Скованные одной цепью или "Пи - мотивация к результативному труду!"
- Спойлер
- Однажды я посетил офис одной, достаточно крупной компании, занимающейся организаций выставок.
С радостью отметил для себя большое количество работающих девушек, но не удержался и поинтересовался у директора: как-же он умудряется справляться с таким вот непростым энергохозяйством? На что руководитель, с видимым удовольствием, поделился своей, устоявшейся за годы, эйчаровской системой.
Дело в том- поведал директор, что все девушки моего коллектива классифицированы по трем основным рабочим признакам: БП - боевая пчела, ЛП - ленивая (простите меня великодушно) п...а, и ТП, как несложно догадаться - тупая п...а.
Основная нагрузка и прорывные решения, лежат, конечно-же, на БП, хотя их меньшинство. ТП, в свою очередь, неплохо справляются с рутиной. "А зачем же тогда ЛП?" - абсолютно честно удивился я. На что получил для себя довольно неожиданный ответ.
Поскольку ЛП (что естественно) трудиться не любят, они вынуждены постоянно демонстрировать руководству свою значимость и другие части тела. И органично выступают в компании раздражителем для БП, как бэ подгоняя их в бою и дополнительно мотивируя.
ТП, в свою очередь, недоумевают, почему ЛП, без особого результата, так долго "сидят" на хороших должностях? И, не видя конечной причины, считают себя выше во внутрифирменной иерархии, подправляя собственную самооценку. "Всё-же мы делаем для компании хоть что-то реально полезное!"- полагают дамы.
При этом девушки не забывают дружить против естественного раздражителя - П ленивой (ЛП). Сразу оптом, всей своей БП или ТП - кастой. А эта дружба уже идет на пользу всему коллективу, делая его устойчивее. ЛП, как правило, готовы всю эту классовую ненависть терпеть, поскольку искать другую работу лень, да и "непонятно как оно там все сложится". Такой вот, бл.. тимбилдинг.)
К чему это я? Да вот сижу - ржу. Впервые, за долгое время оказался в близком соседстве с очевидным представителем П - ленивой (ЛП). И подивился прозорливости совершенно другого руководителя, интуитивно-разумно оставившего ее в проекте.
Технология, однако!)
"Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься"
(Брюс Ли)
Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».
Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:
- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даешь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.
Папа ухмыльнулся и сказал:
- В году пятьдесят втором или третьем, к нам в клуб привезли настоящий телевизор с водной линзой. Так мы тоже толпами ломились, никто ведь телевизора тогда живьем не видел. И тоже по рублю с носа брали, только старыми деньгами. Сидели все, толкались головами, смотрели какие-то новости и также как и вы были в полном восторге.
- Папа, ну ты сравнил: черно-белый телик с линзой и американский фильм по видику.
- Не вижу никакой принципиальной разницы.
- Как не видишь? Шутишь, что ли?
- Попомните мое слово, прогресс нельзя остановить, когда-то лет через тридцать-сорок, а может даже и раньше – эти ваши видики будут в каждой квартире, смотри - не хочу.
Мы с Валеркой оценили папину грустную шутку и переглянулись. Ну откуда в каждом доме может взяться видик, если он стоит как «Икарус» вместе со всеми пассажирами?
Закрывая за нами дверь, папа остановился, окликнул нас, и сказал:
- Кстати говоря, я сейчас вспомнил, когда-то твой дедушка Вася, рассказывал, как он с пацанами, году наверное в двенадцатом или тринадцатом, приходил к зажиточному соседу. Полдня они там у него батрачили: навоз выгребали, воду таскали, дрова складывали, еще чего-то по хозяйству суетились, а за это сосед заводил их в прихожую и показывал чудо - минут на пять включал настоящую электрическую лампочку.
Вася после этого ночи не спал, мечтал, что когда-нибудь, через много-много лет и у него в доме появится свое личное домашнее солнце.
Ну, давайте, хлопцы, идите уже. Удачно вам там полюбоваться лампочкой…
Сейчас этот раздел просматривают: 36 гостей