Случаи и анекдоты из жизни

[EugenOS]

В чем-то правильно, но...

Спойлер

так же хватает мудаков, которые "отойдут" в наветренную сторону, (а то и не отйдут) и дымят в сторону остановки, где куча народу, мамочки с детьми...а ему пох, у него организм требует. И заметьте НИКТО, не сувал ему в школе в зубы сигарету (а большинство, по-крайней мере мое поколение, да и на десять лет старше, курить начинали еще в школе. в туалете или за углом) Никто не уговаривал, не заставля. Он сам. Я взрослый. Кто не курит - тот не крут. Нет были те, кто начинал курить в армии. Если сержант попадался мудак. Типа перекур только тем кто курит. Но тоже, это было его решение. Почему должны нюхать это те, кто этого не выбирал. Мы же ходим срать в туалет, а не в подъезд (ну и такие мудаки попадаются. Но мы же согласны, что они мудаки). И проблема не в том, что курят, а в том что делают это как мудаки, очень многие. Не все, тут согласен, но не один процент и не пять. Простой пример из другой темы, я знаю, что не везде в России так, но в Омске водители очень вежливы, по отношению к пешеходам (зачастую, не вежливы, но это внутри машины, а снаружи все очень и очень вежливо). Тут вообще пешеходы не пуганные, я иногда поражаюсь их безбашенности. а в Караганде, на каждом втором пешеходном переходе стоит светофор с камерами. И представьте себе на 100 метров два пешеходных светофора, один с кнопкой, второй автомат. А все потому что иначе людей сбивали. А тут камера и письмо счастья. Т.е. размноженный мудак в какой-либо категории людей, лечится только законом и штрафом, ну а страдает вся категория целиком. А в Омске большинство переходов просто зебра, без светофора. Видимо процент мудаков, среди водителей низкий.

[ZLOY_GAD]

EugenOS,
Не согласен.
Жень мне теперь можно только пустить себе пулю в лоб? Давайте не доводить до абсурда. Я итак электронку купил.

[Medved_]

Для "закрытия" темы курения...


ЗЫ: Юрий - а я после 25+ лет курения - бросил. Вот просто взял и бросил.

[Mardur]

Жень мне теперь можно только пустить себе пулю в лоб?

Можно просто "не быть мудаком"

[Ольгерт Иванов]

Ох Ох... Не О КУРЕНИИ РЕЧЬ ШЛА....
Каждый выбирает свой путь. А речь шла о том что... Да подумайте сами.

[Mardur]

Ох Ох... Не О КУРЕНИИ РЕЧЬ ШЛА....

Так просветите нас, бестолковых...

Как по мне (сугубое ИМХО) - размышления мудака на тему "свобода лучше несвободы наличием свободы". Потому что этот гипотетический "Баро..." рассказывает о том, что нельзя мудаку указывать на то что он ведет себя как мудак. Ведь об этом начало "притчи". Толерантности он хочет. И оправдывает свое возможное мудацкое поведение в будущем.

[Ольгерт Иванов]

И оправдывает свое возможное мудацкое поведение в будущем.

Каждый видит своё... Был такой художник Чюрлёнис . Есть у него картина "Прошлое". Каждый видит её по своему.

[bira_more]

В Болгарии запрещено курение во всех заведений. Возможно, только вне заведения.
Конечно, мы тоже изобретательные - и делаются всякие такие пристройки с ветроупорными завесами*.
По моему, более правильно - если есть заведения для курящих (с более высоким акцизом) и для некурящих.

Проблема в том, что мудацкое поведение характерно не только для курящих, но и для тех из некурящих, кто ведет священую войну против курения. Фанатизм по моему вреден весде, без изключений.
В этот период моей жизни, я не курю. Но, курил, и вероятнее всего буду курить.
ПП
И непющий - временно. И по чужих женщин только заглядываюсь. Еще немного и на ореольчика заработаю.

____________
*Для меня - новое слово

[Uksus]

Или рога срастутся.

[Ольгерт Иванов]

Еще немного и на ореольчика заработаю.

Стоян Есть мнение что нимб это разряд между двумя электродами....

[EugenOS]

Жень мне теперь можно только пустить себе пулю в лоб?

Писал не об этом, а скорее об этом:

Потому что этот гипотетический "Баро..." рассказывает о том, что нельзя мудаку указывать на то что он ведет себя как мудак.

И еще о том, что к сожалению, в нашей жизни, процент этих самых (м)чудаков(в различных сферах)...он последнее время если и не растет, то они выступать начинают, и за свои права, мнимо ущемленные бороться. Курит человек, и пусть себе. Нет из этого священную корову надо сделать. Может еще парад устроить? Заднеприводные вон, все норовят. И наоборот. опять же, стоит себе в сторонке, курит, никому не мешает. К сожалению и тут найдется кому повыступать.

[tia1957]

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу - стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: "Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" - кивает. "Жить со мной будешь?" - кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали".

[tia1957]

Звучит как анекдот, но было на самом деле. Я тогда только пришел работать в районный следственный отдел. Курировать салагу назначили старшего следователя Виктора, парня молодого, но уже опытного. Было у него одно скандальное дело по автоаварии, где потерпевшая без конца засыпала жалобами наше начальство и прокуратуру.
Однажды, главный прокурор (а был он мужик очень строгий, даже грубый), получив очередную жалобу о бездействии следствия, вызвал Виктора к себе и приказал немедленно ехать к этой потерпевшей и допросить ее по теме жалоб. Я поехал вместе с Виктором, набираться опыта в общении с клиентами.
Значит, приходим мы домой к потерпевшей. С первого взгляда на нее можно было понять, что баба – конченая стерва. Поговорить и допросить ее не получилось, так как она сразу перешла на крик, орала, что следователю не доверяет и будет говорить только с прокурором. Виктор, следак опытный, понимая, что главному прокурору будет не достаточно устного доклада о причинах отказа в допросе, попросил бабёнку своей рукой в протоколе допроса написать, что она отказывается давать показания следственным органам. Она согласилась и сделала надпись в протоколе. Виктор вложил документ в папку, и мы уехали.
Далее рассказываю со слов Виктора. Он пошел к главному и представил ему протокол с запиской потерпевшей. Прокурор прочитал и спросил у Виктора: «Так что ты мне предлагаешь, она хоть ничего из себя?“. Виктор прочитал то, что написала потерпевшая: «Я следователю давать отказываюсь, согласна давать только прокурору!“.

[kep132]

Не повезло

Мужик мирно загорал голым у себя на заднем дворе, лежал на спине ну и немного задремал на солнышке, и тут к нему подлетела чайка и .... лёгким движением клюва оторвала мужику одно яичко.
Он проснулся от боли и ужаса и увидел только как чайка улетает вдаль сжимая в своём желтом клюве одно из его драгоценных яиц.
Всё произошло очень быстро и поймать чайку мужик не смог.
Вот так на ровном месте остался англичанин без одного яйца.
Его жена вызвало скорую и мужика госпитализировали, он потерял много крови - но выжил.
Опрошенные эксперты предположили что чайка приняла мошонку мужика за гнездо, а так как чайки часто воруют яйца из чужих гнезд то ... в общем не повезло англичанину. Это был первый подобный случай в истории соединённого королевства. Эксперты советуют так же не загорать голыми даже на своём заднем дворе и всегда носить на улице хотя бы лёгкие шорты.

http://www.suffolkgazette.com/news/seagull-testicle/

[Mardur]

[tia1957]

Была такая байка, про женщину вышедшую замуж за иностранца и поехавшую с ним в путешествие на яхте, вместе с друзьями мужа (были вроде б немец, француз, и еще кто-то) - бывали до этого в разных походах, и на дальняк ходили, а тут оказались они где-то у берегов Африки, и так как в округе шныряло много пиратов, мужчины (а на борту было две женщины и четверо мужиков) отправившись на берег за продуктами и водой, прикупили на местном рынке, как выяснилось, АК…
Дальше типа «с ее слов»:
- стою готовлю еду у стола в каюте, сзади мужики чего-то сопя делают… Ну делают и делают, мне типа не до них. И тут я, между делом, слышу глухой металлический стук, как будто чем-то тяжелым завернутым в тряпку.
Я оглянулась посмотреть, спрашиваю: «что у вас там?», «ничего-ничего, не отвлекайся – мы тут сами разберемся…» Ну стою дальше шинкую овощи, слышу снова этот звук – тут я уже поворачиваюсь и вижу: мужики разбирают автомат Калашникова…
То, где они его взяли и зачем - я поняла из их сбивчивого рассказа, только спросила, «ну а сейчас то, в чем проблема?» А они с досадой: «Да вот – не можем собрать, разобрали почистить, а как собрать – не получается»
Я им: «давайте помогу» - «Да куда тебе, отстань, ЖЕНЩИНА!» Тут меня переклинило, я молча подошла выхватила из рук автомат и, как учили за 25 сек, в полной тишине, собрала, сделала контрольный в потолок, положила на скатерть автомат, развернулась и пошла дальше шинковать овощи… Шла и спиной слышала звуки падающих челюстей… Минут через несколько, послышалось бормотание немца – «а мы еще против них… воевать… если у них даже женщины…» Потом спрашивали меня «где я так научилась», на что я всегда отвечала – «да нас всех В ШКОЛЕ УЧАТ»

[makc]

У нас с японцами совершенно разный менталитет, и, возможно, вы удивитесь, узнав, что они говорят о русских. Мы собрали самые популярные факты и высказывания жителей Страны восходящего солнца. Некоторые из них вызывают недоумение, другие же заставляют хохотать до слез.
1.Работать русские не любят. На работе они только с девяти утра и до пяти вечера, а отпуск у русских длится целых четыре недели.

2.Помимо обычного отпуска русские ходят в отпуск по болезни. Если у русского человека насморк, кашель или температура, то он обязательно возьмет больничный и будет отдыхать дня три. И да, компания ему оплатит этот отдых.


3.Помимо отпуска по болезни и ежегодного отпуска у русских есть отпуск по беременности и родам. Он, вообще, длится несколько лет, а женщины этим бессовестно пользуются, рожая детей одного за другим. Руководство страны потакает им и платит за второго ребенка 123 тысячи йен. Для русских это больше деньги.

4.В общественном транспорте проезд стоит примерно 93 йены или 50 руб. (Проезд в Токийском метро стоит от 160 до 320 йен, проездной на один день 1000 йен — ред.).

5.Но такая дешевая цена на проезд в России объясняется тем, что общественный транспорт у них весь старый, либо куплен на вторичном рынке.


6.Кстати, с автомобилями все аналогично: русские покупают автомобили у нас, только не в автоцентрах, а на наших свалках, ведь так дешевле. Русские дают им вторую жизнь и ездят на них много лет, и даже старые автомобили они постоянно ремонтируют. Правда из-за этого большинство автомобилей у них с правым рулем, и это при правостороннем движении.

7.В России очень дешевые арбузы. Поэтому русские их покупают целиком и режут сами. (В Японии цена арбуза за один килограмм — 1750 йен, это примерно 950 рублей).

8.Русские люди — суровые и молчаливые. Это потому, что они живут в суровом и холодном климате. Они редко улыбаются, так как боятся заморозить на морозе зубы.


9.На улицах городов России не валяется мусор, и это при том, что зачастую поблизости нет урн. Но русские просто ничего не выкидывают, а использованные пакеты хранят в надежде использовать их в дальнейшем.

9.В Японии очень любят русскую культуру. Одна из самых любимых «сказок» японских детей — сказка о братьях Карамазовых. По сюжету кто-то убил отца трех сыновей, и поочередно подозревается каждый из них. В итоге выясняется, что убийца — четвертый незаконнорожденный сын. Сказка учит японцев быть верными и не заводить детей на стороне, иначе это приведет к подобной трагедии.

Популярный в Японии мини-сериал «Братья Карамазовы», вышедший в 2013 г.

10.Также японские дети любят сказку про Чебу, которая учит толерантности, но русским ее не хватает. Чебу — это таинственный зверек, который бродит по миру в поисках себя и постоянно чебурахается. В конце концов он находит себе друга — пожилого крокодила Генну. Эту дружбу пытается разрушить бывший агент КГБ в США разведчица Шапакуряку: в молодости она привязывала к хвосту Микки Мауса жестяные банки.


11.Русские очень любят сладкое, а в чай даже добавляют сахар. И сладкое у них едят не только девочки, но и мальчики, а также взрослые мужчины. При этом, поедая пирожные, они не считаются женоподобными.

12.Яблоки и виноград русские едят нечищеными. Но бананы все-таки чистят.

13.Русские люди очень сильные и даже колеса у машины меняют сами. При этом они не пользуются домкратом, а приподнимают автомобиль руками. Тут на помощь приходит жена, которая подкладывает стопку кирпичей под авто.

14.В России огромные запасы полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами они не хотят. Русские считают, что Сибирь, которую они захватили в XVII веке, безраздельно принадлежит только им.

15.Русская письменность напоминает американскую и не имеет ничего общего с японскими или китайскими иероглифами. Однако американцы не понимают, что написано по-русски.

16.Русские любят борщ. А еще борщ любят медведи. Полиция запрещает оставлять борщ на улице, иначе медведи придут на запах. Правда, русские медведей совсем не боятся: они могут прогнать их просто палкой. Ну а маленьких медведей они легко приручают, у некоторых они живут вместо собак. Правда, по городу медведей водят только в намордниках, медведя без намордника не пустят в автобус.


17.В России не любят строить дороги, и их в стране очень мало. А в Сибири есть такие территории, где дорог нет вообще, проехать можно только на гусеничных вездеходах. Возможно, там бы и построили дороги, но из-за вечной мерзлоты и холода это практически невозможно. Правда, благодаря вечной мерзлоте в России не бывает землетрясений, земля так скована морозом, что не сможет трястись.

18.Русские люди не любят светофоры, так что они есть только в городах. А за городом люди переходят дорогу там, где захотят, и если пешехода задавят, то виноват будет водитель.

20.В России очень много земли, но русские все равно строят многоэтажные дома. Поэтому Москва так же перенаселена, как и Токио, а за пределами столицы находится целая пустыня с редкими деревнями.


21.Все дома в России отапливаются, поэтому даже в самый мороз можно находиться в доме без верхней одежды.

22.Русские очень несдержанны, и если в ресторане играет музыка, то они будут танцевать, нисколько не стесняясь других гостей. Для этого в ресторанах отведено специальное место, чтобы танцы не мешали другим посетителям.

22.В России суши-баров больше, чем в Японии. Обычно у входа в суши-бар стоит кореец, который карикатурно кланяется, притворяясь японцем.

23.Русские очень любят аниме и мангу. Наруто у русских популярнее, чем Чебу.

24.И все это тайная русская душа.

Источник: http://travelask.ru/blog/posts/8053-24-zabavnyh-v ... eferrer=https://zen.yandex.com

Источник: http://travelask.ru/blog/posts/8053-24-zabavnyh-v ... eferrer=https://zen.yandex.com

[EugenOS]

а отпуск у русских длится целых четыре недели.

У японцев в ходу такая мысль: "если фирма обходится без человека больше двух недель, то возможно этот человек не нужен", отсюда такие маленькие отпуска...да и вообще они забитые, и психологических проблем у них вагон и маленькая тележка. Сколько фильмов у них об этом. Видимо злободневная тема.

[makc]

Военно-морская гинекологическая практика

Спойлер

Известно, что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость. То ли потому что они там никому на хрен не нужны, то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом, гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось. Как и во всяком приличном мединституте в 1–ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины, где проходили боевые отравляющие вещества, разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того, нам предлагалось подписать с кафедрой контракт, который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы. К пятому курсу, конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени, а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская». И вот, по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети, вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау, ныне — Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный». Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками, торпедами, глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас, вернувшись из Атлантики, готовился к переходу морем в Североморск, так как был передан в распоряжение Северному флоту. Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была, конечно, 2х2, но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка. Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности, с продовольственным аттестатом, который, как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание. В джинсах, кроссовках и тельняшке я, новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал, как же все круто у меня складывается. … Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19–ти в бескозырке и со старшинскими погонами. — «Здражелаютааишь новый доктор» проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку. — Денис. — «Второй статьи Степин», сказал он с таким заправским видом, что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал — Слава. — Давно служишь? — Давнобль –сказал он мастерски замаскировав суффикс «бля» в слове «давно». — Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать. Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения «потому–что–я–доктор» и снисхождения «потому–что–он–дембель» Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой, мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены. — Меня из медучилища призвали, сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое – чего соображаю… В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова, биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения. — До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков – он в стерилизаторе свои носки кипятилбль. А до Барсукова был лейтенант Джгубурия, он в этом стерилизаторе курицу варилбль. Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль … Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль? Из лекарств в сейфе оказались промедол, аспирин, пенициллин и мазь Вишневского. Лечи – не хочу! Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте. Под расписку мне была выдана 60 литровая бочка шила. То есть спирта медицинского. Слава Степин сказал, что в соответствии с приказом Нач. Меда бригады в шило нужно добавлять краситель, делающий его несъедобным, но, как заметил Слава: «Коллектив господ офицеров вас не поймет». — Спирт будет расходоваться только на медицинские нужды, сказал я, как отрезал. Слава Степин поправил бескозырку и выразительно промолчал.

Наступало время обеда. Так как часть документов моих где то застряла, кормить меня в офицерской кают–кампании и вообще где–либо было не положено. Слава Степин это знал и мялся, обдумывая как бы мне это сообщить. — Тааишьвоенврач, так получилось, что где то проебали ваш продаттестат. Но я договорился с пацанами – сегодня вас покормят, а потом надо будет чего то решать. Поговорите со старпомом – он нормальный дядька. К командиру с этим лучше не соваться – зверь. Он привел меня в столовую, где на длинных скамьях сидели матросы и ели второе. На второе была перловая каша с мясом, источавшая такой божественный аромат, что я тут же вспомнил, что с самой учебки ничего не ел. — Слава Степин подвел меня к столу, стоящему особняком и сказав «Приятного! » бесследно испарился. Это я потом узнал, что стервец Слава элитно питался прямо на камбузе, так как Кок Петя Николаев был его земляком и лепшим другом. Стол, у которого меня оставили был мрачен. Пролитый суп, крошки, капли жира и перевернутая тарелка с кашей аппетит прямо таки не возбуждали. К тому же совершенно не было на чем сидеть. — Кто дежурный? – негромко спросил я, обращаясь к проходившему мимо меня матросу с подносом и повязкой «Дежурный» на рукаве. Ноль эмоций. Мой голос утонул в звуке 160 ложек черпающих кашу из 160 тарелок. — Дежурный кто? Я обратился ко второму проходящему матросу с повязкой. Ноль внимания. Меня заметил проходящий мимо капитан – лейтенант. — Врач новый что ли? — Ага … — Чего, сесть негде? — Ну да … дали бы хоть тряпку – со стола вытереть а то в таком свинарнике есть не в кайф. Кричу «Кто дежурный? » Все ноль внимания… –Не так надо …. И тут он сметает рукой на пол все что было на столе – тарелки, вилки, металлические кружки. — ТВОЮ МАТЬ, КТО ДЕЖУРНЫЙ БЛЯДЬ? От его громоподобного голоса на долю секунды стук ложек прекратился и на горизонте моментально нарисовались те самые дежурные моряки в повязках. — А ну быстро доктора накормить по высшему разряду! — Есть накормить доктора! Через три минуты я сидел за столом, накрытом белой (!) скатертью и уплетал вкуснейшую кашу, запивая ее божественным компотом из сухофруктов. … после обеда я сидел в своей каюте, докуривая последнюю сигарету из пачки, когда меня вызвали к командиру. Я постучался и вошел в каюту. –Здрасьте, товарищ капитан корабля! От волнения я тут же перепутал капитана с командиром и понял что полностью облажался. Командиром СКР «Задорный» оказался худой как охотничья собака сорокалетний капраз (капитан первого ранга) с тончайшими усами а–ля Эркюль Пуаро и следами легкого алкогольного поражения печени на лице. По тому, как он посмотрел на меня, я понял что так к нему не обращались давно. — Проходите, садитесь… Денис Сергеевич, если не ошибаюсь? … Кофе? — Да, пожалуйста … Командир вытащил из шкафа бутылку коньяка «Васпуракан» и разлил по рюмкам. — Ну, добро пожаловать на флот! Мы пили кофе, курили и смотрели друг на друга. Возникла пауза. — Скажите, Денис Сергеевич, а на гражданке вы каким доктором являетесь? Пауза, возникшая ранее, превратилась в вечность. В ушах тихо и неприятно запищало. — Гинекологом. Командир кашлянул, выпустил вверх струю дыма и совершенно серьезно сказал: — Вы знаете, Денис Сергеевич, на самом деле, гинеколог здесь — я. Хотите узнать, почему? — Почему? — А я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю… По неясной причине, командир, оказавшийся эстетом, поклонником Эдит Пиаф, любителем коньяка и весьма начитанным мужиком, нашел во мне «приятного собеседника» и часто вызывал меня «попить кофе». Мы в общем, интересно проводили время – я травил ему медицинские байки, а он рассказывал, соответственно, морские. Балтийск традиционно называется городом трех «Б»: Булыжников, Блядей и Бескозырок. Всего этого там в избытке. В первый же свободный вечер мы с однокурсником Женей Боровиковым, который попал служить на соседний пароход, вышли в город. Планировалось посещение злачного места под названием «Кафе Голубая устрица» — самого модного места во всем Балтийске. Денег на особый разгул не было, поэтому вскладчину был собран капитал на покупку водки «Зверь», пачки Кемела и упаковку Дирола. Также имелись сигареты «Полет» выдаваемые морякам и пол–литра спирта, списанного мной на медицинские нужды (протирка стерилизатора от куринного жира ). При помощи всех этих товаров нам необходимо было не только весело провести время, но и по возможости познакомиться с самыми красивыми женщинами Балтийска. Время поджимало — на корабль надо было вернуться не позднее 4 утра чтобы попасть на поднятие флага ровно в 6–00. Вместо женщин в первом кафе, которое мы посетили мы познакомились … с мужчинами. Это были два подводника, реальных морских волка, старших лейтенанта мед. службы, которые «только что вернулись из автономки у берегов Новой Зеландии» Их моральное превосходство над нами было очевидно и велико как и пропасть разделяющая нас, да они этого и не скрывали. Черные кители с иголочки, отличительные знаки подводного флота, кремовые рубашки и погоны с красными медицинскими просветами и змеей – обо всем этом мы только мечтали … Мы сидели под зонтиками на берегу моря, в дюнах, завидовали старшим лейтенантам, курили и смотрели на закат. — Надо бы проставиться, ребята — прервал наши грезы один из подводников. Традиция есть такая на флоте… боевое крещение так сказать… Делить бутылку «Зверя» с первыми встречными было до боли жалко, но морской закон есть морской закон, и начинать карьеру морского офицера с несоблюдения традиций было совершенно недопустимо. Быстро раздавив бутылку на четверых мы отправились в «Голубую Устрицу» а подводники пошли куда то по своим делам. «Голубая устрица» оказалась обычной открытой дискотекой на берегу моря. Так как в Балтийске абсолютно все связано с военно–морским флотом, то на и на дискотеке соответственно преобладали военно–морские офицеры, жены военно–морских офицеров, девушки, стремящиеся стать женами военно–морских офицеров и жены военно–морских офицеров которые хотя бы на одну ночь желали оказаться девушками других военно–морских офицеров. Даже «бандиты» шумно подьехавшие на Опеле «Кадет» оказались военно–морскими офицерами. Тут я заметил наших старых знакомых «подводников». Уже без формы, они сидели с двумя симпатичными девченками и рассказывали как они, одолжив форму у госпитальных старлеев, развели двух лохов на бутылку водки. «Подводники» оказались такими же как мы студентами – медиками, приехавшими на практику неделей раньше. Обман был тут же выявлен и настала их очередь проставляться. Так как ребята они оказались неплохие, никто общем в обиде не остался. Девушек удивительной красоты на дискотеке было неимоверное количество. В четыре утра я, Женя, командир БЧ5 с «Задорного» капитан–лейтенант Разумовский, который опознал нас на дискотеке, с тремя нетрезвыми, но невероятно длинноногими красавицами решили отправиться на экскурсию на наш доблестный пароход. …я проснулся голым на полу в своей каюте от вибрации, головной боли и какого то странного гула. С трудом сфокусировав глаза на часах удалось определить время – 12–35, то есть о подьеме флага в 6–00 не могло быть и речи… Каждый поворот головы сопровождался мощнейшим спазмом в желудке и непроходящим ощущением топорика в голове. Память возвращалась с трудом и частями. Рядом со мной в неестественной позе спал Женя Боровикков в носках, часах и в гандоне. На кровати обнявшись будто две нимфы, спали вчерашние обнаженные девушки из «Устрицы». «Надеюсь, до скандала дело не дошло» — подумал я, оглядев Женю и еще раз попытался вспомнить детали вчерашнего вечера. Простынь, подушка, одеяло и девушки были густо заляпаны мазутом. «Купались! » — мелькнула мысль. Тут меня здорово качнуло и я понял, что «Задорный» вышел море. Ну да … Разумовский вчера что то говорил про учебный выход в море … елы палы …блиин… Корабль на боевых учениях, а в каюте доктора, который должен сидеть в медсанчасти и ждать поступления «раненых», понимаешь, загорают две голых телки и студент Боровиков в гандоне. Надо было срочно что то предпринимать. Я натянул спортивные штаны, футболку, выполз из каюты и аки Джеймс Бонд начал пробираться в сторону амбулатории. — Стоятьбль! Я остановился и зачем то поднял руки вверх. — Почему в трико, как целка, бль? Фамилия, бль! Это был Замполит кавторанг Гуцалюк, дядька из Минска с усами как у «Песняров ». — Врач –практикант Цепов. — Ааа… Почему не по форме, бль? — Не выдали. — Развели бардак на Флоте, морские котики, бль! Через 10 минут я уже был облачен в «рабочее платье» — именно так называется матросская роба, широченные синие штаны, пилотку и черные ботинки. Посоветовавшись со Степиным в медсанчасти и пообещав ему комплект гражданской одежды для походов в самоволку было принято решение эвакуировать девиц и студента Боровикова в судовой лазарет. Проснувшимся к тому времени обезвоженным посетителям моей каюты была обьяснена тактическая ситуация и вся серьезность положения. Дамы отчаянно хотели писать, а Женя Боровиков – пить, котлетку по киевски и спать. Чтобы не вызывать подозрений, девиц и Женю по очереди на носилках, накрытых одеялом перенесли в лазарет, который тут же закрыли на карантин по сальмонеллезу. Я сидел, пил воду и жевал аспирин в медсанчасти, когда стали поступать первые «раненые». «Учения ж блять! » — вспомнил я. Голова соображала с трудом … Первым раненым оказался матрос – первогодок Мишин. Его, якобы, опалило пламенем. Я сказал ему ласково: Мишин, пиздуй в лазарет и сиди там как мышь. Пикнешь – башку снесу! Понял? — Есть сидеть как мышь, тааишьвоенврач! Кстати, Мишин, а че у тебя руки постоянно согнуты в локте? — Не разгибаются тааишьвоенврач! — Офигел что ли? Тебе ж в госпиталь надо! — Так они у меня с детства не разгибаются. — А как же тебя на флот призвали то? — Я им говорил, что у меня руки не разгибаются, а они сказали мы тебя на хороший пароход отправим … —!!! Контуженного Мишина определили в бокс, чтоб он не дай бог не растрепал никому о том что у нас в лазарете полным полно голых баб. Дальше, к счастью, поступали только «легкораненые» а потом вообще пришел Мичман Терновой с подозрением на гонорею. Узников лазарета тайно покомили макаронами по флотски, а проныра Слава Степин даже где то добыл девушкам мороженое. После окончания учебного выхода в море, под покровом ночи девицы и студент Боровиков были эвакуированы с корабля, пока капитан –лейтенант Разумовский – дежурный по кораблю, строил вахтенного матроса, я их незаметно провел по трапу на берег. Женька хвастался, что ему перед уходом «на посошок» еще раз сделали минет, но я думаю – врет. Хотя я только сейчас понимаю, что от опаленного войной матроса Мишина можно было ожидать чего угодно… С младшим офицерским составом мы очень быстро нашли общий язык. Ребята оказались хорошие и медицинский спирт таял на глазах. По вечерам мы собирались в кают компании пить «Чай». Там я научился пить коктейль «Летучий голландец»: Чистый спирт с яичным желтком на дне стакана. Очень пронзительно. Самыми настоящими лейтенантами мед службы Балтийского Флота мы возвращались домой. «Задорный» стал за месяц очень родным, а печень, наоборот была, как неродная: все время болела, ныла и трусливо выкидывала белый флаг. «Задорному» предстоял переход морем в Североморск а мне – субординатура по гинекологии на отделении доцента Яковлева. Так закончилась моя военно–гинекологическая практика.

[Mardur]

Решил короче имидж сменить во время отпуска.
Не знаю то ли детство в жопе заиграло, то ли кризис среднего возраста. Женщинам тут конечно проще, подстриглась там или волосы покрасила и уже загадочная незнакомка. А нам мужикам нужно брутальность свою мужскую блюсти, балансировать между бычарой и педиком. Потому, что честно говоря говно ты а не мужик, если у тебя скажем татуха над попой в виде бабочки.
В общем смена имиджа. Надо мне значит мужественность свою подчеркнуть и интеллектуальность свою, то есть или в мачо эти бородатые дровосекистые податься или в хипстеры. Решил, что подойдет мне бороду отпустить и татуху сделать. Жене конечно сразу сообщил, что все, не будет как раньше. Теперь я мачо и татуху с бородой заведу. Предупредил, что спорить бесполезно. Я ж мужик. Я если решил, то так и будет.
Значит татуха. Дракон. Не меньше. Брутальный и грозный. Но куда? Грудь кустистая да и не видно в одежде. Идеально – на плече. Особенно, когда бицуха размером с бидон. Подошел я к зеркалу и оценил то место, где тот бидон должен по идее располагаться. Похоже, что дракон не поместится. Разве что змей. Ужик. Или червяк. Еще не хватало кличку «глист» заработать. Не брутально как то, не по мачовски. Значит борода. Тут не отступлю. Я ж мужик. Я ж если решил, то так и будет.
Перестал бриться. Два дня – колет. Пять дней – колет капец. Неделя. Уже почти мачо. Жена ворчит. Дочку на ночь поцеловать нельзя. Но я ж мужик. Теща приехала. Не сдаюсь. Чесаться начало. Сука. Жена как бы не критикует, улыбается только хитро. Напоминает, что день рождения дочки близко. Но я ж мачо… или хипстер… Брутал, короче. Чешется. Десять дней – терплю. Уже почти. Пару дней и все. Мачо. Терплю. Чешется. Завтра день рождения дочки. Жена говорит, что не прикольно совсем. Иду к зеркалу. И правда. Брутальная борода похожа на жопу старого ежика – редкая, колючая и седая. Завтра день рождения дочки, а целовать пятилетнюю принцессу ежиковой жопой как-то самому неприятно. Решил – я и без бороды секси и брутал. Не нужна мне жопа на лице. Сбрил. Я ж мужик. Я как решил, так и будет.