Случаи и анекдоты из жизни

[makc]

Бан на неделю. Мат. Uksus

[Аль-Искандер]

Случай на заправке. Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться…Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…
Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне…
И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

[Wjacheslav]

Один день из жизни Украинской делегации в ООН
Среди русской общины Нью-Йорка эта история пользовалась просто фантастическим успехом
Вы помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2015 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала? Ролик часто крутили в СМИ.

Мой знакомый, он имеет определенное отношение к аппарату представительства РФ в ООН, поведал следующую историю. Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:

- Чертовы бюрократы! Сидят в своем ООН, занимаются пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы помогать простым людям. Мы, Америка, - свободная страна, каждый имеет право высказывать свое мнение, пусть оно и не нравится этим чертовым чинушам. Они могут спрятать свое неудовольствие куда подальше, и, хотя бы раз, выслушать простых страдающих людей, нуждающихся в помощи. У людей случилось несчастье, а зажравшиеся бюрократы, вместо того, чтобы прятаться за спины американских полицейских, могли бы и помочь несчастным инвалидам!

На вопрос от собравшихся вокруг офицера людей:

- Какое несчастье? Что Вы имеете в виду, сэр? - последовал следующий ответ:

- Да ведь всему миру известно, что желто-голубой флаг - это символ движения людей, больных синдромом Дауна! Вы обратили внимание, какой оборванный, обожжённый у них флаг? У бедных инвалидов, наверное, сгорела их лечебница, а эти проклятые бюрократы, вместо того, чтобы построить им новую лечебницу, не дают им свободно высказаться, да ещё и выгоняют их из зала!

Народу во время сессий Генассамблеи в коридорах всегда толчется очень много, так что вокруг офицера народу собралось весьма прилично. Публика кряхтела, кашляла, сопела, но сдерживалась.

И тут какая-то добрая душа решила просветить полицейского офицера:

- Сэр, это - государственный флаг.

- А разве у "даунов" есть свое государство? - несказанно удивился полицейский, - и давно?

Большая часть окружаюших уже физически не могла сдерживаться, многие отворачивались и вытирали выступившие слёзы.

- Давно, сэр, вот уже 24 года. Месяц назад они отмечали, и даже военный парад проводили...

Вот тут легли буквально все.

Мой знакомый, поведавший эту историю, говорил, что среди русской общины Нью-Йорка эта история пользовалась просто фантастическим успехом. И хотя прошел уже год, тем не менее, кто-нибудь обязательно, нет-нет, да и напомнит сей случай. С неизменным, хотя и не таким бурным, как изначально, успехом.

Стоит ли удивляться эпопее с безвизом, когда даже у простого нью-йоркского копа-негра не возникает вопросов по поводу персонажей, живущих под жовто-блакитным флагом…
Источник: https://cont.ws/post/410209

[Golikov64]

Однажды некий Мужик в подарок своей возлюбленной купил трусы. Но так как он их вез в одной сумке с краской, то по дороге домой испачкал. Преподнести любимой подарок в таком виде Мужик не решился и чтобы смыть краску, замочил трусы в тазике с бензином. Теперь уже никто не скажет, из какого материала были изготовлены эти замечательные трусы, но в бензине они полностью растворились.
Расстроенный мужик вылил содержимое таза в туалет и отправился спать.
Утром, окутанный сигаретным туманом Мужик восседал на унитазе. Какое же это блаженство, срать и курить одновременно! Вчерашняя неприятность была позабыта, а впереди новый день жизни. Интересно, а что он готовит?
С удовольствием сделав последнюю затяжку, мужик привычным движением бросил под себя бычок. Бах-бабах!!! Взрывной волной Мужика снесло с унитаза, он сильно ударился головой об дверь и потерял сознание. Очнувшись через пару минут, он кое-как, с дымящейся задницей, дополз до телефона и вызвал скорую.
В приемном отделении больницы пациенту была оказана необходимая помощь и поставлен диагноз: «Сотрясение мозга, ожог промежности». Санитары, которые везли Мужика в ожоговое отделение, обратили внимание на необычную запись в карте, и поинтересовались:
- Как же это случилось?

А когда Мужик поведал им свою печальную историю, то санитары, сотрясаясь от хохота, не смогли удержать каталку, и та с грохотом понеслась вниз, где за железной дверью притаился морг. В морг Мужику было еще рано. Мгновенно оценив ситуацию и решив, что второго удара, теперь уже об железную дверь, его голова не выдержит, мужик катапультировался с каталки, чем и спас себе жизнь.
И хотя при падении он сломал руку, тем не менее, можно сказать, что он родился в рубашке.
Девушка, из-за трусов которой разыгралась все эта драма, Мужика, бросила, но может быть и в этом ему тоже повезло.

[tia1957]

замочил трусы в тазике с бензином

Это история с "бородой", я ее слышал в варианте с нейлоновой рубашкой!

[Toivo]

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.

А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх :)

[tia1957]

Под Калугой парикмахерша 3 дня наcиловaла напавшего на нее грабителя

Есть ещё женщины в русских селениях…
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и нaсильнице, и грабителю грозит тюрьма.
Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасиловaниям.
Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. «Не знаю, что будет дальше, — смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. — Но сесть могут оба. Он — за разбой, она — за изнасилoвание и побои».
В отделении милиции даже шутят: «Жаль, в камере не встретятся — хорошая пара получилась бы».
Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнаcиловaнии. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.
Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком «Все на пол! Деньги гоните!» ворвался вооруженный пистолетом грабитель.
В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента — недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.
«Ну на, бери (деньги)», — ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.
Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.
«Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет», — подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.

В действительности, никакой милиции специалистка по боевым искусствам и укладке волос вызывать не собиралась. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: «Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию».
Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного с.e.к.с-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.
«Иди, и чтобы я тебя больше не видела!» — заявила она.

Бедолага сначала отправился в больницу — лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.
Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. «Вот гад! — негодовала девушка. — Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!»
Виктор признался, что сeксуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют — обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.
http://1001faktov.ru/?p=9149

[makc]

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает.
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам.
Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять).
Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста.
Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями.
Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол,
пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо.
Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил.
Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало.
Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
- Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

[Medved_]

Новак Джокович поставил в тупик ведущего CNN, отвечая на вопрос о том, что его, Джоковича, подтолкнуло к столь выдающимся достижениям в спорте. Великий теннисист заявил, что в детстве он пережил бомбардировки НАТОвской авиацией его беззащитной страны и мечтал победить любым доступным ему способом... И дальше замолчал, наслаждаясь затухающей гримасой радушия на лице умолкшего интервьюера...

[makc]

МАЛЕНЬКИЙ СЛУЧАЙ В ГЕРМАНИИ

В один из жарких июльских дней 1989 года на N-ском полигоне Группы советских войск в Германии проводились плановые учебные стрельбы.

Спойлер

В стрекотание автоматов и тяжелую пулеметную дробь вплетались одиночные хлопки винтовочных и пистолетных выстрелов.
По дальней кромке полигона ползал взад-вперед, то и дело окутываясь сизым дымом, воняя дизелем и глухо грохоча, новенький с иголочки танк Т-80.
Вокруг него сновали люди в шлемах и комбинезонах. Танкисты под управлением своего боевого командира гвардии старшего лейтенанта Крупина осваивали недавно поступившую в войска современную технику. Метрах в пятистах от танка в одной из штабных палаток сидели два опера из военной контрразведки – капитан Малышев и старший лейтенант Бодров. Особисты пили почти горячий лимонад и ругали танкистов:
– Подавят все грибы, паразиты!
– Да, сейчас после дождей колосовики пошли по полкило каждый и без единой червоточинки!
– Надо было их вчера собрать.
– Русский мужик задним умом крепок.
СОВЕТСКИЙ МАЙОР С ЖЕЛТЫМ ПОРТФЕЛЕМ
В палатку, шумно пыхтя, ввалился майор Борисенко, командир отдельной роты связи, здоровенный хохол с пышными усами и красной от жары потной физиономией. В руках он держал красивый желтый портфель из кожи, похожей на крокодилову. Таких портфелей в военторговских магазинах не продавали.
– Здорово, шпионоловы! – гаркнул майор, тяжело опускаясь на походную койку. – Дайте чем-нибудь промочить глотку.
– Привет тебе! – ответил Малышев, откупоривая бутылку лимонада. – На, держи! С чем пришел?
– Там миссия приехала. Британцы на «Рейндж ровере». Наблюдают за учениями.
– Имеют право, – ответил Малышев. – Если мы их прогоним, они станут гонять таких же наших в Западной Германии. Что это за портфель у тебя?
Майор вздохнул, глотнул лимонада, достал огромный носовой платок и вытер пот с лица.
– Начну издалека. Брательник у меня младшенький служил в Афгане. Как-то расстрелял двух пленных душманов. Командир стал орать на него: надо, мол, было сдать этих пленных в контрразведку Наджибуллы. А брательник ему: «Нехай нэ топчуть нашу ридну Афганщину!» Ну, командир рассмеялся и назначил ему два наряда на кухне после окончания боевых действий.
– Ближе к делу! – оборвал его Малышев.
– A портфель этот спер у английских разведчиков рядовой моей роты Тезиков. Он – из урок, Тезиков этот. Три года на «зоне» отмотал. Думал, в портфеле че пожрать и выпить найдется. Вот и спер.
Малышев площадно выругался.
– Достукались. Уголовников в армию стали брать. Да еще за границу их служить посылают. Раньше такого не было. Перестройка, понимаешь. Черти ее подери! И как же ему удалось увести портфель?
– А он нашел пару пустых бутылок – вокруг части их полно валяется, разбил и закопал в песок метрах в двадцати позади «Рейндж ровера» горлышками вниз. Ну, они стали сдавать назад, чтобы развернуться на полянке, и прокололись.
– Арестовать подлеца! А портфель немедленно вернуть англичанам. Небось, они уже скандалят на всю Германию. Связались наверняка по рации со своим офисом в Потсдаме.
– Скандалят трошки. Еще тягач просят.
– Зачем?
– Сели на пузо в песке.
– Тягач надо выделить. А, кстати, что в портфеле?
– Вот! Тезиков-то патриотом оказался. Колу он выпил, сэндвичи слопал, журнал «Плейбой» с голыми девицами полистал, а потом наткнулся вот на это и сразу прибежал с портфелем ко мне.
ПОТЕРЯ БДИТЕЛЬНОСТИ
Майор достал из портфеля сложенную по всем правилам карту и расстелил ее на койке. Карта была явно советского происхождения. В верхнем правом углу стоял гриф «Совершенно секретно». Регистрационный номер тоже имелся. Германская Демократическая Республика лежала перед офицерами как на ладони вместе со всеми военными объектами Советской армии и Национальной народной армии ГДР. Малышев пожал плечами:
– Ну, и что тут секретного? Все эти объекты давно разведаны потенциальным противником и сфотографированы из космоса.
– Не спеши с выводами, шпионолов! – сказал Борисенко. – Видишь эти красные ниточки? Они пронизали всю эту малюсенькую страну, як те кровеносные сосуды.
– Так это же наши линии связи! Вот она и самая главная ВЧ-связь! Конечно, это она, – рассуждал Малышев. – Тянется к штабу ГСВГ, к штабам всех шести армий, в Берлин, Лейпциг и Росток, где посольство, генеральные консульства и резидентуры КГБ и ГРУ, к нашему управлению в Потсдаме.
– Теперь понятно, каким образом они нашли и откопали кабель ВЧ-связи под Вюнсдорфом. Хорошо, что грибники тогда их спугнули. А давай вербанем их на этой карте, – предложил Бодров. – Утеря сов. секретного документа допущена все-таки.
– Двоих сразу – не получится. Приедут в Потсдам – побегут вперегонки к своему начальству доносить друг на друга.
– Пожалуй, ты прав, – согласился Бодров.
– Все! – подвел итог дискуссии Малышев. – Карту отошлем в Потсдам. Пускай ловят «крота» в высоких штабах и усиливают охрану и защиту линий связи. Ты, Бодров, иди и проси тягач у артиллеристов. А я верну портфель шпионам. Майор, тебе спасибо! Будешь поощрен за бдительность. Тезикову же объяви теплую благодарность за его солдатский патриотизм …
Майор Дуглас и Капитан Коллинз сидели у своей машины в тени чахлой березки в ожидании тягача. От всей их щеголеватости не осталось и следа. От жары и переживаний они совершенно сникли. Увидев Малышева, обрадовались. Малышев шел медленно, проваливаясь в песок. Поприветствовав разведчиков, протянул портфель майору.
– Нам чужого не надо.
– Благодарю вас, кэптэн. Нам с полудня не везет сегодня. Не все скоту масленица.
Малышев удивился тому, что майор сносно говорит по-русски, хоть и сделал грубую ошибку в популярной пословице. Но поправлять его не стал.
Дуглас быстро проверил содержимое портфеля и высказал обиду:
– Зачем ваши взяли карту? Ее можно было просто сфотокопировать.
– А вот зачем, мэйджер, – пояснил Малышев. – За утерю совершенно секретного документа вас выгонят из миссии. Пришлют новых. Те будут полгода вживаться в обстановку, а мы тем временем отдохнем, подлечим нервы, водки попьем и запивать ее будем великолепным немецким пивом. Мои любимые сорта «Радебергер» и «Вернесгрюнер». Хорошо промывают почки, знаете. На минеральных водах они.
Разглагольствования Малышева привели англичан в бешенство:
– Вы – собакин сын, сэр! – крикнул Дуглас.
– И тволочь! – добавил Коллинз.
Малышева эти замечания не смутили.
– Если я сукин сын и сволочь, то вы козлы, джентельмены! – сказал он.
– Разве «козел» ругательство?
– Скорее комплимент. Вы поменяли колесо за полторы минуты. Это является рекордом.
– Но этого времени вполне хватило вашей агентуре, чтобы выкрасть портфель.
Малышев ничего больше не сказал. Он пожал плечами, повернулся и пошел прочь, размышляя о том, что солдата Тезикова следует непременно завербовать в агентурную сеть особого отдела и активно использовать в контрразведывательных мероприятиях. Навстречу из леса выехал тягач. В кабине рядом с водителем располагался Бодров.
ОТВЕТНЫЙ ХОД
Дугласа и Коллинза уволили из военной миссии и направили для дальнейшего прохождения службы в заштатный гарнизон на севере ФРГ. Друзья-разведчики затаили зло на русских и не теряли надежды отомстить им. Такой случай представился через год после описанных событий. Автомобиль советской военной миссии остановился у ограды британской военной части. Дуглас и Коллинз действовали в полном соответствии со схемой, разработанной русским солдатом Тезиковым. Им удалось похитить бронированный кейс с наборными замками. Пока вызванный с базы ВВС механик пытался разгадать их секрет, друзья потирали руки в ожидании крупного улова.
– Знаешь, о чем я думаю? – сказал Коллинз. – Надо было дать тому русскому капитану денег, и он вернул бы нам карту. Россия – коррумпированная страна.
– Нет, – возразил Дуглас. – Это был чекист. А чекисты взяток не берут. Правозащитник Сахаров сказал, что Кей-Джи-Би – это единственная некоррумпированная структура во всем Советском Союзе. А ему верить можно.
Наконец, механик справился с замками. Крышка кейса откинулась назад с печальным звоном. Друзья склонились над добычей. Они извлекли из кейса каталог фирмы «Отто», бутылку «Столичной», две бутылки пива «Левенброй», палку гэдээровского сервилата, краюху русского солдатского хлеба и газету «Правда» за вчерашнее число.
– Надо вернуть им кейс, – сказал Коллинз после минутного молчания.
– Обойдутся! – зло буркнул Дуглас, откупоривая одну за другой бутылки «Левенброя».
В процессе распития душистого янтарного напитка он выдал на-гора сентенцию, которая могла бы занять достойное место в справочнике «Мир мудрых мыслей»:
– Пока русские запивают водку пивом, они непобедимы.
Коллинз тут же с ним согласился.

[makc]

Спойлер

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.

Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
— !
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
— ?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
— ?!
Очередь:
— ?!
Деваха:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
— ?!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Деваха:
— ?! — её явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— ?!
Продавец:
— ?! (пауза) Следующий.

[Medved_]

[резонер]

У меня в квартире, от входной двери, довольно длинный коридор - метров пять.
Пол покрыт линолеумом, а у входной двери примерно метр коврового покрытия.
Это все преамбула.
Теперь амбула.
Был у меня кот, из благородных, по имени Пибоди.
И, как водится, боялся этот дурак пылесоса.
Стоило пылесос достать, как Пиба, не смотря на общую тормознутость, молниеподобно исчезал до окончания уборки.
И вот стоит эта бестолочь возле входной двери, а я достаю пылесос.
Поняв в чем дело, лохматый флегма, моментально набирает безумную скорость, благо сцепные свойства покрытия позволяют, и рвет по коридору, чтобы по своему обычаю где нибудь потеряться.
Но где-то на полпути решет почесаться...
Самонадеянный мудак садится на задницу, поднимает лапу не принимая во внимание, что он уже на линолеуме и, согласно законов физики, продолжает прямолинейное движение, хотя уже без ускорениия...
Видимо сей факт так его озадачил, что Пиба, не переменив позы и с о...шим выражением на лице, врезается в стену.
А поскольку кинетическая энергия в меньшей степени зависит от массы, а в большей от скорости - прикладывается он капитально, после чего, позабыв почесаться, распушив шерсть исчезает.
После этого случая, увидев пылесос, покидал помещение хоть и обязательно, но медленно...

Uksus

[makc]

Medved_, решил посмотреть что там за рисунок,но мне комп после 10-и минут раздумывания сказал страница не найдена или вы ввели с ошибкой!

[tia1957]

В Японии женщина пукнула на лазер прямо во время хирургической операции, послужив причиной пожара в медицинском учреждении. В результате происшедшего пациентка клиники сама получила серьезные ожоги тела, сообщает Metro.

Инцидент произошел в больнице медицинского факультета Токийского университета. Как сообщается, специалисты делали 30-летней женщине операцию на шейке матки.

Однако во время процедуры женщина не сдержалась и пукнула, из-за чего и воспламенился лазер. В результате случившегося женщина получила множественные ожоги тела, в том числе в области талии и ног.

Сам инцидент произошел еще в апреле, однако итоги расследования стали известны лишь сейчас. Специалисты установили, что причиной пожара стали именно выпущенные пациенткой газы, тогда как оборудование, которое использовали медики, было в совершенно исправном состоянии.
https://ruposters.ru/life/01-11-2016/pozhar-v-operacionnoj

[tia1957]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.

[makc]

Вспомнилось тут. Есть у меня одна знакомая, пусть будет Оксана. Оксана - девушка довольно неординарная, очень суровая. Профессия ее - таксидермист и ювелир. Делает украшения из разных камешков, а еще делает украшения из частей тел от животных. Типа волчьих клыков, медвежьих когтей, птичьи черепа обрабатывает, чучела там всякие делает.
Ее мастерская - съемная квартира на окраине на первом этаже. Работать она предпочитает по ночам, обрабатывает кости, вываривает мясо. рабочий материал равномерно распределен по всем поверхностям
Однажды, за кружечкой горячего бодрящего водки Оксана рассказала историю. Далее - вольный пересказ.
Поздняя ночь, Оксана недавно забрала заказ - охотники-поставщики принесли различные запчасти от животных, сидит себе, тихо мирно ковыряет остатки глаза в очередном черепе.
рабочий нож у нее кстати, как у Ганнибала Лектера - вот такой

антураж в "мастерской" - как в том самом баяне: Поздняя осень. Деревья стоят сгоревшие. В комнате темно и пахнет гнилью, Под ногами шуршат сухие кости. Не слышно голосов, не видно живых людей, только кости вокруг.
Сквозь тягучий ritual ambient (ну а под какую еще музыку варить черепа?) Оксана услышала подозрительный шум на кухне - под чьими-то ногами тихо зашуршали сухие кости.

схватила покрепче нож, тихо подошла к кухне, резко включила свет - перед глазами предстал тщедушный мужинонка с сумкой, неким фееричным образом забравшийся в открытую форточку, который ошалело смотрел на пол, усеянный костями, смотрел на Оксану с жутковатым ножом и в грязном брезентовом халате мясника и под Оксанину фразу:
-О, новые кости пришли!
грохнулся на пол без чувств.
Оксана заперла ворюгу в квартире и выскочила в подъезд. Вернулась с группой поддержки в лице соседа-борцухи и обнаружила мужичка в состоянии истерики, забившегося в угол и плачущего навзрыд, остервенело собирая и высыпая обратно на пол кости и черепа.
в таком же виде и сдали ментам, мужичок даже не думал оказывать сопротивление. лишь истошно орал и умолял увезти его подальше от Оксаны.

[Mardur]

"Из этих ваших энторнетов" (с)

Волшебные слова.

Доброе и чудесное школьное время. Целый мир открыт твоим мечтам и фантазиям. Но в то же самое время — ты 3,14здюk. И на каждом шагу тебя подстерегают опасности и разочарования...
Год, наверное, 94-95. Я ученик пятого класса обыкновенной средней школы небольшого районного центра. Уроки, кружки, музыкальная школа по классу баяна и шахматы. Обыкновенные будни обыкновенного школьника, который очень много читает. Очень много. Но это присказка, сказка вот...
В голову директрисы нашей школы приходит гениальная, по её мнению, мысль — нам нужно немедленно провести какое-нибудь мероприятие. Желательно масштабное. И, естественно, запоминающееся. Сказано — сделано.
Мы проведём общешкольный «Конкурс джентльменов». Разумеется для каждого возраста отдельно. От каждого класса был делегирован неглупый и хотя бы немного подходящий на эту роль участник. С лёгкой тоской и грустью я вспоминаю своё добровольное заклание на эту почётную и ответственную роль. Джентльмен-пятиклассник, @лeать...
День конкурса. Актовый зал под завязку. Кроме почётного жюри из пары завучей и трудовика (а хто жеш главный джентльмен то?), ведущей и пары выпускниц-помошниц-ведущей — все остальные зрители, естественно, пятиклассники. Я уже и не вспомню всех конкурсов, которые по мнению педагогов раскрывают тонкие грани джентльменства в столь юном возрасте, но один из конкурсов я никогда не забуду. Радостная ведущая выходит на сцену и не менее радостно объявляет:
-А сейчас начинается этап «Волшебные слова». Каждому из участников даётся лист бумаги и за три минуты они должны вспомнить и написать максимальное количество «волшебных слов»...
Пффф... Мне???? Волшебные слова? Человеку прочитавшему всего Урфина, мать его, Джуса? Смотревшего передачи САМОГО Амаяка Акопяна? Вы хотите волшебных слов? Их есть у меня!!
И понеслась ручка по бумаге, и вспомнились и незабвенные «ахалай-махалай» с самим «сим-салабимом», и непередаваемые «снип-снап-снурре-снурре-базилюрре», а ещё «ёрики-лорики» вместе с «бофара-чуффара» и «пикапу-трикапу». «Абра-швабра-кадабра» и «траx-тибидох-тибидох»... «Колдуй бабка, колдуй дед, колдуй серенький медведь» и прочее и прочее и прочее...
Я исписал практически весь листок за эти три минуты. И? как наивный 3.14здюk, уже приготовился к заслуженному триумфу....
А вот x@p там!!! Когда из-за кулис донёсся хохот и показавшаяся оттуда завуч с пунцовым от смеха голосом начала зачитывать мои, мать их, «ёрики-лорики» - зал лёг.... Это даже не маршрутка лежала...
Оказывается я единственный не понял, что это за, мать их, «волшебные слова». И вместо - «спасибо», «пожалуйста» и всё в этом же духе я......

Мораль — «Джентльменом года» я, естественно, не стал. Но единогласным решением зала мне был вручён приз зрительских симпатий. А ещё я целых два года был «Сим-салабимом» и иже с ними...
Всем ахалай-махалай, @лeать ))

[Atran]

Как написала газета The Washington Post, «эскалацию конфликта» между Россией и странами Запада, проявляющуюся в том числе в приближении российских самолетов к воздушному пространству НАТО, особенно ощущают на себе немцы. Ведь именно они наиболее близко контактируют с российскими летчиками высоко в небе.

«Пилоты часто пролетают на расстоянии 10 ярдов (немногим более 9 метров — Defence.ru) от российских самолетов, что достаточно близко, чтобы приветственно помахать рукой, или, в одном из последних случаев, увидеть, как русский пилот показывает средний палец», — говорится в статье издания.

Однако бывают и, наоборот, позитивные моменты. Так, один раз пилот из России связался с коллегой по радио, чтобы поздравить его с Рождеством.

Подобные инциденты заставляют вспомнить нашумевшую курьезную историю 1987 года, приключившуюся с советским летчиком Василием Цимбалом. Однажды он вылетел на своем Су-27 для перехвата норвежского патрульного самолета Orion, сбрасывавшего радиобуи для слежения за подлодками СССР. Пытаясь воспрепятствовать этому, Цимбал приблизился к «норвежцу», но не рассчитал и задел левым килем винты «Ориона». Их обломки разлетелись в разные стороны и пробили фюзеляж норвежского самолета. Orion резко изменил курс и начал уходить в сторону родных берегов. Но мало того: немного обогнав натовский самолет, советский летчик слил немного топлива прямо на кабину «Ориона». После чего отправился обратно на базу и благополучно приземлился. История вызвала громкий международный скандал, и Цимбала перевели в другую авиачасть.

Отметим, что всего в 2016 году летчики НАТО поднимались в воздух из-за российских самолетов около 600 раз.
https://defence.ru/editors-choice/ne...ikh-letchikov/

И комменты.....
"«Обгадил» Василий самолет разведчик страны НАТО как мог. Затем вернулся на аэродром и успел таки посмотреть «Утреннюю почту», никому ничего не докладывая о произошедшем".

[Golikov64]

Нервных либерастов с дерьмократами,детей и женщин просьба не смотреть.За их психическое состояние после просмотра не отвечаю.

Спойлер

phpBB [video]