Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[tia1957]

Часть 1. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка — миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете...
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень — заснувшей девушке:
— Света!
Света:
— А?! Да! Прости! (продолжает процесс).
Парень — заснувшей девушке:
— Ну, Света!
Света:
— А? Да-да! Прости! (продолжает процесс)
Парень — опять заснувшей девушке:
Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс).
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества \"убитых\" малолеток и следов их отвязного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой:
— Света!!!
Света (просыпаясь) :
— А?! Да! Прости! — и продолжает процесс...

[Nettle]

Встречаются два колхозника.
- Ты че такой грyсный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почемy в очко!? В головy...

[Road Warrior]

Ладно, вспомню анекдот, который тут, наверное, многие знают; рассказали мне его еще в тот первый приезд в СССР. Не бейте больно, если окажется бородатым...

Итак:

После секса, у молодого человека не получилось высвободить свое достоинство из недр его подруги. Что делать? Придумали. Накинули на себя что-то и вальсировали всю дорогу к врачу.

Ну и говорят: доктор, мол, наверное, мы у вас самый странный случай?

Тот: вы знаете, ко мне вчера приходило семь грузин, которые всю дорогу сюда летку-еньку танцевали.

[Ефрейтор]

Встречаются генералы НАТО и СССР.
НАТОвский генерал говорит советскому:
- У нас в министерстве обороны есть специальный пульт, на нем три кнопки: красная, желтая и зеленая. Если нажать красную - писец СССР, желтую - писец странам соцлагеря, а зеленую - писец странам третьего мира!
Советский генерал отвечает:
- Вы знаете, когда-то в Варшаве жила одна очень богатая дама - пани Ковальски. Так вот, у нее было три унитаза - золотой, серебряный и бронзовый ... А когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестничной клетке!

[tia1957]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: — А собаку вы@бать можно??

[Road Warrior]

Ладно, расскажу типично американский анекдот более раннего времени. Где-то до 60-х или 70-х годов были распространены анекдоты про дочь фермера и коммивояжера (вариант: сын фермера и коммивояжершу). Начинаются они всегда примерно одинаково. Вот пример:

Коммивояжерша заблудилась где-то в глуши. Уже темнеет, зима, холодно, вокруг одни фермы. Заезжает на одну из них и говорит фермеру: нельзя ли, мол, у вас переночевать?

Тот почесал в затылке и говорит: видите ли, у нас в доме две кровати, в одной сплю я с миссис, в другой мои двое сыновей. На сеновале сейчас холодно, так что не знаю, что и сказать. Ну, в крайнем случае можете присоединиться к ним.

Она: да ладно, лишь бы выспаться.

Идет в спальню к сыновьям, дает им по презервативу: мол, наденьте.

Они: зачем?

А чтобы я не забеременела.

Прошла зима, настало лето. Сыновья работают в поле, и один из них вдруг говорит второму: знаешь, мне уже все равно, забеременеет ли она или нет - я эту штуку сейчас сниму!

[Alext70]

Хохлосрачем нашим навеяло:

Не анегдот. Быль.
(но не совсем приличная)

О пользе неполиткорректных демотиваторов в борьбе с германороссийской диффамацией.
.
26-летний студент Академии искусств вылепил и установил в Гданьске, рядом с памятником легендарному танку Т-34, скульптурную группу: советский солдат насилует беременную полячку, приставив к ее голове пистолет. "Памятник" быстро убрали – он простоял всего ночь, но история получила резонанс, и на нее не могло не отреагировать посольство России в Польше.
"Моя работа так же относится к истории и Советской Армии, как и танк Т-34, рядом с которым она установлена. Я решил, что скульптура будет прекрасно дополнять танк. Идея скульптуры долго сидела во мне, но со временем воплотилась в жизнь", — так пояснил свою позицию автор "композиции". Его фото и интервью, как и демонтаж "памятника", опубликовали в прессе и в блогах.
http://www.tvn24.pl/pomorze,42/ten-pomnik-to-prow ... rawdy-historycznej,363579.html
На инетпросторах грянул “эпик холивар”!
http://teh-nomad.livejournal.com/1896365.html
и др..
Под лозунгом “ПольскаНеЗгинева” на мотив “марша Домбровского” не остался в стороне ни один рукопожатый ресурс…
Страсти накалялись! Сыпались доказательства “это грязная ложь!!!” и “пепел стопицотмильенов изнасилованных стучит в сердца!”
Ну, как обычно, в лучших традициях информвойны.
А потом..
На одном польском форуме появился демотиватор…
(см.приложене)
После него все резко примолкли.
Холивар – сдох.
Форумы – позакрывали, логи – потерли. Картинку из поисковиков убрали.
...

[tia1957]

Олимпийско-гомосячное

[vorobei]

Лицо спрашивает у задницы:
(Л): - Слушай, мы же с тобой одновременно родились. А я уже всё в морщинах, старое. Ты же гладкая и розовая, как в детстве. Расскажи, как тебе это удаётся?
(Ж): - Так ты же волнуешься постоянно, переживаешь по каждому поводу. То ли дело я - просто сру на всё!

[Nevrykhan11]

«Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Макартур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год.
При полном онемении класса возглас с «камчатки»:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто-о-о-о ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При–Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!..»
http://newzz.in.ua/main/1148864086-zhertvy-modern-obrazovaniya.html

[ZLOY_GAD]

https://www.facebook.com/photo.php?v=705961959419157
Уржался.

[Irbis]

ZLOY_GAD, По ржал

[Sverm]

И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

[ZLOY_GAD]

Долго смеялся

[ZLOY_GAD]

http://www.youtube.com/watch?v=xwOVydmc0hI
Вобщем Шнур.
Ситуёвине в Украйне соответсвует.

[Sarmat]

Ситуёвине в Украйне соответсвует.

Тогда скорее это творение Шнура больше подходит.

ОСТОРОЖНО НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

phpBB [video]

[tia1957]

Едут в купе мамаша, вся такая "интеллигентная" с сыном и браток. Мамаша вовсю своим видом демонстрирует презрение к братку.
Браток достает хавку:всякие балыки, колбасы и прочие деликатесы и пытается угостить попутчиков.
На что мамаша с презрением цедит сквозь зубы:"Мой с-сын с-сыт!"
А браток с непосредственностью отвечает: "Да не ссы, пацан, угощайся!"

[oleg_wolkov]

всем революциям посвящается (аудио методичка): http://ololo.fm/search/Псой Короленко/Революция (Чудовищно Нецензурно)

[tia1957]

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

[Irbis]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши... Хрен ему от Советской власти!!!