Случаи и анекдоты из жизни

[Mardur]

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?
(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!
ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.
(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
(Д): ээммммм.....
Резко включилась реклама.

[Atran]

О марше оппозиции в Москве "памяти" Немцова.

Спойлер

Я оказался там случайно. Не по зову сердца и даже не по работе - мне надо было передать самоучитель по идишу одной девушке.
Естественным образом я попал в колонну русских националистов. А куда мне еще податься со своим идишем?
И вот что я вам скажу: националист нынче пошел не тот. Более сложный, неоднозначный. Сначала они кричали: "Россия - цэ Европа!", а потом сразу без паузы: "Вперед, вперед, националист!" Куда вперед? В Европу, конечно!
Рядом со мной какая-то женщина заорала:
- Россия будет великой!
Ее тут же одернули:
- Нельзя так говорить. Мы должны быть толерантны ко всем народам. Ну, кроме самых зловредных.
- А со зловредными как?
- Зловредных уничтожать.
Националистам поддакивали люди Марка Гальперина, стоявшие под своими знаменами прямо рядом. Лозунги у них были даже более яростными. А с другой стороны, почему бы Марку Гальперину не быть русским националистом? Имеет право.
Я тоже, из всех сил прижимая в груди самоучитель по идишу и англо-ивритский словарь, кричал: "России русскую власть!". Но я-то кричал это в хорошем смысле, а вот все остальные - не знаю.
Тут появился русский националист Сева Емелин с характерными признаками четвертого дня запоя. "Я здесь по работе, - сказал он. - Мне надо выпить с Яркевичем". И рванул к флагу с желто-голубым трезубцем, восклицая: "Слава Украине, ребята!"
Яркевич, человек, широко известный фразой "А по ебальничку?", после которой собеседнику трудно удержаться, чтобы действительно не навешать ему по ебальнику, взял меня под руку и сказал:
- Ян, вы отдаете себе отчет, что сегодняшний марш - это сплошное неуважение к оппозиции? Где вертолеты, бл**ть? Где вертолеты, я спрашиваю? Эти суки экономят на нас! Где служебные собаки? Где мой любимый второй оперативный полк полиции? Нас не уважают! В следующий раз поставлю условие: не будет вертолетов - на митинг не выхожу!"
Появился Лесин с вопросом: "Нет ли где-нибудь поблизости салона красоты?"
- Зачем тебе, Женя?
- Покрасоваться!
Потом посмотрел на часы, сказал: "Уже можно!" и крикнул:
- Свободу Ильдару Дадину!
В этот день Дадин был освобожден из колонии.
Рядом со мной шла отчаянная борьба за место в колонне. Продвигаясь по Рождественскому бульвару, оппозиционеры шутили:
- Пропустите! Я здесь место себе забронировал еще с 1991 года!
- А я с 1953-го!
- Это как?
- Вот ровно на этом месте шли мы хоронить Сталина. И тут я как закричу: "Путин должен уйти!"
Мимо прошел человек с портретом Немцова и надписью: "Это шесть пуль - в нас!". Шел и откровенно ржал. Улыбка не сходила с его лица.
Я далек от мысли, что он смеялся над Немцовым или, упаси боже, над Путиным. Думаю, что у него был какой-то свой, личный повод.
Шел Быков, шел Носик, шел седобородый старик, который непрерывно бурчал: "Или пусть Путин уйдет, или я не знаю, что сделаю!"
Потом он сказал:
- А давайте я покажу им ж*пу!
Я говорю:
- А давайте не сейчас. Давайте прибережем это мощное оружие на крайний случай, оно нам еще понадобится.
Все закричали "Россия будет свободной!" и спрашивают меня:
- А ты чего не кричишь?
Тут мне на голову упал транспорант "Главная задача оппозиции - просвещение!", и я тоже закричал:
- бл**ть!!!

Ян Шенкман
5 марта в 14:34

Бан на неделю. Uksus

[Ольгерт Иванов]

Забавный и поучительный разговор с кузнецом.
Всё написанное здесь - правда, которую я лишь слегка "олитературил", придав вид небольшого рассказца и снабдив, для вящей забавности, парой собственных иллюстраций.
Комментировать рассказанное этим человеком не буду - я не кузнец и не химик.
Он пришёл за свёрлами (я работаю продавцом инструмента). Ничто не предвещало плохого; было обычное воскресенье...
Было воскресенье, около одиннадцати утра. То самое время, когда граждане, после вечера пятницы и целого дня субботы (святое!) переходят на воскресное пиво, мужественно готовясь к неминуемому понедельнику.
- Братух, свёрла по металлу есть?
Мужчина за прилавком - почти всегда либо "братуха", либо "командир" ("слышь, командир, перфораторы есть?"), хотя у каждого продавца есть бейджик с его именем.
- Диаметр? - отрываюсь от книжки.
- Мне хорошие...
Да, так тоже бывает.
- Сверлить что будете?
- Чугун. Кованный.
Вот чёрт! Кулибин! От него так просто не отделаешься.
- Есть быстрорез. Для сталей с пределом прочности до 900 н/мм кв. Есть кобальтовые - до 1000 н/мм кв.
Как правило, после такой фразы любители с похмелья поболтать по душам либо делают покупку, либо уходят. Но с этим - с этим не сработало.
- А сколько это в роквеллах будет?
Вопрс был задан с таким простодушием, что я впервые посмотрел не СКВОЗЬ него а - НА него.
Зимний комплект камуфляжа. В руке - початая бутылка пива, под мышкой - закрытая. "Охота". Крепкое, конечно. Самая опасная разновидность кулибиных - утренневоскресные кулибины с парой пива.
- По шкале Роквелла, - говорю, - примерно 28-30.
- Мало, - покачал он головой. - Мне как минимум 60 надо... Я - кузнец. Оружием занимаюсь. Холодным... Ну, ножи там, шашки...Иногда заказчики такие попадаются... Сами не знают, чего им надо. Сначала хотят рукоять, намотанную кожей, а потом переигрывают на текстолит. А уже всё закалено...
- Так, может, не стОит закаливать хвостовик до такой твёрдости?
Чёрт потянул меня за язык...
- Так ведь я как закаливаю! - оживился кузнец. - Цепляю на карабин, на цепочку - и врщаю над собой! Закалка получается - во! А ещё лучше, - наклонился он ко мне, - закаливать в серной кислоте. Кислота - она всё лишнее из стали убирает!
Я ожидал уже рассказов о закалке в крови некрещённых младенцев или путём погружения раскалённого клинка в лоно непорочной девы, но реальность превзошла все мои ожидания.
- Человеческое дерьмо знаешь? - интимно спросил кузнец.
Отпираться не было смысла. Знаю. С пелёнок.
- Так вот. Погружаешь на две недели клинок в дерьмо... Дерьмо все примеси из стали на себя принимает...
Автоматически отметив про себя последний метод обработки сталей как несомненно новый, внимаю дальше.
- Щас вообще сталей хороших не осталось. Вот раньше были... Торсионы знаешь?
- Это у танковых люков, что ли? - спрашиваю.
- Да не! - машет рукой этот доблестный работник молота и наковальни. - То разве торсионы! Старую "Волгу" знаешь?
- Да, красивая машина, - говорю.
- Ага. Так вот у ней под крышкой багажника знаешь, какие торсионы! Я как-то скрутил из них пруток, расковал, согнул пополам, снова расковал и потом ещё... Представляешь, сколько слоёв! Выковал из этого шашку. Так вот мой друг - потомственный казак - этой шашкой у меня в кузне узкую часть наковальни - р-р-аз! (взмах свободной от пива рукой) - как колбасу! На шашке - хоть бы зазубрина!
- Да-а...- протянул я. - Ничего не скажешь...
- А то! Знаешь, за что раньше убивали кузнецов?
- Да, видно, было за что! - не выдержал я. Но кузнец был не в состоянии замечать сарказм.
- Их убивали из-за булата. Мало кто знал секрет булатной стали... Вот мой учитель - он единственный в мире разгадал тайну булата. Мне он, правда, всего не объясняет, говорит - дочери всё передам - а мне - так, намёками всё... Догадаюсь - хорошо, не догадаюсь - не дано, значит... Самурайский меч знаешь? Как его там... ну, этот... - он защёлкал пальцами.
- Катана, - говорю.
- Во! Точно, катана. Так вот, у знакомого была катана, он заказывал её японскому мастеру... Самый лучший в мире мастер, делает для коллекционеров, очень дорогие катаны, как его там...
- Кулибин-сан, - говорю я. - Неважно.
- Ну да... Так мой учитель, на спор, своим булатным ножиком - небольшим, вот таким вот (показывает длину примерно с ладонь) - эту катану - р-раз! (опять взмах рукой) - и пополам! Веришь?
- Ну почему бы и нет? - говорю.
(Всему готов поверить, кроме одного: что владелец авторской катаны позволит втыкать в неё что-либо, даже будучи уверенным в том, что меч выдержит. Следы-то всё равно останутся)
Тут мне это всё окончательно наскучило, и я придал лицу "выражение номер 3" (вырабатывается у продавцов годами, Станиславский отдыхает).
Он понял.
- Нету, значит свёрел крепких у тебя? Ну, будь здоров...
Пожав мне руку и поблагодарив за беседу, ушёл...

[tia1957]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.

Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 25 тыс.

— Почему только 25? Вы должны ещё 120!

— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))

[Toivo]

Спойлер

[Solento]

Принципы работы современной прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

[tia1957]

Спойлер

Центровой Аманде Захуй изменили фамилию в баскетбольном клубе Оренбурга

100-килограммовая спортсменка из "Надежды" с оливковым цветом кожи, шведским паспортом и пикантной фамилией за несколько месяцев стала одним из символов российского женского баскетбола.
Российский женский баскетбол — безоговорочно сильнейший в Европе. По итогам группового турнира Евролиги курское "Динамо" с большим отрывом финишировало во главе группы А, а УГМК и "Надежда" заняли первое и второе места в группе В.

В пятницу все три наши команды проводили гостевые матчи четвертьфинальных серий. Клубы из Екатеринбурга и Курска вышли в Финал четырёх, а вот оренбурженки, уступив в Чехии УСК, отложили завоевание путёвки в решающий минитурнир до 15 марта, когда примут пражанок у себя дома.


Тем не менее и в проигранном матче УСК самой результативной на площадке (21 очко) была центровая "Надежды", чья фамилия на английском языке пишется следующим образом — Zahui. Она — одна из главных героинь сезона 2017/18. И залог того, что в Финале четырёх Россия почти гарантированно получит не два, а именно три места.


Разумеется, приобретение оренбургской "Надеждой" баскетболистки в минувшее межсезонье не могло не вызвать шуток.

— Мы понимали, что острот по поводу фамилии Аманды не избежать, и поэтому указали на её майке другую фамилию — Базокоу, чтобы поводов юморить у болельщиков стало поменьше, — сообщил Лайфу тренер-селекционер "Надежды" Егор Храмкин, усилиями которого и была приобретена шведская гренадёрша (рост — 195 см, вес — 100 кг).

Давать самой Аманде комментарии относительно происхождения её фамилии в клубе категорически запретили. Впрочем, "замолчать" антропонимическую тему полностью не удалось. Так, известный баскетбольный телекомментатор Дмитрий Гараненко посвятил Аманде лирическое стихотворение.


Своей игрой Захуй действительно влюбила в себя весь Оренбург. В матчах Евролиги она с большим отрывом лидирует среди всех игроков "Надежды" как по очкам (14,9 в среднем за игру), так и по подборам (9,3).

Отец Аманды (по фамилии Захуй) родом из Кот д'Ивуара, мать (Базокоу) — испано-французского происхождения. В результате смешения столь бурных кровей и стало возможным появление на свет 23 года назад одной из самых талантливых молодых баскетболисток планеты.

https://life.ru/t/новости/978018/tsientrovoi_aman ... skietbolnom_klubie_orienburgha

[Большой Свин]

panam: Еще одно чучело тут приезжало. Типа - замените мне транзисторы, которые катушками зажигания управляют. Ладно, говорю, 10 тыр. А че так дорого? Если дорого - меняй сам, коли такой умный. - А у меня паяльника с тонким жалом нету.

А вот это не смешно. Подобное на автосервисах сплошь и рядом. " у меня течь в соединении, подтяните хомут пожалуйста - не это не поможет везите маслопровод низкого давления с холодильником для системы циркуляции масла ГУРа" Её стоимость 2870, за замену 2200, а за то что обрезать прохудившийся край резиновой трубки , вновь соединить её со штуцером и затянуть хомут больше 500 не дадут а возится придётся и это не охота видно не вооружённым глазом. Сделал сам правда провозился часа два (нет у меня ямы, подсветки, отвертки 70 см, ножовки с тонким полотном...) пришлось купить. Обошелся 470 р. И какой смысл мне в этих "Мастерах". Уроды они и крохоборы. И зачастую руки выдернуть таким юмористам следует: то болты не затянут, то крышки бачков не закроют, да и других претензий к этим бандерлогам множество. Неужто разместивший настолько удачлив или богат, что не замечает подобного?
Извините за офтоп, но смолчать просто не мог. Эти Авто-сери-висы просто достали. Проблема с фарой решаемая заменой удерживающей лампочку пружинки у них выливается в замену блок-фары ценой в 7980р плюс работа, вы над этим смеётесь. Нас просто грабят и издеваются. То о чем просит "чучело" реально. Но оплачивается дешево и ему хамят, просто потому что лень выполнять свою работу, надо же бабло рубить, хапать красть обманывать и радоваться этому.
Ещё раз извините.

[Solento]

В 1998 случай был. Два участковых РОВД "Северное Тушино" г. Москвы где то срубили деньжат.

Забили машину выпивкой и закусью и рванули на ОПОП.

Все хорошо - только без женщин скушно.

А тут по дороге одинокая красавица голосует.

Они: Красавица поедешь с нами?

Она: Да с вами мальчики хоть на край света.

Парни счастливы.

Один за рулем слюни пускает и топит на газ.

А другой в это время счастье общупывает.

Все не верит в чудо. И был прав.

Раздался его крик ужаса когда он нащупал член красавицы...

Это был (была) известный всему р-ну "гей" по кличке Саманта.

Он тоже надеялся на чудо и постоянно мужикам представлялся женщиной. Чуда не случилось.

Над несчастным участковым года два издевались

[Wjacheslav]

[makc]

Спойлер

Дневник домового, новая тетрадь.

11 марта.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
12 марта.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
13 марта.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
14 марта.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
15 марта.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае@нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
16 марта.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
17 марта.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
18 марта.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
19 марта.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
20 марта.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
21 марта.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
22 марта.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
23 марта.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
24 марта.
Хреново... Молока бы...
25 марта.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
26 марта.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
27 марта.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с..

[Solento]

Одинокий японец скончался после того, как на него обрушилась кипа порножурналов. Об этом в пятницу, 3 марта, сообщает Daily Mail.
Известно, что 50-летнего погибшего звали Дзёдзи (Joji), в прошлом он работал в сфере производства автомобилей. Его тело было обнаружено лишь спустя полгода, когда хозяин квартиры пришел проверить, почему мужчина не платит аренду.
Сотрудники клининговой компании, которых наняли, чтобы вынести из квартиры порножурналы, рассказали, что в общей сложности было около шести тонн изданий для взрослых: ими был заполнен буквально каждый уголок помещения. Один из уборщиков также сообщил, что пока неясно, наступила ли смерть сразу или через некоторое время после того, как японца придавило макулатурой.
https://lenta.ru/news/2017/03/03/so_lonely/

[tia1957]

[Toivo]

Его тело было обнаружено лишь спустя полгода, когда хозяин квартиры пришел проверить, почему мужчина не платит аренду.

какой терпеливый хозяин квартиры был!!!

[Mardur]

Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит.
Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5. 38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек.
Плата рабочим за перенос выключателя - 800 рублей.
Никогда не видел его таким ох...шим.

[AllexxGL]

1989 год, вычислительный центр, город Мирный (Плесецкий космодром), рядом строят новое здание соединенное со старым переходом. Мы монтируем вентиляцию и сантехнику. Главный у нас гражданский, а мы обычные срочники из стройбата. Короче наш главный часто запирается с прапором завхозом в вагончике ну и квасят разумеется. Раз мне с напарником дают задание отремонтировать краны в старом здании в туалете. Идти снаружи, значит нужен пропуск, поэтому мы спокойно по переходу на верхних этажах переходим в старое здание, затем по лестнице спускаемся вниз до решетки перегораживающей лестницу. Затем СПОКОЙНО ПЕРЕЛАЗИМ ЧЕРЕЗ НЕЁ и это всё на глазах снующих офицеров. Перекрываем в подвале стояк, также возвращаемся, ремонтируем кран, снова у всех на глазах перелазим через решётку, открываем стояк и когда в ТРЕТИЙ раз полезли, к нам обратился один офицер - что мы тут делаем. Объясняем, кран наверху меняли, а для этого надо стояк в подвале перекрыть. Хорошо, а чего тут лазаете? Идите спокойно через проходную, и пошли и спокойно вышли без всякого пропуска, хотя у офицеров проверяли.

Тогда же, монтирую под потолком воздуховод, вдруг внизу ор. Лейтеха костерит одного бойца из очень средней Азии. Бойцу дали задание, после оштукатуривания шкуркой зачистить стену. Он как начал на одном месте шкуркой работать, так и продолжил все полчаса, пока там выемка не образовалась.

Другой азиат подошел к нашему гражданскому сварщику и просит газосваркой доску пережечь. Сварщик ему объясняет, что это невозможно, а тот в обиду. Почему железо можно, а доску нельзя.

Еще один такой кадр поставлен на смолокурню. Мы крышу в офицерской общаге латали, а он внизу в бочке смолу растапливал. Не обычная бочка, а на колесах с печкой, типа походной кухни. Мы на крыше и вдруг глухой бум внизу. Что такое, мы вниз, а там этот деятель, огонь раскочегарил и крышку закрыл и все краны. При нагревании смола закипела, давление увеличилось, а выхода нет, вот крышку и сорвало и всё вокруг смолой залило. Не знаю сколько он потом там убирал.

Еще прапор на бочке из под краски подорвался. Подкатил пустую бочку из под краски, залез на неё и стал варить трубы. Краски там не было, но пары остались, вот когда туда искра упала, бочка и рванула. Отделался легким испугом и ожогами.

И как кульминация. Приходим с работ на обед, а по территории части прапор выгуливает азиата, но в каком виде! На голове кастрюля, руки связаны за спиной и там крышка от кастрюли. И солдат на веревке, как сабаченка. Мы как увидели охренели, потом узнали в чем дело. У нас в паре километров от части свои мастерские, где воздуховоды делали и другое необходимое. Прапор с мастерских был и вот такая картина - заходит он в сарайчик, где баллоны с кислородом и пропаном хранились, а там этот придурок картошку жарит. Кислород и масло, пропан и огонь, если рвануло бы, то могло и до нашей части долететь. Короче прапор, как это увидел, так его чуть Кондратий не хватил. А еще были письма молодых дебилов домой, от которых к комбату родители прилетали. Как пример - вторую неделю не выходим из затяжных боев... Это в Архангельской области и когда за всю службу мы автоматы всего два раз в руках держали. Первых на стрельбище, когда нам аж 3 патрона выделили и второй раз на присяге.

В общем и смех и грех.

[Mardur]

У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение.
Один из комментариев.

Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване..."

[Mardur]

с баша

Хренов 21 век.
Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "&#^%#^!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Черт черт черт!
- ...!!!
- оооууу...
- ....
- аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка на половину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в а...уе. Я в восторге.

[Ольгерт Иванов]

Лихие промашки коммандоса Володи
Середина 80-х годов прошлого века, в Советском Союзе – так называемый застой. Скоро грянет перестройка, и, перестроившись, страна развалится. Но пока родина наша – богатая, мы помогает всему «прогрессивному человечеству» не только материально, но и самым дорогим, что у нашей родины есть, – людьми, направляя с определенными задачами своих высококлассных спецов.
Азия, Африка, Южная Америка – где только нет наших советских специалистов, в том числе товарищей сугубо военных специальностей. На экзотическом Африканском континенте советское присутствие ощущалось почти в каждом государстве, особенно масштабным оно было в Анголе.

Спойлер

«ТОРПЕДИРОВАНИЕ» С КАТЕРА НА БАРЖУ
В Анголе идет гражданская война, мы помогаем «красным», весь остальной мир – «белым», хотя все по цвету черные и немного шоколадные. Я тоже очутился в этой необыкновенной стране, выполняя интернациональный долг, тогда это так называлось. Мы были на территории чужого государства с боевым оружием в руках, но в окопах не сидели. Задач у нас было предостаточно. Самая главная – помощь нашим друзьям в строительстве своего военно-морского флота и укреплении его боеготовности.
Нас, флотских специалистов, было немного, жили мы одной группой и очень дружно. Времени прошло уже много, но мы поддерживаем связи и продолжаем дружить до сих пор.
Володя, мой друг, занимался постами берегового наблюдения, их было в Анголе пять, и разбросаны они были по Атлантическому побережью Анголы. Задача постов берегового наблюдения – освещение надводной обстановки. В климатических условиях Африки, да еще и в воюющей стране, освещать эту обстановку было непросто. Техника наша советская, но уже старая, ламповая, ресурс выработан, надежность низкая. Ремонтные и эксплуатационные знания ангольских товарищей по обслуживанию этой техники находятся почти на уровне каменного века.
Вот и мотался Володя с одного поста на другой со своей командой, чтобы все это ангольское береговое хозяйство держать в боевой готовности. И ситуации случались у Володи порой комичные, которые могли плавно перейти в трагические. Война-то в Анголе идет, хотя и гражданская. Как там, у адмирала Макарова? «Помни войну!».
Самый экзотический пост у Володи был в Порту-Амбоинь. Относительно недалеко от Луанды, но добраться до него было сложно, он был самым недоступным. Наши специалисты его давно не посещали, и от ангольских товарищей информация о состоянии дел отсутствует.
В этих условиях руководство морской группой планирует для Володиной команды отправку в Порт-Амбоинь с оказией на торпедном катере. Катер своим ходом следует на долгожданный ремонт в порт Лобиту и по плану, через неделю, на обратном пути Володю с командой заберет обратно в Луанду. План планом, но жизнь вносит в наши планы свои коррективы.
Как всегда, собирались долго, и наконец-то глубокой ночью торпедный катер вышел в море. На военном торпедном катере, используемом в качестве долгожданной оказии для бесплатной доставки к нужному месту, все перемешалось: и военные, и женщины, и дети, все вместе с малым рогатым скотом. Хорошо еще, что коров не было, а то могли и утонуть. Для Володи и его команды из двух наших мичманов-специалистов и сопровождающего ангольского офицера с трудом нашлось место на этом уникальном «ковчеге».
Ночь провели в стесненных условиях на переходе морем. А утром узнали новость, что на катере вышел из строя последний дизель-генератор, электричества нет, катер управляется аварийно в ручном режиме. Только единственный ходовой дизель позволяет осуществлять движение «ковчега» к поставленной цели.
В полуденном зное подошли к бухте Порта-Амбоинь. Обстановка напряженная, катер плохо управляется, к причалу очень сложно подойти. В метрах трехстах от причала на рейде бухты болтается баржа, привязанная к бочке. В этих условиях ангольский командир торпедного катера не хочет рисковать и предлагает Володе с товарищами высадиться на палубу баржи. При этом наш ангольский друг говорит Володе, что по радиосвязи соединился с берегом и сообщил об их прибытии и что их местными плавательными средствами обещали переправить на берег.
Сказано – сделано! Володя с командой перебирается на горячий деревянный настил одиноко стоящей баржи. И тут под шум отходящего катера в голове Володи, окутанной выхлопными газами катера, возникает мысль: «Катер же обесточен, радиосвязь не работает. Как командир катера связался с берегом?» Ответ напрашивался простой – как лохов, попросту надул, чтобы отвязаться!
Возник другой извечный русский вопрос: «Что делать?» Обстановка подсказала Володе, что остается только ждать дальнейшей реакции берега и его местных жителей, они же видят, что люди на барже сидят.
БОЧКА ОСТАНОВИЛА ПУЛЕМЕТ
Время обеда, но у них с собой было – всегда брали в командировки – пропитание в виде сухого пайка. В военных условиях Анголы никогда не знаешь, кто и когда тебя покормит. Покомфортнее разместившись на барже, Володя со своей командой отобедали и стали ждать дальнейшего наступления развязки своего щекотливого положения «робинзонов на необитаемом острове».
Солнце палит и жарит до невозможности, на барже спрятаться негде. Время тянется тоскливо, прошло несколько часов, но на берегу никакой активности не наблюдается.
Видя такое положение вещей, один мичман из состава группы предлагает свои услуги Володе по доставке своего тела на берег вплавь и решения вопросов с местным населением по снятию команды с баржи и доставки на берег. До берега расстояние небольшое, но, учитывая наличие хищных обитателей морских глубин в этом районе, Володя проведение данной операции не санкционировал.
Для привлечения внимания на берегу Володя дал несколько очередей из автомата в воздух. Реакции со стороны берега никакой, все тихо, сонное царство не расшевелилось.
Прошел еще один час. Со стороны моря в бухту стал заходить рыбацкий баркас. Чтобы привлечь его внимание к себе, наши «робинзоны» поневоле начали бегать по барже, кричать и махать руками. Для усиления эффекта дали несколько выстрелов в воздух. Результат получился противоположный, баркас скоренько развернулся и испуганно обошел их по большой дуге от греха подальше.
В то же время на берегу проявилось некоторое оживление, на причал приехал здоровенный «Лендровер» и собралась группа людей в камуфляже, то есть военных. Еще одна группа людей в камуфляже скрылась в прибрежных камнях выступающего в бухту небольшого мыса.
Время неумолимо катилось к вечеру, до наступления темноты оставалось совсем немного, и Володя уже начал думать об организации ночевки на барже. Как известно, ночь в этих широтах наступает быстро. Но тут свершилось чудо! Со стороны порта к барже направился рыбацкий баркас со шлюпкой на буксире.
Подойдя вплотную к барже, группа военных, сидящих на баркасе, провела недолгие переговоры с сопровождающим Володину группу ангольским офицером. После этого группу посадили в шлюпку и стали буксировать к причалу.
Встреча на берегу была угрюмой и настороженной. Встречали ангольские военные, вооруженные до зубов, и, судя по расцветке их головных беретов, это явно был какой-то местный спецназ или служба охраны. Группу встречающих возглавлял гражданский «в белых штанах» – как позже выяснилось, помощник местного провинциального комиссара.
Началась тщательная проверка документов. Проверили документы у сопровождающего группу ангольского офицера. В его командировочном предписании значилось, что с ним следуют товарищ Володя, товарищ Александр и товарищ Сергей. Так в воюющей стране под своими именами и числились все наши военные советники и специалисты. Я был просто товарищ Юра, а вернее, как значилось в картонной бумажке, выдаваемой нам в Анголе, просто помощник Юра. Наши загранпаспорта забирались и хранились в военной миссии, и перемещались мы по стране без всяких документов.
Но бдительного помощника военного комиссара такая запись в командировочном удостоверении ангольского офицера не удовлетворила, и он стал требовать документы у всех членов группы, которых у наших «товарищей» не было и в помине. Наудачу у Володи был с собой пропуск на боевой информационный пост, который находился в штабе ВМФ Анголы. Это и помогло выйти из щекотливого положения, в которое угодила наша группа. Пропуск Володей был предъявлен бдительному помощнику комиссара, а в отношении других членов группы Володя подтвердил, что они следуют с ним.
На этом процедуру проверки закончили и, погрузив всех в автотранспорт, повезли для дальнейшего разбирательства к военному комиссару провинции, куда срочно вызвали начальника берегового поста наблюдения. Володя был знаком с этим начальникам берегового поста по встречам в Луанде, и это окончательно помогло снять напряжение в отношениях местного населения к свалившимся как снег на голову иностранцам. Взаимное опознание состоялось, группу разместили в домике на окраине городка, и командировка началась.
Самое интригующее и интересное во всей этой ситуации – то, как развивались события и что стало позже известно из рассказа начальника берегового поста.
После той первой Володиной стрельбы для привлечения внимания все на берегу всполошились не на шутку, сонное африканское царство проснулось. Стали собирать информацию, что случилось. По полученным сведениям, получилось, что подошел какой-то неопознанный военный катер, высадил вооруженную группу в составе трех «белых» и одного «черного» и ушел на юг.
Стали отрабатывать предположение, что это разведывательно-диверсионная группа ЮАР с проводником – «идет война, ангольцы, будьте бдительны». Но у ангольских товарищей не возникли вопросы: что же эта «юаровская» диверсионная группа делает на одинокой барже и зачем стреляет в воздух?
Помните ту, вторую группу в камуфляже, которая скрылась в камнях? Так вот они стали держать Володю с товарищами под постоянным прицелом пулемета и ждать команды или дальнейших указаний. На ночь диверсионную группу оставлять на барже было нельзя, и, чтобы не рисковать, было принято решение расстрелять высадившихся коммандос, то есть Володю и иже с ним. Но команда на их расстрел не поступила только потому, что кому-то из командиров ангольских военных стало жалко баржу и бочку, на которой она стояла. Спасибо этому рачительному хранителю народного имущества суверенной Анголы! Спасибо за то, что все остались живы...
Ночь приближалась неумолимо, поэтому местным руководством и было окончательно принято решение попытаться снять всю группу с баржи, пленить и доставить на берег для разбирательства, что так угрюмо и настороженно и было ангольцами сделано и в дальнейшем развязало всю эту критическую ситуацию.
Группа Володи успешно приступила к восстановлению работоспособности берегового поста наблюдения, работы было много. Недельная командировка затянулась, за работой прошел месяц. Обещанный торпедный катер, который должен был их забрать во время своего возвращения в Луанду после ремонта, так и не появился на горизонте. Обещанного три года ждут. Про них все забыли. Связи с Луандой никакой, информация не поступает. В оторванности от цивилизации и в полном отсутствии каких-либо сведений извне встали вопросы: что делать дальше и как возвращаться обратно в Луанду?
Володя принял решение возвращаться обратно автотранспортом, обеспечить которым взялась ангольская сторона. По совету местных военных для обеспечения безопасности путешествия по военным дорогам Анголы выехали в ночное время.
Передвигаясь по ночной Анголе с небольшими приключениями и частыми остановками из-за поломок советской автотехники, группа Володи, забытая всеми, только к обеду следующего дня наконец-то вернулась к месту постоянного базирования в Луанду.
Наш неутомимый начальник штаба группы советников и специалистов ВМФ невнимательно выслушал доклад Володи о возвращении и результатах месячной их командировки. Невнимательно выслушал результаты отвратительной их доставки и высадки к месту командировки и сказал: «Ну что сделаешь?» Окончанием беседы было его ворчание, что группа не выходила на связь, что не докладывала о состоянии дел ежедневно. На этом выяснение того, где же они были целый месяц, и закончилось. Что ели и что пили целый месяц – его не заинтересовало. Я бы им спасибо сказал, что живыми вернулись.

[Toivo]

Спойлер