Случаи и анекдоты из жизни

[Sarmat]

Medved_, странно Паш, а ты тему не перепутал? Может надо было в видеоролики, всё-же достаточно прикольное видео.

[Medved_]

Sarmat, неее... Отнюдь не прикольное. Страшно там.

[makc]

Я бы не сказал что страшно .Ну машины взрываются,переворачиваются и т.д.В ужасах бывает страшнее!

[makc]

История реальная и я даже не знаю куда поместить этот пост,ну решил сюда...

20 сентября 201615:49 Антон Подковенко
Поиграли в шпионов: два россиянина попытались продать ЦРУ липовые секреты
Двое жителей Забайкалья пытались продать американской разведке несуществующие военные тайны. Секретную информацию молодые люди придумывали сами, так как реального доступа к данным у них не было. Один из авантюристов, программист по профессии, отправлял сообщения на сайт ЦРУ. Идеи ему подавал напарник, который проходил срочную службу.
Как обмануть ЦРУ? Забайкальская история кажется выдуманной, но есть доказательства: видео с главными героями (Николай и Антон попросили не называть их фамилий), архив их переписки с американцами и, наконец, чистосердечное признание.
"Писал, что в голову взбредет, базы несуществующие. Все в таком контексте: фотографии, карты местности", — рассказывает Николай.
А началось все так: Николай — он первым начал диалог с американской спецслужбой — "наткнулся", по его выражению, в интернет-форуме на сообщение некоего лица о том, что американцы неплохо платят в долларах за переписку о российских военных секретах. Молодой человек без труда вышел на сайт ЦРУ, представился компьютерщиком, который работает на Вооруженные силы России. Реальных секретов молодой человек, конечно, не знал, но сгодились и выдуманные.
"Я им единственную фотографию из Сети скинул какого-то завода, то ли асфальтового, то ли бетонного, не знаю. Картинка была на Яндекс-картинках. Больше никаких карт я им не отправлял, у меня и нет. Где я их возьму-то?" – говорит Николай.
Когда фантазия начала истощаться, Николай рассказал о своей "шпионской деятельности" другу Антону. Тот служил в армии, бывал на военных учениях. Диалог с Америкой продолжился.
"Я ему рассказал про учения международные. Вся страна знает о них. В прошлом году были учения России и Монголии. Сам Шойгу прилетал на полигон Цугол. Что на учениях видел, вот то и рассказывал", — объясняет Антон.
Получается, американская разведка цепляется за любую возможность узнать хоть что-то о планах российских военных? Выглядит не слишком профессионально. Но такое может быть. Ведь настоящий шпион тоже собирает информацию по слухам, обрывкам услышанных переговоров, личным наблюдениям.
У любой спецслужбы есть сайт, на сайте есть прием заявок, и как с ними можно списаться, созвониться, вся информация есть. Существует алгоритм, каждое сообщение не остается без внимания, это принцип любой спецслужбы", — поясняет Сергей Соколов, эксперт федерального информационного центра "Аналитика и безопасность".
Написав что угодно на таком сайте, автор автоматически оказывается в зоне внимания не только американских, а вообще всех спецслужб. Об это забайкальские охотники за легкими деньгами, судя по всему, не задумывались. Вот фрагмент их переписки с сотрудниками ЦРУ:
- В последнем сообщении вы сообщили о поезде, который поехал на Украину с российской военной техникой. Какие последние новости о поезде? Как вам стала известна эта информация?
- Я сам видел колонны из танков и бронетранспортеров, которые грузили на платформы поезда. Мною также получена информация, представляющая государственную тайну, например, о строительстве шахт для размещения ядерных ракет в районе станции Степь.
Это при том, что ни о каких поездах и ракетах Николай и Антон, разумеется, понятия не имели.
"К уголовной ответственности за подобные деяния не привлечь, потому что факт состава преступления "Государственная измена" не доказан. Доступа к сведениям, которые содержат конфиденциальную информацию, у данных лиц нет", — уверен Тимур Маршани, эксперт по безопасности.
Поскольку молодые люди никаких секретов ЦРУ не сообщили, ФСБ России лишь вынесла им официальное предостережение "о недопустимости действий, создающих условия для совершения преступления". В любом случае, Антон и Никита теперь на заметке российской спецслужбы, и это уже не выдумка.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2801015#

[makc]

- Вы - кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
- А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
- Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.



Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.

- Вы не могли бы выправить мне косу? - женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.

- Всё, да? Конец? - отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.

- Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, - ответила Смерть.

- Логично, - согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?

- Выправить косу, - терпеливо повторила Смерть.

- А потом?

- А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.

- Это понятно, - кивнул он, - а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать...

- А-а-а... Вы об этом, - плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, - нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?

- Так я не умер? - незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.

- Вам виднее. Как вы себя чувствуете?

- Да вроде нормально.

- Нет тошноты, головокружения, болей?

- Н-н-нет, - прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.

- В таком случае, вам не о чем беспокоиться, - ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

- Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! - вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.


***

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

- Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

- Что вы сказали? - тихо произнесла она.

- Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое...

- Оружие? Вы сказали оружие?

- Может я не так выразился, просто...

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

- Как ты думаешь, сколько человек я убила? - прошипела она сквозь зубы.

- Я... Я не знаю, - опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.

- Отвечай! - Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, - сколько?

- Н-не знаю...

- Сколько? - выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.

- Да откуда я знаю сколько их было? - пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

- Значит ты не знаешь, сколько их было? - тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, - а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?

- Но... А как же?...

- Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, - она ненадолго замолчала, - ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно... Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.


Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

- Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? - она сделала шаг в сторону Василия.

- Нет, - сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.

- Конечно не знаешь, - ухмыльнулась она, - это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса...

Глаза Смерти заблестели.

- Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто... - она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, - я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей... Отдай мне мою косу, дурак!


Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

- Можно один вопрос? - послышалось сзади.

- Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? - остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.

- Да.

- Дорога в рай... Она уже давно заросла травой.

[Sarmat]

- Вы - кузнец?

+100500

[Medved_]

© супруга

- Такое счастье сидеть и слизывать с банки остатки варенья пальчиком. ... и тут пришла мама!

[Mardur]

Молодой, стильный студент экономического факультета сидел в баре, отмечая успешную сдачу экзаменов. Он посмотрел по сторонам и увидел пожилого мужчину. Студент подошел к нему и стал рассказывать, почему старшие люди не понимают его поколение.
«Вы просто выросли в совершенно другом мире, почти что примитивном, — сказал он громко, чтобы все в баре наверняка его услышали. — Мое поколение выросло с телевизорами, реактивными самолетами, космическими путешествиями, Интернетом, атомной энергией и …»
Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой: «А знаешь, ты прав, сынок, — сказал он. — У нас не было всех этих вещей, поэтому мы создали их. А теперь подумай, что делаешь ТЫ для следующего поколения?»
Бар взорвался аплодисментами!

[Mardur]

Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником.

Фонд заказал миллион листовок, предлагающих помочь нуждающимся детям, отправив на короткий номер пожертвование. По словам Макарова, организация заплатила за тираж 375 тысяч рублей.

В типографии признавать брак отказались, мотивировав это тем, что брак занимает меньше пяти процентов распечатанного пространства, говорит зоозащитник.

«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше пяти процентов листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 года», — приводит канал слова защитника животных.

Он говорит, что фонд намеревается подать в суд, а зоозащитники опасаются, что получившие в руки листовки граждане воспримут лозунг на них как призыв к действию. Часть тиража уже отправилась в Самару, а значит, считает Макаров, городу грозит экологическая катастрофа.

[Ефрейтор]

#3836 Ольгерт Иванов » Сегодня, 21:44

Картинка навеяла воспоминания...
Дело было когда мне довелось встречать второй Новый год в армейской казарме. На дворе "лихие девяностые", так что праздничное застолье было нехитрым - несколько пачек печенья, яблоки и шесть трехлитровых банок с разведенным "Yupi". Естественно душа просила праздника, а так как необходимый для его реализации срок и опыт службы, а также связи и возможности, к тому время были в наличии, то решили "усилить" веселье. В пять банок налили по три литра воды, а в шестую 1,5 литра спирта и 1,5 воды, ну и засыпали во все банки "Yupi". Старшина роты к половине двенадцатого потихоньку свинтил отмечать в кругу семьи, дежурный по части сидит на другом этаже и в другом крыле здания, в общем можно было начинать. Только я достал из тумбочки шестую банку с "Юпи-спешиал" и поставил на дальний край стола, где собирался сесть с остальными "дедушками", как тут же дневальный заорал "Дежурный по роте на выход!! - угораздило дежурного по части припереться к нам, и стол как назло стоит посреди "взлетки" (центрального прохода в казарме), т.е. поздняк метаться. А тот и не думает уходить к себе, в той роте, где его кабинет, накрылся телевизор, вот он к нам и заявился. А уже туда-сюда куранты бить будут - надо же выпить "под бой". Решил сделать финт ушами, подхожу к нему и говорю: "Тащ капитан, по традиции положено под бой курантов бокалами чокнуться, так давайте хоть кружками с лимонадом сымитируем." Тот тот, естественно, соглашается - криминала же вроде никакого. Все наполняют кружки и подтягиваются к телеку. Я рванул к банке с разбавленным спиртом, налил себе, возвращаюсь и вижу что капитану-то кружку никто и не подал. Пришлось "пропинговать" молодого, чтобы метнулся, а самому отвлекать разговором. "Дух", видевший с какой банки наливали себе дедушки, а также то, что все уставились в телевизор, решил не обделять малой радостью свой призыв и рванул к дальней, "дедовской", банке. Когда донес кружку до дежурного, куранты уже начали бить. Кэп взял в руки большую алюминевую кружку, налитую чуть не "с горкой", чокнулся с теми, кто поближе стоял и конкретно так глотнул ... Лицо у него изменилось, однако зубы не разжались. Через сжатые до судороги челюсти вырвалось лишь приглушенное: "С-с-у-у-ки-и!!!", он допил все, бахнул кружку на стол и ушел к себе в кабинет. К нам в тот вечер, да и в другие роты больше не заходил.

[Wjacheslav]

Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Это шедевр. Я верю в опечатки, понимаю когда человек чисто машинально может допустить орфографическую ошибку, но как вместо «твори добро» можно было написать «трави бобров», я не пойму наверное до конца дней своих. Фонд заказал один миллион листовок, заплатив за тираж 375 тысяч рублей, но позитивных эмоций и желания помогать нуждающимся они вряд ли вызовут. Ничего кроме проблем. Призывы к убийству животных вряд ли останутся без внимания зоозащитников. Но не это самое главное. Самое удивительное в том, что типография не собирается ни переделывать тираж, ни возвращать деньги. Все дело в том, что согласно ГОСТу, принятому в СССР в 1963 году но до сих пор актуальному, при изготовлении печатной продукции типографским способом допускается брак, при условии что его площадь не превышает 5 процентов от общей площади изделия. Воистину говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Хотели творить добро, а придется травить бобров.

Источник: https://cont.ws/post/386217

[tia1957]

История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает
гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра,
а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,
слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же
бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,
наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было
слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря
персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На
следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину
этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли
небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала
персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то
не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз,
забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь
случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, с#чка для начала
отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.
Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что
там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить
и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по
словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и
здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.
Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская,
которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках
беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать,
не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок
у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы.
Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не
переживай, Бог дал — Бог взял и т.д.
Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя
хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом
начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу
усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз
уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни
на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое — как-нибудь.
Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом,
потусовался и слинял. Без комментариев.
День выписки. Как там чего конкретно — не знаю. Но суть в том, что
приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим
ребенком. На вопрос с#чки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
— девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
— А я!? — кричит та. — Как же я!?
— А ты, на х##, к маме.
— Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой х## мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите — пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в
уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как
и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.
С#чка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный
скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и
слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут — не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются
по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и с#чки, строят
версии, прогнозы и высказывают мнения.
Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к
сожалению, об этом ничего неизвестно.

[tia1957]

Шушеру не обслуживаем!

Хочу рассказать ситуацию которую наблюдал на днях. Вечером шёл с работы по Новинскому бульвару и зашел в кафе купить стакан кофе, на кассе была небольшая очередь (первой стояла бабушка на вид либо бездомная либо очень малоимущая, два молодых парня, мужчина средних лет и я ). Так вот эта бабушка сказала продавцу, что она замерзла и попросила налить ей стаканчик горячей водички.

Я подумал, что продавец откажет ей и попросит удалиться из кафе, но я ошибся, продавец приготовил ей чай, нагрузил полный пакет всякой выпечки, упаковал булку хлеба, посадил за столик и сказал что сейчас принесут горячий супчик. Бабушка, не веря в своё счастье, стояла и чуть ли не плакала.

Так как это заняло какое-то время, стоявшие за бабушкой два парня начали громко возмущаться, кричать, что в кафе, в центре города, не должны пускать, а тем более обслуживать всяких бомжей и всякую шушеру. Когда же наступила их очередь заказывать, продавец, не обращая на них внимания, начал принимать заказ у стоящего за ними мужчины.

Два парня возмутились, что их пропустили, получили от парня- продавца ответ: «Мы всякую шушеру не обслуживаем».
Вы бы видели реакцию парней, они криками и оскорблениями потребовали позвать менеджера.

Когда пришёл менеджер и узнал всю ситуацию, он просто послал тех ребят и попросил больше к ним в кафе не приходить.
http://life-theory.ru/my-vsyakuyu-shusheru-ne-obsluzhivaem-2203/

[Sarmat]

#632 tia1957 » 38 минут назад

Поучительная история и с хорошим концом, жаль не всегда торжествует справедливость.

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Шушеру не обслуживаем!

Кажется, люди стали просыпаться от морока.

[makc]

Расстался с девушкой из-за того, что перед каждым сексом она наливала в стакан спирт и требовала, чтобы я опускал туда своё хозяйство для дезинфекции...

[Medved_]

©баш

Реальный случай. Можно вставить в любой комедийный фильм.
По молодости, еще в 80-ые, пошел к знакомому - то ли по делу, то ли просто в гости. Захожу в подъезд, поднимаюсь на второй этаж, нажимаю кнопку дверного звонка и… слыышу трехэтажные матюги за дверью. Дверь, однако, никто не открывает. Думаю как Винни из мульта - что они там? Уснули что ли? Звоню еще раз - матюги за дверью стали громче и изощренее... Дверь снова никто не открывает... Да что такое-то!? Вижу же - в дверном глазке свет горит, и матюки-то не по радио передавали. Тут думается мне: а что ж я не слышу звонка то? Ну и стучу в дверь... Открывается дверь - картина маслом: на переднем плане взлохмаченный друган, сзади него стремянка стоит... И он мне:
-А! Игорек, здорово! А я тут звонок ремонтирую... Прикинь - два раза уже долбануло!

[Wjacheslav]

Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».

Источник: https://cont.ws/post/398420

[kep132]

[makc]

Эти случаи не анекдоты,а просто доброта

Снимок хирурга после проведенной им 23-часовой операции на сердце. Его ассистент спит в углу. Операция, кстати, прошла успешно.


Достоин уважения


Девочка вытащила из навозной ямы щенка. ЧЕЛОВЕК - это или с детства или никогда..


Каждый день этот любящий отец несёт своего сына-инвалида в школу, которая находится почти в 30 км от дома


Китайский миллионер снес все хижины в своей родной деревне и бесплатно построил каждой семье по коттеджу.


Может быть он не богат, но он богат в тех вещах, которые за деньги купить нельзя. Берите пример!


Мойщики окон в детской больнице, Лондон


Не важно, какое у тебя образование, главное, чтобы воспитание было высшим.


Одна из немногих, чья внешность так же красива, как и душа


Полицейский отвлекает девочку от ужасной аварии, в которой погиб её отец...


Толпа помогла парню насладиться концертом. Сильное фото


Тренер на всю жизнь


Участковый в Костромской области спас двух осиротевших медвежат, которым грозила гибель от стаи диких собак.


В Австралии у пассажира нога застряла между поездом и перроном. И вот что было дальше...


Побольше бы таких людей..

[kep132]

С просторов

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу.
И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу…
А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли.
Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель
на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель п@@@т! Кабель п@@@т!


Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — П@@@@Ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить "мат".


Турция. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее на "Бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим, делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Вася (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять.
Турок-придурок надел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и… Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.


Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено.
Тесть спрашивает: — Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся.
Тесть говорит: — Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает… и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева