Случаи и анекдоты из жизни

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#941 tia1957 » 01.08.2017, 08:22

Отношения с 16-летней

Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!

Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нах#ра тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным давно не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым.

Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.

Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.

Сейчас у него очередной за&б, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.

Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марaфет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.

Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нах#ра взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г. в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать…
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

Uksus M
Администратор
Uksus M
Администратор
Возраст: 60
Репутация: 21407 (+21479/−72)
Лояльность: 1527 (+1527/−0)
Сообщения: 11676
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 13 лет 4 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#942 Uksus » 01.08.2017, 08:34

943 tia1957 » 9 минут назад

После какого слова смеяться? :du_ma_et:
Да, я зануда, я знаю...

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#943 tia1957 » 01.08.2017, 08:51

Uksus писал(а):После какого слова смеяться?
В данном случае про "случай" , а не про анекдот. :-)

Добавлено спустя 17 минут 6 секунд:
Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

Golikov64 M
Новичок
Аватара
Golikov64 M
Новичок
Возраст: 63
Репутация: 3822 (+3890/−68)
Лояльность: 306 (+333/−27)
Сообщения: 1265
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Алексей
Откуда: г.Саратов
Отправить личное сообщение ICQ

#944 Golikov64 » 01.08.2017, 22:21

У меня есть знакомый, бывший спецназовец, служил еще при СССР в ГДР. Знает в совершенстве немецкий, поэтому соседи по селу на Полтавщине, где он живет, его зовут Немцем. Ему сейчас за 60, а история произошла лет 20 назад. Он тогда выращивал черешню на продажу. Приехал я как-то к нему в гости на рыбалку, а он жалуется - дескать, ягоды п@здят, суки! По ночам. Убил бы гадов! А я ему в шутку предложил растяжки поставить. Он спохватился - Точно! Полез под кровать, достал чемодан, а в нем всякая охотничья снаряга, в том числе два взрывателя МУВ, но без детонаторов - только корпус из двух половинок на резьбе, ударник с пружинкой и чека (т.е. под понятие оружие или боеприпасы - не попадает). Вот, говорит, что у меня есть! Я взял в руки, покрутил... Подумал. Попросил пару капсюлей жевело, две папковые гильзы 12 калибра и банку черного пороха. Через пол часа при помощи ножа, напильника и синей изоленты были сооружены два взрывпакета натяжного действия. Пошли в сад, взрывпакеты прикрутили проволокой к стволам деревьев у самого основания, чтобы не улетели при взрыве, натянули растяжку из миллиметровой лески и пошли в дом. Поужинали, приняли по стакану домашнего вина для хорошего сна и попадали по койкам спать. Часа в три - пол-четвертого (только светать начало) подскочили от оглушающего БУМММ!!! в саду, после чего дикий крик - "Ай, дядько, не стрiляйте!!!" И тут же второй - БУММ!!! после чего крик БЛЯяяя!!!, хруст веток и тишина. Мы вышли в сад - сработали обе растяжки, на земле валялся пакет с горстью черешен. В кустах калины, которые были в качестве ограды, брешь из ломанных веток и ободранных листьев. И никого. Ну, пожали плечами, смотали леску, убрали остатки взрывпакетов и ушли на рыбалку, благо, время как раз на утреннюю зорьку. На следующий день по селу ходила байка, как к Немцу в сад кто-то лазил, так он, собака бешеная, из двустволки увалил, добить хотел, да не попал. После этого как бабка пошептала - никто и никогда ни в сад, ни в огород к нему не лазил.
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
"Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести"

Mardur
Новичок
Mardur
Новичок
Возраст: 56
Репутация: 4502 (+4512/−10)
Лояльность: 171 (+192/−21)
Сообщения: 597
Зарегистрирован: 25.01.2012
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Влад
Откуда: СССР
Отправить личное сообщение

#945 Mardur » 02.08.2017, 13:45

xxx:
Нашел вопрос на форуме:

задача. есть неодимчик. много. хотелось бы для одной задачи использовать только южные полюса.
ломаю голову как отрезать его.пополам точно
магнит толстый..
кто что посоветует?

xxx:
думаете ха-ха, троллинг? А нифига, народ на полном серьезе 70 постов обсуждал как резать, чем резать. Очевидная мысль, что в итоге получится два магнита была озвучена лишь через три года. Это ппц.

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#946 tia1957 » 03.08.2017, 05:17

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

makc M
Новичок
Аватара
makc M
Новичок
Возраст: 43
Репутация: 2299 (+2321/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 9 лет 8 месяцев
Имя: денис
Откуда: россия саратов
Отправить личное сообщение

#947 makc » 05.08.2017, 05:33

Хотела отругать сына за двойку по изложению, но потом прочитала название…
Изображение
Хотела отругать сына за двойку по изложению, но потом прочитала название…

Только собралась наказывать сына за двойку, но вовремя заметила заголовок изложения. В полном шоке прочитала два первых предложения и наконец поняла, в чём соль. Поругать так и не смогла…

makc M
Новичок
Аватара
makc M
Новичок
Возраст: 43
Репутация: 2299 (+2321/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 9 лет 8 месяцев
Имя: денис
Откуда: россия саратов
Отправить личное сообщение

#948 makc » 05.08.2017, 07:39

Как мой сосед «выгуливает» своего кота
Изображение
Мой сосед с первого этажа — тот ещё выдумщик. Вчера наблюдал картину: окно нараспашку, под ним громко кричит кот, просится домой после прогулки. Выглядывает сосед, понимающе кивает питомцу, уходит и через пару секунд спускает длинное полотенце с окна. Кот цепляется когтями за полотенце, и сосед затаскивает его в открытое окно.

Оба действуют на удивление слаженно и спокойно. Очевидно, уже успели отработать схему…

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:
1 сентября в элитной гимназии. Учительница знакомится с новыми учениками. Она обращается к упитанному мальчику, жующему что-то вытащенное из рюкзака:

— Так, тебя как зовут, мальчик?

— Меня зовут Саша Иванов.

— Хорошо. А твой папа где работает?

— А он директор на мясокомбинате.

— Понятно. Садись-ка ты, Саша, передо мной на первую парту, — говорит учительница и обращается к худенькому мальчишке в больших роговых очках: — Мальчик, а как твоё имя?

— Костя Кукушкин.

— А папа твой кто?

— А он работает директором в самом большом городском театре.

— Отлично. Садись рядом с Сашей на первую парту.

Наконец учительница говорит мальчику, скромно стоящему в углу и старающемуся не попадаться ей на глаза:

— Мальчик, ты чего там прячешься? Тебя как зовут?

— Вова. Вова Сидоров.

— Понятно. Ну а твой отец где?

— Мой-то? Мой батя в ФСБ!

— Так, Саша, Костя, пересядьте на другую парту, а ты, Сидоров, садись на их место. Вова, скажи мне, а что твой папа делает в ФСБ?

— Ой, Мария Ивановна, я даже и не знаю, его ведь только сегодня утром замели…

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#949 tia1957 » 05.08.2017, 08:23

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

makc M
Новичок
Аватара
makc M
Новичок
Возраст: 43
Репутация: 2299 (+2321/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 9 лет 8 месяцев
Имя: денис
Откуда: россия саратов
Отправить личное сообщение

#950 makc » 05.08.2017, 11:18

tia1957, по Лаврову могу ответить

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#951 tia1957 » 05.08.2017, 11:40

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка… нет… язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.
С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.

- Может не надо?

- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.

- А я в окно!

- Встречный ветер.

- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).

- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.

(пауза)

- Лааадно…

(пацан уходит…возвращается)

- Руки помыл?

- Да!

- Зачем врать?

- Как, бабуля???

- Лацканы сухие.

(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»… уходит-приходит)

- Может я пойду покормлю голубей?

- Иди.

(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)

- Там у входа два дяди курят.

- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

(он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие… сильные… уверенные… крепкие… демонстративно держащие сигареты в руках… я бы при встрече с ними перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и попкорн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

- Если вы ищите, кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.

- Слышь, мамаша…

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железными интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора)

- Возьми лайт, там сахара меньше

(возвращается обратно в монолог)

- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон и с деловитым видом выходит… второй за ним…)

- Бабуля, а если я тоже буду курить?

- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.

- Зачем?

- Никотин из попы будет сочиться.

- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!

- На бересте, бл.ть.

(видимо, слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#952 tia1957 » 06.08.2017, 17:29

ШЕДЕВР! И нельзя буквы менять, чтобы мат убрать, весь смысл теряется! :-)
Спойлер
Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

EugenOS M
Новичок
Аватара
EugenOS M
Новичок
Возраст: 42
Репутация: 873 (+882/−9)
Лояльность: 271 (+275/−4)
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 03.09.2011
С нами: 12 лет 6 месяцев
Имя: Евгений
Откуда: Россия, Омск
Отправить личное сообщение

#953 EugenOS » 06.08.2017, 21:54

Кстати, случаев из жизни. Живу в тихом, можно сказать спальном, районе. Но периодически летом, кому-то вожжа под хвост попадает. То сопляки в квартире вписку устроят, с песням до утра. То на стоянке внизу, дискотека у машины. Так вот, у нас на кануне что было? Правильно веселые парни в тельняшках гуляли. Ну в общем, ночь, 12 с копейками, я обычно с собакой выхожу на пустырь, чтоб побегала спокойно, никого не пугая. (приучена она так. пока на поводке, дела свои делать не садится. А овчарку не очень-то по отпускаешь - люди боятся. Вот и выбираем время, когда людей по-меньше и уходим подальше. В общем идем мы с собакой, подходим к гаражам, я еще от дороги (метров 200-250) слышал какие-то низкие звуки, по мере приближения стало понятно, что это музыка. В обще ребята в тельняшках, с девушками, музыка из машины, достаточно громко чтоб колбасило, но не на столько, чтоб от гаражей до жилых домов добивало. И ведь ребята поддатые, и вообще ВДВ - ребята с огоньком, сами по себе. а вот поди ж ты. Все, мать его, культурно. Не то, что соседи
хм...факир был пьян, и фокус не удался...

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#954 tia1957 » 09.08.2017, 12:23

Один наш русский товарищ, приехал в США погостить и подвязался починить знакомым американцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной или чего там у них. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку были они в приятельских отношениях.

А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые американские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник.

Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок. Американские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по американскому закону.
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

Golikov64 M
Новичок
Аватара
Golikov64 M
Новичок
Возраст: 63
Репутация: 3822 (+3890/−68)
Лояльность: 306 (+333/−27)
Сообщения: 1265
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Алексей
Откуда: г.Саратов
Отправить личное сообщение ICQ

#955 Golikov64 » 10.08.2017, 13:02

Дело было в Сальских степях в Советском Союзе. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат.

Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
"Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести"

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#956 Atran » 10.08.2017, 20:27

Спойлер
У одного моего знакомого много лет жил кот. Кота не кастрировали и он по весне оглашал квартиру дикими криками. Иногда сбегал и трахал каких-то дворовых кошек, но всегда возвращался. А последние годы уже даже никуда и не рвался. Видимо утратив интерес к плотским утехам. Жизнь его была достаточно скучной, до одного момента.
Дочке этого знакомого добрая тётя подарила кролика. Уже взрослого, пушистого кролика. Пару недель кролик осваивался в новом для себя месте, а потом начался трэш. Если кто-то считает, что кролики миролюбивые пугливые животные, то вы сильно ошибаетесь. Этот зверь рычал как тигр и херачил лапами как Тайсон. И в один прекрасный момент он заломал и вы@бал кота. Кот сначала охренел от такого к себе отношения и несколько дней шкерился по шкафам. А потом что-то в его мозгу перещелкнуло и он заломал и вы@бал кролика.
С этого дня квартира знакомого превратилась в Содом. Кот и кролик весь день охотились друг на друга и победитель получал все. Кот повеселел, приосанился и кажется даже помолодел. Позволить себе расслабленно лежать на диване он больше не мог. Передвигался стремительно, ел и срал молниеносно. Спал только на шкафу.
Дочка стала задавать знакомому неудобные вопросы об играх питомцев и кролика пришлось отдать. Кот ещё долго ходил по квартире искал и звал своего нового знакомого, а потом все вернулось в привычное русло.
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#957 tia1957 » 11.08.2017, 09:04

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#958 tia1957 » 12.08.2017, 17:42

ТАКИ, СЛОВАЧКИ

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно.

Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.
Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Hо девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Hапример, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.
http://oppps.ru/taki-slovachki.html
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 60
Репутация: 24693 (+24793/−100)
Лояльность: 2005 (+2209/−204)
Сообщения: 5314
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 13 лет 3 месяца
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#959 Ольгерт Иванов » 13.08.2017, 11:47

Вот и ещё сказ от старого Баро....
А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать… Эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос
Спойлер
А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного — хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.
Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём — жизней. Я не говорю, что караоке — это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке — вот что плохо. Также как и курение — это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо — это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал — на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия — мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.
И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Андрей Д M
Новичок
Андрей Д M
Новичок
Возраст: 49
Репутация: 940 (+971/−31)
Лояльность: 54505 (+55096/−591)
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 29.08.2011
С нами: 12 лет 6 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Димитровград, Ульяновская область
Отправить личное сообщение

#960 Андрей Д » 13.08.2017, 20:13

Правильные слова. :co_ol:


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 27 гостей