Случаи и анекдоты из жизни

[Mardur]

ЗВОНИ ЕВРЕЮ

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью пожарить шашлык на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею.
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...
Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его, таки, продал!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".

[tia1957]

[Solento]

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я сплю с Вашей мамой, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Присутствующие начинают ржать в голос. Американцы, когда речь заходит о чём-то связанным с сексом, весьма несдержанны и, тем более, не тактичны.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает вся красная из магазина.
А способ у мужика хороший, чтобы интересующимся объяснять свою полноту.

[tia1957]

Друзья ездили в Нидерланды отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Голландцы всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!

Голландцы уходили задумчивыми.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Было это в Екатеринбурге — некоторые представители местного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи — уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.

Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела — делами, а гостеприимство проявить — святое.

А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" — находится в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо — пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров — туда. Накормили, напоили. Все в норме — он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день — цикл повторился. Утром — дела, переговоры, то, се. Вечером — пельмени.

В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России — ответственность за всю страну.

Ну и сами оттянулись.

В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно".

И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.

На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес:

- Не могу я больше есть эти мокрые пирожки!

Добавлено спустя 59 секунд:
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну, и, естественно — за встречу.

Они в общем были не против, а очень даже за, как-никак с русскими накваситься — экзотика, природа кругом, ну, и т. д. и т. п.

Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался.

Ну, стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится — наравне с нашими закаленными ребятами.

Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали — он тоже занюхивает, далее сальцо с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом — с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.

- Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а какой у вас сыр вкусный!

[tia1957]

История произошла с моим приятелем Геной, который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Cитуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.

Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.

Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще.

Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре "Тhе Nееd Fоr Sрееd-II", где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась. Догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права.

Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
— Что это?
— Это обычные российские права.
Вопрос полицейского:
— У кого-нибудь в машине есть еще права?
С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает:
— А почему они разные?
Аня без запинки:
— Дык то права — мужские, а это — женские!

[Toivo]

[Mardur]

Звонок. Открываю: стоят два молодых человека в белых рубашках и черных костюмах. А на улице жарища.
- Не хотите поговорить о Боге?
У меня все окна и балкон нараспашку. Сам я в одних трусах.
- Парни, приходите с ящиком пива. Поговорим.
Больше не приходили. Обиделись, наверное.

[Toivo]

[makc]

Спойлер

Добавлено спустя 32 минуты 49 секунд:
инструкция при выпивке!


Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает ментовский "бобик" Ппс, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог.

(М) мужик (П) Ппсник

П, гражданин почему в пьяном виде ходим?

М, я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.

П, можно ваши документы посмотреть?

М, нету у меня с собой документов.

П, ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.

М. не пойду!

П, иди сюда по хорошему говорю!

Мужик ни чего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя нах*й всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать поехали поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в закат подъезд дома на который он им показывал.

Добавлено спустя 48 минут 54 секунды:
Toivo, гы ,но это вранье про индюков ты хоть снимал их?
Вместо введения.

Оканчивал он начальную подготовку (или как это называют?) в России как раз в то время, когда началась война в Афганистане. Как и многие ребята, очень надеялся туда попасть, но, к счастью или к сожалению, его выпуск попал в другое напряжённое место - в ГДР. Разве что там не воевали, но постоянно обе стороны трепали друг другу нервы учениями на границе. Да и с этих учений можно было запросто вернуться в цинковом гробу. Ему однажды тоже чуть не засветили с ПКМ-а (см. пост "Обезьяна с гранатой"). Сегодняшняя история примерно из того же разряда, только дело было не на учениях, а на территории части в ГДР.

В тот день он был дежурным по кухне, сидел с товарищем, картошку чистил. Вдруг их синхронно сдувает с табуреток вместе с оконными стёклами. Поднимаются, слегка контуженные, и видят валящий из арсенала дым. Склад был в прямой видимости метрах в ста от столовой, если правильно помню... В общем, пулей умотали оттуда, пока в кухню не полетели снаряды. Затем весь гарнизон был эвакуирован с территории части. Разрывы боеприпасов доносились ещё часа четыре.

А произошло там следующее: поставили на склад одного балбеса полы мыть. Тот мыл, мыл, и тут узрел приставленный к стеллажу гранатомёт. Ну и заиграло детство в попе. Взял эту шайтан-трубень, прицелился в стоявший перед дверьми грузовик и нажал на спуск. Дальше, как в плохой комедии. Во-первых, гранатомёт оказался огнемётом "Шмель", заряженным боевой термобарической гранатой, во-вторых, какой-то дебилдер оставил его со снятым предохранителем, а второй дебилдер, что захотел поиграться, думал, что предохранитель активирован и поэтому смело нажал на курок. В-третьих, из этого парня получился бы реально отличный гранатомётчик - со слов военрука, он запендюрил Уралу прям в бензобак. Но это уже не так важно - даже если бы граната ударила в другую часть грузовика, то взрыв газовоздушной смеси привёл бы и к взрыву бака. Кроме того, сдетонировали боеприпасы на складе. В итоге начался пожар и спустя несколько минут получился большо-о-ой фейерверк. Самое интересное - этот недоделанный огнемётчик каким-то чудом успел выбраться со склада до того, как он превратился в факел. Ну и сел потом надолго, естесь-но.

Вот такая вот история.

[makc]

комменты рулят!

Спойлер

[tia1957]

ОЧЕНЬ БОЕВОЙ ЗАГОЛОВОК

Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведенной полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж.

Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выибли до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу
Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!». Потом, чуть задумавшись, добавил:
- Только слово это, по-моему, пишется через «е»…
http://oppps.ru/ochen-boevoj-zagolovok.html

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется — немцы (почти все пенсионеры — это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но!

Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не падают), - реакции у следующих друг за другом никакой, продолжают падать.
Один упал, второй, третий.
Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: — АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие!
Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал.
Мой товарищ глядя на это откомментировал:
— Не пойму и как они в 41-м по Советскому Союзу столько прошли.

[Solento]

В Италии одни из лучших в мире дорог. Итальянские власти скрывают причины. А причина одна - дороги строит мафия! Воровство на дорожном строительстве, это основная статья дохода итальянской мафии. Наркотики, оружие, притоны, казино, это всё семечки. У них дороги-деньги!

Структуры подконтрольные мафии, выигрывают все государственные подряды на дорожное строительство. Но так как они строить не умеют, они нанимают реальные строительные организации, которые могут строить, но не могут выиграть тендеры.

Мафия себе оставляет около 10%, но остальное честно отдаёт дорожникам. Дорожники тоже приворовывают, но они знают меру. Если построенная дорога окажется с браком, т.е. не выдержит проектный срок эксплуатации, то мафия делает очень просто, ласково просит исправить брак за свой счёт, а виновного прораба, в прямом смысле закатывает под асфальт.

И все дорожные строители Италии знают, что примерно каждые 5-6 лет кто из их коллег погибал. И на то были объективные причины - обнаглел!
http://admin15.tom.ru/article/93

[Mardur]

[tia1957]

Знакомый был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений.

Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал.
Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти. Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна).
Все очень громко и эмоционально! А нашим-то — по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот… только накаченный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить.
Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса немца была приличная).
И тут…
Вскакивает с места жена немца, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит по-немецки:
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!

[Solento]

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А ...ули прятаться, она ж атомная".

[Ефрейтор]

Мафия себе оставляет около 10%, но остальное честно отдаёт дорожникам.

Какая же это мафия? Детский сад, штаны на лямках! В России откаты на строительстве дорог в среднем 70%, а бывает и до 90%. Вот это я понимаю МАФИЯ...

[tia1957]

Истории. "Надо знать где и когда писать."
Дело было в 1985 году. На 5ой Авеню в Манхэттене проживала одинокая женщина 89-ти лет. Звали её Этел.
Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и внуки были обеспечены и ни в чем не нуждались, проживали в разных городах Америки и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними встречаться, а у них с ней! Так она и жила одна с домоправительницей-кухаркой и шофером лимузина.

Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули интереса не возбуждало.

Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в окрестностях, не слишком далеко, чтобы сильно не уставала.

Но, конечно, и короткая прогулка занимала у неё много времени. По дороге никаких общественных туалетов не находилось, а если бы даже и были, то ей претило посещать общественный туалет. Чтобы решить вопрос с необходимостью облегчиться в походе, шофер был послан посетить несколько дорогих кондоминиумов, находящихся на трассе.

Эти здания охраняются швейцаром и обычно имеют специальное помещение на первом этаже, где приходящие гости могут встретиться с хозяевами и обсудить причины своих посещений. При таком помещении есть также очень чистая и ухоженная туалетная комната.

Бабушкин шофер переговорил с несколькими швейцарами, заплатил им за кооперацию и договорился, что по мере надобности они позволят Этел пользоваться туалетом.

И, конечно, шофер в лимузине сопровождал бабушку в её прогулке на всякий случай.

Так оно и работало, покуда в один прекрасный весенний день, проходя по обычному маршруту, Этел потребовалось посетить туалет.

Однако, в ближайшем кондоминиуме, где она обычно облегчалась, на дверях стоял незнакомый швейцар, который замещал постоянного и ничего не знал о никакой договоренности. Уговоры не помогли, так как он получил очень строгие указания никого не допускать в здание. Делать нечего, и пришлось бабушке, скрепя сердцем, продолжить свой путь!

Невдалеке находилось старое и очень престижное кладбище, вход на которое также охранялся. Делать нечего и Этел направилась к швейцару, который приветливо спросил: "Приветствую Вас, Мадам! Я полагаю, вы прибыли на похороны г-на Рабиновича. Пожалуйста, заполните ваши данные, включая адрес и номер телефона в книге посетителей!"

Конечно, Этел никогда не врала — возраст не тот, да и необходимости не было! Но природа требовала своего и она покривила душой.

Бабушка заполнила требуемые данные и прошла вовнутрь. Быстро нашла туалетную комнату и через несколько минут вышла облегчённая и счастливая.

Так бы этот случай и остался тривиальным, если бы через две недели после злополучного дня, она не получила бы по почте письмо в очень добротном конверте со штампом в левом верхнем углу:
"Айнштейн и партнёры, Адвокатская контора."

В письме было написано нижеследующее:
"Уважаемая госпожа Этел Голдштейн.
Спасибо Вам за посещение похорон усопшего г-на Джеймса Рабиновича.
В связи с тем, что у усопшего не осталось никаких родственников и друзей, он завещал всё своё состояния разделить между посетителями его похорон."

К письму был приложен чек на сумму 60 тысяч долларов, что в то время было неплохим подарком!

[bira_more]

В России откаты на строительстве дорог в среднем 70%, а бывает и до 90%. Вот это я понимаю МАФИЯ...

У нас и шутка по этому поводу:
5 лет после присоединения к ЕС, болгарский министр дорог, был пригласен в Италии, своим коллегой.
Смотрит - у италианца - дача 2 етажа - и умереный люкс.
Спрашивает - с зарплатой?
- Нет, конечно - видиш ту дорогу? (Хорошая такая, многие ленты, осветление).
- Вижу
- Ну асфальт, дожен быт 8 см, а он только 7...
Через 3 месяца - италианский министр вернул визит.
Смотрит, у болгара - не дача, а дворец.
Спрашивает - разве у вас такие высокие зарпалты?
- Нет конечно. Видиш ту дорогу? (Пустое поле)
- Какая дорога?

Так что у нас - и до 100% доходит...

[Solento]

bira_more, Жесть))) Ну бывает, что пишут с ошибками, бывает, что не грамотно строят фразы, но ТАКОЕ.......я вижу крайне редко Шедевр безграмотности!!! Хотя история весьма забавная. Бородатая и про Россию, но в целом веселая.

[Ронин]

Solento, Смотри адрес человека. И делай скидку...