Случаи и анекдоты из жизни

[Mardur]

И это.. Ссылку на оригинал дайте пожалуйста.

Вроде отсюда взято

[Atran]

Toivo, Вы правы. Это полное оболванивание населения по западному типу. Скоро на уроках физики и химии будут не учебники , а раскраски и никаких лабораторных работ не будет в принципе, в лучшем случае тесты. Помните мы раньше смеялись над "тупыми" американцами, которые не знают ни географии, ни истории. Вот теперь сами в их шкуре. Ибо система реформы образования и медицины, как раз и писалась под американскую систему.
А ссылка вот. Это не совсем юмор, скорее новость. http://www.newizv.ru/society/2016-09-08/246424-br ... -o-gramotnosti-podrostkov.html

[Atran]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

[makc]

Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.
Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.

О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.

Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.

Выглядели проверяющие как в кино. Складками на их брюках можно было бриться. В начищенных до зеркального блеска ботинках отражалось небо. Спортивные, подтянутые. В общем, какие-то не военные, а голливудские актеры. То ли дело наши полковники – морды красные, над ремнями солидные пузики, на подбородках – раздражение от непривычного бритья. Орлы!

Проверяющим показали часть, гаражи, учебную часть и повезли на полигон.

А на краю полигонного поля стояла бетонная будочка. Где-то в начале пятидесятых кто-то решил, что она там нужна. Вот и стояла. Для каких надобностей – все давно забыли. Но раз по документам проходит сооружение в западной части полигона – значит пусть стоит!

Солдаты тоже не дураки. В окружающий полигон лес осенью и зимой по нужде ходить холодно. Вот и приспособились – в будочку.

И вот прогуливаются проверяющие по полигону, рассматривают гордо выставленную технику. И тут немец замечает БУДОЧКУ.

- А что у вас там? – спрашивает он у командира части.

А что у нас там? Командир не знает что ответить. Пожимает плечами, растерянно улыбается и выдавливает:

- Да так, хозяйственное сооружение.

- Так, - хмурится треклятый немец. – На полигоне – хозяйственное сооружение?

- Ну да, - ободряется командир. – На всякий случай.

Немец недоверчиво хмыкает и бодрым шагом направляется к будочке.

В мыслях командиров только одна голливудская картина – как они бросаются вслед за немцем с громким криком «НО-О-О-оу!!» И никто не двигается с места.

Немец отворяет хлипкую дощатую дверцу и смело шагает в темноту.

- Б***, - четко произносит командир.

Немец выходит из будочки, тщательно вытирает зеркальный ботинок о траву.

- Ну, что там? – на плохом английском спрашивает француз.

- Не ходи туда, - отвечает немец. – Там хозяйственное сооружение.

На следующий день будочку снесли. Танком.
----------------------
Самое веселое время в жизни военного врача начинается, когда в часть прибывает молодое пополнение. Бойцы приезжают с разных концов страны, у каждого своя, характерная для данного региона микрофлора, ослабленное нервным напряжением и проводами здоровье. И, как следствие, приблизительно через неделю-полторы после прибытия солдат в часть, у нас начиналась повальная эпидемия.
Первая эпидемия настигла меня в чине лейтенанта медицинской службы в огромной учебке. Была слякотная дождливая зима. Бойцы приехали сопливые, лихорадящие. В городе набирал обороты грипп. В считанные дни все пять медпунктов были забиты до отказа, госпиталь брал на себя только самых тяжелых, к воротам части стягивались автобусы с мамами и бабушками. Ещё бы, ведь только кровиночку от титьки отобрали, как у неё уже страшный диагноз. ОРВИ.

Под больных отвели изолированный первый этаж казармы. В считанные часы он стал напоминать холерный барак. В огромном помещении на скрипучих железных кроватях метались и бредили полсотни солдат в одинаковом казенном нательном белье. Те из них, которым было получше, выбирались покурить на крыльцо. Вся наша медрота не ночевала дома.

На третий день эпидемии из столицы прибыла ПОМОЩЬ. Целая комиссия в чинах подполковничьих.

- Слава Богу! – вздохнули мы.

Но, как оказалось, рано обрадовались.

Важные медицинские подполковники сработали быстро. Они разработали АНКЕТУ для солдат. «Почему я заболел?» И мне, как самому молодому, пришлось с этой анкетой собирать солдат в актовом зале (привет эпидрежиму!) и задавать идиотские вопросы.

Собрав анкеты, комиссия посчитала свой долг выполненным и уехала.

Эпидемия набирала обороты. Под больных отвели ещё один этаж. Больными числилось уже 50% личного состава.

И тогда из министерства приехала вторая комиссия. Седые важные полковники в течение двух дней изучали работу предыдущей комиссии. И пришли к выводу, что АНКЕТА была неполной. Полковники добавили в анкету ещё два вопроса и снова отправили меня по солдатам.

Бойцы посмотрели на меня, как на идиота, но анкеты заполнили. Для полноты картины замечу, что количество больных достигло уже пары сотен.

Полковники прочитали анкеты, довольно кивнули, выпили на дорожку. И уехали.

- Суки! – сказал начальник медроты, кратко охарактеризовав работу комиссии.

Словно в ответ на его характеристику, через три дня в часть прибыла третья комиссия. В составе этой был самый главный полковник-терапевт. Мы настороженно встретили комиссию.

И не ошиблись. Начальство в считанные часы приняло меры. Наказали врачей, которые неправильно лечили солдат. И разработали ТРЕТЬЮ анкету.

С анкетой носился догадались кто? Конечно же, самый молодой.

А надо вам сказать, что к этому времени половина солдат из опрашиваемых уже выздоровела. И мне пришлось бегать по подразделениям, искать бойцов пофамильно и снова пытать их «Почему ты заболел?»

Апофеозом этого идиотизма было мое выступление в актовом зале. Я собрал там полсотни солдат из опрашиваемых, вышел на трибуну и сказал без микрофона.

- Пацаны, вы наверное думаете, что я кретин?

Бойцы промолчали. Офицеру грубить они уже были не приучены, но ответ читался в глазах.

- Правильно считаете, - сказал я. – Эту ***** бумажку разработали **** полковники. То что они **** я с вами абсолютно согласен. Поэтому давайте заполним её в третий раз и разойдемся по подразделениям.

К моему удивлению ни один из солдат меня не сдал. И мой откровенный разговор с ними не дошел до вышестоящего начальства.

Комиссия уехала. Грипп как-то сам собой пошел на спад.

Через месяц мне объявили выговор за то, что я эпидемию не предотвратил. И не вылечил её за три дня имеющимися у меня в наличии таблетками активированного угля и аспирина.

Отдельно хотелось бы отметить перлы в анкетах. Бойцы были молодые, а школа не всех успела научить писать.

На вопрос «С чем вы связываете свое заболевание?» бойцы отвечали (орфография сохранена):

- Пошел на ФИЗО и упацеу.

- Было холадна, ночу замерз и забалеу

- Упацеу после ФИЗо, кАда шли в казарму замерз

Но отдельного упоминания удостоился боец, который грешил на ОЗК. Он написал.

- Када учились, одел ЮСеКа и упацеу.

Короче все «упацели». И я больше всех
--------------------
История интимная.

Это сейчас все грамотные и интернетов начитались. А я, когда впервые услышал слово «эксгибиционист», даже не знал, кто это такой. Подумал, что это какая-то политическая партия.

Однажды у нас в городе объявился эксгибиционист. Теплыми вечерами он подкарауливал свою жертву в парке и ПРЕДЪЯВЛЯЛ. Предъявлять по свидетельству жертв было что, поэтому лица маньяка никто толком не запомнил. Однако даже по этой скрытой примете милиция вскоре поймала эксгибициониста и, проведя экспертизу, доставила его на лечение в психбольницу. История, на самом деле, грустная. Жил обычный мужик, ну с очень большим достоинством. Кому радость, а ему – горе. Из-за размеров не удавалась ему личная жизнь. Девушки бежали от него, как от огня. На почве этого у мужика слегка поехала крыша. Стал он по вечерам по парку прогуливаться и орган свой всем показывать. За что и загремел за желтые стены.

Видел я его через окошко в палате, обитой мягким материалом. Там эксгибиционист разговаривал со своим органом, ругал его. Иногда даже бил. Что с ним потом стало – не знаю. А сейчас бы его определенные сайты с руками оторвали. Ну, или с чем ещё, что этим сайтам нужнее.
---------------------
Начинаешь подозревать, что юность проходит, когда приходишь в родной университет, а твои однокашники там не учатся, а преподают.
Через десять лет после выпуска дела занесли меня в стены «alma mater» и неспешно беседуя в кабинете с целым майора медицинской службы, я вспоминал своих преподавателей. Кого-то с грустью, кого-то с пронесенной через годы неприязнью.

История №1. Первым хочется вспомнить основателя нашей кафедры. К годам моей учебы ему было далеко за восемьдесят, но он стойко нес знамя просвещения. Декан доверил ему с десяток лекций для факультета, и ветеран читал их по памяти, ни разу не заглядывая в свои конспекты.

Аудитории были большие, на 300-400 человек. Этакий амфитеатр. Ряды столов уходили под потолок, а преподаватель с микрофоном стоял где-то внизу.

И вот однажды идет десятая минута лекции по анатомии. Читает степенный доцент. И вдруг открывается дверь, входит наш ветеран и, невозмутимо окинув взглядом аудиторию, направляется к трибуне.

На трибуне он решительно отодвигает доцента плечом, берет микрофон и говорит:

- Уважаемые коллеги, позвольте начать лекцию.

Доцент не растерялся. Аккуратно взял дедушку под локоток, осторожно спросил в какой аудитории у него должна быть лекция и отвел его туда.

Вернулся, минуту помолчал, задумавшись. Потом сказал со вздохом:

- Все такими будем.

И продолжил лекцию.

История №2

Через год в этой же гигантской аудитории нам читали лекцию по физиологии.

- Реакция нервной системы…, - нудно гудел голос пожилого профессора.

Студенты спали.

И тогда, чтобы привлечь их внимание, лектор положил на трибуну микрофон и от всей души врезал рядом с ним указкой.

В динамиках на стенах раздался дикий рев. Студенты мигом проснулись, кое-кто вскочил. Особо спящие свалились со своих лежанок.

- Перед вами был блестящий пример реакции нервной системы на тревожный сигнал, - невозмутимо продолжил лектор. – У многих из вас сейчас наблюдается учащенное сердцебиение, дыхание и негативное отношение к преподавателю. Если кому-то необходимо срочно отлучится в туалет – не стесняйтесь, выходите.

История третья. Был у нас в университете очень вредный профессор. Он стал профессором в довольно молодом возрасте, да ещё и проректором, поэтому очень много о себе мнил. Относился к студентам, как к мусору и не хотел вникать в их проблемы.

Время было голодное. Стипендии категорически не хватало, родители помогали мало. Большинство студентов подрабатывали в больницах санитарами и медсестрами.

И вот раннее октябрьское утро. Лекцию ведет вредный профессор. В огромной аудитории полутьма. Что делает половина студентов? Правильно – спит!

Профессор засек несколько сонь. Не поленился подняться и схватить ближайшего за шиворот.

- Почему спим на лекции? – грозно спросил он.

- Я…это… Я работал ночью, - испуганно пролепетал студент.

- Где? – сурово спросил профессор.

- В первой больнице.

- Ясно, - профессор выгнал спящих из аудитории и наутро разослал по всем больницам города петицию: «Я, такой-то проректор медицинского университета, требую от главных врачей и заведующих отделениями уволить студентов медицинского ВУЗа с занимаемых должностей».

Я тогда подрабатывал в реанимации. Заведующий позвал меня в кабинет и развел руками.

- Что я могу сделать? Ты же знаешь какие связи у этого товарища.

- Знаю, - вздохнул я. И написал по собственному желанию.

Однако кушать хотелось неимоверно. И студенты начали пробивать другие направления. За месяц они освоили профессии ночных сторожей, барменов, официантов, подсобных рабочих на стройках. И внезапно поняли, что получают гораздо больше, чем санитары в больницах. Так вместо опыта и практики в медицине студенты стали получать опыт в приготовлении коктейлей и укладке кирпича.

Я, лично, устроился в ночной ресторан официантом-барменом и всерьез задумывал бросить учебу, потому что за ночь зарабатывал месячную стипендию. Ресторан был восточный. Директором работал азербайджанец Ильхан.

Ещё через месяц проректор узнал, что студенты работать не бросили, а просто сменили вид деятельности. Из вредности он взял телефон и стал обзванивать рестораны и стройки.

И тогда вечером меня позвал Ильхан.

- Слушай, тут какой-то твой профессор звонил. Спрашивал не работают ли у меня студенты-медики.

- И что? – похолодел я.

- Я его на х.. послал, - невозмутимо ответил Ильхан. – Тебе за это ничего не будет?

Университет я не бросил. А в ресторане полтора года проработал.
-------------------

[makc]

Ну что сказать? Гы-,гы!

Я сижу и с отсутствующим выражением лица пью свой полдничный стакан молока, пока мужики беседуют на заднем плане. Сам я слушаю Меладзе, но тут до меня долетают слова моего сокамерника.

- Послушай, это недолго...
- ...у меня вообще одно яйцо.

Я кашляю, едва не забрызгивая всю палату молоком. Выдёргиваю наушник и со стоном переспрашиваю:

- Что?
- Одно яйцо у меня, говорю, - мрачно произносит мужик на соседней кровати.
- Куда второе делось? - спрашиваю я, заранее корчась от представленной мною боли его потери.
- Отрезали. Когда малым был - ещё помоложе, чем ты, шатался по стройке с парнями. Время х*ёвое было, сам понимаешь.

Он оглядывается. Слушает его вся палата. Он прочищает горло.

- Кхм... Время х*ёвое, вот мы искали металлолом где могли. А на стройке уже три дня никого не было - ну девяностые же, стройфирма разорилась, наверное. А всё бросили. Мы туда залезли, с блока на блок прыгаем, двигатель нашли, о*уеваем, радуемся, тащим его наверх. Нас четверо, но он всё равно тяжёлый. Трос металлический нашли, тянем. Ограда бетонная... Через ограду трос кидаем. Двое туда перелезли, один снизу по эту сторону поднимает, а я на верху ограды тяну. Тяну тяну и х*як! срываюсь и со всей силы яйцами об бетон между ног. Пацаны ржут, долбо*бы, двигло уронили, я с ограды на ту сторону падаю, а сам от боли ору и ни*уя вокруг не вижу.

Мужик чешет голову. История всех заинтересовала. Я слушаю с открытым ртом. Он продолжил.

- Пацаны ржут, а потом смотрят, что я долго уже ору. Ну х*ли делать, взяли меня да в больницу. Х*й с ним с двиглом, тут друг яйца разбил! Приходят со мной в больничку, я ору дальше. Врачи меня смотрят. Я сам зубы ррррр [показывает жуткую гримасу] и тоже гляжу. Пи**ец, они вообще синие. Даже с каким-то, бл**ь, фиолетовым оттенком. Я вообще ору как резаный - ну х*ли, страшно же. Врач на меня смотрит, говорит "Резать надо". Я его на**й посылаю. Они меня таскают туда-сюда с этажа на этаж, какой-то мудила мне их трогать начал, я аж взвыл. Говорят мне, мол, такая-такая х*ета, перекручивание и разрыв чего-то там, короче пи**ец полный, яйцо отрезать надо. Я уже все силы орать потратил, со слезами спрашиваю: "Ну у меня хоть х*й стоять будет?" Врач ещё с*ка смеётся, говорит, х*й-то нам зачем твой трогать? Ну всё. Утром просыпаюсь - я однояйцевый.

Я сглатываю ком в горле. Непроизвольно свожу колени вместе.

- Так что, Миха... Береги яйца смолоду.

Я поспешно киваю.

[Golikov64]

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И.Сталин"

Грузинский актер Михаил Геловани был очень похож на Сталина и неоднократно играл его в художественных фильмах 1930-1940-х годов. Сталину нравилось, как он выглядит на экране в исполнении Геловани, и поэтому актеру неоднократно прощали такие слова и поступки, которые мало кому другому сошли бы в те времена с рук.
Во время съемок "Падения Берлина" (1950 г.) Геловани при встрече со Сталиным сказал, что для более глубокого вживания в его образ он хотел бы провести неделю или две на даче Сталина у озера Рица.
На это Сталин только усмехнулся и ответил так: «А для создания образа не лучше ли начать с Туруханской ссылки?».

[makc]

Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин:

- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рубпь.

Кассирша орёт:

- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.

А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку "Неуловимых" или "В мире животных".

Тоска.... Застой.

Застой! Тоска смертная...

Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рубпь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!

Застой! Тоска смертная...

Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рубпь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм "докторской" (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое "эскимо" за ..... 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету "Комсомольская правда" и на метро поехал в общагу.

Застой... Тоска, что тут скажешь? Ужас!

Застой! Тоска смертная...

А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год.

Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рубпь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.

Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой.

Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку "Беломора" за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот "Беломор" за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Hаоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйcта! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!

Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!!!

Застой! Тоска смертная...

Опять в программе "Время" какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.

И опять "Неуловимые". Или "Ирония судьбы".

Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!

"Жи" и "Ши" — только с буквой "и". Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!

И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.

Застой! Тоска смертная...

Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друга друга стреляют, и думаешь:

- Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключём! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел.

Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников!

А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал.

Только и слышишь на лавочке у парадной:

- Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше -то будет? Кошмар какой!

Застой..... Тоска.....

Проклятая власть!

Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным.

Разве это жизнь?

Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — зя пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит?

Застой! Тоска смертная...

Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!

Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!

Спрашиваешь, бывало, на работе:

- А где этот Сенька, который протестовал?

- Как это где? Сидит уже!

Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни "Беломора" за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх....!

Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь:

Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка?

Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!

Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится?

Кончилось...

[tia1957]

Дело было в Сирии — стране, как известно, арабской, а потому крайне
малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка — АРАК. Это можжевеловая
настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный,
а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в
разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что
русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно
говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где
этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там
места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским
вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в
христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно
заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л — меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося
"cтеклянного кризиса" введено правило — 2 полных бутылки дают только в
обмен на одну пустую.
И спрашивает — "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта
в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно — уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает — "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и
пристально осматривает — пытается угадать, откуда он вытащит такой
габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
"НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

[tia1957]

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
— Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

[Ронин]

tia1957, они что - без мешка картошки и сала поехали на гастроли?
Странные хохлы...

[tia1957]

tia1957, они что - без мешка картошки и сала поехали на гастроли?
Странные хохлы...

Они к тому времени все сожрали!

[Medved_]

Источник

До какого-то момента истории о тыжпрограммистах воспринимались мной как милые и невинные шутки. Первым ударом, от которого мой мир пошатнулся, оказалась фраза, сказанная нашему сисадмину начальством: "Тыжпрограммист, почини сифон на кухне"...

Следующая ситуация выбила меня из колеи окончательно. "О! Тыжпрограммист! У меня айтюнс на айфоне сломался" - заявила мне девочка с тренировки.

После того случая я категорически избегаю упоминания моей профессии и темы программирования в частности.

И вот сегодня... После тщательных работ по ремонту моей квартиры, за кружечкой пива мой папа рассказал мне очередную байку о том, как "крутой хакер-программист" починил комп кому-то там. Как ни странно, вместо милой улыбки он вызвал поток информации.

Мною было красочно и жадно поведано, что программисты бывают разные. Что есть системщики, которые пишут программы, которые понимают сами компьютеры, есть веб-программисты, которые делают сайты и иже с ними, есть 1Сники, которые вообще относятся к особой касте и многие, многие другие. Но никто из них, никто из этих прекрасных людей не видит себя в жизни как средство для починки компов.

"И что, ты не можешь переустановить винду?" - подвел итог папа.

"Я могу переустановить винду. Я могу собрать комп и даже маленький сервак, но это связано скорее с моим жизненным опытом нежели с профессией. И это не значит, что любой программист должен уметь переустанавливать винду и делать это каждому страждущему" - было ему ответом.

Вердикт папы был неизбежен: "Значит это плохой программист". Мои руки опустились не в силах более подняться.

В этот момент из комнаты вышел мой угрюмый младший брат. Брат мой на данный момент жизни не является программистом. Является он студентом первого курса факультета "Информационная безопасность". Волею судьбы и результатом моих ухищрений работает он контент-менеджером (ну и немного поверстывает сайты) в компании, в которой когда-то довелось работать мне.

- Пааап, - сказал он, - тыжстроитель, да? А построй мне яхту. Только это... яхта же гораздо меньше многоэтажного дома, да и маленького домика... так что давай тыщ за 10. Хотя, учитывая, что мы с тобой родственники, мог бы и за шоколадку...

[Toivo]

Спойлер

Приходит в отделение гинекологии одной из развивающихся стран Африки пациентка с жалобами на боли во влагалище. Осмотр этого органа заставляет врача и медсестру щипать друг друга и истерически крутить юлу на столе. Далее, со слов женщины, они узнают, что ее муж пожаловался на слишком большой диаметр ее лона и отсутствие удовлетворения во время занятия любовью, а подруга посоветовала ей действенный способ сужения влагалища - залить туда раствор цемента(!!!!???), что женщина, не долго думая, и сделала.

[tia1957]

ТОЛЬКО В РОССИИ

Можно встретить бухую медведицу, к которой сограждане отнеслись с глубоким пониманем и сочувствием. Ну загуляла баба, чего уж там, бывает.

В окруженном заповедником селе Казакевичево в Хабаровском районе Хабаровского края захмелевшая медведица забралась в сарай, передает "Интерфакс".

Решать проблему пришлось сотрудникам заповедника "Большехехцирский". Прибывшие на место инцидента специалисты установили, что гималайская медведица возрастом в 2-3 года пришла в село из-за запаха спелых забродивших груш.

Наевшись фруктов, животное забралось в один из сараев и не желало его покидать. Патрульная группа заповедника установила, что медведица была пьяна и не могла действовать адекватно.

"Медведица неподвижно лежала головой на пороге дверного проема сарая, смотрела отрешенно. Способностей к адекватным действиям у изрядно захмелевшего животного не наблюдалось", - говорится в сообщении заповедника.

Специалисты смогли обездвижить медведицу и вывезти ее на расстояние свыше 12 км от села. На территории заповедника они выпустили ее и ожидали, пока она сможет встать на лапы. После того, как животное пришло в себя, сотрудники заповедника уехали. Жителям села было рекомендовано убирать опавшие фрукты.
http://andrey-kuprikov.livejournal.com/2840690.html

[tia1957]

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.

Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу. Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.

Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал, что да где.

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было. Увидев , что девушка хочет уйти дед сказал: — Ну, раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!

Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза, — ну что, жопу покажешь али ещё чаю?

Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила — можно ещё чаю. Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , — так жопу-то показывать будешь???

Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!! И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё. Ну что жопу , аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула — чаю. "Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком.

"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , — "ну, вот чаю попили , а теперь и почивать можно."

Как оказалось , в том селе " показать жопу" — это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение...
А донышко , та самая жопа...

Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе , потом их ещё много было , но этот она запомнила на всю жизнь.

[Sarmat]

#615 tia1957 » Сегодня, 07:39

На Южном Урале, в селах, до сих пор так. Я один раз нажрался водки, до выпадания под стол, именно из-за этого обычая, забыл про переворачивание стакана если не хочешь больше пить.

[kep132]

Может правда, может нет..

Дежурство. Глухая темная и зимняя ночь после суматошного дня. Два часа пополуночи.
Хорошо «разогретые» друзья привезли разухабистого, и такого же тёплого «братка», прямо с шумной и веселой вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в наколках и цепях «браток», привыкший, чтобы его красиво всегда обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя разумеется безобразно: куражится, матерится, хамит, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через минут 20 — медсестра на грани слёзной истерики, а я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:
* Доктор Женя, 30 лет, хирург, женат. Рост 195 см., вес 122 кг.
* Телосложение: ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ крепкое.
* Стрижка: под ноль.
* Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый.
* Увлечения: тяжёлая атлетика, еще пишет стихи, песни, играет на гитаре, слух абсолютный, голос приятный.
* Характер: уравновешенный, спокойный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
«Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел кое - как в дежурную, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительная сирена телефона во тьме. Вскочил на сразу прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»!!!
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его себе на шею, и на автопилоте отправился в смотровую.»
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное отделение. Останавливается напротив нашего «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
— На что жалуетесь батюшка?
«Браток» меняется сразу в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожак, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке начинает пробираться к выходу:
— Извините за беспокойство, до свидания!
«Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего мерина. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно ржать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном и кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и кровью налитыми глазами. На его бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, с палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!

P.S: На следующий день рождения, отделение Доктора Жени, подарило ему паяльник+утюг!

[Sarmat]

P.S: На следующий день рождения, отделение Доктора Жени, подарило ему паяльник+утюг!

+100500

[makc]

Все началось со скромного объявления: «Уважаемые жильцы! Убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-ти до 18-ти часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.

Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом. Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре — приткнутся в соседнем дворе. Беда в том, что вечная очередь у входа в контору с девяти утра до шести вечера начисто перекрывала собой узкий перешеек, и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.

Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала какая-нибудь пара-тройка машин с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами на корточках сидели бойцы "заградотряда" в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…

Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало — просто они хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.

Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала. Посетители же активно пользовались вертикально передвигающимся "биотуалетом". Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в "биотуалете".

А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора "Гарант", а не детский сад «Родничок».

Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели, насколько тщательно он вытирал ноги перед тем, как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…

Наконец, жильцы дошли до крайности: психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах. Они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры. Это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра есть своя ахиллесова пята — нужен только герой, который сможет ее отыскать.

По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.

Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на "партизанскую войну", каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…

Всего лишь через месяц с небольшим фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром, выбросила белый флаг. Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо, в поисках врагов попроще…

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя Игорька со "всемогущим Голиафом"…

P.S.

…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос. Более того, сразу же на него и отвечу:
Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок. Там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия – небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик каждый день строго с 9-ти до 18-ти, и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера, и дом погружался в девятнадцатый век. Но главное то, что вражеский штаб оставался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

[Medved_]

Печальные случаи из жизни...

phpBB [video]