Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[kep132]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член
и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки!
Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается
и видит два огромных офигевших глаза и слышит:
- Писю отпусти...

[Ефрейтор]

После получения безвиза у хохла спрашивают, мол, как жизнь поправилась, аль нет?
-Хорошо стало, свободнее стало. Завод на котором я работал встал, меня уволили,
дык я бизнесом занялся-бордель открыл. И цены демократичные-анал 200 гривен, орал-150.
-А классика сколько?
-А классики нет пока, я ж один работаю, предприятие пока маленькое.

[Golikov64]

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой <Не прелюбодействуй>, все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою @опу?

[Atran]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Жигулях".

Мораль - никогда не спорь с врачами.

[kep132]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? — Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

[Atran]

«Очень хочу секса». Ольга 30 лет
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[Golikov64]

Молодой парень решил исповедаться и пришел к священнику:

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

— Слушаю, сын мой.

— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом нагyю женщину.

— Это еще не грех, сын мой.

— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

— Это тоже не грех, но уже искушeниe.

— Тогда она рaздвинyлa нoги и игриво на меня посмотрела.

— Это уже сильное искушение.

— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

— Да, сын мой… грех, грех было этим не воспользоваться!

[kep132]

В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:@@@оры! @@@оры! Накрасились
как @@@оры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет :
"@@@оры! @@@оры! Оделись как @@@оры!" Акробаты убежали. Выходит
конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под
купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"@@@оры! Куда
вы меня тащите! @@@оры!"

[NikolaS]

В цирке выступают клоуны

этому баяну лет 30 на моей памяти!

[Golikov64]

Слушается дело о возможной халатности патологоанатома во время вскрытия. Обвинитель со стороны суда:
— Итак, Иван Сергеевич, вы утверждаете, что не проверяли пульс мужчины до начала вскрытия?
— Нет, не проверял.
— А вы измерили его давление?
— Нет.
— Так-так… А вы убедились, что у мужчины на вашем столе полностью отсутствует дыхание?
— Нет, я этого не сделал.
— Следовательно, можно сказать, что пациент мог быть живым, когда вы начали проводить вскрытие?
— О, я вас уверяю, он не мог быть жив.
— И почему вы так в этом уверены, если не провели все полагающиеся проверки?
— Понимаете, когда этого мужчину доставили ко мне, то его мозг находился вне черепной коробки.
— И? Даже несмотря на этот факт, мужчина всё же мог быть жив? — продолжил гнуть свою линию обвинитель.
— Ну конечно же! И смею заметить, что он мог бы выступать прокурором на суде!

[Golikov64]

Увольняется военный лётчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошёл к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну что ж, боевая подруга, столько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай. Ну, тот её привел, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с говном вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает: — Что, милая, какие планы на вечер — потрахаемся или в театр сходим?

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот б...ь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы. Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты. Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку. Шерлок Холмс: — Ватсон, но зачем? — Холмс, но, черт побери — как?!

Спойлер

Bот так СЯДЕШЬ и думаешь....: "Е-МОЕ!" А потом ВЫПЬЕШЬ и думаешь:.... "Ну и Х@Й с ним!"

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей х@й - с 18-ти, п@здить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Таки бан на неделю. Uksus

[tia1957]

[Sarmat]

Спойлер

[Atran]

Сегодня позвонил на " телефон доверия" , сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик......

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

[Mardur]

Женская фраза - "А сейчас я снимаю белье..." до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
* * *
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
* * *
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы.
Заглянул в раздел ответы. Непонял.. Как-то "Ева" не сразу в голову пришла...
А потом дошло: Ева - это чехол для подарка.

[Atran]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорю.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
- Нельзя хамить чужим тетям, нельзя хамить чужим тетям.....
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, похрену, кипяти воду, она действительно редкостная б%%%ь.

[tia1957]

[kep132]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет,
тельняшку оденет, бинокль возьмет и... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком.
Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит
"НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам... По зеркалам ориентируйся!"

[tia1957]