особым совещанием к высшей мере защиты зрительских симпатий, печать, подписи...

- Гражданин подхорунжий, ну вы ж знаете, какая там, в ОСО, текучка. Запросто могли ошибиться!

- Гмм... - Зац поколебался, потом стремительно подошёл в захлёбывающемуся в отчаянном крике Рабиновичу и
носком сапога пнул того в промежность. Рабинович затих, с хрипом ссунувшись вниз по древесному стволу.

- Если он не футболист, то кто?

- Я... филателист... филателист... а... не... футболист... - Просипел через боль обвисший
на верёвках Рабинович.

- Что это такое - филателист? - Недоумённо спросил Зац.

- Осмелюсь высказать догадку, гражданин подхорунжий! Филателист - это который делает филяцию!

- Какую такую филяцию? - Ещё больше изумился Зац.

Спойлер

- Если по-простецки, это который хуй сосёт. За деньги. - При этих словах Каценеленбоген залихватски
подвигал бровями туда-сюда.

- Вот оно как! - Произнёс шокированный Зац. - Три наряда вне очереди за сквернословие при исполнении!
За проявленную бдительность и своевременное предотвращение судебной ошибки наряды будете отбывать при
офицерской столовой.

- Иди, - чуть позднее говорил Зац ошеломлённому превратностями судьбы Рабиновичу, - и ничего не бойся.
Хуесосов у нас не расстреливают. Не та степень национального позора, чтоб расстреливать.
Это тебе не футбол.

[Golikov64]

— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл@дь,... гениально!

[Medved_]

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

[kep132]

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич
и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют.
И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала.
Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер,
изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает
у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии.
И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла,
ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!


Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал!
Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь,
на пороге ох@@@@ная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она!
Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему
самый уматный минет в его жизни! Он в а@@е спускается рассказывает это второму!
Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж,
блондинка спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс!
Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню!
Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её!
Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются?
Она- ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@@й сосать.

[tia1957]

[Golikov64]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?

[Sarmat]

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь:
- Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила.
Мама говорит:
- Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку.
Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын:
- Маааа... ща такое было!!!

Спойлер

- Я знаю сынок, ты писел и...
- Не маа, я дрочил и застрелил бабушку.

[Atran]

Спойлер

Анекдоты, в которых без мата не обойтись.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@ть, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@ть, на взлет

***

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, бл@ть, во второй!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@ть, помоюсь - и в скалолазы!!!

***

- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@ть, "Известия"!

***

- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл@ть, в жопу засовывал!!!

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@ть, Из Ватикана звонили!

***

В магазине:
- У вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет бл@ть Космонавт.

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл@ть...

***

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@ть, ноздри!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл@ть, со спецэффектами!!!!!

***

Продуктовый магазин в СССР.
Синий трясущийся человек скидывает с ладони мелочь в кассу.
- 3.62!
- В какой отдел?
- В кондитерский, бл@ть!

***

- Я забыл выключить утюг!!!
- И что теперь все сгорит??
- Нет, бл@ть, все погладится...

***

Я тебя люблю
-Серьезно?
-Нет,бл@ть, анекдот такой.

***

Пассажир называет таксисту адрес.
Таксист - это же тюрьма! Вы что, там работаете?
- Нет, бл@ть, сидеть еду!

[Golikov64]

Любой опрос на «Эхо Москвы» похож на голосование в гей-баре по вопросу поддержки однополых браков.

[Sverm]

1

#1230 Golikov64 » Сегодня, 04:44
Любой опрос на «Эхо Москвы» похож на голосование в гей-баре по вопросу поддержки однополых браков.

Это не шутка и даже не анекдот, а объективная реальность. Хотя согласен, постить про это нужно только в "неприличной" теме

[Mardur]

Спойлер

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

[Golikov64]

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит, мол, чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят:
- Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Нашли твою жену на дне реки...
Тот, хватаясь за сердце:
- Боже мой, а какая тогда хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.

Ну и самый неприличный спрятан под сполером

Спойлер

Зашёл как-то к парикмахеру мясник. Подновил причёску, даёт деньги, а парикмахер и говорит:
- На этой неделе стригу всех бесплатно.
На следующее утро обнаружил на крыльце дома отличный окорок, обложенный льдом. Потом пришёл пекарь, тоже подстригся и тоже ушёл не заплатив.
Наутро парикмахер увидел на своём крыльце корзину, полную разнообразной выпечки.
Заглянул к парикмахеру местный чиновник. Подстригся, побрился и услышал те же слова:
- На этой неделе стригу бесплатно.
На следующее утро у дверей парикмахерской стояли: жена чиновника, его дети, родители, тёща с тестем, коллеги по работе и друзья.

[Аль-Искандер]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@@@я". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

[Golikov64]

Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
— Ё* ВАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ!
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
— ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью
— П*ЗДЕЦЦ!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров!

[Golikov64]

- Папа, а правда, что Христос был евреем?
- Правда, сынок... Тогда все были евреями, время было такое...

Католический падре, православный батюшка и раввин как-то заговорили о явлении Божественного Чуда.
Падре говорит:
- Я как-то плыл на большом корабле и попали мы в жесточайший шторм. Корабль начал тонуть, я упал на колени попросил Господа о Чуде и... вы не поверите"... шторм утих буквально считаные минуты и все люди спаслись.
Батюшка отвечает:
- Мне тоже Господь явил Чудо! Я летел на пассажирском самолёте и у нас в полете отказали все двигатели. И пока мы падали я в молитве попросил Господа явить Чудо! И он его явил!.. Мы удачно приземлились!.. С заглохшими двигателями!.. И даже волос не упал с наших голов!..
- То, что вы рассказали, безусловно чудесно, но по сравнению с моим случаем это ничто!..
Иду я как-то ранним субботним утром и натыкаюсь на лежащий на тротуаре бумажник, просто набитый долларами!.. И мне этот бумажник нельзя поднять, п.к. это же суббота - день когда правоверному иудею запрещена любая!.. я подчеркиваю, любая! ... работа. И я взмолился: "Господи, яви Чудо!.." - и Он его явил!.. Для всех была суббота и только для меня одного, Господь сделал ЧЕТВЕРГ!..

Ельцин стоит по колени в реке,рыбу ловит. Выбегает на берег помощник и кричит- "Борис Николаевич, тут из международного валютного фонда...по поводу внешнего долга , выходите на берег." Ельцин выходит, а помошник говорит - "Борис Николаевич, штаны спустите! Ельцин расстёгивает ремень на брюках, опускает штаны, нагибается и говорит: - "Б@ядь!Да сколько же мы должны?"

- Комендант лагеря выступает перед истощенными заключенными: "Итак, сегодня у нас пасха, поэтому все получат по одному яйцу...";
- [слышатся слабые крики радости]
- "... вот этой дубинкой"

Василий Иванович с Петькой встречают Фурманова
В. И.: "Фурманов, странный ты какой-то сегодня". - "Я не странный, я - гей". - "А это, что такое?" - "Это люди такие необычные". - "А чем они необычные?" - "Ну не такие они, как все." - "Чем не такие?" - "Ну, ориентация у них не такая." - "Какая еще ориентация?" - "Да, ну вас с Петькой, - мне в политотдел отчет писать, а вы меня отвлекаете, Пошел я".
"Ну че, Петька, ты чего-нибудь понял?" - "Ничего не понял." - "И я ничего не понял, но есть у меня Петька подозрение, что Фурманов у нас - п...рас.

Uksus

Ну и без этого никак:

Годы войны, оккупация. Грицько сдал Миколу немцам как пособника партизан. Миколу ведут на расстрел. Проходя мимо хаты Грицько Микола видит того в окне и демонстративно сплевывает. Грицько удивленно: "Мыкола, ти що? Обидевся?!"

[Toivo]

Спойлер

Пришел я вчера с работы, дома жена, ребенок, дочь кричит, жена рада мне, в общем шастье. Поужинали, решили посмотреть мультфильм. Давно попадался на глаза мульт Аисты, но что то руки не доходили глянуть. А тут прям скачал и решил посмотреть.
И все бы хорошо, и мульт вроде неплох (не Моана конечно, там вообще огонь, рекомендую семейным )) )
И тут началось страшное. Жизнь меня к такому не готовила, это был удар поддых, нет, это был удар лопатой по спине из темного угла.
Финальная сцена, когда аисты разносят детей (уж извините, здесь без спойлера не обойтись) показывают счастливых родителей, ну стоит пара и радостно держит дитя.

И чо вы думаете блеадж!?!?!? Они в эту сцену запихнули все самое мразотное, что могло появится в мульте в принципе. А именно, пара негр белая, азиат белая, баба негр белый, лесбиянки(!!!) и естественно два пидора.

Ребята, этот момент обосрал все впечатление о мульте. И благо моя дочь маленькая и не понимает еще ничего. А как объяснять, что вот эти два пидараса дяди семья, и это норм? А эти две тети тоже семья. Ребята меня это пугает, что в детские семейные мультики начали совать, хоть пока и эпизодами, пидарские толерантные вставки.

Ох как припекает, товарищи, я пол вечера плевался. Жена тоже в шоке.

[Uksus]

Анатолий, ПМСМ, ЭТО надо бы не в анекдоты...

[Golikov64]

— Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы ее, конечно, имел...

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

Мужик садится в такси: — Гони на Никитина! Водила: — Никитин — п@дрило, уе@ан и муд@к!

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!

"Чем меньше женщину мы любим..." тем быстрее она пошлет тебя нах@й и найдет другого мужика, потому что сейчас не 19-й век, очнись, бл@ть!

[Atran]

Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
-Что видел?
-Зебру
-Какая она?
-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску…
-А еще кого видел?
-Жирафа
-А он какой?
-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку
-А еще кого?
-Удава
-А это что?
-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, — ху* есть, а жеребца нет!

[Golikov64]

На приёме у гинеколога: - Девственница? - Да! - Где же ты девственница? - Это я, наверное, тампоном... - Скажи своему "тампону", что ты беременна!

Привозят в американскую тюрьму преступника,приговоренного к смертной казни. Приговоренный–огромный жирный негр с не менее огромным задом. На сиденье электрического стула не влазит! Начальник тюрьмы дает команду посадить на диету. Две недели проходит–не худеет! Переводят на хлеб и воду — за две недели ничуть не похудел. Еще месяц держат на одной воде — все равно не помещается. Разъяренный начальник тюрьмы устраивает разнос подчиненным, а потом идет в камеру приговоренного и орет на него — "Почему не худеешь?!". Негр ему, заливаясь слезами–"Сэр,у меня кризис мотивации!"

Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой? — Это которая член вилкой берет?

На свадьбе один из подвыпивших гостей берет микрофон и улыбаясь говорит: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает: — А сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне м@нет! Зависла пауза... Все офигели... Меееедленно, наливаясь кровью, поднимается жених. Гость: — Нет–нет! Я настаиваю, чтобы это сделала ИМЕННО невеста!..

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит: — Бл@ за@бали эти скинхеды!

— Будешь выходить — труп вынеси! — Может быть мусор?! — Может — мусор, может — сантехник... Хрен его знает...

Анекдот про зайца, волка и медведя!

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».