Случаи и анекдоты из жизни

Список разделов Оффтопик Юмор

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

#1321 Uksus » 20.10.2018, 19:24

Сын друга жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа"... Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M В сети
Администратор
Возраст: 54
Откуда: СПб
Репутация: 6779 (+6827/−48)
Лояльность: 912 (+912/−0)
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев
Имя: Сергей

#1322 Atran » 21.10.2018, 09:56

Изображение
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин
Atran M
Новичок
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Москва
Репутация: 9782 (+10121/−339)
Лояльность: 3719 (+3755/−36)
Сообщения: 2473
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 4 года 2 месяца
Имя: Сергей

#1323 Mozg » 21.10.2018, 12:38

Мечеть в северо-западной турецкой провинции Ялова оказалась повернута под неправильным углом к Мекке. В течение 37 лет верующие не замечали этого и молились не в том направлении. Об этом сообщила газета Daily Sabah.
При строительстве мечети в 1981 году допустили ошибку, и направление было смещено на 33 градуса по отношению к верному. Официальные представители религиозной власти прибыли в мечеть, чтобы осмотреть нарушение.
Как сообщил имам мечети Иса Кайя (İsa Kaya), об ошибке уведомили всех, кого требовалось. В деревню, где обнаружили недоразумение, прибыл имам более высокого ранга, чтобы объяснить местным изменения в ежедневной молитве. Полностью интерьер мечети поменяют позднее — для этого будет нанят архитектор.
По исламским религиозным предписаниям, молитва должна совершаться строго в направлении Мекки, священного города для всех мусульман.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов хохлы спокойно живут целыми поколениями.
Зрада — неизбежный финал и изначальная часть любой перемоги. Перемога происходит из зрады, ради зрады и достигает зрады в высшей точке переможности.
Mozg
Супермодератор
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 10905 (+11002/−97)
Лояльность: 3735 (+3875/−140)
Сообщения: 5448
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев
Имя: Сергей

#1324 Atran » 23.10.2018, 21:33

Изображение
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин
Atran M
Новичок
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Москва
Репутация: 9782 (+10121/−339)
Лояльность: 3719 (+3755/−36)
Сообщения: 2473
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 4 года 2 месяца
Имя: Сергей

#1325 AllexxGL » 23.10.2018, 22:28

С пальмой с бодуна перепутал.
Если это не возможно сейчас, то это не значит что невозможно в принципе.
Если мы ещё не знаем каких либо законов, то это не отменяет их действие.
AllexxGL M
Новичок
Аватара
Возраст: 48
Откуда: Питер - Гамбург
Репутация: 3417 (+3440/−23)
Лояльность: 2524 (+2536/−12)
Сообщения: 845
Зарегистрирован: 15.04.2013
С нами: 5 лет 7 месяцев
Имя: Александр

#1326 Влад » 23.10.2018, 22:52

Ведьмедя увидал!)))
Влад M
Новичок
Возраст: 33
Откуда: Ижевск
Репутация: 77 (+81/−4)
Лояльность: 26 (+30/−4)
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 29.01.2014
С нами: 4 года 9 месяцев
Имя: Владимир

#1327 Medved_ » 24.10.2018, 08:44

© ЖЖ storyofgrubas
18 Октябрь 2018 г. 13:54:31 | storyofgrubas писал(а):ЛОНДОН ДЕТСТВА

Наконец - это случилось. После долгих скитаний по городам и странам, наша маленькая съемочная группа прибыла в Лондон.
После: Тамбова, Уланбатора, Ельни и Каракаса, командировка в Лондон это отдохновение для глаз и камеры.
В день прилета, съемок у нас не было и мы разбежались в разные стороны, чтобы спокойно, в свое удовольствие пофотографировать Лондонские красоты и пошляться по магазинам.
Вечером за ужином все собрались и наперебой стали делиться восторженными впечатлениями:

- Ах Лондон!
- Ух Лондон!
- Вот это красота! Вот где центр мировой архитектуры!

Я выступил более сдержанно:

- Да, Лондон определенно стоит того, чтобы в нем побывать, но, если честно, то красоты Лондона, меня не особо поразили.
- В смысле не поразили? Ты хочешь сказать, что в Москве есть что-то похожее?
- В Москве нет, не спорю, но я-то родился и вырос в старинном Европейском городе, так что после моего родного Львова, Лондон мне «башню не снес».
- Да, ну, перестань, смешно даже. Где Лондон и где твой местечковый Львов? Ты просто очень давно там не бывал, вот и перекатываешь в голове приятные воспоминания детства, когда деревья были большими. Вот съездишь туда после Лондона и дико разочаруешься.

Потом мы стали показывать друг другу сегодняшние фото-трофеи: фонтан на Пикадилли, Букингемский дворец, Альберт холл, Биг Бэн, Набережная Темзы…
У меня тоже на телефоне скопились фотки, пришла и моя очередь хвастать:

- Ну, Вот, смотрите, побегал сегодня.
- Ух ты. Это Тауэр?
- Нет, это костел святой Эльжбеты.
- О - это Виндзорский замок, мы тоже сегодня там проезжали. Ты и внутри поснимал? Ничего себе. Шикарно, а как ты туда попал? Красотища.
- Это не Виндзорский замок, а пожарное училище, а то, что внутри – это Дом ученых.
- А это я знаю! Это улица Бейкер стрит! Угадал?
- Нет, не совсем – это так называемая Рыночная площадь.
- Красиво, нужно завтра туда сходить. А это что за средневековый замок?
- Это обычная городская школа.
- Школа? На вид совсем необычная, в ней, наверное, еще Черчилль и Королева мать учились.
- Нет, в ней я учился. Это все Львов, пацаны.

Мои пацаны примолкли и попросили еще Львовских фоток…

Medved_ M
Новичок
Возраст: 47
Откуда: Свердловск
Репутация: 7211 (+7290/−79)
Лояльность: 7409 (+7418/−9)
Сообщения: 2195
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 3 года 10 месяцев
Имя: Павел

#1328 Ольгерт Иванов » 28.10.2018, 18:08

Студентка Папского Григорианского университета и наша соотечественница Анастасия Подлиняева делится подборкой академического и церковного юмора. Шутки, обращенные к будущим священникам, епископам, миссионерам и другим незаменимым людям, с любовью записаны за преподавателями Григорианского университета и лишний раз доказывают, что студенты — всегда студенты.
* * *
Знаете, что стать миссионером в Африке, как я мечтал в детстве, было бы гораздо легче, чем обучать таких, как вы.
* * *
А теперь представьте, что я больше не ваш двухметровый профессор в рясе, а среднестатистическая средневековая старушка.
* * *
Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
* * *
Конечно, я люблю свою работу. Бывают такие замечательные курсы! Ну, и бывают такие, как вы.
Спойлер
Изображение
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
* * *
На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
* * *
Да, я вам скажу, что я думаю об этом. Рукоположенные могут слушать, все остальные — заткните уши.
Изображение
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.
* * *
Как видите, в кодексе нигде не написано, что священники должны приносить обет бедности. Но если вы вдруг окажетесь в приемной у какого-нибудь священника, с мраморным полом, я вам торжественно разрешаю на этот пол с презрением плюнуть.
* * *
Посмотрите на размер захоронений вокруг нас. О чем это говорит? О том, что нашему поколению пора завязывать жрать генномодифицированные продукты.
Изображение
Ребенку Элоизы и Абеляра крупно повезло, что его родители ушли в монастырь. Они бы испортили ему жизнь. Единственное, чем успели ему напакостить эти двое, это дать ему имя Астролябий.
* * *
Я сказал: осторожно снимать слои земли с захоронения, а не долбить с остервенением и устраивать тут расчлененку.
* * *
Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
Изображение
От этой фрески уцелел только палец, но этого достаточно, чтобы понять, что перед нами сцена поклонения волхвов.
* * *
Без сомнения, архитектор вложил свое сообщение в эту конструкцию. Думаю, это было что-то нецензурное.
* * *
Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
* * *
Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
Изображение
Ну, кто помнит что это за буква греческого алфавита? Да нет, кретины, это не буква. Это ваша оценка за экзамен в перевернутом виде.
* * *
На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
* * *
Убедительная просьба не переносить экзамены на осень. Я понимаю, вам было бы интересно провести лето в компании молодого священника с чувством юмора. Но мне вовсе не хочется провести свой отпуск в компании 70 балбесов.
* * *
Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.
Изображение
Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
* * *
Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
* * *
Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
* * *
Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».
Изображение
Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
* * *
Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза
больше.
* * *
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
* * *
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
* * *
Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!
* * *
Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
* * *
Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
Изображение
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
* * *
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
* * *
Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Добавлено спустя 15 минут 38 секунд:
Часть Вторя
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
* * *
Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
Изображение
Спойлер
Не задавайте мне глупых вопросов о том, почему симпатии большинства оказались на стороне Филипа Красивого, а не на стороне дряхлого старикашки Бонифация.
* * *
Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.
* * *
Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.
* * *
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!
Изображение
Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.
* * *
Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.
* * *
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.
* * *
Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
* * *
В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
* * *
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
* * *
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
* * *
Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
* * *
А вот и агнцы перед закланием!
* * *
Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.
* * *
Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.
Последний раз спрашиваю: кто такие донатисты? Какие еще дантисты? Меня терзают сомнения, у вас с ушами проблема или с моим предметом?
* * *
Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!
* * *
Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.
Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.
* * *
Я чуть не поседел, когда увидел вас. От счастья, разумеется, от счастья.
* * *
Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
* * *
Когда я еще был студентом, то работал в библиотеке при монастыре N. Там я случайно порвал средневековую рукопись. Мне сказали: или платишь 300.000 евро или отрабатываешь всю жизнь в качестве нашего монаха. У меня не было 300.000.
* * *
На неутомимого Святого Амвросия не было программы анти-плагиат!
* * *
И Папа Целестин молился: Господи, пошли немного ума католикам.
* * *
Это Уго Раннер. Брат Карла. Единственный нормальный в этой иезуитской семье.
Профессор студенту-священнику, пришедшему на первую лекцию в яркой футболке «I love summer»: «Ну, слава Богу, хоть не в сутане и резиновых шлепанцах».
* * *
Как способ умерщвления плоти могу посоветовать прочитать все мои научные публикации за последние 25 лет.
* * *
Есть уникальная возможность провести вечер пятницы в компании симпатичного одинокого итальянца средних лет. Короче говоря, писать тест будем после лекций.
* * *
Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
* * *
Инквизитор не стал бы с вами церемониться.
* * *
Когда профессор говорит Ex Catedra, он непогрешим…
* * *
Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
* * *
Когда вы берете череп, его нужно всего навсего измерить. А не изображать из себя Гамлета и смотреть на череп с выражением вселенской тоски на лице.
* * *
Я конечно понимаю, что некоторые молитвенники были удостоены дара читать мысли других. Но одинаковый развернутый ответ у всего курса навевает подозрения.
* * *
Я слышу хруст девственно-чистых, нетронутых доселе учебников. Очевидно, летом они, неприкосновенные, лежали в святилище и никто не осмеливался осквернить их покой.
* * *
Умножение рыб и хлебов — это, конечно, ерунда по сравнению с чудесным умножением одного единственного сборника с ответами на тест.
— Спасибо вам, падре, это такая прекрасная лекция! Я буду за вас молиться!
— Молитву в карман не положишь…
— А что я могу вам предложить кроме молитвы?
— Кофе и круассан…
* * *
— Называйте по очереди страну происхождения…
— Испания
— Испания
— Испания
— Да это уже Реал Мадрид какой-то!
* * *
О вашем знании латыни свидетельствует уже одно то, как вы прочитали имя этого Папы… Иоаннес Икс Икс И… лучше бы я оглох, прежде чем это услышал…
* * *
— «Рома Капут Мунди»
— Капут вам на экзамене будет..
* * *
Когда станете настоятелями, помните одну важную вещь: церкви строятся на обещании богатых и деньги бедных…
* * *
Сейчас я в двух словах объясню вам историю создания этой картины: «О нет! Я нарисовал это пьяным. Никто не должен этого увидеть. Скорее замажу все черной краской!»
Ваши познания в музыкальном методе такие же, как у Блаженного Августина. Подождите радоваться, это не комплимент. Августин абсолютно ничего не понимал в музыкальном методе.
* * *
Мы постоянно видим противоречия между Павлом и Варнавой, между Павлом и Петром, между Павлом и Яковом. Вот ведь противный Павел!
* * *
Поднимите руки, кто вообще ничего не понял из того, что я сказал. Молодцы, дополнительный балл на экзамене. За честность.
* * *
Кардиналы выбрали его Папой в надежде, что он скоро умрет. Ничего подобного, из вредности он дожил до ста лет.
* * *
Автор этого комментария к Expositio in Lucem получает зачет автоматом: «Амвросий, ты что, полегче написать не мог?»
* * *
«Вперед, на Аквитанию!» — сказал король. Но никто, конечно, и пальцем не пошевелил. В этих железных кастрюлях вообще было неудобно шевелиться.
* * *
— Что больше всего трогает вас на этой фреске Джотто «Бегство в Египет? — Взгляд осла.
* * *
А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».
* * *
Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!
После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
* * *
Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!
* * *
Посмотрите на этот купол! Какая работа, какое изящество! Насколько же грандиозный этот купол! Он настолько грандиозный, что я даже забыл, почему начал про него говорить…
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
* * *
Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.
* * *
Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!
* * *
Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!
Бруно ди Сеньи был большим папистом, чем Папа. Это парадокс.
* * *
Ну хотя бы сделайте вид, что вы все понимаете!
* * *
Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.
* * *
Сегодня я побил личный рекорд. За сорок минут объяснил три века истории.
* * *
«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
Я решил повесить на стену позади вас огромное зеркало, чтобы видеть, что вы делаете в своих компьютерах!
* * *
— А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. — Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. — Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.
* * *
Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
笑一笑十年少, 愁一愁白了头(Смейтесь. Смех продлевает годы)
一期一会(Одна встреча. Один шанс)
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Ольгерт Иванов В сети
Новичок
Аватара
Возраст: 54
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 14314 (+14356/−42)
Лояльность: 1516 (+1672/−156)
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов

#1329 Mardur » 28.10.2018, 19:03

Изображение
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Mardur
Новичок
Возраст: 50
Откуда: СССР
Репутация: 3574 (+3581/−7)
Лояльность: 139 (+158/−19)
Сообщения: 475
Зарегистрирован: 25.01.2012
С нами: 6 лет 9 месяцев
Имя: Влад

#1330 Mozg » 02.11.2018, 11:35

Американский президент Дональд Трамп обозначил срок, к которому Вашингтон полностью погасит государственный долг Соединенных Штатов, достигший рекордной отметки в 21,5 трлн долларов.

По словам Трампа, госдолг США будет полностью погашен к концу его второго президентского срока. Выступая в среду на мероприятии, посвященном увеличению рабочих мест, американский лидер рассказал об огромных задолженностях США, а также пообещал, что страна вскоре начнет их выплачивать.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов хохлы спокойно живут целыми поколениями.
Зрада — неизбежный финал и изначальная часть любой перемоги. Перемога происходит из зрады, ради зрады и достигает зрады в высшей точке переможности.
Mozg
Супермодератор
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 10905 (+11002/−97)
Лояльность: 3735 (+3875/−140)
Сообщения: 5448
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев
Имя: Сергей

#1331 Uksus » 04.11.2018, 17:10

Нюхом чую, это из реальной жизни!

Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется: "КакаЕшь" или "КакаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— "Какаяшь ты красивая! " anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M В сети
Администратор
Возраст: 54
Откуда: СПб
Репутация: 6779 (+6827/−48)
Лояльность: 912 (+912/−0)
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев
Имя: Сергей

#1332 Mozg » 11.11.2018, 15:36

Киевляне с нетерпением ждут, обещанного святым Петром, танкера из Пенсильвании со сжиженной горячей водой...
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов хохлы спокойно живут целыми поколениями.
Зрада — неизбежный финал и изначальная часть любой перемоги. Перемога происходит из зрады, ради зрады и достигает зрады в высшей точке переможности.
Mozg
Супермодератор
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 10905 (+11002/−97)
Лояльность: 3735 (+3875/−140)
Сообщения: 5448
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев
Имя: Сергей

#1333 Uksus » 14.11.2018, 12:05

Поскольку нечто подобное я видел не раз, выкладываю здесь:

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M В сети
Администратор
Возраст: 54
Откуда: СПб
Репутация: 6779 (+6827/−48)
Лояльность: 912 (+912/−0)
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев
Имя: Сергей

#1334 dobryiviewer » 14.11.2018, 14:48

Uksus, Спасибо
dobryiviewer M
Новичок
Возраст: 64
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 513 (+523/−10)
Лояльность: 2706 (+2734/−28)
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 16.01.2011
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Попов Евгений

#1335 Uksus » Сегодня, 09:32

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "
Растерялась… Ответила просто: "РЯДОМ СПИТ". anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M В сети
Администратор
Возраст: 54
Откуда: СПб
Репутация: 6779 (+6827/−48)
Лояльность: 912 (+912/−0)
Сообщения: 6792
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев
Имя: Сергей

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 3 гостя