Неприличные анекдоты и шутки

Список разделов Оффтопик Юмор

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:30

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 53
Откуда: СПб
Репутация: 3174 (+3213/−39)
Лояльность: 621 (+621/−0)
Сообщения: 5101
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет
Имя: Сергей


#1361 Mardur » 30.08.2017, 10:56

Спойлер
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело? Ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь: вон за углом булочная - это наша булочная. Видишь: напротив аптека - это наша аптека. А видишь: вон там стройка идет - это наш дом строится. А трахал бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
Mardur
Новичок
Возраст: 49
Откуда: СССР
Репутация: 3447 (+3454/−7)
Лояльность: 127 (+146/−19)
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 25.01.2012
С нами: 5 лет 10 месяцев
Имя: Влад

#1362 Medved_ » 31.08.2017, 14:04

Изображение
Medved_ M
Новичок
Возраст: 46
Откуда: Свердловск
Репутация: 6005 (+6077/−72)
Лояльность: 5418 (+5425/−7)
Сообщения: 1806
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года 11 месяцев
Имя: Павел

#1363 tia1957 » 02.09.2017, 09:00

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем, неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там?
- Ну, как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь, телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

Добавлено спустя 58 секунд:
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1364 tia1957 » 06.09.2017, 12:23

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1365 Uksus » 07.09.2017, 14:36

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 53
Откуда: СПб
Репутация: 3174 (+3213/−39)
Лояльность: 621 (+621/−0)
Сообщения: 5101
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет
Имя: Сергей

#1366 tia1957 » 08.09.2017, 11:00

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1367 tia1957 » 09.09.2017, 07:17

Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется … к маме.

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п*здец" из-за протёкшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1368 Sverm » 09.09.2017, 11:06

tia1957 писал(а):Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется … к маме.
Вроде баян?
Но продолжу тему:
— Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нах@р! Зачем мне @лять, муж, который делает из меня... пр@ститутку!!!

Еще один вариант, слышанный мной в конце 70-х на касете с концертом А.Северного:

Международный симпозиум женщин, тема - "Как женщины разных народов борются с изменой мужей."
Первой выступает Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Если он изменит два, я ему - четыре!
Советская женщина:
— Если мой муж мне изменяет, я иду в местком, профком и партком... А там его быстро на место ставят.
Hегритянка (для толерастов - афроафриканка :)-(: ) :
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 10 сантиметров, еще раз — еще 10 сантиметров. А когда у него останется всего 30 сантиметров, он уже никому не нужен!

ЗЫ Еще один из 70-х (в моей интертрепации):

Попали к дикарям пиндос, гейропеец и русский, вождь предлагает назвать неизвестное им слово, "счасливчика" отпустят.
Первый [s]амер[/s] пиндос.
- Синхрофазотрон!
Племя собирается вокруг вождя - "Гыр, гыр, гыр... Ускоритель элементарных частиц!"
Съели американца :-(
Второй - пид геропеец, - Толерантность!
Племя собирается вокруг вождя - "Гыр, гыр, гыр...Терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям."
И этого съели!
Наш соотечственик в сердцах восклицает - "Местком!"
Племя собирается вокруг вождя - "Гыр, гыр, гыр,гыр, гыр, гыр... Мы не знаем,ты свободен. Но прежде,объясни что это за слово."
- Да ХЗ, но так же, в кучку соберутся, гыр-гыр-гыр и съели человека.

ЗЫЗЫ Вот явно у этих дикарей айфон с гуглом бвл :-)
Душевного нету страдания - Одни рефлексии да лень. ©
Sverm M
Администратор
Возраст: 56
Откуда: Красноярск
Репутация: 2744 (+2791/−47)
Лояльность: 1 (+1/−0)
Сообщения: 2613
Зарегистрирован: 22.11.2010
С нами: 7 лет
Имя: Сергей

#1369 Atran » 09.09.2017, 13:07

Я думаю Сара мне изменяет ..... может сводить ее к гинекологу?
И что он там увидит? список входящих?
Atran M
Новичок
Возраст: 44
Откуда: Москва
Репутация: 9442 (+9483/−41)
Лояльность: 3365 (+3386/−21)
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 3 года 3 месяца
Имя: Сергей

#1370 Sverm » 09.09.2017, 13:53

Atran писал(а):И что он там увидит? список входящих?
Да! С IP адресами :hi_hi_hi:
Душевного нету страдания - Одни рефлексии да лень. ©
Sverm M
Администратор
Возраст: 56
Откуда: Красноярск
Репутация: 2744 (+2791/−47)
Лояльность: 1 (+1/−0)
Сообщения: 2613
Зарегистрирован: 22.11.2010
С нами: 7 лет
Имя: Сергей

#1371 tia1957 » 10.09.2017, 09:13

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1372 tia1957 » 10.09.2017, 10:31

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1373 tia1957 » 11.09.2017, 08:29

Как мой друг Валера с веганкой встречался и решил с ней любовью заняться
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.

Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.

Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.

Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 — 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.

В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.

Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.

Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.

Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.

Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазываю ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.

Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1374 tia1957 » 13.09.2017, 08:09

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1375 Atran » 15.09.2017, 11:17

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!"
А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Atran M
Новичок
Возраст: 44
Откуда: Москва
Репутация: 9442 (+9483/−41)
Лояльность: 3365 (+3386/−21)
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 3 года 3 месяца
Имя: Сергей

#1376 tia1957 » 21.09.2017, 13:20

Вдохнули - выдохнули : "Плешчанiцкiя пяздушкi"
Дождливая погода, по-видимому, принесла с собой не только сырость и грязь, но и еще сильнее поразила свядомыя мозги. Осеннее обострение у особо буйной творческой Ылиты началось раньше обычного - в сентябре.
Вагинальная активистка "демонстрирует художественно-кулинарный эксперимент "от повара Якуба Хоревского в сообществе "кулинария по-белорусски" :
Беларускі кухар прыдумаў «Плешчаніцкія пяздушкі»
Изображение
«Арт-аб'ект, які можна з'есці, дызайнерскі шэдэўр ад мастака і кухара Якуба Харэўскага са смачнай вонкавай і ўнутранай эстэтыкай, які спалучае ў сабе традыцыйны беларускі кантэнт і мадэрнісцкі лэйаут», — так Аляксандра Мацкевіч прэзентуе кулінарна-мастацкі эксперымент у суполцы «Кулінарыя па-беларуску».
Изображение
Изображение
Изображение
Адзначаецца, што аўтар «Плешчаніцкіх пяздушак» афармляў свой твор уручную. Гучную назву ён падмацаваў каларытнымі малюнкамі з вершаванымі радкамі.
«Пяздушкі» — бездражджавыя, зробленыя падпольна-партызанскім шляхам піражкі з начыннем з капусты, грыбоў, бульбы, рысу з яйкам і зелянінай», — гаворыцца ў апісанні.

Изображение
Што вы думаеце пра такую кулінарыю?
https://nina.nn.by/?c=ar&i=197791&lang=be
https://medik-72.livejournal.com/88408.html
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30879 (+31669/−790)
Лояльность: 6875 (+7688/−813)
Сообщения: 4587
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет
Имя: Игорь

#1377 Irbis » 21.09.2017, 23:00

tia1957, Голодным №лять останешся
Irbis M
Новичок
Возраст: 50
Откуда: Хабаровский край. Советская Гавань
Репутация: 337 (+397/−60)
Лояльность: 2 (+7/−5)
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 29.01.2013
С нами: 4 года 10 месяцев
Имя: Евгений

#1378 Uksus » 23.09.2017, 13:32

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. ))) anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 53
Откуда: СПб
Репутация: 3174 (+3213/−39)
Лояльность: 621 (+621/−0)
Сообщения: 5101
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет
Имя: Сергей

#1379 Atran » 24.09.2017, 13:26

Спойлер
Изображение
Atran M
Новичок
Возраст: 44
Откуда: Москва
Репутация: 9442 (+9483/−41)
Лояльность: 3365 (+3386/−21)
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 3 года 3 месяца
Имя: Сергей

#1380 Andrey.97.ru » 24.09.2017, 18:32

Спойлер
Изображение
Бывших офицеров не бывает.
Andrey.97.ru M
Новичок
Аватара
Возраст: 58
Откуда: Москва
Репутация: 889 (+1115/−226)
Лояльность: 380 (+537/−157)
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 31.03.2013
С нами: 4 года 8 месяцев
Имя: Андрей

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 3 гостя