Случаи и анекдоты из жизни

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

makc M
Новичок
Аватара
makc M
Новичок
Возраст: 43
Репутация: 2299 (+2321/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 9 лет 8 месяцев
Имя: денис
Откуда: россия саратов
Отправить личное сообщение

#981 makc » 29.08.2017, 12:48

Дед,ну ты даёш.
Тимофей поступил в экономический университет, чем сильно разочаровал деда.Дед надеялся, что внук выучится и станет хирургом, или профессором, или полковником, мало ли приличных профессий. Но уж никак не счетоводом в синих сатиновых нарукавниках, уныло сводящим дебет с кредитом. Именно так, в блекло-синих сатиновых тонах, дед представлял себе будущее выпускников-экономистов. Реалии новой жизни, всякие там экономики-компьютеры-интернеты и прочее, дед не принимал.



Единственно на старости лет уверовал в полезность витаминов, но исключительно из собственного сада-огорода. В других местах витамины тоже растут, но так себе, квёлые, бесполезные для усиления умственно-образовательной активности.Посему в июне начинался жаркий закаточный сезон, бабушка Зоя работала с производительностью небольшого консервного заводика, а к концу лета дед грузил соленья-варенья-компоты в свою «копейку» 72-года выпуска, штурманом сажал бабушку и ехал в город.Под тяжестью витаминов бедная «копейка» проседала и чиркала брюхом по асфальту.



В городе деду не нравилось. Машин, людей, идиотов – не протолкнуться. Плюс придуманные кем-то шибко умным несуразности, типа водитель должен пропускать пешеходов. В дедовом посёлке пешеходы твёрдо знали своё место и на устои не посягали.Тим окончил универ с красным дипломом, с блеском прошёл собеседование в солидном банке и весьма успешно двинулся вверх по карьерной лестнице.



Дед презрительно хмыкал. К конторщикам он относился со снисходительной жалостью.Через год, после Рождества бабушка резко ослабела, узнавала не всех и не всегда, деда звала Тимом, Тима принимала за деда. Перед Пасхой похоронили.Дед крепился, поддерживал сложившийся уклад. Вплоть до того, что по бабушкиным тетрадкам с рецептами варил, солил, закатывал. Звонил дочери, рявкал в трубку, несколько смородиновых листьев – это сколько?! а соли во вкусу?! нельзя было нормальным человеческим языком написать?!



Дочь просила-умоляла, ничего не делай, всё можно купить в магазине.От подобной ереси дед терял дар речи. Ненадолго, секунд на пять, потом клапан вышибало. Во-первых, богатые стали, да?! Во-вторых, ты хоть знаешь, где это магазинное росло, чем его поливали?! В-третьих, нет бы спасибо сказать, что отец тут корячится!В общем, всё, как при бабушке. Только бритьё забросил и с отпущенной сивой бородой стал сердитой копией Льва Толстого времён ухода из Ясной Поляны.



Как-то в октябре Тимофей вернулся с работы и обнаружил, что прихожая заставлена банками и мешками, а на кухне сидит раздражённый до невозможности дед, с ходу вопросивший, где всех черти до ночи носят и как включается эта чёртова плита, с обеда сижу чаю выпить не могу.Тим спросил, кто всё это добро привёз. Дед взъярился, он, слава богу, не инвалид и не маразматик, сам доехал, пол-жизни за рулём, ещё и других поучить может, как нужно водить. Насчёт поучить, это точно. Дед становился в крайний левый ряд, двигался со скоростью 50 км/ч, и пусть весь мир подождёт, кому невтерпёж, тот объедет.



Тим выглянул в окно – «копейка» перекрыла подъезд к мусорным контейнерам – и сказал:– Дед, давай машину переставлю, утром мусоровоз перебудит весь дом. Не бойся, не поцарапаю, я на права сдал.Дед, естественно, вышел проконтролировать и чуть не довёл Тима до нервного припадка ценными, но крайне противоречивыми указаниями.



Поздно вечером Тим с мамой шёпотом переругивались на тему «что делать». Предложение отвезти его дед с негодованием отмёл.– Мам, может, в ГИБДД позвонить, попросить, чтоб права отобрали? Ну 84 года, сам убьётся и других покалечит!



Сначала взорвались огурцы, следом компоты, помидоры продержались дольше, но не избегли общей участи.Выкинуть ещё не рванувшее ни у Тима, ни а мамы рука не поднималась.Дед живо интересовался по телефону, что съедено, сколько съедено и когда съедено.Был доволен, что им удачные банки достались, а то остальные как-то не очень. Надо очки новые заказывать, Зоя рецепты свои мельче записать не могла!В начале декабря дед сообщил, что в субботу приедет по важному делу, чтоб все были дома и ждали.К визиту готовились. Купили венгерские маринованные огурчики и переложили их в трёхлитровую банку – тары меньшего объёма дед не признавал. Аналогично с вишнёвым компотом.Дед прибыл какой-то уж очень торжественный, мама шепнула Тиму, может, поддался наконец-то на уговоры, решил к ним переехать, хотя бы на зиму.


Пообедали.



– Ишь, огурцы как удались, – удивился дед. – Только мелкие какие-то. Не проследил, надо было им дать подрасти.Мама почувствовала себя профессором Плейшнером, позабывшим проверить наличие цветочного горшка на окне. Но пронесло.


– Значит, так, Тимофей. Права есть, ездить не на чем. Дарю тебе мою кобылку. Бегает как молоденькая. Будешь хорошо ухаживать, ещё двадцать лет прослужит.



Тим хотел было сказать, что через неделю забирает из салона заказанную «хонду».Но не сказал.Потому что в дедовой вселенной заработать за три года на новую машину – неисполнимо.Потому что дед был горд собой до невозможности.Потому что дороже внука, дочки и серенькой «копейки» у деда ничего не было.



– Дед, ну ты даёшь! Спасибо! Обещаю – буду холить и лелеять!


Холение и лелеяние раритета обходится недёшево: в автоцентрах мастера кривятся, ты бы ещё телегу сюда прикатил, в мастерских попроще механики советуют, купи ты себе иномарку подержанную, по этому ведру свалка плачет, его чинить себе дороже.Так-то Тим ездит на «хонде», но к деду – только на «копейке».



Дед придирчиво осматривает кобылку и остаётся доволен, говорит: – Видишь? Как новенькая! Что значит итальянская сборка!

makc M
Новичок
Аватара
makc M
Новичок
Возраст: 43
Репутация: 2299 (+2321/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 9 лет 8 месяцев
Имя: денис
Откуда: россия саратов
Отправить личное сообщение

#982 makc » 30.08.2017, 09:23

Изображение
Спойлер
Миха был вообще странным парнем. Соц навыки были повыше чем у меня, но только как то странно повернуты. Ростом он был метр восемьдесят пять- девяносто, худой. Шкура тянется как резина на 10-15см, об этом случайно узнали. Хреновое зрение.

Свои очки просрал, выдали армейские в госпитале. Сейчас он был бы самым модным парнем, в таких то очках, ибо они были, как сейчас говорят, хипстерские, но тогда огромные очки в толстой оправе смотрелись, мягко сказать, оригинально. За эти очки получил доп кличку «Профессор».


Жутко вонял. Есть тип людей которые воняют сами по себе. В армии в 2001г., естественно никаких рексонов мэн и т.д. не было, но все пахли по людски. Мылись, умывались, подмывались. Да, пот после чистки снега иль еще какой работы, ядреные запахи, но что ж сделаешь. Мужики ж. Перед сном руки - ноги помыл, под мышками с мылом и норм.


А тут вонял мытый и не мытый. Ноги мыть не любил. Портянки его из сушилки выкидывали вместе с сапогами. Начал мыть и портянки стирать. Полегче стало, но всё равно запах ужасный.


Что то было у него с пищеварением, скорее всего от этот и от тела такой запах, но это выражалось в сильном газообразовании. Короче пердел он как слон. Разумеется все от солдатской пищи попёрдывали, всяко ж не прынцесски что не пукают, но сразу предупреждали – «боевой» или «холостой» выхлоп. «холостой» - это невонючий, ну а «боевой», следовательно, вонючий и разбегайся быстрее народ! Дык у Шмарина все выхлопы были очередями и «сверхбоевыми». По сравнению с ними – боевые отравляющие газы Первой Мировой, стоят на несколько ступеней ниже. Ежели бы Гитлер попал под выхлоп Шмарина, а не хлора, возможно и Второй Мировой бы не было, как и Гитлера.


Был «нехватом».


«Нехват», в армейском лексиконе – человек которому не хватает. Который постоянно хочет жрать. Такие люди постоянно бегут за добавкой в столовой, и пофиг на то что дают. Вкусное или нет. Потом набивают карманы хлебом и ходят его постоянно жуют. Про хлеб – это в основном на начало службы, когда организм привыкает к режиму.


Над такими посмеиваются и не шибко любят.


Шмарин был классическим «нехватом» на протяжении всего срока службы. Вкусно приготовили, или невкусно, перловка, сечка или греча – всегда первый стоял к раздаче за добавкой.


Джалил, дагестанец, радостно орал ему со своего места:


- Ай Мищька, ай нехват билять! Беги бистрээ!



Миха не курил, единственный из всех. Получал сахар вместо сигарет, покупал вкусняхи и мышатничал в одно рыло.


Тут где-то писали что это типа крысятничесво, но нет, крыса – тот кто ворует у своих. Жестоко порицалось и наказывалось. Хотя Шмарина за этим тоже ловили. А мышь – это тот кто хавает в одно жало свои посылки, купленные вкусняхи под чай. Не порицается, все таки его дело, но таких не любят. Сегодня ты поделишься, завтра с тобой, а в целом общение, поддержание и закрепление временных и постоянных союзов, перерастающих в армейскую дружбу. Очень немаловажный фактор жизни на службе. А тот кто ест один, один и остается.


Объяснить данный факт у меня получилось ему значительно позже, после вопроса:


- А чего меня чай пить не зовут, и мало общаются.


- Дык ты сам печенек купил, и ушел их один есть. Никого не позвал, ни пригласил. И тебя никто не зовет, ибо мышей презирают.


Были попытки исправиться, но момент был потерян.


Дагестанец Джалил, как его называли , так и говорил:


- Ай ти Мишька какой, эээй!


И ржал, ибо и Мишка и мышка в одном.


Все это по отдельности не так страшно, но когда это все объединяется в одном человеке - это пиздец, товарищи. Тушите свет...Лето 2001. Шла доукомплектация дивизиона бойцами, но по народу просадка была еще сильная. Народу не хватало еще больше половины.

В наряды по дивизиону (дневальный, патрульный, КПП), ставились все по очереди. Задалбывались страшно. Наряд сдал солдатам КПС, на следующий день они же тебе его и сдают. Потом снова ты им же.
Про еду.
Еда у нас была не сильно разгуляешься. Жрать можно, но не до разносолов. О качестве мяса говорит штамп на туше коровёнки, за которыми как то пришлось съездить в рифрежератор.


Огромный ангар заваленный тушами коров. Не как в буржуйских фильмах, где туши на крюках висят стройными рядами на металлических вешалках. Тут ангар был завален холмами мяса. Просто всё мясо свалено в кучи. Зав складом, говорит из какого холма сколько брать. Набрали. Смотрю клеймо. 1965 год. Пиздец, эта корова умерла еще когда мой батя ходить не начал. И не факт что не своей смертью. Повар варил это мясо всю ночь, чтоб в кашу покласть.
Изображение
Естественно еду пытались разнообразить подножным кормом. А что растёт на севере в приличных количествах?

Правильно – ягель!


Но ягель могут хавать только олени, так что нам энто не подходит.


Еще растет очень много грибов и черники. Так же морошка, можжевельник, брусника, голубика. Но в значительно меньших количествах чем черника.


Грибы собирать, скажу я вам, сплошное удовольствие. Идешь и за двадцать метров видишь что и где. Из ягеля торчат шляпки. Грибы все нормальные, не червивые. Только в низинах меж сопками, где и растительность повыше, аж по три метра деревищща вырастают и с руку толщиной. Там грибы попадаются поеденные, а на сопках всё чистое. Собранные грибы сушили и разнообразили ими рацион солдатиков в течении всего году.
Изображение
Черника.
О, жрали её постоянно. Её растёт там так много, что можно сесть на склон сопки и не сходя с места наестся и еще банку трехлитровую насобирать.

Северна черника крупна, сладка. Все лето круглосуточно солнцем освещается, им же насыщается и вызревает в огромных количествах. Солдаты собирают несколько десятков литров. Из неё варится варенье и так же на сладкое выдается в течении года. Ну что то тырится офицерами до дому. Послали нас за этой черникой. Сержант младшой, и еще четыре человека, включая меня.


Я вышел пораньше, стрельнул у старлея сигарету с фильтром (что в армии, да на начале службы очень гут, ибо выдаваемую «елецкую» приму курить можно только только от безысходности. Самодельный мундштук очень помогал, кстати).


Ну и пошел я, значиццо, с энтой сигаретой к связисту из КПС. Обитал он в отдельно стоявшем вагончике, в полукилометре от казармы. Сидели они посменно вдвоём на коммутаторе и заведовали всей телефонной связью на дивизионе. Мало того что человек оказался хороший, но еще и был источником всех сплетен и тел. разговоров (мобильных тогда еще не было у большинства).


Как я писал выше, не только совместные чаепития, но и нормальная, вместе под разговор выкуренная сигаретка, да еще и цивильная, винстон, закрепляет соц связи.


Согласно русскому народному поверью «никотин говно толкает», почуйствовал и я приближение. Попрощался со связистом и решил не терять время, бегая в казарму, а облегчится в паре десятков метров от спуска с сопки.


Нуачо? Бумага всегда с собой. Не туалетная правда, газеты у нас были. Вид с сопки замечательный, меня ниоткуда не видать. Сзади карликовая береза, спереди вид шикарный открывается. Комаров нет. Красота! Сижу, значит, в засаде. Дела свои делаю. Смотрю, внизу наши пошли с банками за черникой. Гуськом, по тропинке.


О - думаю – сейчас я как раз догажу, и догоню своих уже свежий и разгруженный! Готовый, так сказать, к сбору ягод и в банку и в себя!


Бойцы скрываются за поворотом сопки, и буквально через 10 секунд я слышу жуткий крик!


- А-А-А-А-А-А-А!


Пилять! Как будто зарезали кого то. Вот если бы не посрал, тут же бы обосрался, до такой степени страшно орали.


Натягивая штаны начинаю спускаться с сопки.


Догоняю народ и вижу такую картину:


На земле валяется Шмарин. Рот синий, с черникой. Лежит – стонет. Одного сапога нет, вместо ступни ноги - нечто напоминающее мяч для регби, по форме и размеру.


Рядом сидит Джалил, и, передразнивая Шмарина, хватается за ногу, изображает крик и ржёт. Падает в истерике на землю. Потом та же пантомима и снова ржач. Остальные тоже ржут!


Минуты три пытаюсь выяснить что же таки произошло.


Проржавшись, один из солдат, Вовчик, повествует мне такое дело:


- Идем мы, значит, по тропинке. Шмарин замечает на камне, высотой сантиметров сорок, куст черники, забирается на него. Набивает рот черникой и видит что остальные уже достаточно далеко и нужно догонять.


Прыгает с камня и ломает себе ногу! Как, блеать, такое возможно???! Ногу! С камушка ниже колена!


Я подбегаю к нему, Миха валяется, держится за ногу, орёт! Черника изо рта валиться! Я понимаю что не вывих, а похуже и оперативно снимаю с него сапог, ибо потом только срезать с ноги пришлось бы. Нога, буквально на глазах, раздувается в мяч.



Думаем что делать. Остальные ржут. Случись такое с другим, все бы помогали, а тут реально смешно от абсурдности ситуации. А ведь нужно как то его километр тащить до казармы, да еще на сопку на 20 метров поднимать.


Младшой сержант Гера злой от произошедшего. Ибо старший он. Пинает лежащего Шмарина:


- Хули лежишь?! Тащить тебя, блядь, теперь! Сам, сука, ползи до казармы!


И сам же ржет.


Ну мы с Вовчиком кое-как взяли под руки потерпевшего и поддерживая повели до казармы. Поднимали на сопку его вообще с трудом.


Сходили, блядь, за ягодами!


Комдив с красным от ярости лицом, выхаживал перед сидящим Шмариным и орал! Даже не так, ОРАЛ!!!


Если извлечь из его речи многоуровневые матерные конструкции и оставить только самое необходимое, то выйдет примерно так:


- У меня нет более половины бойцов, в наряды некому ходить, кождый человек на счету! И это не считая того, что нужно скоро на боевое дежурство заступать и готовить технику к нему! А тут что я наблюдаю?! Диверсия! Минус один косарь!


В госпиталь, сука захотел???! Да вот хуй тебе!


Обращаясь к замполиту:


-Т-щ майор. Берете этого уёбка, везете на рентген и гипс и везете назад.


Шмарину:


- Будешь, сука, у меня на тумбочке дневального круглосуточно сидеть! Объявлять нахуй, команды подавать ебать тя в рот, на телефонные звонки отвечать в пизду! В госпиталь пизденыш решил уехать, сука! Я те, блять, дам, сука, госпиталь!



В результате так оно и получилось. Пока нога не зажила, Шмарина посадили бессменным дневальным, ходил только пожрать, в сортир и поспать.


Офицеры еще подкалывали. Сидит Миха на табуретке. Нога в сторону. Заходит офицер, Шмарин его приветствует как положено.


- Гвардии рядовой! Ты что, не знаешь что офицера приветствуют стоя!


-Дык я…


- ХАХАХАХА!


По казарме Миха перемещался как черепаха, с костылями и стонами, но в столовой, держа руками тарелку, бодро постукивая гипсом первый бежал за добавкой! А иногда и не раз!

ol_Shi M
Новичок
ol_Shi M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 786 (+792/−6)
Лояльность: 187 (+221/−34)
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 27.01.2014
С нами: 10 лет 2 месяца
Имя: Олег
Откуда: Беларусь
Отправить личное сообщение

#983 ol_Shi » 31.08.2017, 10:44

На Западе Беларуси внезапно появилось новое государство — Вейшнория. Именно так окрестили условное расположение предполагаемого противника на совместных военных учениях Беларуси и России «Запад-2017».
Читать полностью: https://42.tut.by/558179?sub=1
Народ прикалывается вовсю.

Nevrykhan11 M
Новичок
Nevrykhan11 M
Новичок
Возраст: 40
Репутация: 455 (+462/−7)
Лояльность: 703 (+705/−2)
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 24.02.2014
С нами: 10 лет 1 месяц
Имя: Дмитрий
Откуда: Нижний Новгород
Отправить личное сообщение

#984 Nevrykhan11 » 31.08.2017, 13:09

ol_Shi, на Дальнем Востоке уже минимум 12 лет имеются три новых государства (на территориях Аляски, Японии и Китая). Названия не помню, склероз. А что ви таки хотите от пенсионера?

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#985 Atran » 01.09.2017, 14:57

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – разбрелись кто куда. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд и бесплатное питание в конечном пункте. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалась неделя на выяснение ситуации...
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#986 tia1957 » 02.09.2017, 09:26

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
— Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил:
— Вы меня знаете?

На что она отвечает ему:
— Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
— Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит:

— Нет, я учительница вашего сына....
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 60
Репутация: 24693 (+24793/−100)
Лояльность: 2005 (+2209/−204)
Сообщения: 5314
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 13 лет 3 месяца
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#987 Ольгерт Иванов » 02.09.2017, 15:15

Изображение
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

EugenOS M
Новичок
Аватара
EugenOS M
Новичок
Возраст: 42
Репутация: 873 (+882/−9)
Лояльность: 271 (+275/−4)
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 03.09.2011
С нами: 12 лет 6 месяцев
Имя: Евгений
Откуда: Россия, Омск
Отправить личное сообщение

#988 EugenOS » 02.09.2017, 15:49

Ольгерт Иванов писал(а):Ольгерт Иванов
Где-то уже было, причем, буквально на днях. Причем этой же мутной картинкой.
ПыСы но не спорю - прикольно
хм...факир был пьян, и фокус не удался...

Uksus M
Администратор
Uksus M
Администратор
Возраст: 60
Репутация: 21407 (+21479/−72)
Лояльность: 1527 (+1527/−0)
Сообщения: 11676
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 13 лет 4 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#989 Uksus » 02.09.2017, 17:56

EugenOS, не встречал. Может, не у нас?
Да, я зануда, я знаю...

EugenOS M
Новичок
Аватара
EugenOS M
Новичок
Возраст: 42
Репутация: 873 (+882/−9)
Лояльность: 271 (+275/−4)
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 03.09.2011
С нами: 12 лет 6 месяцев
Имя: Евгений
Откуда: Россия, Омск
Отправить личное сообщение

#990 EugenOS » 02.09.2017, 20:45

Теоритически возможно, правда кроме самиздата и литостровка я только на ютубе еще бываю. А так, только по-работе.
ПыСы Приношу глубочайшие извинения, это жена присылала на скайп...
хм...факир был пьян, и фокус не удался...

tolyanych71 M
Новичок
tolyanych71 M
Новичок
Возраст: 53
Репутация: 728 (+747/−19)
Лояльность: 1139 (+1148/−9)
Сообщения: 334
Зарегистрирован: 02.03.2013
С нами: 11 лет
Имя: Анатолий
Откуда: москвич, из тех кто понаоставался тут
Отправить личное сообщение

#991 tolyanych71 » 06.09.2017, 02:43

"Уровень заголовка - БОГ"
Извините, не могу молчать, практически из-под стола пишу.
Изображение
:ya_hoo_oo: :bra_vo: ;;-)))
https://yuripasholok.livejournal.com/9368328.html?utm_referrer=https:%2F%2Fzen.yandex.com

Ross347 M
Новичок
Ross347 M
Новичок
Репутация: 867 (+887/−20)
Лояльность: 934 (+980/−46)
Сообщения: 725
Зарегистрирован: 02.11.2011
С нами: 12 лет 4 месяца
Имя: Владимир
Откуда: Санкт Петербург
Отправить личное сообщение Сайт

#992 Ross347 » 09.09.2017, 04:57

Не знаю, анекдот это, или нет. Но из жизни.
Дело Варфоломея Коробейникова живёт и процветает.
Я в начале девяностых потерял Трудовую книжку. Особо не заморачивался, сами знаете, что тогда творилось, думалось -может эти трудовые вообще отменят.
Но... Сейчас пришло время собирать камни. Сиречь справки о трудовом стаже и справку о среднем заработке за определённый период. Эту справку я решил взять с последнего места работы "на государство" это было в 1985 - 91 годах.
Когда в 2002 году устраивался на "нормальную" работу, пришлось заводить новую Трудовую. Купил бланк, нашёл организацию, она ещё существовала, приехал и получил запись о том, что я у них работал в 85 - 91 годы.
И вот для пенсионного фонда потребовалась справка о среднем заработке, причём как мне объяснили, она и является главным документом, влияющим на размер будущей пенсии. Быстро выяснил, что той организации уже нет, "самоликвидировалась". В Центральном Городском Архиве данных о ней не имеется. Не буду рассказывать сколько беготни и нервов стоило мне найти концы... Скажу только, что вышел на бывшего управляющего Строительным Трестом, в который входила ПМК, где я работал. На следующий день он дал мне телефон женщины, которая ДОЛЖНА БЫТЬ в курсе, где нужные мне архивы.
Позвонил. Слышу в ответ (по голосу -бабушка - божий одуванчик): - Да, архивы у меня, но я сейчас на даче и в городе буду только в сентябре! (Дело было месяца полтора назад) Ладно, думаю, не горит. Главное нашёл концы.
Подождал. Три дня назад позвонил снова. Получил ответ, что справка будет сделана в ближайшее время. Нужные данные я продиктовал по телефону!!! А в двух других архивах, для получения справок о трудовом стаже, писал заявления!

И вот апофез. Вчера, часов в восемь вечера, этот божий одуванчик мне звонит и говорит, чтобы сегодня я приехал к ней домой не позднее десяти утра, т.к. она снова уезжает на дачу. Справку она прям сейчас сядет и сделает, но я буду должен заплатить ей ДВЕ ТЫСЯЧИ!!!

Я конечно поеду и заплачу. Но просто интересно, кто нибудь может сказать, это нормально, или нет? Может я просто не знаю, а хранение архивов на дому и торговля справками из них, это сейчас в порядке вещей?

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#993 Atran » 11.09.2017, 20:31

Иногда недопонимание может сыграть злую шутку со всеми, и всегда стоит лишний раз подумать, прежде чем что-то озвучивать, ведь вас могут неправильно понять.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

makc M
Новичок
Аватара
makc M
Новичок
Возраст: 43
Репутация: 2299 (+2321/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 9 лет 8 месяцев
Имя: денис
Откуда: россия саратов
Отправить личное сообщение

#994 makc » 11.09.2017, 20:34

Родственник рассказал.

Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело.

Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются..

Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено: "Мошшно подумат у вассс пролазят!"

До конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.
Изображение

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#995 Atran » 12.09.2017, 15:43

Все-таки перед неожиданным возвращением домой, лучше звонить
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать мат.часть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом
ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи. Мои спять-подумал Стас. Не ждут и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.
Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно
Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.
На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье. Сколько он простоял в полу парализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется: в состоянии тяжелого душевного потрясения. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.
Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком Бомбы!!! и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.
О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.
Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
- А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?
- Я: понимаешь: тут: вилка:
- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:
- Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.
Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#996 tia1957 » 12.09.2017, 18:51

Поехали как-то два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть.

Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т. д.

Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались.

По прибытии в в буржуйский немецкий аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу на микроавтобусе, быстренько решили все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.

По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в конце микроавтобуса.

Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка чёрной икры.

Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.

Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.

Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у бодрой совы и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то $20000 неснижаемого остатка, и бедный фриц такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила-немец впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы.

Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russiаns...
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

tia1957 M
Новичок
tia1957 M
Новичок
Репутация: 38077 (+38912/−835)
Лояльность: 7947 (+9120/−1173)
Сообщения: 5663
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Подольск

#997 tia1957 » 13.09.2017, 18:49

Как жадный до денег авантюрист стырил сверхсекретную ракету

Это история про жадность, удачу, смекалку и переправку трёхметровой ракеты за океан. Героя нашей истории зовут Манфред Раммингер. Представьте себе немецкого потомственного аристократа. Архитектор, владелец инженерно-строительной фирмы и любитель роскошного образа жизни: красивых машин и породистых лошадей.

В середине шестидесятых фирма Манфреда уверенно скатывается в тартарары из-за снижения количества заказов. Привычный к богатой жизни аристократ впадает в панику и рассматривает возможные варианты действий. Типичный управленец занялся бы маркетингом или реформированием отдела продаж, но Манфред был не из таких. Из всех возможных вариантов он выбирает сотрудничество с СССР, у которого, по слухам, имеется отставание по технической части.

Через советского дипломата Манфред связывается с КГБ и предлагает «неофициальные услуги». Благодаря широким связям, его фирма может доставить в СССР любые технические объекты. И под «любыми» имеются в виду даже те объекты, которые попадают под запрет на экспорт в коммунистические страны.

Предложение выглядит интересно, но подозрительно. Может быть, это шпионская провокация? Параноидальное КГБ проверяет Манфреда и его фирму, после чего приглашает для беседы в Москву. После недельных переговоров Манфред обязуется доставить в СССР американскую ракету, стоящую на вооружении у немецкой армии.

Через три недели Манфред выходит на связь и говорит, что может доставить другую, ещё более крутую ракету. Речь идет о «Sidewinder» — новейшей самонаводящейся ракете класса воздух-воздух. КГБшники порядочно охреневают от подобного предложения и требуют скорой встречи в Москве. Подобные вопросы нельзя решать без длительного планирования. В ответ на такие требования Манфред поступил как ненастоящий немец: перестал отвечать «кураторам» и спёр ракету самостоятельно.

Как всё происходило? От знакомого летчика Манфред узнал о поступлении сверхсекретной ракеты на аэродром. Манфред убедил его поучаствовать в краже. Летчик, воспользовавшись служебным положением, достал слепок ключа от склада, изучил систему охраны и сделал кучу других скучных и опасных вещей.

Сообщники придумали план с участием гидравлического крана и резиновой тележки. Под покровом тумана псевдошпионская шайка проникла на авиабазу, нашла ракету и утараканила её к грузовику.

Все расселись по машинам и покатили. Грузовик шёл в сопровождении «Мерседеса» Манфреда. Манфред ехал впереди и должен был предупредить, если на дороге возникнут проблемы. Здесь запас удачи закашлялся, и грузовик сломался.

Трёхметровую ракету попытались запихать в «Мерседес», но она не влезала! Тогда жадный немец, используя смекалку и набор трёхэтажного мата, разбил заднее стекло авто и всё-таки всунул ракету. Торчащий конец заботливо прикрыли ковром и покатили дальше.

Насколько нужно быть невозмутимым, чтобы ехать по городу с торчащей из машины ракетой, я не знаю, но факт остается фактом: жажда денег способна проделывать с людьми удивительные вещи.

Остаток пути прошел без приключений.

Окей, ракета спёрта и лежит дома. Как доставить её в СССР? На помощь жадному немцу пришло нестандартное мышление. Ракету можно разобрать на части, засунуть в коробки и всё это дело тупо отправить по почте, подмазав жадного таможенника. Что вообще может пойти не так?

Разумеется, всё прошло как по маслу. Ну, почти всё. Таможенник был удачно подмазан, и коробки улетели в Москву без осмотра. Вот только одну из них по пути потеряли! Она отправилась сначала в Париж, затем в Копенгаген, потом обратно в Дюссельдорф. В итоге суперсекретная ракета (целая и невредимая) приземлилась в Москве — хоть и с опоздание в 10 дней.

А теперь представьте лица КГБ-шников, когда к ним прилетает жадный немец и рассказывает о том, как всё прошло…
https://warhead.su/2017/09/13/kak-zhadnyy-do-dene ... -styril-sverhsekretnuyu-raketu
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич

Mozg
Супермодератор
Аватара
Mozg
Супермодератор
Возраст: 54
Репутация: 11626 (+11732/−106)
Лояльность: 4114 (+4260/−146)
Сообщения: 5914
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 13 лет 4 месяца
Имя: Сергей
Откуда: Санкт-Петербург
Отправить личное сообщение

#998 Mozg » 19.09.2017, 01:31

Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:
tia1957 писал(а):Поехали как-то два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть.....Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russiаns...
– Западники совсем тупые, даже машины, блин, водить не умеют, – Клюгенштейн смял пустой пакетик из-под миндальных орешков и бросил его себе за спину. – Мы, блин, с Кабанычем в прошлом году в Филадельфии вообще чуть не убились. Еще по дороге, блин, от аэропорта в гостиницу...
Уважаемые братаны взяли с собой, как водится, стандартный «дорожный набор»: водку, по пол-литровой банке черной икры на рыло и так далее, включая даже матрешек для подарков своим филадельфийским коллегам из ирландской ОПГ [32]. Полет на самолете солидной западной авиакомпании прошел спокойно, ибо ее сотрудники, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к «русской полетной специфике», на неприятности не нарывались и по первому зову пассажиров быстренько разносили по салону прохладительные и горячительные напитки.
По прибытии в буржуйский аэропорт Глюк с Кабанычем уселись в такси, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу. По дороге они почувствовали накатившие признаки хронической болезни «недогон», и решили это дело оперативно исправить.
Из сумки были в аварийном темпе извлечены литровая бутылка водки «Дипломат» ливизовского производства и банка икры.
Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем западло и вообще проблематично.
Тогда Кабаныч, под чьим попечительством в Санкт-Петербурге пребывал один из крупных банков, достал свой конкретный лопатник [33] толщиною сантиметра в четыре, покопался в нем, извлек две рекламных золотых кредитных карточки, точь в точь как настоящие, только изготовленные из картона, согнул их пополам, вручил одну из получившихся «ложек» потирающему от нетерпения руки Аркадию, сделал большой отхлеб из свежеоткупоренной бутылки, набрал карточкой из банки икру и, прикрыв от удовольствия глаза, закинул морепродукт в пасть.
На беду, в этот самый момент водила глянул в зеркало заднего обзора и его глазам предстала следующая картина: два здоровых бритых дядьки в костюмах от Бриони жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает две голдовые кредитки, которые стоят по двадцать тысяч долларов неснижаемого остатка каждая и которые бедный водила только в кино видел, и хавают этими картами из огромной, по американским понятиям, банки черную икру – нереальный деликатес, тоже из кино.
От увиденного водила впал в ступор и с криком «Wild Russians!» [34] отпустил руль, после чего такси перелетело через невысокий отбойник шоссе и финишировало в кустах на обочине...
– Точно, блин, тупые, – согласился Штукеншнайдер и закурил тонкую вишневую сигариллу.
В дверь птичьей секции кто-то осторожно поскребся.
Клюгенштейн на цыпочках подобрался ко входу и выглянул в оконце.
– Ну, что? – шепотом спросил Телепуз.
– Вроде никого, – Глюк пожал плечами и показал кулак высунувшему нос из железного ящика сынуле. – Сиди там!
– Показалось, – успокоился Штукеншнайдер.
Аркадий вернулся на свое место.
– А я вот, блин, чуть кони в стоматологическом кабинете не отбросил, – поведал Григорий. – К приятелю зашел, мы с ним вместе в армии служили. Он потом в медицинский поступил, а я к Антону в бригаду...
В тот день Телепуз, у которого неожиданно разболелся зуб мудрости, приехал из деревни, где не было даже медпункта, и решил навестить бывшего сослуживца, совместив, так сказать, приятное с полезным.
Доктор сильно обрадовался визитеру, с порога одарившего врача огромной упаковкой пива «Holsten» на двадцать четыре пол-литровые банки и килограммом тонко порезанной бастурмы в качестве закуски, ибо до той поры в одиночестве пил дрянной растворимый кофе, сожалел о том, что отпустил домой медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
– А у меня зуб болит, – смущенно сообщил Телепуз.
– Да ты что? – удивился приятель.
– Два дня, блин, в деревне промучился. Не спал совсем, – вздохнул пациент.
– Ну, садись, посмотрим, – предложил экс-сослуживец.
Тут и выяснилось, что, дожив до тридцати годков, Гриша кариес видел только по телевизору.
– Серега! Только я боли боюсь, – честно признался Штукеншнайдер.
– Будет не больно, – начал кровожадно сюсюкать приятель.
– Сделай мне укольчик, – попросил Телепуз.
– Укольчик? – переспросил стоматолог. – Да легко...
Он еще думал, что требование его друга звучит, в принципе, законно, когда Григорий расположился на кушетке, оголив ягодицы. Браток и представить себе не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь.
Подобную выходку стоматолог Серега расценил, как подготовку к первому апреля и поэтому с чистым сердцем вколол Штукеншнайдеру пару кубиков димедрола.
Пациент оказался «здоровым лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь», выдержал с честью.
Затем друзья беседовали за жизнь, пили пиво и чай с печеньем.
Время пролетело незаметно.
Часа через три за дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога в конце рабочего дня. И тут неожиданно Штукеншнайдер отключился, уронив бритую голову на спинку кресла. Тому виной был недосып в комплексе с димедролом и парой литров пива.
«Ну что с ним теперь делать?» – горестно подумал Сергей.
Пациентов прибыло человек пятнадцать, работы море, а тут приятель в кресле отрубился.
«Средства производства не должны простаивать», – решил Серега и попробовал перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Гришу от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу с большой сумкой в руках.
Ею оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из села под Всеволожском. Сына дома не оказалось и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени.
Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента и пытается при этом мило улыбаться.
Тетка сего сюрреализма не выдержала: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница.
Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят.
Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в трехлитровой банке была доставлена в город. В качестве народного средства от каких-то там болячек.
Банка, естественно, разлетелась вдребезги.
Пока доктор укладывал бесчувственного Телепуза на кушетку и приводил в себя несчастную женщину, кровавое пятно из-под двери начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них, видимо, прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не сидел под кабинетом стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, сидящую на стуле возле открытого окна и смотрящую куда-то вдаль совершенно отсутствующим взглядом...
– Такие дела, – резюмировал Штукеншнайдер.
– Да, жизнь, блин, непредсказуемая вещь, – задумчиво вымолвил Аркадий.
В дверь опять кто-то поскребся.
– Пошел отсюда! – рявкнул Клюгенштейн, даже не пытаясь встать с досок. – Лучше сам в клетку топай!..

Автор книги: Дмитрий Черкасов "Один день Аркадия Давидовича"
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов хохлы спокойно живут целыми поколениями.
Зрада — неизбежный финал и изначальная часть любой перемоги. Перемога происходит из зрады, ради зрады и достигает зрады в высшей точке переможности.

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#999 Atran » 19.09.2017, 21:00

Изображение
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

makc M
Новичок
Аватара
makc M
Новичок
Возраст: 43
Репутация: 2299 (+2321/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 9 лет 8 месяцев
Имя: денис
Откуда: россия саратов
Отправить личное сообщение

#1000 makc » 21.09.2017, 18:28

Немцы и Петенька
Изображение
Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.

Через пару недель все детки хором орали:

«Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и выражений.

Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 36 гостей