Случаи и анекдоты из жизни

[Mardur]

История о неожиданном применении курьезных законов в США

Конечно старинные законы в США это забавные анахронизмы или курьёзы. Но иногда их наличие может сыграть свою ключевую роль. И раз уж есть интерес к теме, делюсь в догон ещё такой вот историей. Предупреждаю, она длинновата. Моя родственница в свое время работала следователем (Crime Scene Investigator) ну и ей сотрудники рассказали такую штуку.

Спойлер

Для начала пояснение - В США административное деление такое:, штат делится на графства (в Луизиане - приходы), а графства на городища, поселки, области, итд. Бывает и так что город соответствует графству, а бывает и нет. В каждом городке или области есть свой отдел полиции. Обычно они подчиняются напрямую коммиссару полиции графства. Иногда они координируют действия. Юрисдикции полиция одного городка в другом не имеет (даже остановить нарушителя "чужой" полицейский не имеет права - хотя конечно может сообщить о нарушении или совершить гражданский арест). Полиция есть и у штата, но она редко действует в самих городках. В больших городах, полицейских и детективов много, ну а в маленьких может быть всего несколько человек патрульных, а территория покрытия может быть и большой..
И вот в одной местности резко возросло употребление метамфетамина (далее "мет"). Кто не знает что это, гугль в помощь или посмотрите сериал Во Все Тяжкие (Breaking Bad). Сначало это дело не просекли, а потом полиция потихоньку начала вставать на уши. Понятно что где-то появилась крупная редиска, производитель мета. Но никак не удается обнаружить гадa, что бы устранить первопричину.
Коммиссары полиции разумеется недовольны и идет директива в участки, "найти и обезвредить". Ну местным полицейским только этой радости не хватало, но за дело взялись. А что реально они могут сделать? Ну патрулировать чуть больше, ну местных наркош и мелких уличных продавцов тряхнуть, но они часто только цепочка в очень длинной цепи, так что успехов не особо много. А у маленьких полицейских участков своих детективов часто нет. И доходит эта директива до одного шерифа, главы полицейского участка одного городка на отшибе (я упрощаю термин "шериф" для простоты. Вообще это сложная функция с обязанностями которые очень разнятся от штата к штату, но для рассказа пускай будем звать его “шериф”).
У шерифа дел по горло, территория у него большая, а народу мало. Это же только в фильмах, шериф это такой брутальный мачо, который может из шестизарядного кольта выстрелить 20 раз навскидку не перезаряжая и не промахнуться ни разу. Он везде ездит сам на своем быстроногом коне или пикапе с верным весёлым напарником, несмотря на время суток и погоду. И самые красивые девушки округи выпрыгивают из лифчиков как только он удостоит их своим вниманием и отдаются ему прямо на капоте. Ну а про преступников и говорить нечего, он их находит на счет "три" и они сруться (пардон дамы) от его сурового взгляда сдавая пароли и явки и клянутся завязать с преступной жизнью навсегда.
В реалии, шериф такой же задроченный наёмный или выборный сотрудник как и другие. Он должен и заниматься писаниной, и составлять расписание патрулей, и нанимать-увольнять сотрудников, и закупать оружие, боеприпасы, и канцелярию, и организовывать тренировки сотрудников, и участвовать в благотворительности, итд. И помимо всей этой хрени ещё и заниматься раскрытием преступлений. А дома у него, как и у всех, ждёт жена которая полощет мозг про не покошеный газон, и что часть забора упала, и что надо сделать в ванной ремонт. А его сын подрался в школе, а дочке надо проверить уроки, а у собаки болят ушки, и помпа в аквариуме сдохла. А по четвергам у него отчет и давно не собирались с друзьями посмотреть футбол.
Ну вот этот шериф (реальный, а не киношный) урывками, в свободное время, потихоньку начинает анализировать факты, смотреть статистику, расспрашивать знакомых полицейских из других городков, и ездить больше по ввереной ему территории, итд. И вот он притер хер к носу, и видит расклад странный. У него на территории как раз нет повышения использования мета . Опыт подсказывает, лиса не трогает ближний курятник, а значит производство у него на территории, a потом мет развозят. Что не приятно ему не только как шерифу, но и как отцу семейства.
Он начинает расследование (и длится это не 1-2-3 дня как фильмах, а долго), но в конце он выходит на подозревамых. Есть у него на территории, недалеко от крупной дороги, бензоколонка. К ней ещё пристроен магазинчик продуктов и ширпотреба, небольшой склад/подсобка и офис траковой компании делающей местные развозки. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть подойдя к окошку и заплатив, можно купить бензин. Ну и периодически подъезжают машины к складу и что-то привозят и увозят. Со временем подозрения шерифа становяться более сильными, и он всё больше думаeт что этот чёртов мет варят ночью на складе или в подсобке. Но... нет абсолютно никаких доказательств кроме своих умозаключений..
А принадлежит это добро одному достопорядочному гражданину. В церковь тот ходит по воскресеньям, раздаёт индюшек в День Благодарения, замещает баскетбольного тренера в детской команде , и паркуется он строго по правилам. И жена его просто супер и есть у нее какой-то салончик красоты, итд. Короче порядочней этой семьи только мистер и миссис Санта Клаус.
В принципе можно установить регулярное патрульное наблюдение, но: 1) плохиши, если это и они, наверняка не дураки. Очень уж осторожно работают. Наверняка скоро патруль засекут и либо приостановят деятельность или перенесут куда-либо (может вне его юрисдикции.) 2) Сидеть каждый день в засаде он не может, он семейный человек. Особо делиться подозрениями тоже нельзя. И не то что он своим ребятам из участка не доверяет, но понимает, городок небольшой. Многие друг друга знают, пускай даже через цепочку в 1-2 звена. Кто-то с кем-то учился в школе, их дети в одной секции, работали вместе, соседи, в одну церковь ходят, итд. То есть учитывая специфику, очень большие шансы, если заранее сказать своим сотрудникам, то его подозрения станут известными. А привлечь людей со стороны он не может, доказательств нет.
То есть надо устраивать внезапный рейд, не объясняя сотрудникам зачем, но это очень чревато если он ошибся. А взять гадов хотелось бы с поличным, с доказательствами для суда. То есть - нужен повод что бы зайти на этот склад ибо если полицейский уже зашел куда-то и увидел нарушение, пусть даже не связанное с целью визита, то все равно можно проводить арест.
Но тут есть главное "НО". Граждан в США защищает Господин ЗАКОН, с неприкосновенностью личности и бизнеса всё строго. Полиция может зайти с обыском в 4 случаях (я конечно упрощаю): 1) Человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) Полиция активно преследует преступника (например он убегает и заскакивает в чей-то дом и полиция вбегает за ним - тоже Голливуд), 3) Судья/прокурор даст ордер на обыск. Вообще вариант хороший, но недвижка принадлежит эдакому столпу общества и судья его хорошо знает. Плюс ни судья и прокурор без доказательств никогда ордер не подпишут. 4) Остаётся последний вариант,” убедительная причина”.
В целом закон таков - если полицейский видит преступление или вдруг например слышит вопли или выстрелы или нечто подобное, то он будет иметь достаточно обоснований для суда, что у него была убедительная причина и он вошел в дом или на территорию бизнеса думая что там было правонарушение. Но если причина не убедительная то судья просто выбросит неправильно собранные доказательства из судебного слушанья и всё обвинение развалится.
Получается проклятый замкнутый круг. Надо шерифу именно зайти, но зайти нельзя, ибо причины нет. И естественно с помощью сотрудников (не попрётся же он один, жизнь-то как память дорога), но не предупреждая их заранее (а они законы кстати тоже знают). Иначе не будет доказательств, а без них и суда. А не будет суда, редиски будут продолжать варить свой мет и травить народ. Вот и решай загадку со столькими неизвестными.
Наш шериф резко теряет настроение. Как нарушить закон одновременно его соблюдая, особенно тому кто этому закону служит? Мозг кипит и он понимает что нужно найти НЕЧТО. Тут надо придумать такую бяку, что бы одним выстрелом уложить всех и вся. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит ЭТО. Сначала, естестевенно, он ЭТО пропускает, потом перечитывает, потом перечитывает ещё раз, потом зловеще ухмыляется и идет в архив рыться в документах. Ну а потом выходит очень довольный, чистит шерифскую звезду и приговаривает что “покажу я вам плохишам козу-дерезу, будете у меня яйца как сережки носить.” А потом он собирает сотрудников и говорит, "ребятки, сегодня вечером будьте тут. У нас внеурочное задание."
И вот они собираются и на нескольких машинах едут на эту бензоколонку. Магазин закрыт, но траки подъезжают, отъезжают, периодически люди заходят с какими-то ящиками или канистрами. Полиция с выключенными огнями наблюдает. И вот подъезжает машинка на заправку, заправляется и отъезжает. И шериф говорит бойцам, всем к входам, огни и сирены на машинах включить, здание окружить, 2 человека со мной. Шериф с сотрудниками подбегает к окошечку бензоколонки и рявкает, "вы арестованы за незаконную торговлю, немедленно откройте дверь".
Продавец на бензоколонке в шоке от огней и рыка, открывает дверь, полицейские надевают ему наручники, и через магазин идут на склад, подсобку и офис. А другим полицейским по рации приказ, выбивайте двери.. И конечно берут молодчиков с поличными прямо во время варки и упаковки товара. И добропорядочного хозяина площадки, и водителей тягачей которые вместе с легальными грузами мет развозят тоже берут. Всех тащут в участок, доказательств на 10ых хватит.
А с утра, дело направляется к судье и прибегает уже нанятый адвокат и орёт "Какого спрашивается хрена, шериф и полиция вообще делали на этой станции. Где убедительная причина? Вы, не шериф, а болван. Завтра улицу будете мести." И судья с интересом поддакивает " действительно, какого хрена, я ордер на обыск не подписывал. Как вы посмели зайти на частную собственность." Прокурор уже красного цвета, ибо он понимает, что сейчас судья выбросит доказательства.
На что шериф выдерживает паузу, достаёт бумажки и говорит. "А вы знаете уважемый прокурор, не менее уважемый адвокат, и очень уважаемый судья, что есть в нашем графстве один маленький, но большой закон принятый в 1800-лохматом году который ясно гласит ..."Торговля жидкостями представляющими пожарную опасность разрешена только в светлоe время суток. Мы и вошли.. ибо увидели преступление "
Когда-то, этот закон имел смысл - продавать например керосин в розлив вечером в лавке при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай бог лампа упадет, всё вспыхнет и выгорит на фиг в секунды. Поэтому торговаля керосином была разрешена только при свете дня. А когда появилось электричество, то закон стал не актуален и его благополучно забыли. НО... НЕ ОТМЕНИЛИ. А ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. Бензин тоже жидкость представляющая пожарную опасность. А продавали его в тёмное время суток, полицейские сами видели как машины заправлялись. Значить преступление происходило.
“Ну а когда зашли, надо же было убедиться что не дай Господь не торгуют безином например со складcкого помещения, ибо мы видели как люди заходили и выходили с ящиками и канистрами. Ну а что мы лабораторию по производству мета обнаружили, так это счастливая "случайность" господа. А что бы у вас уважемые не было сомнений, вот и судебный прецендент тоже с 1800-лохматого года, какого-то лавочника за это самое нарушение 200 лет назад и наказали. А право у нас кстати прецендентное.”
"И кто же у нас болван очень уважаемый господин адвокат? Всё в соотвествии с ЗАКОНОМ. Я шериф, для того тут и есть что бы ЗАКОН блюсти." Ну а дальше уже дело техники, между адвокатами, прокурором, судьёй итд. Посадили голубчиков потом конечно, доказательств то до фига, и все добыты законным путём.
Ну а шериф, что шериф? Думаете ему цветы, овации, и ордена? Нет конечно, это его работа, он за это денежку получает. Коммисар Полиции графства "молодец" по телефону сказал и то ладно. Шериф лишь пораньше с работы чуток ушел, ночка то бессонная выдалась.
Пришел домой, дети в послешкольных программах, жена ещё на работе. Потянулся, сел на диван, сериал любимый включил, и бутылочку пивка раздавил. И заснул перед включённым телевизором с мыслью "а забор и впрямь починить надо. Да и насчёт ванны жена конечно права, только кафель на распродаже взять надо, а то дерут втридорога." А пока шериф спит пускай ему приснится хороший сон. Например что он брутальный мачо от кулаков которого разлетаются все бандиты. Он выйдет из салуна, поправит свой покосившийся Стетсон, перезарядит кольт, перецелует восхищённых им брюнеток и блондинок, сядет на верного коня и уедет в алеющий восход. А из под цокающих копыт коня медленно появится надпись "THE END."

[Wjacheslav]

[Toivo]

Спойлер

Благодать.

Ой, блядь. Даже не знаю, как этот пиздец описать. Крещение же на дворе. Все ломанулись за благодатью, кто в бидонах ее тащит, кто в прорубь за ней прыгает, кто из-под крана ее ловит в каплях плохо очищенной воды. С годами фанатов благодати становится все больше, видно народ понял, что от государства и работодателей он хуй чего получит, поэтому все ломятся в церкви за ней, неся толстожопым мудакам в рясах последние гроши. Ну, хозяин барин, кто-то детям отдает и старикам, а кто-то всем миром на очередной Мерин Гундяеву скидывается, не суди, как говорится и не пизданешься об асфальт.

Приезжает маман, немного повыносив мне мозг, она достает с балкона две пустые пятилитровые бутылки и резюмирует:
- Иди!
- Куда?
- В церковь за святой водой?
- На кой?
- На той! Ты не заметил, ты из бед не вылезаешь?! То одно, то второе, то третье.
- То ты выносишь мне мозг про то, что у меня одна, вторая, десятая бабы, теперь вот и до бед моих добралась. Может, своими делами займешься?
- Я сказала тебе сходи за святой водой, будешь по стакану каждый день пить ее.
- Я лучше бы по стакану кой чего другого пил, жаль нельзя. И, кстати когда я ту «святую» воду пил, вообще проблем нУль было.
- Иди!
- Не пойду, нога болит.
- Ради меня… Я пить ее буду.
- Тьфу. Ладно – собрался я и поковылял до церкви.

Аккуратно ступая по ледяной дороге, я начал охуеватьуже при подходе к церкви. Поскольку Задорнов любитель спиздить у меня что-нибудь, использую и я, его слова: Сейчас воздуха в легкие наберите. Мизансцена такая, бабка лет хрен знает сколько едет с тележкой, типа аэропортовой или гостиничной, небольшая правда. А на ней… Вдохнули? Два пустых бутыля из-под куллера, такие обычно в офисах стоят. Такое впечатление сложилось, что она потом в ванну их выльет, и омовение совершать будет. Она шла с подругой, которая несла пару таких же баклашек, как у меня, правда, я шел всего с одной, вторую я выкинул, когда вышел из дома. Поравнявшись с ними, я краем уха услышал их разговор, оказалось бабка с телегой, не собиралась плескаться в святой воде, а собралась ее пить. И поясняла, что пить ее надо до Пасхи, поэтому она и нарыла два огромных бутыля. Тогда по ее разумению благодати будет шо пиздец! Так и хотелось сказать: Дура старая, тебя от благодати то не разорвет к херам собачьим? Но я тактично промолчал и похромал дальше.

У церкви было совсем все плохо, толпа страждущих ждала подвоз святой воды из ближайшего водопровода, должна была подойти цистерна. Кто когда-нибудь наливал эту святую воду, понимает, о чем я говорю. Для тех, кто не страдает такими развлечениями, поясню бочка железная, типа как из-под кваса или пива, там кран. Поп открывает люк сверху, окунает туда крест, говорит: сам салябим, ахалай махалай! И вуаля, бочка становится уже, наполнена не просто с водой, а со святой водой. Ловкость рук и никакого мошенничества. Все верят, что она святая, потому что хранится, может долго и не портится. Секрет прост, кому интересно почитайте в Инете, а если вкратце, металлы типа серебра обладают свойством уничтожать бактерии и в воде они не развиваются, поэтому она хранится дольше. Если речь о речной воде или любой другой, которая находится на улице, в мороз бактерии так же гибнут и не развиваются, вот и весь секрет.

Но вернемся на основное поле событий. Народ все прибывал, а благодать запаздывала, чертовка. Люди разного возраста шастали с бутылями в церковь и обратно, грелись наверно там, в ожидании чуда, куча детей, которых за каким-то хером притащили собой страждущие по благодати. Подъехала и бабка со своими бутылями, чем вызвала всеобщее неодобрение. Такое неодобрение и гул, я слышал только в далекие 80-ые, когда давали по десятку яиц в одни руки, поэтому, когда появлялась многодетная мать, все начинали гундеть. Это и понятно, кто же благодатью хочет делиться? Это вам не в тапки срать, благодать она такая, упустишь и пиздец жизнь под откос. Спустя минут 10 ожидания на крыльцо вышел батюшка при всем параде и возвестил, что Бог, сверившись со своим навигатором сообщил ему, что бочка с благодатью уже на подходе, после чего из-под рясы достал Айфон и что-то начал набирать на нем. Я как любой логик сделал умозаключение, что Бог общается только по Айфонам, а поскольку у меня его нет, то поэтому он меня и не слышит ни хрена. В голове внезапно пронеслась крамольная мысль: Он – Стив Джобс? Но я сразу отогнал эти мысли, хотя если посмотреть с каким остервенением люди служат гаджетам, все может быть.

Небольшой грузовик с бочкой въехал на территорию церкви. Меряне расступились, и начали отвинчивать крышки со своих сосудов, наизготовку, короче вышли. Бабка сняла с тележки одну из бутылей и прижала ее к себе. Поп залез на бочку, открыл люк и начал вещать зычным голосом. Кто-то крестился и кланялся, но в основном все стояли на низком старте, хотя и соблюдали очередь. Сложилось впечатление, что процентам ста вообще по хую на то, что он говорит, главное воду набрать. Кто-то в жопе ковырялся, кто-то в носу, кто-то в телефоне. Дети так вообще не отупляли, кого хуя они за водой пошли хрен знает куда. Под конец речи настоятель явно налажал, он закончил проповедь и изрек:
- Прихожане, соблюдайте очередь. К сожалению, вторая машина задерживается на час или два поэтому кому-то придется подождать.

Что тут блядь началось! Вавилонское столпотворение меркнет. Все начали ломиться к бочке, через головы друг друга, бабка развернула бутыль горлышком вперед и пошла на таран толпы. Как этот настоятель успел соскочить с бочки, реально только Богу известно.
- Прихожане, прихожане! Соблюдайте очере…..- его голос утонул во всеобщем оре. Кому охота еще два часа на морозе ждать, если благодать вот она рядом.

Толпа начала давить друг друга, а в ней на минутку и старики и дети малые были. Церковные служки и дьячки метались по толпе, пытаясь успокоить, но всем на них было насрать, один молодой доходной дьячок спрятался за меня.
- Господи, прости и сохрани! – крестился он.
- Благодать она такая, жесткая штука – усмехнулся я
- Обезумели совсем! – продолжал креститься он.

Мужики толкают женщины, женщины старух, старухи толкают всех, опыт хули. Одна баба размахивая баклажкой, попала по шапке другой, «шанхайский барс» слетел с репы и упал в толпу.

- Сука, смотри куда прешь! – толкнула она бабу.
- Сама сука, я первая стояла…

Начался бой баклажками, бабы реально размахивали пятилитровыми пластиковыми емкостями в надежде уебать соперницу в борьбе за благодать. Крик, мат, ор, кто-то снимал все действо на телефон, но в основном все ломились к злосчастной бочке, да и снять было нереально, потому что тупо тяжело было поднять руки и удержать телефон. Давка и месиво, бабулька уже размахивала бутылем из-под куллера, как шашкой, прочащая себе путь к вечному блаженству.

- Люди, люди, что вы творите – попытался призвать к порядку какой-то мужик
Но хуй там, кто его слушал. Я развернулся, кинув под ноги толпе баклажку, и начал двигаться к выходу, придерживая дьячка.
- Куда? – удивился он
- К выходу. Пока не убили тут.
- Я не могу! Служба.
- Я понимаю, святой отец будущий, что у вас любят мучеников, но померть лучше не так – отталкивал я напирающих людей, которые ломились в пределы храма.
- Там настоятель остался!
- Ему уже не поможешь – вздохнул я и, оттолкнув пару человек, все-таки смог выйти в калитку и вытащить с собой дьячка.
Тем временем уже вышла, какая-та охрана при храме и начала успокаивать толпу.
- С крещением вас – улыбнулся я.
- И вас – все еще бешено вращал глазами дьячок.

Подняв ворот пальто, я похромал домой. Прихожане продолжали прибывать и шли стройными рядами. Дома меня встретила мама с суровым взглядом, поняв, что я вернулся с пустыми руками.
- Ты не набрал воду?
- Нет…
- Почему?
- Она не нужна.
- Я же просила тебя!
- Мам, при всем уважении, я могу быть больным, хромым, с больными органами и сердцем, с кучей проблем как ты говоришь, но поверь, все это пыль. Я абсолютно счастливый и здоровый человек.
- В смысле?
- В прямом. Он не лишил меня разума. И по сравнению с теми, кто сейчас бьется за каплю водопроводной воды на морозе, я абсолютно здоров! - ушел я в комнату.

[tia1957]

Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам - нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.

[Toivo]

Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так называемый sergeant - major. Чем могу служить? У них, оказывается, через неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали местность осмотреть. Ну, это мы можем.

Поехали на берег. Они осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба интересуется:

- Сэр, а что это там за антенны?
- Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит.
- А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы?
- Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе с Газой находится.

Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и вытягиваясь по стойке "смирно", выдает:

- Сэр, разрешите спросить...
- Спрашивайте, - соглашается тот.
- Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит?

Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я объясняю, что да, это та самая Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает. Теперь большие глаза делает вся троица.

На этом экскурсия была спешно окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас ненормативной лексики. Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта. И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в Венесуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт его знает, почему.

[tia1957]

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием.

Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.

А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще.

С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету. Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки.

Собака благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут… он едва сигарету не проглотил! Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел.

Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе. «Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»

Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!» Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.

Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака. Его рассказ:

«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки!

Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

[Mardur]

Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.

[Mardur]

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.
Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.
Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.
Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.
- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic286323.html

[Wjacheslav]

[Ольгерт Иванов]

phpBB [video]

[Wjacheslav]

[Golikov64]

Этой зимой ждала маршрутку около магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец–то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром–тара–ра–ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

[Toivo]

Поставил сегодня утром своего коня возле работы и пошел в монитор залипать. Выхожу в начале первого дня на обед. И вижу такую картину. Как один не хороший человек припарковал свой автомобиль на тротуаре и ушел. А его машина по льду скатилась мне в правый бок.

[ZLOY_GAD]

Toivo,
Толь если реально с тобой то возьми гвоздь, доставь себе удовольствие.

[Toivo]

Сегодня посмотрел фильм Притяжение.

Принципиально не смотрел обзоров, не делал выводов по отзывам других людей, решил - Пойду и точка! Надеялся, что в этот раз всё будет по другому! Надеялся, что увижу интересную фантастику, что увижу действие!

Спойлер

Я шёл смотреть фильм про инопланетян, про то как они упали на нашу планету, с какой-то коварной мыслишкой выползли из своего корабля но парни из Чертаново всех спасли...Шёл посмотреть как наши военные всех порвут! Думал как-же круто будет смотреться наша военная техника в кадре.
Ну по крайней мере я так понял трейлер.

Фёдор, за что? За что, мать твою, ты так поиздевался надо мной!?

Я смотрел, старался, но чем больше я смотрел, тем больше было желание выйти из зала. Не вышел только по одной причине - был не один. А фильм длинный, очень длинный.
Там есть начало - мы его видели в трейлере, когда корабль упал на Москву.
Там есть военная техника - В трейлере мы всю её видели, на протяжении всего фильма ещё пару раз показывали военные джипы.
Там есть конец - Инопланетный корабль улетает.

А вот всё, что между началом и концом, полная клиника. Там практически всё про чертановских мудаков и шизанутую малолетку! Простите, я ничего не имею против Чертаново и его жителей. Я никого от туда и не знаю. Но в фильме нам показали кучу мудаков с посылом - Мы из Чертаново! Я так понял Бондарчуку кто-то из Чертаново наколотил бестолковку и он этим фильмом им отомстил.
По трейлеру я думал, что Чертановские парни спасут всех, а по фильму оказалось, что всех нужно было спасать от Чертановских гопников.

Фёдор всех развёл. Рассказал всем про шикарный фильм, трейлер снял интересный. А впихнул всем третьесортное барахло.

Обидно до глубины души!

[Golikov64]

Толь прежде чем идти на россиянские новые фильмы вспомни профессора Преображенского и его мнение о газетах,новые россиянские фильмы ещё хуже действуют как на мозги так и что гораздо важнее на пищеварение Их в принципе нельзя переварить с точки зрения адекватного человека,с точки зрения не адекватного это ваще клиника. Если жители Чертаново не соберутся скопом и не пойдут бить морду Бондарчуку....Ну не хочу намекать,поскольку тогда может и мне перепасть

[tia1957]

Инженерная история. Совсем совсем недавняя. Произошла она в маленькой региональной державе -
ржавой бочке нефти с разорванной в клочья экономикой.

Переодетые в бизнесменов представители главной страны мира решили заказать в России разработку
одной микросхемы для своих игрушек. Микросхема та под санкциями, поэтому расчет строился на то, что
разработав ее, местные инженеры засветят все свои каналы обхода санкций, взлома лицензий и пр.
Щаззз сказали в министерстве, нашли дураков. Но лишние несколько миллионов долларей совсем не лишние
и отправили этот заказ из министерства в малое инвестиционное предприятие, только что образованное
студентами Донского Уральско-дальневосточного федерального университета. На самом деле это образование
создал ректор университета, которому выкручивают руки в минобразовании требованиями показателей и индикаторов. Юридический адрес "предприятия" находился в комнате 212 общаги Донского Уральско-дальневосточного федерального университета. Учредителями были третьекурсники этого университета. Они пока еще не знали ничего в профессии и потому им было глубоко пофиг что именно делать. Тем более заказчик обещал заплатить несколько миллионов долларов. Слова только в контракте были непонятные. Но комендантом общаги был Вениамин Петрович, бывший доцент их университета. Его выгнали из преподавателей по требованию реформаторов образования, которые считают что преподаватели теорем Коши должны публиковать новости от Коши обязательно в лучших американских журналах. Доцент знал теоремы, а новостей от Коши не знал совсем, вот его и отправили выдавать матрасы в общежитие универа. Реформа бл... Повезло пацанам, дядя Веник прочитал тех. задание, почесал репу и сказал - да ребятки, вы попали. Но не ссыте, я такую хрень еще студентом делал. Используя служебное положение в личных целях (наверняка обещанных литрах боярышника по мнению либеральной общественности) дядя Веник выделил в общаге каморку в подвале, студиоусы кинули туда сетку, притащили свои компы и процесс пошел. Дядя Веник показал мальцам что и где скачать, где зарегистрироваться, как что включить, как что подсчитать. И пацаны просто закипели от энтузиазма. Днями и ночами рисовали, переписывались с кем-то, считали и моделировали. Благо дядя Веник был с ними круглосуточно и всегда мог помочь. И через полгода DHL принесла им маленькую бандерольку, где лежали несколько сделанных по их проекту микросхем. Несмотря на утверждение, что первый блин комом, все заработало сразу. Что надо включалось, что надо выключалось, а требовния ТЗ местами были в разы лучше. Звонок заказчикам и тонкий юношеский голосок предлагает заказчикам приехать и принять работу. Можете представить шок переодетых в бизнесменов заказчиков, которые вошли в комнату 212 общежития Донского Уральско-дальневосточного федерального университета и на макетике распаянном розовенькими проводочками увидели работающую микросхему. Причем работающую так как надо.

Вы думаете это и была сама история. Ошибаетесь. Это была преамбула. Амбула будет ниже.

Итак постараемся восстановить разговор переодетого Заказчика со своим руководством.
- Шефф, все пропало, шеф все пропало. Они разработали микросхему и даже сделали ее. Все работает!!!
- Джон, что за истерика. Ну сделали, а факт взлома нашего софта ты зарегистрировал?
- Шеф, они студенты, они сделали их на наших университетских серверах на нашем же софте.
- Кто позволил!!! Посадить предателей!!
- Шеф, они студенты шеф, они поступили на наши дистанционные курсы. Они стали и нашими студентами, шеф.
- Джон, ты зарегистрировал фабрику, которая сделала этот проект, кто нарушил санкции?
- Шеф, они студенты, они изготовили микросхему на нашей фабрике на студенческих сборках проектов. Шеф, мы сами им это разрешили.
- Хочешь сказать, что мы сами себе изготовили микросхему на нашем софте и наших серверах за свой счет и заплатили за это три миллиона долларов русским??? Джон, мы е...лись???
- Так точно сэр. Но это не все, сэр.
- Джон, что еще может быть хуже??
- Сэр, у русской микросхемы нет выводов питания. Она не имеет источника питания!!
- Джон, что ты несешь. Хочешь сказать, что студенты сделали телевизор без шнура питания. А что у них есть?
- Вывод заземления есть.
- И все?
- И все!
- Она работает?
- Работает!
- И нет питания?
- Вообще нет, никакого.
- (Непереводимая игра слов).
- Шеф, они студенты. Они не знали наших обозначений. Они решили что питание там не требуется. И так и сделали.

Прервусь на созерцание ухмыляюшихся рож российских инженеров, которые знают еще пяток способов
этого фокуса, но это были студенты и дядя Веник, они придумали лишь один способ, простите их.

В общем все закончилось хорошо. Детишки на днях защищают диплом в своем универе.
Их офис в новом бизнес центре. Там работают уже с пяток выгнанных из универа за отсутствие статей в американских журналах доцентов и профессоров. Объем заказов идет под миллиард.
Пожелайте им удачной защиты диплома и долгих лет успешной работы. Первый блин не комом.

Зы. Да пожелайте всяческих неудач этим придуркам в минобразовании, пусть провалятся все их реформаторские потуги.
http://vladimir-krm.livejournal.com/4293625.html

Uksus

[tia1957]

В Москве в ходе облавы проститутки изнасиловали полицейского страпоном

Путаны избили силовика кастрюлей и издевались над ним, пока к нему на помощь не пришли коллеги



В Москве три проститутки избили и изнасиловали младшего лейтенанта полиции во время проведения им контрольной закупки в одном из притонов в Шмитовском проезде в центре столицы. Об этом пострадавший написал в заявлении.

Перед облавой стажер должен был заплатить 10 тыс. рублей за услуги жрицы любви, а затем представиться и задержать в момент передачи денег. Однако когда лейтенант договорился об интим-услугах и предъявил служебное удостоверение, проститутка Лола позвала двух подруг. Одна из них ударила полицейского кастрюлей по голове, и он потерял сознание.

Очнулся лейтенант привязанным и раздетым в одной из комнат борделя. В комнату вошла Лола с подругами. Они, как утверждает сам полицейский, стали насиловать его страпонами. Через полчаса в помещение ворвались оперативники — коллеги пострадавшего — и освободили его.

В заявлении потерпевшего говорится, что из-за физических травм он пропустил встречу с научным руководителем в вузе. Примечательно, что в своем обращении к начальнику ГУ МВД Москвы стажер просит по окончании университета направить его работать в московскую полицию.

[Toivo]

Двенадцативольтовая Маша

У нас секретарь прошлой осенью попросила поставить ей МФУ в машину, ну купили преобразователь 12-220, установили, все работает, печатает с нубука, сканирует.

Спойлер

А сегодня звонит(или звонит) и орет на нас что её уе*бало нехило током, что мы дураки неправильный преобразователь поставили, бракованный.
Она вилку фена втыкивала что пальцами до штырей достала, и вштырило ей, что даже ноготь сломала и прическу испортила.
Мы ей объясняем, Маша бля.. там 220 вольт, и не*хуй туда пальцы вставлять, она гордо ответила что у неё высшее образование, а машина двенадцативольтовая, в автошколе сказали.
Ну мы согласились сразу с ней, ибо бесполезно, только не поняли где она свою светловолосую голову в машине мыла.

[tia1957]

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на».

Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего, высокомерно оглядев пса знакомой, пренебрежительно заключил:

- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

Знакомая перечить не стала. И, посмотрев на Робина, произнесла:

- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

Пес поднял грустные глаза и четко ответил:

- Да, мама, - и виновато опустил голову.

- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А "гений дрессировки" еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.