Случаи и анекдоты из жизни

Список разделов Оффтопик Юмор

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

#701 Сергей Белово » 15.12.2016, 17:32

Sarmat писал(а):С чего ты взял, что я не понял шутки?
Я вообще себя имел ввиду и своё место жительства.
Иногда смотришь на человека и задаёшь себе вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
"... А ВСЕХ ЮРОДИВЫХ И УБОГИХ ССЫЛАТЬ НА ОКРАИНЫ, ТАМ ИМ ДУРАКАМ МЕСТО"
ПЕТУХИ нашего ОСТРОВКА -AK108U, Gerasim36
Сергей Белово M
Аватара
W
Возраст: 49
Откуда: Белово
Репутация: 6396 (+8214/−1818)
Лояльность: 410 (+2680/−2270)
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 08.01.2012
С нами: 5 лет
Имя: Сергей

#702 Atran » 15.12.2016, 17:32

Совершенно точно установлено, что диаметр американских ракет напрямую зависит от ширины лошадиной задницы времен древнего Рима.

Когда Шаттлы готовят к старту, к возвращаемому ракетоплану присоединяют два разгонных модуля на твердом топливе. Эти разгонные модули изготовляет корпорация Thiokol на своем заводе в штате Юта. Инженеры-разработчики предпочли бы делать их более крупными, но разгонные двигатели приходится доставлять на космодром во Флориду по железной дороге, на которой встречаются туннели. Диаметр разгонных модулей должен быть таким, чтобы они проходили через эти туннели. Ширина же туннелей чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи.

Исторически сложилось так, что в США стандартная ширина железнодорожной колеи составляет 4 фута 8,5 дюйма. Почему именно этот странный стандарт? Потому что именно такова была ширина железных дорог в Англии, а железные дороги в США создавали английские эмигранты.

А почему англичане выбрали именно такую ширину? Потому что первые железные дороги строили те же самые люди, которые создавали первые рельсовые пути для транспорта на конной тяге в допаровозную эпоху, и они использовали именно этот стандарт.

А почему они использовали именно такой стандарт? Потому что они использовали те же меры, производственное оборудование и оснастку, которые они использовали при создании карет и тележек.

А кто строил старые дороги, на которых колеса конных экипажей выбили колеи именно такой ширины? Первые мощеные дороги в Европе (и в Англии) строили римляне для своих легионов. Дороги были очень прочные и дожили до тех времен, когда началось строительство железных дорог. Колею на этих дорогах выбили еще обозные телеги легионов, которые строились по одному образцу, а потому длина оси у всех повозок была одинакова. После этого все строители телег, повозок и карет были вынуждены придерживаться этого стандарта, потому что иначе у них на этих дорогах ломались бы оси.

А почему у карет и тележек была выбрана именно такая длина оси? Очень просто – потому что в императорском Риме длина осей была подобрана таким образом, чтобы в армейскую повозку можно было запрячь двух лошадей.

Итак, ширина туннелей, через которые возят разгонные модули для Шаттлов, чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи, а она, как вам теперь известно, в точности равна ширине двух лошадиных задниц. Таким образом, внешние параметры космических кораблей Шаттл были определены римскими военными инженерами более двух тысячелетий назад, и единицей измерения был лошадиный круп.
Atran M
Возраст: 43
Откуда: Москва
Репутация: 8094 (+8120/−26)
Лояльность: 2810 (+2825/−15)
Сообщения: 1820
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 2 года 4 месяца
Имя: Сергей

#703 Sarmat » 15.12.2016, 17:39

Сергей Белово писал(а):Я вообще себя имел ввиду и своё место жительства.
Серег, блин, я тоже больше полжизни прожил в таких условиях, но обычно нижнее бельё в том числе и носки, на улицу на холод не вывешивали. Это прерогатива пастельного белья чтобы быстрее выветрится. И чтоб сломались трусы , они должны быть размером с простыню. :-)
Последний раз редактировалось Sarmat 15.12.2016, 17:42, всего редактировалось 1 раз.
Когда тебя встречают уваженьем,
Уважь и ты, без всякого сомненья.
Когда тебя презрением встречают,
Ответь презреньем, быстро отрезвляет. (Хушхаль-Хан Хатак.)
Sarmat M
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Русь - Поволжье
Репутация: 38663 (+38949/−286)
Лояльность: 19415 (+19466/−51)
Сообщения: 7967
Зарегистрирован: 07.04.2012
С нами: 4 года 9 месяцев
Имя: Макар

#704 Сергей Белово » 15.12.2016, 17:40

Sarmat писал(а):Это обычно прерогатива пастельного белья чтобы быстрее выветри
Я не отделял трусы от простыни, они всегда друг на друге или рядом. :-)
Иногда смотришь на человека и задаёшь себе вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
"... А ВСЕХ ЮРОДИВЫХ И УБОГИХ ССЫЛАТЬ НА ОКРАИНЫ, ТАМ ИМ ДУРАКАМ МЕСТО"
ПЕТУХИ нашего ОСТРОВКА -AK108U, Gerasim36
Сергей Белово M
Аватара
W
Возраст: 49
Откуда: Белово
Репутация: 6396 (+8214/−1818)
Лояльность: 410 (+2680/−2270)
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 08.01.2012
С нами: 5 лет
Имя: Сергей

#705 Sarmat » 15.12.2016, 17:43

Сергей Белово писал(а):Я не отделял трусы от простыни, они всегда друг на друге или рядом
Тогда тебе проще ;;-)))
Когда тебя встречают уваженьем,
Уважь и ты, без всякого сомненья.
Когда тебя презрением встречают,
Ответь презреньем, быстро отрезвляет. (Хушхаль-Хан Хатак.)
Sarmat M
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Русь - Поволжье
Репутация: 38663 (+38949/−286)
Лояльность: 19415 (+19466/−51)
Сообщения: 7967
Зарегистрирован: 07.04.2012
С нами: 4 года 9 месяцев
Имя: Макар

#706 Sarmat » 15.12.2016, 17:47

Изображение
Когда тебя встречают уваженьем,
Уважь и ты, без всякого сомненья.
Когда тебя презрением встречают,
Ответь презреньем, быстро отрезвляет. (Хушхаль-Хан Хатак.)
Sarmat M
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Русь - Поволжье
Репутация: 38663 (+38949/−286)
Лояльность: 19415 (+19466/−51)
Сообщения: 7967
Зарегистрирован: 07.04.2012
С нами: 4 года 9 месяцев
Имя: Макар

#707 Medved_ » 15.12.2016, 21:10

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

-*-*-*-

Когда с треском и блеском разбившие французов войска Суворова вступили в Милан, итальянки (католички) кланялись и подводили к Александру Васильевичу своих детей для благословения. Крайне смущённый, он спросил через переводчика:
- В чём причина такого поклонения?
- Ваши солдаты никого не убивают, не насилуют. Ничего не сожгли, и даже ничего не украли. Мы считаем Вас святым!
Medved_ M
Возраст: 45
Откуда: Свердловск
Репутация: 5224 (+5281/−57)
Лояльность: 4139 (+4146/−7)
Сообщения: 1533
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года
Имя: Павел

#708 makc » 16.12.2016, 15:36

Как мы на раскопках под Ржевом были

Когда я поступил в свой колледж, я узнал, что у нас есть отличный военно-патриотический клуб. Привлек он меня тем, что там был халявный тир, где можно было пострелять из пневматической винтовки. Как же я тогда ошибался... Это были изнурительные тренировки в ходьбе строем, тренировки на сдачу ГТО, короче проще говоря, спортивные мероприятия.
( Тренировка перед троеборьем, ОЗК (что надето на человеке), автомат сборка и разборка, и стрельба)
Изображение
Но суть не в этом. Летом 2015 меня вызвал к себе наш начальник, и сказал собирать народ для выезда. Ехать будем далеко, и надолго. Он не пошутил. Мы, компания из 7 людей выехали под Ржев на раскопки. Смысл этих раскопок: В годы войны, много людей погибло, и как грится, имя их неизвестно. Вот мы и находим этих погибших. Определяем, кто это по медалям, личным карточкам (если еще хоть что-то осталось от них), некоторые так и остаются неизвестными... Но кроме самих останков, находятся еще и то,чем воевали, автоматы, патроны на каждом шагу были, лопату поднимешь, и штук 15-20 за раз. Каски, и прочую историю. Иногда боеприпасы от танков. Один раз нашли бомбу которую сбросил самолет, а она не взорвалась ( помните, как в фильме "Назад в будущее"?), а еще разок, нашли саблю, как оказалось 14 века. Ну и конечно же, случались казусы, интересные приключения, и опасности. У нас был парень, на голову отшибленный, как его не убило тогда, только Господь знает. История: Когда идешь в неизвестную тебе местность, ты берешь щуп, и каждые сантиметров 30 втыкаешь его. Это для того чтобы на мину не нарваться. И этот парнишка, просто взял и пошел. Без щупа. Хрен его знает куда. Когда уже мы вспомнили о нем, прошло минут 40. Пошли его искать. Нашли.. Стоящим на мине. Из-за фонарика, а может быть и нет, лицо как побелка, руки дрожат, чуть в обморок не падает. Мы быстро за сапером, ну слава богу все нормально тогда было. В итоге с его слов: Иду я такой осторожно, по перепаханной нами же земле, и чувствую нога встала ровно, как на плитку встал. Смотрю вниз, бог ты мой, на мину наступил, голос отняло, ни гав ни мяу сказать не могу. И так стоял, думал, когда ж нога отнимется. И тут вы. Я наверное лет 30 отдал, за эти 40 минут. ( Если кому не понятно, мина была нажимного действия. т.е. если встал на нее и не заметил, и пошел дальше, тебе, и ближайшим в радиусе 10 метров кранты, если стоишь на ней, вообще пофиг.
Вы думаете это все? Ахаха, нет. Этот же парень через неделю, прыгает на противотанковой мине... Ну там уже, ясен-красен, не сработает ничего.
Были и веселые случаи. Наш начальник, прошел Афган, и имеет 2 или 3 контузии, что повлияло на его глаза, и слух. Ну не видит он практически ничего, процентов 10 из 100. И.. у него есть машина, и права. И едем мы туда, я на переднем сиденье, как самый глазастый, а сзади трое пацанов сидят. ( Начальник - Н, Пацаны - П, Я-я)
Н: Так, че-то я нихера не вижу.
Я: А тут пока видеть не надо ничего.
Н: Да я не об этом, в глазах темно... ( И начинает по-тихонечку на встречку выруливать)
Я: Руль правее!!
П: Бл*, 3.1415здец нам!!
Н: Не ссыте, я когда в афгане был, там еще хуже было, вообще ничего не видно было, а внизу обрыв, и дорога 2 метра по ширине, доедем.
Ну короче, иногда он гнал и 160, потому что не понимал, сколько он едет. Ну я тоже доехал лет на 5 быстрее поседевший.
А был еще момент, когда сидели ночью у костра, пили водку (никто конечно не знал об этом), орали песни под гитару. И я тогда первый раз поехал на раскопки ( у нас она называется вообще вахта ), и не знал всех прелестей. А прелесть была. Если нашему начальнику что-то не нравилось, у него под рукой было дежурное полено. И не важно где ты, на кораблекрушении, с самолета падаешь, в окияне застрял, он найдет его.. и пульнет его в тебя, а так как он не видит практически ничего, то как говорится: наводчик контужен, разброс увеличивается. Только наводчик там убит совсем. И поэтому под это полено могли попасть все, находящиеся под 150 градусами от него. И оно летело всегда в голову. Так вот, сидели мы, орали песни и выходит Он. С поленом, я смотрю на него, ( а я ж не знал ничего ) поворачиваюсь к ребятам, и я заметил только кружку в воздухе ( знаете, как в мультиках раньше, типо все зависало в воздухе, вот тут тоже самое), а ребят петляющих между деревьев. Ну, короче, я успел пригнуться, потому что это полено летело в меня.
Но есть и очень душераздирающие моменты. Это когда идет захоронение. Когда находят родственников этих погибших, обычно это уже люди от 50 лет и старше. Как они плачут, говоря слова благодарности. Это не передать словами.
Увы, но все наши фотографии были сделаны на пленку, и мы их просто не оцифровали. Но саму суть вы поймете из этого видео.
phpBB [video]

А это наш отряд с которым мы ездили туда, и как раз слева от фотографа, стоит наш Начальник)
Изображение
А это мы выносим флаги на открытии чего-то там, уже не помню) Я первый стою, с флагом России.
Изображение
Ну короче, разнообразная у нас жизнь) то туда то сюда пошлют, но никогда не скучно) Всем спасибо за чтение. Истории мои, фотографии почти мои ( нас снимали ), видео не мое ( для примера вставил), но тег "Мое"
makc M
Аватара
Возраст: 36
Откуда: россия саратов
Репутация: 1759 (+1777/−18)
Лояльность: 115 (+117/−2)
Сообщения: 548
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 2 года 6 месяцев
Имя: денис

#709 Сергей Белово » 17.12.2016, 13:44

Козел-осеменитель из Франции, привезенный в Верхнюю Пышму, оказался геем.
Спойлер
На Урал несколько недель назад привезли племенных козлов из Франции. Компания «УГМК-Агро» заказала самцов, чтобы начать разводить породистых козочек в Верхней Пышме. Когда настала пора козлам выполнять свои прямые обязанности, произошел забавный конфуз.

- Один из козлов оказался гомосексуалистом. Животное вместо того, чтобы осеменять самок, просто стояло, а затем вообще козлик стал запрыгивать на других козлов. Но он не испортит нам наши планы. Уже в конце зимы, после карантина, они окотятся, и весной-летом на прилавки поступит сыр уральского производства, - рассказал генеральный директор «УГМК-Агро» Илья Бондарев на пресс-конференции.

Пока животное отселили в отдельный вольер. Руководство фермерского хозяйства пока решает, что делать с животным с нетрадиционной ориентации. Возможно, его будут использовать для искусственного оплодотворения.
http://www.ural.kp.ru/online/news/2601045/
Иногда смотришь на человека и задаёшь себе вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
"... А ВСЕХ ЮРОДИВЫХ И УБОГИХ ССЫЛАТЬ НА ОКРАИНЫ, ТАМ ИМ ДУРАКАМ МЕСТО"
ПЕТУХИ нашего ОСТРОВКА -AK108U, Gerasim36
Сергей Белово M
Аватара
W
Возраст: 49
Откуда: Белово
Репутация: 6396 (+8214/−1818)
Лояльность: 410 (+2680/−2270)
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 08.01.2012
С нами: 5 лет
Имя: Сергей

#710 makc » 17.12.2016, 20:11

Добро наказуемо
Изображение
Спойлер
Вот, некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо. И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни. Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок. 28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё. И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный. А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам: а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда. б) так получилось. Восемь вагонов разницы между ними, смекаете? И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось). Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию. - Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда. - Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет? - Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда. - Отлично – сказал я. И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт. Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном. - дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она. Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи. Хождение начинало утомлять, но я был крепок. Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли. Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я! А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку. Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров. А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра. Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете? И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста… "Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал. Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание. - Всё в порядке, бабушка? – спросил я. - Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду. Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано. В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого. - Давайте, я вас под руку возьму – предложил я - Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке… До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда. - Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага). - Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного… - Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал. - Извини, бабуля, сказал я. Бабушка дохнула серой и начала превращение. - Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял… Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан. Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку… Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий. Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще. И вам того же желаю.
makc M
Аватара
Возраст: 36
Откуда: россия саратов
Репутация: 1759 (+1777/−18)
Лояльность: 115 (+117/−2)
Сообщения: 548
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 2 года 6 месяцев
Имя: денис

#711 Golikov64 » 20.12.2016, 14:37

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
х*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
говне! Б*я!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь «чуде»!
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
Golikov64 M
Аватара
Возраст: 56
Откуда: г.Саратов
Репутация: 2663 (+2721/−58)
Лояльность: 184 (+206/−22)
Сообщения: 949
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 5 лет 1 месяц
Имя: Алексей

#712 makc » 22.12.2016, 06:18

ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТОГО ПОКУПАТЕЛЯ-ПОТРЕБИТЕЛЯ
Изображение
Как посмотришь на нашу сферу обслуживания, так хоть караул кричи. Как говорится, без слез не взглянешь. Такое ощущение, что работать не хочет никто, нигде и никогда. Самые яркие впечатления от ненавязчивого отечественного сервиса можно получить, конечно же, в сфере торговли.
О НЕСДЕЛАННЫХ ПОКУПКАХ

СЦЕНА ПЕРВАЯ. ПЛАТЬЕ ЖАЛКО

Очень приглянулось мне платье, красовавшееся на манекене в витрине магазина довольно известного, кстати, бренда. То есть не шарашкина контора. Приличные люди вроде. Хоть платье и оказалось последним, размер был моим, и я готова была незамедлительно купить полюбившуюся вещь чуть ли не без примерки. Но увы и ах.
– Я не могу снять платье с манекена, – огорошил меня продавец.
– Почему же?
– Мне надо посоветоваться с администратором, а его пока нет.
– Когда же он появится?
– Понятия не имею, – пробурчал продавец и ушел. Всем своим видом дав мне понять, что наш разговор окончен и платья мне не видать как своих ушей. Так оно там и висит. Наверное, ждет подписанной резолюции.
СЦЕНА ВТОРАЯ. ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ

Решили мы с ребенком мороженого поесть. Объектом осуществления желания стала небольшая торговая точка, находящаяся в одном из крупных торговых центров нашей столицы. Парнишка-продавец разговаривал по телефону. На нас он отреагировал полным равнодушием. Минут десять мы стояли и слушали, как паренек треплется по телефону на личные темы. Мы пытались громко кашлять, заглядывать ему в глаза и даже два раза спросили, работает ли он. Никакой реакции.
– Простите, а вы работаете? – не выдержав, громко крикнула я.
– У меня технический перерыв. Вы что не видите! – раздраженно ответил работник торговли, не отрываясь от беседы.
Тут нервишки немного не выдержали.
– Простите, а по какому ориентиру мы должны были определить, что у вас перерыв? Никакой вывески, никакой таблички, вопросы вы игнорируете. Вы же видели, что мы стоим здесь минут двадцать. Почему же вы сразу не сказали, что не работаете?
Надо было видеть, с какой злостью парень молча бросил на стойку свой телефон и подошел к мороженому. Спасибо, что не ударил. Мороженого, конечно же, расхотелось. Ушли несолоно хлебавши.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ. И НИКАКИХ ПРЕТЕНЗИЙ

Захотел ребенок какой-то особенный коврик для компьютерной мыши, который нашелся только в одном, довольно известном и крупном интернет-магазине. Звоню заказать – никто трубку не снимает. Звоню по другому номеру – сбрасывают. Расстроенные, находим на сайте информацию, что все представленные товары можно купить в магазине в торговом центре N. Поехали. Магазинчик оказался закрыт, но, к счастью, девушка-продавец подошла как раз одновременно с нами, держа в руках пластиковый стаканчик с кофе.
– Как хорошо, что вы так вовремя пришли, – с улыбкой встретили мы продавца, – вы нам очень нужны.
Но девица нашего радушия не оценила.
– Вы что, не видите, что у меня обед, – с раздражением ответила она. – Я кофе еще не выпила, – добавила она и захлопнула дверь у нас перед носом.
Сделав десять глубоких вдохов, я обождала, пока продавец не спеша допьет кофе. Наконец дождались мы аудиенции. Оказалось, что нужного коврика в продаже нет.
– Ладно, – говорю, – раз уж приехали, выберем другой. Но все же хотелось бы высказать небольшое фе: на сайте коврик есть, указано, что работаете вы без обеда, дозвониться невозможно… Нехорошо.
– По поводу претензий – это не ко мне, – заявила девица и ушла в дальний угол магазина, показав, что аудиенция окончена.
Выбирать другой коврик в этом магазине мы все же не стали. Так и ушли ни с чем.
КУПЛЯЙЦЕ БЕЛАРУСКАЕ

Отдельно стоит сказать о чудесных продавцах старой закалки, работающих в крупных универмагах столицы. Они вообще твердо уверены в том, что никому ничего не должны.
– Все там, – машут они рукой в неопределенном направлении в ответ на любой вопрос, глядя куда-то вдаль. – Вся продукция "на зале".
Когда мы с сыном пришли за школьными брюками и устремились к стенду с продукцией отечественного производства длиною в весь торговый зал, оказалось, что все размеры перемешаны и концов не найти.
– Вы не могли бы нам помочь? – обратилась я к грозной тете с огромной буклей на голове и густо нарумяненными щеками. – Мы не можем найти свой размер.
– Еще чего, – возмутился динозавр советской торговли. – Вы, родители, сами вещи берете, меряете, а потом вешаете абы куда. Сами и разбирайтесь теперь.
О ДОСТАВКЕ С ЛЮБОВЬЮ

СЦЕНА ПЕРВАЯ. СЛАВЯНСКИЙ ШКАФ

Заказала как-то свекровь шкаф в одном очень солидном магазине. Заказала и уехала отдыхать. А товар вдруг раз – и прибыл раньше срока. Попросила свекровь меня его принять. Ладно, думаю, делов-то. Шкаф принять. Ага. Держи карман шире.
Началось с того, что служба доставки магазина приехала с большим опозданием (на улице уже стемнело) и первым делом подсунула мне бумагу о доставке для росписи. Ну, они-то опытные, да. А я впервой. Наивная. Расписалась.
И тут началось. Шкаф огромный, из цельного дуба и в лифт не влезает. Вообще никаким боком. Квартира находится на тринадцатом этаже. Не зря я раньше в суеверия не верила, да. В общем, поднимать шкаф они отказались. Ни за какие деньги. Уехали и оставили меня прямо посреди улицы с ребенком на руках и с этим шкафом за бешеные миллионы на асфальте…
СЦЕНА ВТОРАЯ. ПОХИТИТЕЛИ ВРЕМЕНИ

Купила я кровать. Хорошую кровать вместе с матрацем. Жду не дождусь доставки. Ничего плохого не думаю. Привезти это чудо дизайнерской мысли должны с 13.00 до 15.00. Притом важность времени подчеркивалась особенно, так как после 15 часов нужно было уходить. 16.00 – никого нет. Указанные номера телефона не отвечают. Планы сорваны. Нервные клетки восстановлению не подлежат. Явились в 17.00.
– Ничего, что мы задержались? – без тени раскаяния спрашивают они.
– Ничего, – обреченно отвечаю я, так как ругаться сил уже нет.
– Ну надо же, – удивляются мужчины, – все обычно так скандалят!
Что ж вы вовремя-то никогда не приезжаете, чудесные вы люди, – думаю я про себя, но молчу, помня, что нервных клеток осталось немного.
Но это же не конец. Кровать пришла, а матраца нет. Будет через неделю. Отдельной доставкой. Ха-ха. Ладно. Дальше вообще феерично. Оказывается, что эта бригада только по доставке. По сборке – другая. Когда она явится – дело темное. То есть будут сообщать дополнительно. Сокращая историю, добавлю, что когда бригада по сборке все же прибыла, оказалось, что в наборе отсутствуют комплектующие. Собрать кровать невозможно.
– На днях снова ждите бригаду с комплектующими, – сказали мне представители магазина. А воз и ныне там.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ. НОЧНОЙ КУРЬЕР

Раз в месяц покупаю я контактные линзы. И вот посоветовали мне беречь время и заказывать их в интернет-магазине. Выбрала я магазин с обязательным условием доставки "сегодня на сегодня". Было еще рано, смело звоню.
– Добрый день. Я бы хотела заказать линзы.
– Да, конечно. Только сегодня уже не получится, – добавляет продавец после оформления заказа.
– Нет-нет, тогда я вынуждена отменить заказ. Мне нужно именно сегодня.
Долгая пауза на том конце провода.
– Ну ладно, – нехотя отвечает продавец. – Привезем сегодня. В какое время вам удобнее?
– В любое в течение дня.
Ну кто же знал, что курьер спокойно приедет в 23.20, перебудив весь дом? Зато успел сегодня, да.
Такие дела.
Обратите внимание и на то, что вне зависимости от уровня магазина в одном случае из десяти продавец поприветствует вас простым, ни к чему не обязывающим "здравствуйте". В трех случаях из десяти он ответит на ваше приветствие. В остальных семи работник торговли, не замечая вас в упор, будет продолжать заниматься своими делами, например, болтать по телефону или пить кофе.
Почти везде нас встречают с раздражением. Почти всех мы отрываем от занятий более важными вещами, нежели общение с покупателями и посетителями.
А вы подумайте, какие убытки терпят магазины из-за вот таких вот раздраженных продавцов с перекошенными от злобы лицами! Сколько товара так и осталось пылиться на полках только потому, что между ним и покупателем встал вечно недовольный посетителями работник торговли.
Понятно, что везде и всегда есть приятные исключения, но это воспринимается, скорее, именно как исключение, а не как норма, и даже вызывает желание незамедлительно написать благодарность. От неожиданности.
Да, отдельно можно выделить продавцов адски дорогих, якобы брендовых бутиков, под презрительным взглядом которых чувствуешь себя ползущей по травинке букашкой.
– Тварь я дрожащая или право имею, – каждый раз вопрошаю я, со страхом открывая двери очередного магазина…

Добавлено спустя 19 минут 57 секунд:
Прибыл к нам в часть боец с такой вот фамилией. Вроде ничего особенного, если не его инициалы
Изображение
makc M
Аватара
Возраст: 36
Откуда: россия саратов
Репутация: 1759 (+1777/−18)
Лояльность: 115 (+117/−2)
Сообщения: 548
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 2 года 6 месяцев
Имя: денис

#713 Ольгерт Иванов » 22.12.2016, 20:09

Сельский житель в Китае по незнанию на протяжении 25 лет колол орехи гранатой.
5 декабря правительство КНР для повышения осведомлённости среди населения разослало письма с инструкциями о различных взрывчатых веществах.
Сельский житель в Китае по незнанию на протяжении 25 лет колол орехи гранатой.
Через несколько дней в полицейский участок в городском округе Анькан (Провинция Шэнси) пришёл пожилой китаец, чтобы сдать гранату. О том, что металлический брусок является боевым оружием мужчина узнал, ознакомившись с инструкцией.
Со слов сельского жителя, при помощи «приспособления», которое он принёс в участок, очень удобно колоть орехи и на протяжении последних 25 лет он использовал гранату в этих целях, не подозревая о возможных последствиях
Изображение
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Ольгерт Иванов
Аватара
Возраст: 52
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 7679 (+7712/−33)
Лояльность: 524 (+580/−56)
Сообщения: 1664
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 6 лет 1 месяц
Имя: Ольгерт Иванов

#714 makc » 23.12.2016, 06:25

В сети представили пьяную драку в баре между Россией и Америкой
Пользователи Reddit пофантазировали, как бы вели себя разные страны и государства, оказавшиеся в баре, в котором началась потасовка. В итоге составили список из более чем 14 тысяч пунктов.

Пользователь с ником ViolatingBadgers опубликовал в разделе AskReddit вопрос «Все страны мира заходят в бар, где начинается драка. Что будет делать ваша страна?» В ответ посетители портала прислали тысячи ответов и предположений.

По мнению большинства пользователей, главными участниками потасовки станут Россия и США. «Америка будет соперничать с Россией c разных концов помещения — подговаривать друзей поменьше спать с девушками друг друга и наблюдать за тем, как они будут драться», — заявил пользователь с ником Felinewhipped.

Также обсуждали предполагаемые действия других государств. «Швейцария будет спокойно сидеть в сторонке и следить за происходящим, покуривая дорогие сигары, запивая их "Домом Периньоном" вместе с Монако и Люксембургом и смеясь над тем, как дерутся крестьяне», — отметил один из них.

«Норвегия в пылу драки найдет США и будет бегать рядом с криками "я помогаю, я помогаю"», — сообщил другой.

«Саудовская Аравия пнет США и скажет, что это сделал Ирак», — предположил юзер 0LowLight0.

Его пост собрал более 26,5 тысяч лайков и стал самым популярным в обсуждении.
makc M
Аватара
Возраст: 36
Откуда: россия саратов
Репутация: 1759 (+1777/−18)
Лояльность: 115 (+117/−2)
Сообщения: 548
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 2 года 6 месяцев
Имя: денис

#715 oleg_wolkov » 23.12.2016, 11:28

Магазин "Ашан".... Стою, копаюсь в кухонных клеенках... Сзади меня несколько больших металлических корзин со всякой всячиной. В одной из них шляпы, панамки, кепки. У корзины мама с пацаном лет 10-ти с одной стороны и очень приличный, но ветхий дедок, с другой... Все перебирают головные уборы. Вдруг мальчонка с радостным гиканьем вытаскивает из недр корзины огромную плетеную шляпу с большим маком сбоку, надевает ее и кричит:
- Мама, гляди какая шляпа! мне идет???
- Что ты делаешь?! - орёт мать. - Ты что женскую шляпу схватил??? Ты идиот совсем??? Ты что - баба??? Ты бы еще трусы с кружавками напялил!!! А вон и лифчики лежат!!! Ты еще и их натяни на себя!!!! Совсем как пи...рас будешь!!!!
Я утыкаюсь в клеёнки.... " Молчи....молчи....ничего не говори.... у тебя свои дети их и воспитывай...."
Внезапно, ветхий дедуля, с непередаваемо одесско-анекдотическим акцентом, грассируя и помогая себе жестами, выдает:
- Таки мадам! Ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, он станет пи...расом без дополнительных инструкций! Да-с....
Немая сцена.......
Я, отлипая от клеенок:
- Дедуль! Можно я вас в щечку поцелую?
- Это, в любой момэнт, - отвечает дедок

:adm: Uksus
Не сдирайте с людей маски - вдруг это просто намордник.
oleg_wolkov M
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Ростов-на-Дону
Репутация: 1194 (+1235/−41)
Лояльность: 2199 (+2239/−40)
Сообщения: 413
Зарегистрирован: 25.08.2011
С нами: 5 лет 4 месяца
Имя: Олег

#716 tia1957 » 27.12.2016, 10:38

КАРАМБА, МАТЬ ВАШУ

ЧП произошло в Красноармейском районе Волгограда накануне, 25 декабря. Жители многоэтажного дома на улице Копецкого вызвали спасателей и «скорую», сообщив, что в подвале прорвало трубу с кипятком в результате чего, возможно, пострадал бездомный мужчина, периодически там ночующий. Якобы из подвала доносились крики с просьбами о помощи.

Как рассказали "Все для Вас" медики, прибывшие на вызов, выяснилось, что трубу прорвало еще несколько дней назад. Подвал дома оказался полностью затоплен теплой водой. «Бассейном» воспользовался мужчина без определенного места жительства. Он встретил медиков абсолютно голым и объяснил, что купается здесь уже несколько дней.

Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения и отказался покидать подвал. Он заявил, что является капитаном 3-го ранга, в доказательство чего несколько раз выкрикнул «Карамба!». Прибывшие на место ЧП правоохранители заставили волгоградца прекратить заплыв.
http://andrey-kuprikov.livejournal.com/2946917.html
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M В сети
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 24728 (+25490/−762)
Лояльность: 6006 (+6730/−724)
Сообщения: 3617
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 1 месяц
Имя: Игорь

#717 Medved_ » 27.12.2016, 22:11

tia1957, "О, тёпленькая пошла!"
phpBB [video]
Medved_ M
Возраст: 45
Откуда: Свердловск
Репутация: 5224 (+5281/−57)
Лояльность: 4139 (+4146/−7)
Сообщения: 1533
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 2 года
Имя: Павел

#718 tia1957 » 28.12.2016, 09:07

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M В сети
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 24728 (+25490/−762)
Лояльность: 6006 (+6730/−724)
Сообщения: 3617
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 1 месяц
Имя: Игорь

#719 Uksus » 28.12.2016, 17:32

Игорь, ошибка 403, доступ запрещён.
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M
Администратор
Возраст: 52
Откуда: СПб
Репутация: 2769 (+2802/−33)
Лояльность: 395 (+395/−0)
Сообщения: 4554
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 6 лет 2 месяца
Имя: Сергей

#720 Atran » 28.12.2016, 21:37

Комплекс СДС применительно к некоторым представительницам прекрасной половины человечества.

Этот комплекс состоит из трех частей, и вот как его можно описать:
1. «СУКА» (С):
– пренебрежительное и злобное отношение к мужчинам;
– подсознательное вытеснение комплекса женской неполноценности и поиск виноватых в нем;
– обвинение мужчин во всех грехах мира и возложение на них ответственности за собственные проблемы в первую очередь;
– сверхразвитые мстительность, вредность и злопамятность.
2. «ДУРА» (Д):
– переоценка себя и своей роли в жизни общества и в жизни мужчины;
– низкий уровень критического восприятия мира;
– повышенная внушаемость на фоне общей заторможенности;
– склонность к использованию стереотипов, нежелание мыслить самостоятельно;
– отсутствие «житейского» ума, часто при высоком образовательном уровне.
3. «СТЕРВА» (С2):
– комплекс суперпотребителя: хочу все, сейчас и задаром;
– комплекс эгоиста: мне все должны, я же – никому;
– комплекс королевы: любите меня просто за то, что я есть, я же соизволю повелевать и властвовать;
– комплекс Цезаря: только мне присуще право решать и судить, у других личностей нет никаких прав, и вообще – нет никаких других личностей, кроме моей;
– комплекс гильотины: я непогрешима, я устойчива, я безоговорочно права, несогласные уничтожаются.
Atran M
Возраст: 43
Откуда: Москва
Репутация: 8094 (+8120/−26)
Лояльность: 2810 (+2825/−15)
Сообщения: 1820
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 2 года 4 месяца
Имя: Сергей

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: frogfoot и 3 гостя