Случаи и анекдоты из жизни

[EugenOS]

Когда жил в Казахстане, несколько раз слышал легенду. не знаю имеет она под собой реальную основу, или просто придумали на фоне массового многократного переименовывания улиц. Но! Легенда звучит так:
По заказу какого-то агашки, назвали в Астане (один раз слышал Алматы) улицу именем батыра. Улица Мастура-батыра (по-казахски будет почти тоже самое "Мастур-батыр кошесi"). Но потом быстро опомнились, что звучит уж очень провокационно и переименовали во что-то другое. Типа улица просуществовала несколько дней.

И вторая история, уже реальная. Когда Целиноград (после распада Союза - Акмола, один из вариантов перевода "белая могила") переименовывали в Астану (кстати переводится без изысков "Столица"), то область оставили акмолинскую. Так вот, какого-то не очень большого начальника в Караганде (тогда это переименовывание было всеми обсуждаемой темой) спросили: "а почему область-то оставили?" Он ответил: "А что? надо было сделать Астанинскую?" (ну типа почти как Сатанинская звучит)

[tia1957]

[makc]

Случилось все это где-то в конце 60-х – начале 70-х годов прошлого века на Среднем Урале, в дивизионе ПВО, в просторечии именуемом точкой. Народу на точке жило и служило немного – человек 100 личного состава, 10 – 15 офицеров и сверхсрочников и их семьи. Делилась вся территория на расположение и офицерский городок, и в городке этом было 6 двухквартирных домиков, два с половиной сарая, водокачка и два туалета классического типа «Сортир». Леса вокруг были довольно-таки глухие, одно слово тайга. Заячьи следы зимой возле домиков были вполне обыденным явлением, а чуть подальше и медвежьих хватало. Рысь как-то в голодную зиму повадилась кормиться на помойке и женщины по одной туда ходить не решались. А вот волков почему-то не было… Около дивизиона, в 2-х километрах стояло средних размеров село, мы туда в школу ходили. Деревенские звали нас «военщиной», ну а мы их, соответственно «деревенщиной». Итак, прелюдия завершена, можно переходить к самой истории. На исходе короткая июньская ночь, дежурный по части проснулся, обошел территорию и отправился в офицерский городок с целью посетить туалет, ибо в солдатский десятиочковый для начальства ходить было не совсем комильфотно.. Идиллия! Птички поют, солнце вот-вот вылезет… А дальше дежурный рассказывал примерно так – Захожу, говорит, я в домик задумчивости, рассупонился и пристроился над очком. Одну мышцу расслабил, другую напряг - процесс пошел. И в это время, говорит, слышу в районе причиндалов громкое сопение-чмокание-храпение и другие несвойственные туалету звуки, типа рычания со вздохами.
В следующий момент он осознал, что стоит со спущенными штанами, прижавшись к стене туалета, а в руке уже дрожит непонятно когда вырванный из кобуры пистолет. И мысль в голове одна – медведь! Сейчас разломает доски и вылезет наружу. Говенный медведь. И в сводке происшествий будет потом – дежурный по части задран медведем в туалете. Отдышавшись и собрав волю в кулак он потихоньку заглянул в очко и увидел там не медвежий оскал, а большие и печальные лошадиные глаза. Как потом оказалось, лошадка накануне вечером. сбежала с деревенского конного двора и отправилась бродить по окрестностям, в конце же прогулки забрела на зады сортира, где и провалилась сквозь доски в выгребную яму. Она уже видимо со всем смирилась и впала в прострацию, поскольку никак не прореагировала, когда в туалет кто-то вошел. В общем махнула на все копытом, но все-таки когда ей стали откладывать на морду личинку – возмутилась, да и кто бы не возмутился! Очень мне интересно, какими словами дежурный сообщал о происшествии командиру дивизиона, но история об этом умалчивает. Зато дальнейшему развитию событий я и сам был свидетелем. В принципе у командира была возможность сказать – я не я и лошадь не моя и пусть бы всем занималось совхозное начальство. Однако действовали они вместе – нашли где-то автокран, среди солдат кликнули клич – 3 человека, желающие в отпуск – выйти из строя. Сдвинули краном туалет, солдатики в ОЗК и противогазах залезли в яму и просунули под брюхом у несчастной лошаденки широкие матерчатые стропа. Достали наконец животину и она галопом вчистила в сторону деревни, разбрызгивая говна во все стороны.Туалет поставили на место, яму приткрыли свежими досками… Бойцы съездили в отпуск, но говнолазами их долго еще звали. А вот над дежурным, помнится, никто не потешался. Видимо потому, что каждый мог представить себя на его месте – когда в каких-то сантиметрах от твоих яиц вздыхает и чмокает ужас старого сортира.

[Ефрейтор]

Сын (8 лет) играет в Варкрафт 3. Там у орков есть персонаж по имени Тралл (это я сейчас знаю, посмотрел описание, а тогда не помнил, т.к. сам давно играл). В общем, подхожу к компу, на экране вышеозначенный персонаж с кем-то разговаривает. Спрашиваю у сына: "Это кто такой". Сын не оборачиваясь: "Это Трамп, вождь орков!". Я пять минут в шоке.

[Mardur]

Автор: Аззи. (Эльбуб)

Сдайте точку, где водятся хорошие ломы?
В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы.
Мне нужен Лом с большой буквы! Надёжный друг и товарищ честного трудяги! Лом, против которого нет приёма. Лом, которым, при наличии точки опоры, тов. Архимед планировал перевернуть Землю. Лом, которым можно высекать искры из гранита. Лом, которым можно превратить в лом всё остальное! Лом, который не прогнется под изменчивый мир!
Где купить? Желательно, шестигранный в сечении, кинг сайз, тяжелый, большой и необрезанный? :-D

Автор: Люблю пиво

мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике.
примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. друг схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера - облепленный кораллами и прочей подводной живностью...
могу дать примерные коордионаты для дайвинга?

[Atran]

Спойлер

Uksus

[tia1957]

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
— пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!

[Atran]

[makc]

Иду по ледяному озеру и вдруг слышу сильный треск…

Этой зимой мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал. Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение…

И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами. Вдруг под ногами звонко затрещал лёд. В этот момент у меня чуть сердце не остановилось. Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега.

Полз долго и сосредоточенно, пока меня ЗИЛ не обогнал…

[Atran]

Собрались однажды на Майдане
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США — Виктория Нуланд;
американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности — Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс; европарламентарий — Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы — Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы — Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии — Яромир Штетина
и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!)))

[popadakis]

По поводу алкоголя. Уже лет семь минимум в разных городах России алкоголь арендуют. В Москве даже есть сайт, где страждущие могут заказать огненной воды.

[makc]

Случай в аэропорту
Стою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею….

Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою…. Полчаса…. час…. полтора…. Я уже не озверелый — я бешеный…

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…

[Uksus]

Дело, конечно, прошлое, однако...

phpBB [video]

[Ольгерт Иванов]

А вот и ещё один сказ от старого баро....
Давным-давно сгорела большая библиотека. Уцелела, лишь, одна рукопись. В течении многих лет она покоилась в глубине книжной лавки, и никто не обращал на нее внимание, до тех пор, пока однажды, в лавке не сменился хозяин. Он перебирал свитки, книги, рукописи, и избавлялся от ненужного.Таким образом эта рукопись попала в руки случайного нищего. Перед тем, как разжечь костер ею, чтобы согреться, он поинтересовался о чем же она. В рукописи было написано: «Тот человек, который найдет на берегу моря горячий камень, обретет в жизни все, о чем мечтал» Нищий решил, что терять ему нечего, и поехал к морю. И он поднимал камень за камнем, но были они холодны, и он выкидывал их в море. Так шли дни, недели, месяцы, годы. И, вот, однажды, дрожащая рука коснулась горячего камня. Он поднял его и по привычке выбросил в море.

[tia1957]

Кошка ловила зайцев на даче, ее хозяина чуть не оштрафовали

Минский репортер Василий Семашко опубликовал в фейсбуке дачные фото своей кошки-охотницы с добычей. Последствия оказались неожиданными.


Бездомную кошку по кличке Киса весной в Минске подобрал 8-летний сын Василия - Тимофей. С переездом семьи на дачу кошка быстро адаптировалась и уже через два часа принесла первую добычу - мышь, показывая хозяевам, что не зря ее приняли в семейство. Ежедневный охотничий трофей Кисы - десяток мышей, а иногда кроты и даже зайцы. Василий трижды видел ее с такой крупной добычей, что и зафиксировал это на фото.


"Все добытое съедает - это при том, что у нее всегда есть сухой корм, кошачьи консервы она не ест, не нравятся. Давали молоко, но она к молоку весьма равнодушна, а вот мухи, как только молоко скисает, не дают покоя. Теперь у кошки из напитков - свежая вода", - объясняет Василий. "В общем, кормом мы кошку не обделяем. Я спрашивал у нее, почему на зайцев пошла, она не отвечает", - добавляет он.


Фото кошки с добычей вызвали возмущение сначала сотрудника журнала "Охота и рыболовство", затем активистов общественной организации по охране птиц, хотя к птицам, по утверждению Василия, кошка абсолютно равнодушна. "Обмен любезностями" в фейсбуке вдруг принес в личку Семашко просьбу связаться от человека, назвавшегося сотрудником Молодечненской межрайонной природоохранной инспекции. "Я позвонил по указанному номеру мобильного телефона, меня попросили приехать. Конечно, можно было не ехать - по телефону вызывать не совсем законно. Но поскольку со мной общались вежливо, я решил съездить в Молодечно. В инспекции меня уже ждали", - рассказал Василий.


"Взяли с меня объяснение. Очень мне понравился вопрос, не учил ли я кошку охотиться на зайцев. Были вопросы о том, что я делал с заячьим мясом, куда добычу девал... Я объяснял так: на дачах живет некая кошка, юридически ее владельцем я не являюсь, потому как кошка не зарегистрирована. Написал в объяснении, что пришла кошка с зайчиком, я ее сфотографировал и опубликовал фото в интернете. Не вижу ничего противозаконного. Инспектора со мной согласились, но сказали, что закон обязывает их проехать ко мне на дачу и проверить, нет ли у меня в холодильнике запасов зайчатины и не сушатся ли у меня в сарае заячьи шкурки".


На дачу в Бояры вслед за машиной Василия отправился инспекторский УАЗик - с выключенной, правда, мигалкой. "Приехали, запасов зайчатины не обнаружили. Сфотографировали содержимое холодильника для протокола. Сфотографировали дачу, от чая отказались. Общались вежливо, - восстанавливает Семашко хронику расследования. - Предупредили: по закону, если кошка или любое животное без участия человека что-то ловит в дикой природе, то лучше не вмешиваться - это добыча животного, съест и нормально. Но если отобрал добычу у животного, считается, что отобрал добычу у государства. И в этом случае надо обязательно уведомить инспекцию, что отобрал добычу у кошки. Должен эту добычу передать, и должен быть протокол об этом происшествии".


За незаконную добычу дикого зверя - в том числе с помощью охотничьих собак, ловчих птиц и, выходит, кошки-охотницы - в Белоруссии предусмотрены большие штрафы и уголовная ответственность. "После визита инспекторов кошка зайцев не приносит. Сделала выводы", - замечает Василий. Говорит, что инспекторы хотели видеть охотницу. Но соседи на всякий случай спрятали кошку у себя дома. "Она сидела и в окно смотрела на инспектирование нашего дачного подворья. Я пообещал инспекторам передать кошке все их пожелания", - улыбается Василий.

http://matveychev-oleg.livejournal.com/5855012.html

[Ронин]

Зачётная кошара Придёт время всю семью кормить будет с охоты.

[Ольгерт Иванов]

Дед прошел всю Великую Отечественную. После войны жизнь всех раскидала: кто на завод, кто-то в институт, а дед и еще два его друга, остались отдавать долг Родине. И связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у нас за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и “ушедших” товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных “боевых ста грамм”:
— Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах...
Я не понял о чем речь и развел мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ. Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А все остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принес рассказчику этой истории.
— Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
— М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню — у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд отдельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол. Итак:
— ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
И две черствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костер в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают. Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зеленых человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали. Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, все обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.

[makc]

Спойлер

Однажды в 1575 году царь Иван Грозный неожиданно сказал, что устал царствовать и сваливает.

"А кто вместо тебя-то?" - охуели бояре. "А вот тут один крещёный татарин, Сеня зовут" - зевнул Грозный. "Что?!" - замялись бояре. "Вам что-то, блядь, тут не нравится?" - милым тоном спросил Грозный. "Заебись всё нравится!" - закричали бояре. - "Сразу видим, рейтинг у парня будь здоров, и харизма - ну воооот такая!".После этого Грозный венчал на царство в Успенском соборе "астраханского царевича", крещёного татарина Саин Булат-хана, с новым именем - Симеон Бекбулатович.

Всё официально, с шапкой Мономаха. Тот стал жить в царских палатах, а сам Иван Грозный съехал на Петровку, где поселился в скромной съёмной квартире. "Ох ты, гой еси, - ужасались бояре. - Что это с нашим государём?". "Ёбнулся государь ваш, - говорили им иностранцы. - Крыша поехала от вседозволенности. Или в ролевые игры хочет поиграть". Бояре крестились, и не говорили ничего. А Симеон меж тем издавал указы, как "Великий Государь Всея Руси", а Грозный писал ему письма, что "ничтожный Иван, сын Васильев, тебе челом бьёт". Бояр начало колбасить. Услуги психотерапевтов в царстве просто страшно вздорожали.


"У вас проблемы с царём? Хотите поговорить об этом?" - спрашивал психотерапевт-немчин. "Да вот, блядь, - жаловались бояре. - Теперь не пойми что. Раньше как? Царь. Злой. Всех казнит. Отлично. Понимаешь - может, тебе месяц жить осталось, поехал на рыбалку и в сауну с девочками, оторвался по полной. А этот сидит на троне и лыбится. И никого не казнит, скотина. Я уж изнервничался. Что я, рылом не вышел или род у меня не древний, что меня даже и казнить нельзя? Скотина, а не царь". Симеон Бекбулатович меж тем сидел себе на троне, и продолжал улыбаться. Бояре, видя такое, начали окончательно с ума сходить.


Роптали даже женщины. Им не на что было смотреть из теремов - на улицах вообще ничего не происходило. "Вот при государе Иване были казни так казни, - жаловались боярские жёны. - И колесование, и медведями драли, а виселиц-то банальных сколько хошь. Не жалел денег царь-батюшка на дивные спецэффекты. Сеансы по два часа, билеты на VIP-места уже за месяц разбирали. А этот что? Мёд нищим раздаёт. Таких шоу за две копейки нам нахуй не надо".


Через 11 месяцев Иван Грозный неожиданно прекратил ролевые игры, и вернулся на трон. И стал всех казнить. Бояре вздохнули свободно. "Слава те Господи, - говорили они. - Вот настоящий государь. А не это непонятно что такое. Сидит на троне, а сам и хомячка не зарежет. Суслик какой-то это сомнительный, а не великий государь всея Руси". Симеону Бекбулатовичу пожаловали большой удел земли, и он уехал в Тверь. Улыбаться там себе дальше.


Хер понятно, зачем это Грозный сделал. Версий сто штук, и ни одна не подтверждается. Ролевые игры - оно понятно. Ёбнулся внезапно - тоже понятно. Есть ещё варианты, что волхвы какие предсказали "царю Московскому" в этом году смерть. Грозный волхвов-то на всякий случай казнил, а сам перепугался, вот и решил другого царём назначить. В общем, думайте что хотите. Никаких объяснений не существует. Грозного уже и не спросишь, да он бы за вопросы и казнил.


Ну и, короче, Грозный умер, сын его Федя умер, а Симеон Бекбулатович всё жив. И пугает всех наследников своим милым видом и улыбками из Твери. Присягая Годунову, бояре должны были подтверждать, что "на царствие Симеона не хотят". "Иначе, - угрожал Годунов. - Я его верну, и он вас казнить не будет". Бояре тряслись в ужасе - такого ведь врагу не пожелаешь. Самого татарина взяли за шкирку и сослали в деревню. Тот всё улыбался. Его даже ослепили по приказу Годунова на всякий случай. А то мало ли что. И замерли - ну, щас кого-то точняк казнит. Ни хрена. "Да что ж у него на уме-то?" - пришёл в ужас Годунов. Все остальные цари зловещего формального царя с улыбками также боялись. Лжедмитрий I постриг Симеона в монахи, а Василий Шуйский сослал на Соловки. Хотел на Камчатку, да хуй разобрались на карте, где это.


И, в общем, в 1616 году Симеон Бекбулатович помер. И новая династия Романовых вздохнула спокойно. И даже водки выпила за помин души. Ибо всем грезилось, что татарин опять на престол полезет. А он же не казнит, подлец, никого - все бояре тут же от нервов во всех местах чесаться начнут. У нас без казней никак - чай, православные, а не кто-нибудь.


А мораль тут такова: раз ты царь, казни кого-нибудь, что ли. Иначе народ тебя уважать перестанет, у нас это запросто. Всё ж просто. "Сегодня будет либо свадьба, либо казнь. Так или иначе, классно повеселимся" (с). "Робин Гуд".


* Фотка со свадьбы Симеона Бекбулатовича. Всех гостей потом казнили. Да и фотографа, к свиньям, тоже. Ибо нехуй, и всё тут, да.

[Golikov64]

Спустя год после восшествия Александра III на престол, афганцы, науськиваемые английскими инструкторами, решили откусить кусок территории, принадлежащей России.

Приказ царя был лаконичен: «Выгнать и проучить, как следует!», что и было сделано.

Посол Британии в Санкт-Петербурге получил предписание выразить протест и потребовать извинений. «Мы этого не сделаем» — сказал император и на депеше английского посла написал резолюцию: «Нечего с убогими разговаривать».

После этого он наградил начальника пограничного отряда, орденом Святого Георгия 3-й степени.

Общеизвестны его слова, ставшие уже крылатыми: «Во всём мире у нас только два верных союзника — наша армия и флот. Все остальные при первой возможности сами ополчатся на нас».

[makc]

Дело было в 2005 году. Учился я в военном училище и, в очередной раз, заступил дежурным по роте. И так уж случилось, что именно в день моего заступания великие умы из отдела службы войск сообразили ввести в перечень документации дежурных рот экспериментальную "Книгу контроля несения службы нарядом по роте", примерно следующего содержания: графа " дата", графа "замечание проверяющих", графа " резолюция начальника курса".

Дежурным по училищу стоял майор Гаценко - начальник "вражеского" курса (очень противный мужик). После полуночи зашёл он к нам в расположение и начал проверять (считать людей, смотреть порядок, спрашивать обязанности и т. д.), а после этого потребовал выше указанную книгу и, с невозмутимым лицом, в графе "замечания" написал: "лобковые волосы в писюарах. Майор Гаценко."

На следующее утро я встретил начальника курса, доложил что все збс и торжественно вручил данную книгу. Начальник курса с невозмутимым лицом написал резолюцию: "Майор Гаценко - дбеб. Майор Грибоедов". И пошёл к себе в канцелярию.