Случаи и анекдоты из жизни

Список разделов Оффтопик Юмор

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

#1081 tia1957 » 14.12.2017, 18:52

Только что: возвращаюсь домой в электричке. Напротив сидит парочка и вовсю тискается и периодически целуется взасос, изображая неземную страсть. Электричка останавливается на моей станции - я выхожу и девица, сидевшая напротив тоже, парень едет дальше. Сцена прощания разыгрывается в лучших традициях Станиславского. Двери закрываются, электричка трогается, девица начинает разбег и с визгом кидается на шею парню, стоящему в конце платформы (уже другому :-) ). Обнимашки, поцелуи, и парочка обнявшись, идет на остановку автобуса, где опять обнимашки и поцелуи в ожидании автобуса. Занавес!
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 60
Откуда: Подольск
Репутация: 36361 (+37182/−821)
Лояльность: 7736 (+8886/−1150)
Сообщения: 5430
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет 10 месяцев
Имя: Игорь

#1082 tia1957 » 15.12.2017, 05:18

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 60
Откуда: Подольск
Репутация: 36361 (+37182/−821)
Лояльность: 7736 (+8886/−1150)
Сообщения: 5430
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет 10 месяцев
Имя: Игорь

#1083 Mardur » 15.12.2017, 11:27

Минобороны России
В Минобороны России опровергли сообщения британских и американских СМИ о якобы «перехвате» американскими истребителями F-22 двух российских штурмовиков в воздушном пространстве над восточным берегом Евфрата.

Отдельные американские и британские СМИ в очередной раз пытаются выдать желаемое за действительное.
13 декабря пара штурмовиков Су-25 на высоте 3300 м сопровождала гуманитарную автоколонну в районе г.Меядин (западный берег р. Евфрат). Со стороны восточного берега реки к ним приблизился американский истребитель F-22.
Отстреливая тепловые ловушки, F-22 создавал помехи паре российских Су-25.
Выполнявший на высоте 10 000 м задачи воздушного прикрытия российский истребитель Су-35с стремительно подошел к F-22 с задней полусферы, после чего американский истребитель покинул район.
комментарий
Пара гуманитарных "Грачей" сопровождала гуманитарный груз в нашей Сирии, когда к ним с той стороны Евфрата подплыл F-22 и стал развешивать фейерверки. После чего к фейерверкеру приблизился лесник в формфакторе Су-35С и вы3.14з-л окаянного из избушки...
Mardur
Новичок
Возраст: 50
Откуда: СССР
Репутация: 3547 (+3554/−7)
Лояльность: 137 (+156/−19)
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 25.01.2012
С нами: 6 лет 8 месяцев
Имя: Влад

#1084 Ольгерт Иванов » 24.12.2017, 16:30

Изображение
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
笑一笑十年少, 愁一愁白了头(Смейтесь. Смех продлевает годы)
一期一会(Одна встреча. Один шанс)
Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Возраст: 54
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 13989 (+14030/−41)
Лояльность: 1481 (+1634/−153)
Сообщения: 2903
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов

#1085 Александр » 24.12.2017, 21:40

Идиотская отписка... ВОП это не только бывшее БК))) да и для оных наличие БД в данной местности не обязательно.
КАК ЖЕ ТРУДНО СЛОЖИТЬ СЛОВО СЧАСТЬЕ ИЗ БУКВ Ж,П,О,А...
Александр M
Супермодератор
Возраст: 38
Откуда: Волгоград
Репутация: 345 (+346/−1)
Лояльность: 298 (+300/−2)
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Александр

#1086 Ольгерт Иванов » 24.12.2017, 21:41

Александр писал(а):Идиотская отписка...
Увы ПОДЛИННАЯ....
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
笑一笑十年少, 愁一愁白了头(Смейтесь. Смех продлевает годы)
一期一会(Одна встреча. Один шанс)
Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Возраст: 54
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 13989 (+14030/−41)
Лояльность: 1481 (+1634/−153)
Сообщения: 2903
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов

#1087 Atran » 05.01.2018, 13:05

Изображение
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин
Atran M
Новичок
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Москва
Репутация: 9709 (+10046/−337)
Лояльность: 3693 (+3729/−36)
Сообщения: 2455
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 4 года 1 месяц
Имя: Сергей

#1088 Atran » 12.01.2018, 17:00

Строго 18+ (из песни слов не выкинешь иначе это перестанет быть "песней"), по этому "как есть". :ne_vi_del:
Спойлер
О мудаках

А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.

А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного - хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.

Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём – жизней. Я не говорю, что караоке – это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке – вот что плохо. Также как и курение – это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо – это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал – на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия – мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.

И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин
Atran M
Новичок
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Москва
Репутация: 9709 (+10046/−337)
Лояльность: 3693 (+3729/−36)
Сообщения: 2455
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 4 года 1 месяц
Имя: Сергей

#1089 Ольгерт Иванов » 12.01.2018, 19:42

Спойлер
1977 год. Лежу в схроне с СВД там, где нас не было. Точнее - в Республике Заир. Вроде, тогда она так называлась. Лежу и максимально поддерживаю политику невмешательства партии и правительства, то есть прикидываюсь, что нас тут действительно нет: рожа разрисована под ландшафт, оптика закрыта колпачками. Наводчик в метре справа даже куст себе на жопу прикопал. Маскировка шикарная, если бы не фразы, которыми изредка перекидывались, сам бы поверил, что никого здесь нет. Да что там говорить, семейство бородавочников не прошлось по нам только потому, что простое африканское "блядь" спугнуло их буквально за полметра до наших касок.
Объект ждать часов восемь. И не факт, что появится. Строжайшее радиомолчание. Ставлю "жучка" на час. Если кто не в курсе - механический будильник, заводится как таймер на старых стиральных машинах, тихонечко жужжит, а в назначенное время вибрирует. Подремали часик, местность обозрели, парой матов перекинулись - и снова тишина.
И вот дремлю я, снится, как сейчас помню, легендарная в узких кругах SP66, и тут меня легонько трогают за плечо и ласково так, на чистом русском языке, журят:
- Однокурсничек, колпачок-то прикрой, не отсвечивай!
Господа, я обосрался. В прямом смысле этого слова. Полежал ещё минут пять, пнул напарника, который даже не проснулся. По возможности быстро и скрытно покинули засвеченную точку. Объект, кстати, в этот день никуда не поехал, и потом ещё долгие годы поздравлял дорогого Леонида Ильича со всеми советскими праздниками.
С тех пор я каждый год хожу на встречи выпускников Российского университета дружбы народов имени Патриса Лумумбы и внимательно всматриваюсь в белозубые улыбки однокурсников. А потом напиваюсь в хлам и пугаю чернокожих бывших студентов настойчивыми просьбами выкурить со мной сигаретку из жёлто-коричневой от времени пачки "Союз-Аполлон". Доныне жду, что кто-нибудь из них хохотнёт и опознает ту самую пачку с десятком сигарет, которую положил слева от моей каски и которая до сих пор убеждает меня в том, что это был не сон и не глюк, в тот самый день, когда я обосрался...
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
笑一笑十年少, 愁一愁白了头(Смейтесь. Смех продлевает годы)
一期一会(Одна встреча. Один шанс)
Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Возраст: 54
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 13989 (+14030/−41)
Лояльность: 1481 (+1634/−153)
Сообщения: 2903
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов

#1090 Ольгерт Иванов » 13.01.2018, 15:12

Новость о том, что Китай не желает инвестировать деньги в страны, запрещающие идеологию коммунизма и разрушающие памятники Ленину, привела в ужас находящуюся в полу обмороке Прибалтику и дёргающуюся на полу в агонии бывшую Украину.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
笑一笑十年少, 愁一愁白了头(Смейтесь. Смех продлевает годы)
一期一会(Одна встреча. Один шанс)
Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Возраст: 54
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 13989 (+14030/−41)
Лояльность: 1481 (+1634/−153)
Сообщения: 2903
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов

#1091 Atran » 16.01.2018, 20:59

Анализы были готовы только после Нового Года и с утра я побежал к врачу узнать результаты .Врач поднял на меня красные, воспалённые после Новогодней ночи , с прожилками глаза ,и сказал уставшим голосом :-У вас рак.
-Как рак?-млея, переспросил я.Вы же говорили у меня только камни ...волноваться нечего ...
-Камни.И под каждым камнем рак ...
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин
Atran M
Новичок
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Москва
Репутация: 9709 (+10046/−337)
Лояльность: 3693 (+3729/−36)
Сообщения: 2455
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 4 года 1 месяц
Имя: Сергей

#1092 tia1957 » 21.01.2018, 05:57

Байки из морга

Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает... - %б Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.

В обморок упали все,даже преподаватель”

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, полиции, весёлая работа.
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 60
Откуда: Подольск
Репутация: 36361 (+37182/−821)
Лояльность: 7736 (+8886/−1150)
Сообщения: 5430
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет 10 месяцев
Имя: Игорь

#1093 Sverm » 21.01.2018, 08:04

Собственно хватило бы только заголовка :hi_hi_hi:
Душевного нету страдания - Одни рефлексии да лень. ©
Sverm M
Администратор
Возраст: 57
Откуда: Красноярск
Репутация: 4155 (+4211/−56)
Лояльность: 1 (+1/−0)
Сообщения: 3517
Зарегистрирован: 22.11.2010
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Сергей

#1094 tia1957 » 21.01.2018, 13:04

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 60
Откуда: Подольск
Репутация: 36361 (+37182/−821)
Лояльность: 7736 (+8886/−1150)
Сообщения: 5430
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 6 лет 10 месяцев
Имя: Игорь

#1095 Medved_ » 23.01.2018, 13:38

Занимаюсь английским с детьми у себя на дому.

Почти всегда маленькие приходят с мамами-бабушками. А еще у меня живет хорек Глюк - шибанутое создание, бесшумно галопирующее по комнате.

Самый любимый момент в моей работе - когда приходят новенькие первый раз, сидим общаемся, и тут из-под дивана/кресла/стола/плинтуса выскакивает белое нечто и весело прыгает на четырех лапах.

И тут я такая: не обращайте внимания, это всего лишь мой Глюк! Он сейчас уйдет.

Лица посетителей - бесценны.
Medved_ M
Новичок
Возраст: 47
Откуда: Свердловск
Репутация: 7010 (+7089/−79)
Лояльность: 7187 (+7196/−9)
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 3 года 9 месяцев
Имя: Павел

#1096 Medved_ » 25.01.2018, 13:26

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петр Ивановичу от родного государства.
— Вы что издеваетесь?
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
Medved_ M
Новичок
Возраст: 47
Откуда: Свердловск
Репутация: 7010 (+7089/−79)
Лояльность: 7187 (+7196/−9)
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 3 года 9 месяцев
Имя: Павел

#1097 Uksus » 25.01.2018, 16:53

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом (далее идет цитата из лекции дословно):
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M
Администратор
Возраст: 54
Откуда: СПб
Репутация: 6348 (+6395/−47)
Лояльность: 898 (+898/−0)
Сообщения: 6661
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Сергей

#1098 Atran » 25.01.2018, 17:53

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин
Atran M
Новичок
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Москва
Репутация: 9709 (+10046/−337)
Лояльность: 3693 (+3729/−36)
Сообщения: 2455
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 4 года 1 месяц
Имя: Сергей

#1099 kep132 » 26.01.2018, 09:18

Робот София сломалась после вопроса о коррупции на Украине

Изображение


В работе человекоподобного робота-женщины Софии произошел сбой после вопроса о коррупции на Украине, сообщила депутат Верховной рады Алена Шкрум.

"Тебя посодют, а ты не воруй". Украина захлебнулась в борьбе с коррупцией
По ее словам, инцидент произошел в Украинском доме в Давосе, где сейчас проходит Всемирный экономический форум.
"У самого продвинутого робота в мире Софии после вопроса "что делать с коррупцией на Украине" сломался скрипт и подвис процессор", — написала депутат на странице в Facebook.
Ранее в ходе делового завтрака в Давосе с Софией "побеседовал" глава Сбербанка Герман Греф, который подискутировал с роботом на тему искусственного интеллекта. София пошутила насчет распространенных стереотипах о роботах, а также согласилась покататься с Грефом на лыжах.
София разработана гонконгской компанией Hanson Robotics. Робот спроектирован таким образом, чтобы учиться и адаптироваться к поведению людей, а также работать с ними. Осенью прошлого года София получила подданство Саудовской Аравии. Она стала первым роботом, получившим гражданство или подданство какого-либо государства.

https://ria.ru/world/20180126/1513359448.html
kep132 M
Новичок
Откуда: СССР
Репутация: 4776 (+4793/−17)
Лояльность: 898 (+903/−5)
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 10.08.2011
С нами: 7 лет 2 месяца
Имя: Валерий

#1100 Golikov64 » 26.01.2018, 11:05

Как Десантник, Морпех и Стройбатовец, хулиганов в Польше "отоварили"

Изображение

Несколько лет назад, работал я на стройке. Устроился к нам на работу электромонтажник. Здоровенный такой мужик. Звали его Вадим. Ну и как водится, после первого рабочего дня, пошли мы «знакомиться ближе» в ближайший бар. Вадик «проставлялся» коллективу. Слово за слово, рассказал он забавную историю, как он ездил на заработки в Польшу, в конце 90-х годов.

Сам он из деревни, где хорошей денежной работы, как вы понимаете, нет. Был у него в деревне друг, который вот уже несколько лет покорял просторы Европы. В основном на стройках – нелегалом. Его звали Сергей. В армии служил в строительных войсках, там и нахватался навыков в строительстве.

В один из приездов «на Родину», стройбатовца, Вадим с ещё одним другом ( Рома морпех), уговорили взять их с собой в следующую поездку – денег заработать.

И вот, формальности в виде получения визы, преодолены и парни двинулись в Польшу. Сергей ездил на работу на своей машине. Это конечно добавляло трудностей в пересечении границы, но, хозяин – барин, на машине, так на машине.

Границу пересекали между Украиной и Польшей. Украинскую прошли без проблем. А вот в Польшу не пустили. Сказали, что пассажиров в таком состоянии в страну не пустят. Проспятся – потом «милости просим». Действительно, Вадик с Ромой на заднем сиденье хорошо пристроились - всю дорогу, на радостях, бухали.

Ну да, ничего страшного. Припарковались на нейтралке и до утра хорошенько выспались. Утром была уже другая смена на таможне, и парни благополучно въехали в Польшу.

Работать устроились в маленьком городке у местного прокурора дом «с нуля» строить. Объёмы работы были большие – на несколько месяцев, зарплату платил прокурор еженедельно. Несмотря на то, что работали нелегально, чувствовали себя вполне свободно – прокурору всё-таки строят. Он им сразу сказал: по городу можете ездить куда хотите – никто не тронет, в соседние города – ни ногой. Коррупция, она и в Польше коррупция.

Получают парни первую зарплату. Выходной день. Воскресенье. Понятное дело, отметить надо. Набрали местного алкоголя, мяса для шашлыка – праздник жизни в общем. Ну, а после 3-й бутылки, нас, мужиков куда тянет? Правильно к ба…. к женщинам в общем.

Вечерело. Сколько было выпито, к моменту принятия решения искать приключения, не знаю. Но думаю, очень много, в понятиях среднестатистического человека. К слову сказать, Вадим (служил в ВДВ), ростом под 2 метра и весом около 100кг. Поллитра мог сам выпить – «для разгона» и в нашей компании никогда его сильно пьяным не видел. Рома и Сергей, по его словам – такие же.

Сергей, на правах, уже почти местного предложил:

- А давайте на дискотеку сходим! Я знаю где.

Покорять местных девушек отправились пешком (за руль, пьяным в Польше нельзя). По пути на дискотеку, заходили в несколько баров. Роме в одном из них приглянулась одна девушка и он хотел уже остаться там, но … она ведь одна, парням ведь тоже надо. И компания двинулась дальше.

Перед зданием «ночного клуба», был большой пустырь. И тут Вадим, вспомнив, как заканчиваются дискотеки у них в деревне, предложил:

- Мало ли чего, давайте где-нибудь здесь припрячем 3 дрына побольше. Вдруг местные бузить начнут, а нас только трое.

Так и сделали. Сломали у ближайшего дерева по увесистому бревну и спрятали под одиноко-растущим деревцем – чтобы в темноте ориентир был.

И вот они на месте. Народу много, все веселятся, танцуют. Парни тоже пошли впляс. На этом может быть всё и закончилось бы, но через минут 15-20, размявшись в танцах, они начали знакомиться с девчонками.

Языкового барьера не было у Сергея – он в Польше не первый год, а Вадик и Рома тоже вполне сносно могли объясниться – польский и русский языки немного похожи.

- И тут, я смотрю, пацаны местные начали коситься на нас и в толпу организовываться, - говорит Вадим, - накрылись наши амурные дела.

"А потом", - говорит, - "Как-то в один момент все девки куда-то пропали и в зале только мы с тремя девчонками и полный зал местного мужского пола".

Одна из новых знакомых говорит:

- Бить вас сейчас будут. Не любят наши парни, когда чужие к девушкам «подкатывают».

Действительно, подходит один из поляков и говорит, мол, дело есть и на улицу приглашает. Всё романтика закончилась.

«Мы в общем-то и не против были «помахаться», но тут девчонки уже практически наши», - вздохнул Вадик.

Выходят на улицу наши парни. Если Рома и Сергей действительно такие-же, как и Вадик, то одним внешним видом, можно решать любые вопросы. Но не в этот раз.

Начались вопросы-расспросы: «Кто такие? Откуда? Где живёте? Что тут делаете? Короче говоря, как дома. Ищут зацепку. Разговаривает в основном Сергей, как носитель польского языка. Толпа собралась большая – человек 70.

В ходе разговоров, подходили всё новые и новые поляки, постепенно окружая наших со всех сторон. Первый удар пришёлся Роме – в спину. Этого ждали все. Как сказал Вадик, «Наконец-то кто-то начал».

И вот, трое крепких русских парней – десантник, морпех и стройбатовец, раздают наглым местным п….лей. Хоть толпа и была большая, но все в драку не лезли, а те кто лез – мешали друг другу. Немного отмахавшись, Вадик вспомнил про спрятанные брёвна:

- За мной, на пустырь, - скомандовал Вадим. И все трое, вырвавшись из толпы побежали к одинокому деревцу.

«Оглядываюсь», - говорит Вадим, - «А за нами полчище какое-то бежит!»

Добегают к деревцу, останавливаются – ждут, брёвна в руки пока-что не берут. Как только подбежал первый преследователь, наши хватают брёвна и в толпу… Махались, как богатыри в мультфильме, несколько раз друг другу прирядили – в темноте не видно же. Как только ряды местных начали редеть – норов их также поубавился.

«Мы развернулись и пошли себе спокойно, желающих получить п…лей больше не было», - говорит Вадик, - «Но, как только мы отошли метров на 100, человек …20 решили что мало»

Эти решительные наглецы, используя опыт наших парней, где-то выломали палки и бежали уже вооружённые. А наши-то, брёвна оставили на пустыре… Ну да ничего! Отняли палки у первых, кто подбежал и «отоварили» ими всю толпу.

Порванные и помятые вернулись на стройку. Заслали сторожа в магазин за «лекарством» и подлечившись – довольные легли спать.

«Жаль девок не пощупали, но зато, как здорово помахались!» - вспоминает Вадик.

На утро приехал хозяин – прокурор. Говорит:

- Это вы вчера вечером драку в ночном клубе устроили?

- Нет, мы вон, шашлыки жарили, - оправдывается Сергей.

- Не врите, русских, кроме вас в городе нет. Вчера в больницу, за помощью, обратилось 30 человек. Переломы, ушибы, сотрясения мозга и так далее. Потерпевшие сказали полиции, что вас было 20 человек и все говорили по-русски, все это подтверждают. Они заявили, что вы на них напали. Я вопрос уладил, на сколько смог. Но вы, если хотите работать – до окончания строительства с территории ни куда! Если вас увидят в городе – у вас и у меня будут проблемы.

Парни решили остаться. Хозяин им привозил всё, что нужно: еду, сигареты, пиво (на водку - запрет). Выстроили дом, получили деньги и ночью, пока город спит – поехали на Родину.
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
"Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести"
Golikov64 M
Новичок
Аватара
Возраст: 58
Откуда: г.Саратов
Репутация: 3821 (+3889/−68)
Лояльность: 306 (+333/−27)
Сообщения: 1265
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 6 лет 10 месяцев
Имя: Алексей

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя