Случаи и анекдоты из жизни

[Мангуст]

В Минтрансе назвали стоимость содержания километра российских дорог

Содержание одного километра автомобильных дорог в России обходится в 4,5 млн руб., сообщает «Интерфакс» со ссылкой на министра транспорта Максима Соколова.

Об этом он заявил в Волгограде во время осмотра президентом России Владимиром Путиным выставки проектов современных речных судов.

Глава Минтранса не уточнил, о каких дорогах — федерального, регионального или межмуниципального значения — идет речь.

http://www.gazeta.ru/auto/news/2016/08/16/n_9002825.shtml

ЗЫ: не знаю куда точней вставить такую новость.

[Uksus]

ЗЫ: не знаю куда точней вставить такую новость.

ПМСМ, Вы угадали.

[sailor-02]

В догонку к вопросу о младших прапрщиках (мичманах) из темы карикатур.
В далёкие 80-е, когда я ездил в школу из своего посёлка мряков-пограничников на южном берегу Баренцева моря в славный город Гаджиево (тогда ещё Мурманск-130) на катере, случился с нами конфуз. Частенько наши матросики ходили в город проветриться, в магазинчик зайти, плюшек прикупить, и обратно к причалам мы (школьники и матросики) возвращались вместе. И вот однажды, возвращаясь, мы заметили впереди идущего нам на встречу военного, воинское звание которого среди нас вызвало оживлённую дискуссию, ибо на фоне чёрных погон явно виделось всего по одной звезде. И именно тогда было рождено смелое предположение, что эти безумные подводники таки завели себе младших мичманов. Тем не менее это оказался обычный флотский контр-адмирал. Просто в погранвойсках в то время единственный обладатель такого звания обретался в Москве и занимал должность комадующего МЧПВ КГБ СССР. И никто, включая недорослей школьного возраста не мог себе представить адмирала, прущегося около 3-х километров по грязюке пешком.

[Аль-Искандер]

Андрей, я во время службы 84-86 гг от прапоров слышал, что раз ввели старшего, то введут и младшего, для выпускников школ прапорщиков. Но, всё так и осталось.

[makc]

Фразы, из-за которых 40 лет назад можно было угодить в психушку


Только представьте себя, произносящими эти фразы в середине 1980-х! Навряд ли получится, правда?

Время идёт, словоформы меняются, слова обретают новый смысл, сводя на нет своё первоначальное значение. Эти уже привычные для наших ушей фразы когда-то даже нельзя было и представить!

Я буду в лесу, но ты мне позвони.

У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.

Я случайно стер «Войну и мир».

Блин, не могу войти в почту.

Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.

Положи мне деньги на трубу.

Я завтра себе мозгов докуплю.

Я качаю эльфа.

Давай подарим ему домашний кинотеатр.

Я Вторую мировую за немцев прошел.

Да ты на телефоне посчитай.

Переименуй папку.

Дай мне 25 рублей на метро.

Воткни мне зарядку.

Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?

У меня винт полетел.

Меня взломали.

Пока на машине ехала, успела книгу послушать.

[ZLOY_GAD]

makc,
Покупайте бороду деда мороза.
Баян на столько древний что в пору присваивать титул Карл Маркс.

[ttx1]

Пирсинг
Рассказал эту историю мой друг Володя. Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногруппник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- X... знает! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня голубого сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на х... со своими сережками!

[Toivo]

[tia1957]

[Mardur]

Мастерство заголовка
Стивен Сигал в неформальной обстановке попробовал морковку Александра Лукашенко

[Toivo]

Мою супругу пригласила в кафе одна американка (живем мы в Руанде, иностранцы тут общаются не обращая особого внимания на национальности). Ну разговаривали о каких-то женских делах, о детях, путешествиях, руандийских врачах и т.д. Жена поспешила поделиться с американкой радостной новостью - в бельгийский магазин завезли оленину, если потушить с пивом прекрасно получается. А еще кенгурятину - тоже ничего, но от говядины не отличишь. Беги, вроде, быстрее в магазин, а то все разберут.

Американка понимающе кивала и с сожалением отметила, что попробовать этого не может, потому что она вегетарианка. А потом сказала чертовски правильную с моей точки зрения вещь - надо купить эту оленину и потушить мужу и детям, ведь если я ненормальная, они не должны страдать. В общем выяснилось, что все у нее в семье мясо едят, она им его готовит и свои гастрономические предпочтения никому не навязывает.

Воинствующим веганам и вегетарианцам для раздумий.

[Medved_]

Напоролся тут на ЖЖ курьёзные случаи из жизни бортпроводников. Вот некоторые из них:

Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал: — Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски! Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой «Пошла готовить» укатилась в обратную сторону.

Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... ​*пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»

Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав: — Простите, а что вы делаете? — Я в туалет хочу! — *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?

Ещё немного хумора...

Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: — Позовите мне командира! — Извините, но боюсь, он немного занят. — Чем он может быть занят?!

2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира: — П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался? — В кабине? — удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил — Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет...

Существует почти легендарная история. Полет в самолете ИЛ-86. А в этом самолете есть лифт! Пришла жалоба от пассажира со следующим содержанием: Я пошел к проводникам попросить стакан водички. Открывается шкаф, оттуда выходит проводник у которого я попросил воды. Он посмотрел на меня, сказал "как вы все зае.....ли и ушел обратно в шкаф!!!"

Во время раздачи горячего, пассажирка: - А у вас рыба приличная? - Да! Вы открываете касалетку, а она здоровается!

Пассажир берет с подноса конфету с фразой: - Можно я у тебя конфетку спи#@у? Проводник невозмутимо: - Пиз$и!

В Симферополе очень долгое руление, пассажиры по очереди отстегиваются и встают. Бортпроводник в 3ий раз просит всех сесть. В итоге выдает в салон следующие: - Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет. Даже после того как табло выключили, вставали с опаской.

Пассажир заходит за шторку к проводникам и спрашивает: - У вас тут есть комната отдыха? Мне бы ноги вытянуть, размяться. Проводник показывает на железный ящик накрытый пледом и говорит: - Пожалуйста! Ни в чем себе не отказывайте!

После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.

Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп... дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон... Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.

Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: «Девушка, а летчики трезвые?». И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: «Мужики, да там совсем не холодно» — и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира: — Девушка, вы умеете убедительно врать? — Да. — Тогда начинайте.

Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: «Откуда прилетели?». Немая пауза... «А откуда же мы прилетели?...»

Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: «Диспетчерская. А это Такая-то?» Я, очень удивившись: «Да» Д., не давая опомниться: «В отпуске?» Я: «Нет» Д.: «На больничном?» Я: «Нет...» (уже становится интересно) Д.: «Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: «Что-то случилось?». «Да вот в Лондон завтра отправляют...». Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.

[tia1957]

КАК ЭСЭСОВСКИЙ НЕДОБИТОК ХОТЕЛ СЕБЕ ФОРМУ ПОШИТЬ

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно, по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС.
Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии - это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны.
Приемщица объясняет ей проблему, та, подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова бывшему эсэсовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак, на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную войну. Она надела его, и вышла к клиенту, вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем. Я в войну была снайпером, так что ваши мундиры помню очень хорошо...
Может, она еще чего хотела сказать, но только старикашка схватил свою фотографию и галопом вылетел из ателье.


Александр Мурманский

http://politklubok.ru/blog/43351111918/Kak-esesov ... -hotel-sebe-formu-poshit?tmd=1

[Medved_]

А мне на работе ЛО "зарезали"...

[Sarmat]

А мне на работе ЛО "зарезали"...

Ндааа, трагедия, сочувствую...

[makc]

Угнать за 60 секунд!
Можно считать приколом из жизни!В одном из крупнейших петербургских автосалонов произошло уникальное преступление. Там на глазах у сотрудников грабители в течение двух минут угнали сразу четыре новеньких BMW общей стоимостью свыше 20 миллионов рублей.

Примерно в 18.30 в зал автосалона на улице Савушкина зашли четверо мужчин. От видеокамер наблюдения они особенно не прятались, но лица прикрывали козырьками кепок.

"Клиенты" выбрали четыре автомобиля - BMW X6, BMW 7, BMW X5 и BMW 5 серии Gran turismo. Спокойно открыли водительские двери, ключами завели автомобили и не спеша, "гуськом", выехали из автосалона.

Сотрудники заведения сначала подумали, что покупатели отправляются на тест-драйв, так как эти машины предназначались именно для предпродажной проверки. Тем более что машины заводили как обычно, ключами.

Лишь спустя некоторое время выяснилось, что это были вторые комплекты ключей, которые злоумышленники предварительно похитили из сейфа того же автосалона.

Сейчас в городе объявлен план "Перехват".

Видео угона по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=IJUxUb6aJqo&feature=youtu.be

И ещё случай из жизни.Военным будет понятно и не только военным
В девяностые годы, в армии, как и во всей стране, творилось непонятно что, и на волне этого беспредела некоторые умудрялись зарабатывать деньги. В нашей части это наследие лихолетья выразилось в том, что несколько помещений (В действующей ВОИНСКОЙ ЧАСТИ, КАРЛ!) отдали различным предпринимателям. Так в помещении полузаброшенного клуба заработал магазинчик, а в закрытом КПП – что-то вроде кафе для солдат.
Лет десять предприниматели чувствовали себя в полной безопасности. Ни одна проверка, будь то пожарные или санстанция на территорию части не допускалась! Местного врача, отвечающего за санитарное состояние столовых, ушлые торгаши прикормили. И творили, что хотели.

И тут в город приехал шериф! В смысле на должность ответственного за санитарное состояние части поставили новоприбывшего лейтенанта медицинской службы, то есть меня.

Я был необстрелян, неопытен, но полон радужных мечтаний навести везде порядок. Реакция столовых, на появление нового проверяющего меня порадовала. Робкие попытки подсунуть мне в портфель бутылку с универсальной валютой, я пресек на корню гордой фразой:

- Я не пью.

Начпроды приуныли. Я накатал пятистраничный акт с кучей нарушений и поставил сроки выполнения. Сразу скажу, что все мои замечания им пришлось учесть, ибо в армии с этим пока строго.

Более-менее разобравшись с контингентом в погонах, я перешел к гражданским. Недели две я поганой метлой гонял бабок с семечками, сигаретами, водкой и пирожками. Каждое утро эти бабки перелазили забор части, устраивались прямо под стеной медроты и вели свой нехитрый бизнес. От пирожков солдат скрючивало в три погибели, и они приползали ко мне:

- Доктор, дизентерия!

Водка втихую распивалась по ночам в казармах. Да и вообще, нахождение на территории части БАБОК с серыми мешками и клетчатыми сумками меня нервировало. Больше всего бесило то, что про этих бабок знали все дежурные офицеры. Но офицеры были местными, бабки приходились им всякими знакомыми-родственниками, поэтому их никто не гонял.

Я вызывал на бабок милицию, выгонял их с помощью гогочущих солдат патруля. Бабки проклинали меня, обещали всякие кары на мою голову, жаловались командиру. Но тут я победил. Бабки переместились за забор, и оттуда вели свой коварный бизнес. Территорию за забором я не контролировал.

Пришло время кафе и магазина. Магазинчик сдался быстро. Достаточно было одного акта нарушений, и его хозяйка поняла, что меня лучше слушать. Мигом закупила новое оборудование, витрину-холодильник для скоропортящегося продукта, выбросили все просроченное, отмыла с дезсредствами пол и стены.

А вот с кафешкой у меня началась война.

В первый мой визит я слегка офигел. На витринах лежали пирожки и беляши просроченные дня три или четыре. Хозяйка закупала эту продукцию у местного привокзального буфета по смешной цене и продавала это солдатам. Мол, голодные, все сожрут, и молодые – ничего им не будет! Нелегальная торговля водкой и сигаретами процветала. В кафешке не было воды. Совсем. Ни горячей, ни холодной. Вялая сонная продавщица без головного убора и спецодежды, просто вытирала руки о засаленный фартук. Вода на бывшее КПП подведена была, но чтобы за неё не платить – хозяйка отключила все краны. С потолка на головы посетителей и в их тарелки сыпалась побелка. В помещении хранения продуктов, рядом со стоящими на полу подносами с пирожками лежали зимние шины от хозяйского джипа и битое оконное стекло.

Я присел за пластиковый столик, который не мыли со времен нашествия Наполеона, разогнал жирных нахальных тараканов, и наваял АКТ. С кучей нарушений. Поставил сроки исполнения – месяц, и ушел в закат.

Через месяц я вновь приехал в кафешку и понял, что на мой акт положили тот орган, которого у продавщицы и хозяйки по анатомическим особенностям не было. Я грозно нахмурил брови и наваял второй АКТ с предупреждением. А так же вызвал хозяйку на разговор. В назначенное время владелица кафешки не явилась. Моим актом воспользовались вместо туалетной бумаги, ни одно из нарушений не исправили. Тогда я попросил у продавщицы телефон хозяйки и предупредил, что буду вынужден закрыть её предприятие, а дело передать в прокуратуру.

Владелица примчалась через пять минут. Пятидесятилетняя бабища с громким голосом торговки с рынка. Она орала так, что даже я, привыкший к командным голосам военных, слегка оглох. Грозила сорвать с меня погоны, выгнать из нашей части, нажаловаться генералам и самому министру обороны.

Я держался, как пионер-герой. К счастью мое непосредственно начальство относилось к медицинской роте, в которой связей у тетки не было. Поэтому угрозы анальных кар со стороны командира части меня мало трогали.

Я предложил решить вопрос миром. Как минимум выдать продавщице униформу, завести ей санитарную книжку, включить воду и перестать торговать просрочкой. И колеса с продуктового склада убрать!

Меня послали в пешее эротическое путешествие и обозвали сволочью.

В процессе разборок приехал теткин муж. Но в драку не полез, стоял, курил, и бросал на меня грозные взгляды.

Минут через пять мне все-таки стали угрожать физической расправой. Я позвонил в медроту и оттуда в спешном порядке подтянулись два лейтенанта и капитан – мои приятели. Ребята в спор не вмешивались, просто стояли и смотрели, но муж хозяйки понял, что сила не на его стороне, сел в машину и больше не выходил.

Я предупредил тетку о последствиях её действий и протянул третий акт. Бумаги полетели мне в лицо.

- Хорошо, - сказал я.

И уехал.

Военная прокуратура принимать дело отказалась. Они вежливо послали меня к гражданским. А вот гражданские удивили. Меня принял вежливый товарищ в синем мундире, внимательно выслушал, просмотрел все три моих акта, покивал головой и выпроводил.

Через два дня в кафешку нагрянула проверка городской санстанции. Впервые в истории главный санитарный врач города выбил у командира части разрешение, и на владелицу кафе свалилась целая комиссия. Они нашли столько нарушений, что мои жалкие три акта просто рядом не стояли. Вскрылись махинации с просроченной продукцией, с нелегальной торговлей алкоголем и сигаретами, да ещё столько всего, что и перечислять долго. Вслед за санстанцией на тетку по проторенному пути свалились пожарные, налоговики и в финале прокуратура.

Тетка кинулась к командиру части, но тот, почуяв, что пахнет жареным, умыл руки.

Владелице выписали громадный штраф и ещё долго у неё были проблемы. Санстанция с тех пор приезжала с проверками каждые три месяца. В одну ночь в кафешке был проведен ремонт, подключена вода, вылизан склад, закуплено оборудование, нанята другая продавщица с санитарной книжкой и прочее, и прочее….

В финале меня вызвал в кабинет командир части и, глядя в стол, негромко сказал:

- Доктор, ты это…, ты скоро уедешь, а нам тут жить. Не надо так.

А ведь я до последнего пытался решить вопрос миром.

[Medved_]

Середина 90-х. Один из заводов в Ташкенте.
Пришло письмо из Латвии - от поставщиков электроники, которая использовалась в производстве.
На латышском языке !

Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог перевести.
Ответ написали на узбекском.

Больше такой х@#$@ни не происходило.
Латыши снова стали вести переписку на русском.

Видимо, не нашли штатного узбека...

[Atran]

В конце каждого курса, на 10-м занятии, мы проводим письменный опрос учащихся, где они отвечают на самые элементарные вопросы: как звали последнего русского царя, назови столицу Белоруссии или Эстонии, кто написал "Песнь о вещем Олеге", с кем была ВО война и когда, назови три музыкальные группы и т.д.

При этом учащимся говорится, что это небольшой тест на кругозор (в смысле на интеллект, - приходится уточнять, так как далеко не все знают, что такое "кругозор"). Да что там - какой-то "кругозор" - подавляющее большинство старшеклассников обнаруживают обескураживающую непросвещенность не только в реалиях окружающего мира, но не понимают смысла самых, казалось бы, обычных и простых слов.

В старшей группе из 15 человек (возраст 14 - 16 лет) только двое знали значение слова "иждивенец", остальные отвечали на вопрос, кто это такой, так:" воин"," непослушный", "тот, кто живет один", "человек, который иждевал", "кто не подчиняется законам", "кто сбежал из тюрьмы", "кто нанялся к бандитам", "кто рано встает", "брет - именно так - брет сумашчего" или просто "не знаю" - ставить прочерки вместо ответов им было запрещено.

Почти никто из школьников не понимают слова "навзничь" (на просьбу придумать словосочетание с этим словом пишут "дождь пошел навзничь", "пришел навзничь" и т.д.), практически никто не знает слов "кумачовый", "пунцовый", "бирюзовый", "толченый", а вчера выяснилось, что так же точно практически никто в старшей группе, прошу заметить, не знает, что означает слово "попадья".

На прямой вопрос "кто или что это такое" в ответ было напряженное молчание - пришлось предложить варианты ответов. Одна выбрала ответ "жена попа", остальные отвечали так: "это прорубь на реке", "яма на стройке", "след от пули".

Причем второй вариант про яму выбрали сразу шесть человек. Ни один, внимание, ни один человек не смог объяснить значение слова "амбразура". Ответы: "это когда вскрывают письма и посылки", "это клетки в зоопарке", "старые ненужные машины", "это когда стреляют сразу много кто".

О том, кто последний русский царь, мнения разделились: большинство считает, что это "Петор первый или третий", чуть меньше, что "Иван Грозный", кое-кто, что какой-то "Добрыня" (справедливости ради отмечу, что за " Добрыню" проголосовал учащийся из средней группы - 12 лет, шестиклассник).

Абсолютное большинство, то есть все без исключения, не знают, кто написал "Песнь о вещем Олеге". Этот вопрос задаем и средним и старшим - разницы нет никакой, хотя 6-7 классы должны были бы знать - у них это программное произведение, классе в пятом было. Все как один делают большие глаза, по аудитории идет обеспокоенный шорох, и у всех выражение лиц такое, будто их спрашивают, кто изобрел атомную бомбу. Вчерашние ответы (кроме "не знаю"): "крестьянство"," нестер Летописец, "какой-то писатель", "композитор Великий", "музыкант", "никто", "церковные люди", "Виктор Цой".

Автор последнего ответа (12 лет) не знает толком, кто такой Цой - слышал только, что он "песни поет", а когда он жил узнать у него невозможно, т.к. на вопрос "Ты полагаешь, что Цой жил еще до революции?" учащийся не может ответить, так как не понимает, что значит "до революции"; отвечает: "Ну наверно... я не знаю...", а на попытку установить, что это за зверь такой "революция" только пожимает плечами.

Зато его одногрупники фамилию "Цой" слышат впервые и вообще не знают, кто это такой. Ни один из средней группы (12-13 лет) никогда не слышали слово "пресса", а уж выражение "желтая пресса" и тем более. Оно попалось им, когда был словарный диктант.

Я увидела, что один из них пишет вместо "пресса" - "кресо" и спросила, понимает ли он, о чем речь. Оказалось, что, не зная этих слов, он не так услышал и не стал думать, что же это такое. Когда я спросила, он напрягся, подумал и смущенно пробормотал: "Растение, наверное, дерево какое-то...не знаю!". Тут выяснилось, что все остальные тоже не знают, хотя написали правильно.

В старшей группе еще есть такой вопрос: "Мандельштам, Коллонтай, Бабель - кто из них женщина?". Разумеется, эти фамилии все слышат в первый (и, скорее всего, в последний) раз в жизни. Хотя часто попадаются люди с "рыжей ветки", а там есть улица Коллонтай, но это ничего не решает: про улицу-то они, может, и слышали, но не в состоянии соотнести одно с другим. Поэтому отвечают наугад, и, разумеется, самый популярный ответ: женщина - это Бабель.

Эти три фамилии звучат для них как полная абракадабра, хотя читаются внятно, громко и в полной тишине. Все равно в их транскрипции они выглядят так:" Мандель Штамп"," Майдельшталь", "Манданштан", а вчера наша картотека пополнилась вариантом "Миммельштой". Для средней группы вчера вопрос пришлось адаптировать: "Фалафель, Барто, Пухто - кто из них женщина?" Так вот, ответ Барто (правда, написано было не Барто, а Бурто) был только один. Пятеро написали "Пухто (вариант - "Пахто"), большинство предпочли ответ "Фалафель" (у одной - "Палафель").

Есть миф, что, мол "дети" ("детишки" даже, можно сказать) зато хорошо разбираются в новых системах коммуникаций и так далее. Увы, дальше социальных сетей, приложений и игрушек дело не идет, и для многих, очень многих найти в интернете нужную информацию - большая проблема, а иногда и правильно выйти на нужный адрес группы ВК не в состоянии.

Мы заметили, что на вопрос "Кто изобрел социальную сеть Фейсбук" сами они ответить не могут, нужны варианты ответов. Из вариантов предлагаем: Цукерман, Цукерберг, Цукерсон или Цискаридзе? И что вы думаете? Что уж на этот-то вопрос все знают ответ? Как бы не так. Отвечают наугад и как попало.

А вот наши вчерашние приобретения: наряду с Цукерсонами и Цукерманами вчера у нас появился (в группе 6-7 кл) Сукер сон и Цыцкариджа. Авторы этих ответов (и других тоже) не поняли даже смысла самого вопроса. Еще новенькое: столица Белоруссии - Украина, Турция, Киев, Белгород, а Эстонии — Мексика. Чукчи живут в горах, в лесу, в Игле, в холодных странах, где таджики, на востоке, в хатах, на северном полюсе.

А один написал, что нет такого народа - "это брет" (тот самый, который так же ответил на вопрос про иждивенца). И что попадья это "бочка на воде" из двух вариантов ответа он сделал один.

Советский Союз развалил Сталин, Путин, Ленин, Брежнев, Гитлер (некоторые пишут "немцы"). Но то, что ВО война была с немцами, тоже знают не все. Дату один из них (учащийся 8 класса, 14 лет) указал 1941-1998г., а другой 12 лет - с 1710 по 2005 год. Но на этот вопрос чаще всего ответы правильные.

Никто не знает, как называется священная книга у мусульман: "В христианстве - Библия, а в мусульманстве?". Прочерки ставить нельзя, поэтому пишут: "мусульмане", "книга", "деньги", карант", "мангольство", "будда", "молитва", "анти библия", "история", "свитки", "алах" и т.д. А вчера коллекция пополнилась ответом "кармен" (отвечал ученик 8 класса).

В конце идут вопросы "блиц": любимая книга, любимый фильм, блюдо и тд. Среди блюд лидируют суши, пицца, тирамису, а на вопросы про книгу и фильм почти все ответы такие: "нет"

[Toivo]

Atran, А ведь это страшно. Это деградация, причём не только детей, но и общества в целом.
И это.. Ссылку на оригинал дайте пожалуйста.

[Лукич Самарский]

#598 Atran » Сегодня, 08:10

Плоды с древа фурсенкова созрели.