Случаи и анекдоты из жизни

Список разделов Оффтопик Юмор

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

#721 Golikov64 » 29.12.2016, 18:13

"Когда я занял апартаменты Белого Дома, то увидел на стене в спальне Президента рисунок, на котором раскрашенные черным люди тычут копьями в рыжего человека. А в углу нашел маленькую восковую куклу с рыжеватыми волосами, у которой в области паха торчало множество иголок."
Трамп.
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
"Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести"
Golikov64 M
Новичок
Аватара
Возраст: 57
Откуда: г.Саратов
Репутация: 3535 (+3598/−63)
Лояльность: 279 (+306/−27)
Сообщения: 1173
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 5 лет 11 месяцев
Имя: Алексей

#722 Wjacheslav » 31.12.2016, 12:06

Изображение
Wjacheslav
Новичок
Репутация: 2024 (+2036/−12)
Лояльность: 762 (+774/−12)
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 04.06.2013
С нами: 4 года 5 месяцев
Имя: Читатель

#723 makc » 02.01.2017, 13:28

Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед» - крайне неприятный, неопрятный и к тому же не выговаривавший половину букв алфавита (поэтому и Логопед). Большой любитель поставить курсанту заслуженную двойку.

Двойку (хоть и заслуженную) получать не хотел никто, а вот в отпуск, наоборот, хотели все. А в военных училищах "двойка" и "отпуск" были взаимоисключающими понятиями. Поэтому был срочно собран экстренный военный совет, на котором принято решение ликвидировать Логопеда. Но это были ещё не 90-е годы, поэтому ликвидацию решили осуществить с помощью нелетального оружия.
Для начала определили группу «Матросовых», которые должны были пойти первыми, лечь на амбразуру и удерживать фронт до начала основной операции. Собственно, этими первыми были отличники, поэтому им было все равно кому сдавать. Тем не менее, им было велено не торопиться и как можно дольше тянуть время. А в это время самый толковый пошел в аптеку за главным оружием – пургеном. Пурген был закуплен в лошадиных дозах (чтобы уж наверняка) и добавлен дежурным по классу в любимый Логопедом чай.

Экзамен начался. Курсанты получили билеты и пошли готовиться. А Логопед потянулся к стакану с чайком. Через полчаса первый пошел отвечать. Экзаменатор начал понемногу ерзать на месте. Прошло еще пятнадцать минут. Логопед попросился «на кафедру». Вернулся. Опять вышел. Вернулся уже не так быстро. В третий раз вместо Логопеда пришла добрая тетенька и сказала, что он неожиданно заболел и принимать экзамен будет она.

Очевидцы сообщили, что видели Логопеда, медленно бредущего на кафедру (наверное, чтобы не расплескать) с зеленым цветом лица. Экзамен сдали все, двоек не было. И, что самое интересное, никого не наказали. А Логопед вернулся с больничного только через неделю.
makc M
Новичок
Аватара
Возраст: 37
Откуда: россия саратов
Репутация: 2298 (+2320/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 3 года 4 месяца
Имя: денис

#724 kep132 » 03.01.2017, 09:45

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошая его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
— Ну, что там у Вас?
- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство,
— Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....
kep132 M
Новичок
Откуда: СССР
Репутация: 4767 (+4784/−17)
Лояльность: 883 (+888/−5)
Сообщения: 950
Зарегистрирован: 10.08.2011
С нами: 6 лет 3 месяца
Имя: Валерий

#725 Wjacheslav » 04.01.2017, 17:15

Изображение

Добавлено спустя 8 минут 22 секунды:
Изображение
Wjacheslav
Новичок
Репутация: 2024 (+2036/−12)
Лояльность: 762 (+774/−12)
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 04.06.2013
С нами: 4 года 5 месяцев
Имя: Читатель

#726 makc » 05.01.2017, 14:42

КАК МЫ БАГЕТЫ ВО ФРАНЦИИ ПОКУПАЛИ
Изображение
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.— Ох%ели ваще, б.я, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?
Ну а от себя могу добавить: толерантность очень уж ярко выраженная к хорошему не приводит. История смешная,конечно,но тем не менее и в шутке есть доля шутки. Пока это всё мелочи-батоны,магазины. Но если одни люди игнорируют потребности других, а эти другие как овцы сначала спокойно на это смотрят, потом раздражение накапливается-накапливается и в результате выливается во что то совсем не потребное и опасное.
makc M
Новичок
Аватара
Возраст: 37
Откуда: россия саратов
Репутация: 2298 (+2320/−22)
Лояльность: 177 (+182/−5)
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 15.07.2014
С нами: 3 года 4 месяца
Имя: денис

#727 tia1957 » 06.01.2017, 08:56

По указу президента Зимбабве Роберта Мугабе правоохранительные органы страны посадили за решетку пару мужчин, которые хотели вступить в брак в столице государства. Как сообщает издание Mzansi Live, глава государства пообещал освободить геев при соблюдении условия – один из гомосексуалистов должен забеременеть. Отмечается, что на территории Зимбабве не приветствуются гомосексуальные связи и их публичная демонстрация.

http://ren.tv/novosti/2017-01-05/prezident-zimbab ... nnuyu-v-tyurmu-paru-geev-kogda
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30266 (+31052/−786)
Лояльность: 6787 (+7577/−790)
Сообщения: 4514
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 11 месяцев
Имя: Игорь

#728 Ефрейтор » 08.01.2017, 04:20

Младшему сыну (7 лет, 1-й класс обычной школы, т.е. ни английского, ни информатики еще не изучают) задали задание прорастить фасоль и посадить. Сейчас в цветочных горшках несколько побегов сантиметров по 10-15.
Подходит к супруге с вопросом: "А сколько фасолин на одном ростке вырастет?"
Та начинает объяснять: "Что фасолины в стручках растут по несколько штук, а стручков может и один и десяток вырасти..."
Малой задумчиво: "Ясно... РАНДОМНО значит..."
Я, в принципе, английский учил, слово random (cлучайно, случайный) помню, и из информатики помню оператор "RND" (генератор случайных чисел), но в быту никогда таким словом не пользовался. Жена и вовсе немецкий учила и от информатики далека, хотя слово такое слышала (она торчит на форуме по "Трансформерам", даже пишет туда рассказы), поэтому переспросила: "Чего, чего?" - думала ослышалась.
Но малой пояснил: "Случайно значит".
Стоим с супругой, охреневаем потихоньку...
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...
Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Брянск
Репутация: 3285 (+3677/−392)
Лояльность: 6869 (+6869/−0)
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 6 лет 3 месяца
Имя: Андрей

#729 Wjacheslav » 08.01.2017, 15:32

Изображение
Wjacheslav
Новичок
Репутация: 2024 (+2036/−12)
Лояльность: 762 (+774/−12)
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 04.06.2013
С нами: 4 года 5 месяцев
Имя: Читатель

#730 Wjacheslav » 10.01.2017, 12:45

Изображение

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Изображение
Wjacheslav
Новичок
Репутация: 2024 (+2036/−12)
Лояльность: 762 (+774/−12)
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 04.06.2013
С нами: 4 года 5 месяцев
Имя: Читатель

#731 Ольгерт Иванов » 10.01.2017, 16:14

Киевлянин - это звучит как-то по особенному
Даже в 5.25 утра (время открытия метро) перед входом уже стоят люди
То, что называют «столичным снобизмом», коренным киевлянам практически не присуще.
При приёме на работу большее удивление вызывает именно то, что ты родился и вырос в Киеве, а не в каком-нибудь другом городе нашей Украины
Родственная «мафия» людей из регионов гораздо обширнее и сильнее киевской.
В большинстве своём, Киевляне знают свой город лучше приезжих.
Спрашивать, где находится какая-нибудь улица, лучше у человека с планшетом или в телефоном в руке. Нагуглит.
Киевляне очень не любят пачкать свой город.
Лучше не пытаться узнать у киевлянина, кровь каких родов течёт в его жилах. Он их может перечислить.
Киевлянин искренне считает, что Киев небольшой, потому как везде одни знакомые.
Фразы: «Да тут всего час пути!» и «Ерунда, три станции пройти пешком!» - абсолютно нормальны.
Метро действительно очень удобно!
Как ни странно, но пробок может не быть не только по выходным и глубокой ночью.
В общественном транспорте читают не только Коэльо и Донцову, но и Байрона. И да, здесь уступают место.
Ходить одному по тёмным подворотням не страшно. Если всё-таки станет страшно, то попросите группу молодых людей проводить. Они действительно именно проводят. Но газовый баллончик или электрошокер с собой всё-таки стоит носить. На всякий случай.
Несмотря на изрядную циничность киевлян, мы весьма хлебосольны. Но откровенных нахлебников не перевариваем.
Киевлянин, оказавшийся без жилья, в беде не останется – помогут. Но жить полгода на халяву никто не даст.
Копить полгода на концерт – это нормально. Как и за полгода до события искать того, с кем можно туда пойти.
Киевляне знают, что в кино лучше ходить на первый сеанс. Так дешевле и народу меньше.
И да, коренные киевляне говорят, в основном, по-русски, хотя любят и уважают украинский язык.
В Киеве не принято забывать своих ближайших родственников.
Работать не по профессии – это нормально. И это далеко не всегда филолог, работающий в Макдональдсе. Иногда он – технический директор в крупной фирме. К тому же, имеющий в загашнике что-то специфичное, вроде диплома флориста или востоковеда.
Машина и айфон - не показатели статуса. Точнее, совсем не показатель - кредиты никто не отменял.
Если на Хрещатике вы видите грустное или скучающее лицо, к тому же целеустремлённо куда-то идущее, знайте – это киевлянин. Ему просто так проще пройти.
Киевляне знают, за что Киев можно недолюбливать, но искренне не понимают, как можно его не любить.
Слабого духом Киев ломает, а сильного – возвышает.
«Срезать» пол-Киева через дворы – это нормально.
Нет ни одного района в городе, где не было бы чего-нибудь примечательного и уникального.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
笑一笑十年少, 愁一愁白了头(Смейтесь. Смех продлевает годы)
一期一会(Одна встреча. Один шанс)
Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Украина Чернигов
Репутация: 10430 (+10468/−38)
Лояльность: 928 (+1008/−80)
Сообщения: 2312
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 6 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов

#732 Wjacheslav » 10.01.2017, 20:15

Изображение
Wjacheslav
Новичок
Репутация: 2024 (+2036/−12)
Лояльность: 762 (+774/−12)
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 04.06.2013
С нами: 4 года 5 месяцев
Имя: Читатель

#733 Golikov64 » 11.01.2017, 23:11

Маленькая часть на дальнем севере охраняла какой-то секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые. В качестве рабочей силы, снег расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.

И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой, необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.

Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилыми оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Но командир – на то и командир. Он придумал.

Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.

Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над Чебурашкой.

Вызывает командир:

— Рядовой! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?

— Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?

— ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ?

— Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев, все были в наличии. На следующий день сиял как новая копеечка.

Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись, и мешаете тут… Все застыли.

— Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
"Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести"
Golikov64 M
Новичок
Аватара
Возраст: 57
Откуда: г.Саратов
Репутация: 3535 (+3598/−63)
Лояльность: 279 (+306/−27)
Сообщения: 1173
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 5 лет 11 месяцев
Имя: Алексей

#734 Wjacheslav » 12.01.2017, 06:13

Изображение
Wjacheslav
Новичок
Репутация: 2024 (+2036/−12)
Лояльность: 762 (+774/−12)
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 04.06.2013
С нами: 4 года 5 месяцев
Имя: Читатель

#735 tia1957 » 12.01.2017, 08:47

Изображение
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30266 (+31052/−786)
Лояльность: 6787 (+7577/−790)
Сообщения: 4514
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 11 месяцев
Имя: Игорь

#736 Mardur » 12.01.2017, 15:08

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : "Девки, ведь помирать скоро , а я ни разу не была на стриптизе" . Ой, закручинились товарки ( кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно ) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская , где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили : заявить громкий, решительный протест ! Помилуйте ! Уж полночь близится, стриптиза же все нет ! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь ?
-А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством .
- Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.
Mardur
Новичок
Возраст: 49
Откуда: СССР
Репутация: 3440 (+3447/−7)
Лояльность: 128 (+146/−18)
Сообщения: 444
Зарегистрирован: 25.01.2012
С нами: 5 лет 9 месяцев
Имя: Влад

#737 Golikov64 » 13.01.2017, 13:58

Муж пришел домой утром с рыбалки и лег подремать. Жена решила взять его лодку, хотя и не очень хорошо знала озеро. Она отплыла на некоторое расстояние и начала читать книгу.

Тут к ней подплывает смотритель.

— Доброе утро! Что вы здесь делаете?

— Читаю книгу, — отвечает она. (Разве это не ясно?)

— Вы в районе, где запрещена рыбалка.

— Но я не рыбачу, я читаю.

— Да, но у вас с собой есть все необходимое снаряжение. И вы можете начать в любой момент. Поэтому я должен попросить вас последовать за мной и выписать штраф.

— Хорошо, тогда я напишу заявление об изнасиловании, — говорит женщина.

— Но я даже не дотронулся до вас! – отвечает смотритель.

— Это так, но у вас есть для этого все необходимое «снаряжение». И вы можете начать в любой момент.

— Хорошего вам дня! – сказал он и удалился.
" Красиво умереть не проблема, красиво убить врага, искусство."
" Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом и бъющим морды всякой сволочи ,чем тихой ,воспитанной тварью."
"Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести"
Golikov64 M
Новичок
Аватара
Возраст: 57
Откуда: г.Саратов
Репутация: 3535 (+3598/−63)
Лояльность: 279 (+306/−27)
Сообщения: 1173
Зарегистрирован: 06.12.2011
С нами: 5 лет 11 месяцев
Имя: Алексей

#738 Atran » 13.01.2017, 17:36

Перед строительством Николаевской железной дороги в России, инженер Мельников изучивший вышеописанный заморский опыт, обратился к Императору с вопросом:
- Ну так как строить будем, как у них или шире?
- Да на...й шире!
Воскликнул Император
Так и построили. :-):

****
Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее.
«А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим».
Оно оказывает удивительное воздействие на события.
«Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость.
«Хусим!» — кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты.
Скажут «хусим» — и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках…
Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…
Atran M
Новичок
Возраст: 44
Откуда: Москва
Репутация: 9243 (+9282/−39)
Лояльность: 3283 (+3302/−19)
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 3 года 2 месяца
Имя: Сергей

#739 Wjacheslav » 14.01.2017, 10:46

Спойлер
Изображение
Wjacheslav
Новичок
Репутация: 2024 (+2036/−12)
Лояльность: 762 (+774/−12)
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 04.06.2013
С нами: 4 года 5 месяцев
Имя: Читатель

#740 tia1957 » 14.01.2017, 11:42

Atran писал(а):«Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода
Дахусим, сказал Вячеслав Веденин и выиграл последний этап лыжной эстафеты на Олимпиаде в Саппоро (подвержденный прессой факт!) :-) :bra_vo:
"Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства." Гоголь Николай Васильевич
tia1957 M
Новичок
Возраст: 59
Откуда: Подольск
Репутация: 30266 (+31052/−786)
Лояльность: 6787 (+7577/−790)
Сообщения: 4514
Зарегистрирован: 04.12.2011
С нами: 5 лет 11 месяцев
Имя: Игорь

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: владимир 777 и 7 гостей