Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Atran]

Катька вчера родила. Всей общагой придумывали имя. Теперь будем придумывать отчество.

[Sverm]

- Мужчина, скучаете?
- Да, но не настолько...

[Atran]

- У меня семеро сыновей! И всех зовут Александрами!
- И как ты их различаешь?
- По отчеству.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

[Sverm]

В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

[Sverm]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

[Uksus]

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не ...ский двор!!! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
— Ну-у-у, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи... anekdotov.net

[Uksus]

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. anekdotov.net

[Atran]

[Uksus]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине?
— Нет проблем — отвечает второй — Главное - проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое. anekdotov.net

[Uksus]

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой! anekdotov.net

[Morok]

[Morok]

Спойлер

[Sverm]

Спойлер

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж@па.

______________________________________________________________________

На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

[Morok]

[Sverm]

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.

[Sverm]

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

[Uksus]

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене, а та :
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! anekdotov.net

[Uksus]

Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. anekdotov.net

[Sverm]

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О-о-о! А вы можете мне рассказать как?