Рассказы на Новый Год 2015

Список разделов Оффтопик Юмор

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

#1 ZLOY_GAD » 28.12.2014, 19:19

Ну начнём.
С вас рассказы.
Учитывая последние течения, основная тема Обезьяна и Медведь.
:-)
Сбитие Санта-Хрякуса.
Крокодилам – здорово!
Видишь мясо – съешь его!
Ты ведь парень с норовом…
ZLOY_GAD M
Автор темы, Супермодератор
Возраст: 39
Откуда: Русь-Сталинград.
Репутация: 3413 (+3704/−291)
Лояльность: 375 (+490/−115)
Сообщения: 4074
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 6 лет 3 месяца
Имя: Юрий

#2 Uksus » 28.12.2014, 19:24

* * *

- Нет, ну ты посмотри на него! - заместитель командира погранотряда капитан Степашин отставил на край пульта полупустую чашку с подостывшим кофе и подался вперёд, положив левую руку на джойстик управления зумом камеры наблюдения номер восемь, а правой нажимая кнопку вывода изображения на большой экран. - Ну ничему ведь не учится!
- Гейропейцы, - презрительно хмыкнул лейтенант Каркушин из-за резервного пульта. Вообще-то он должен был сидеть за основным, однако зам командира, неизвестно каким образом угодивший в дежурство по отряду (народ шептался, что у «замка» сегодня тёща должна была в гости приехать), решив, что в штабе торчать скучно и не интересно, припёрся в комнату контроля, согнав лейтенанта с нагретого места. Каркушин в свою очередь «подвинул» помощника, лейтенанта Филина, и пошло-поехало по цепочке, закончившись на сержанте Хрющенко, отправленном в итоге на кухню с заданием нажарить картошки на всю дежурную смену. Потом. Сначала — притащить на всю упомянутую смену нарезанного хлеба для бутербродов.

Строго говоря, он и так-то не особо был нужен. После того, как перед прошлым Новым Годом на отряд нежданно-негаданно свалился подарок в виде системы дистанционного наблюдения «Тарелочка», командир отряда подполковник Кащеев издал приказ, запрещающий допуск срочников к точной технике («Знаю я их: не разобьют, так отломают, не отломают, так свинтят! А не свинтят, так просто прихватизируют»). Однако штатное расписание, «прилетевшее» вместе с подарком, было составлено и утверждено в штабах настолько высоких, что...

В общем, против рожна не попрёшь, и потому военнослужащие срочной службы в сменах всё же присутствовали, занимая место за резервным пультом связи. Разработанным, судя по дизайну и материалам, ещё в благословенные времена СССР и явно рассчитанным на самые жестокие условия эксплуатации.
- Или ваще пиндосы, - добавил Каркушин после недолгого разглядывания нарушителя, пытающегося перетащить через проволочное заграждение своё транспортное средство. - Тащ капитан, - повернулся он к Степашину, - а может, транспорт у него конфискуем? А то, чесслово, задолбал уже, третий раз за эту неделю лезет и всё на нашем участке.
- На хрен тебе эта развалюха? - хмыкнул Степашин. - У неё на наших дорогах подвеска моментом полетит. Да и жрёт, зараза... - если честно, капитан и сам прикидывал вариант с изъятием транспорта и последующим выкупом оного со склада конфиската. Однако же по здравому размышлению отказался от этой идеи. Вот был бы у нарушителя «Уазик»!.. Э-эх-х!.. Протянув руку, он взял телефонную трубку, ткнул в клавишу третьей заставы и, дождавшись ответа, приказал: - Группу захвата к восьмой точке. Левее сто пятьдесят — гость... Да тот же самый... Ага, и я так думаю. В общем, взять, контрабанду изъять, а самого на КПП, и пусть валит. Только, мать вашу, вежливо, а то знаю я вас...

Спустя пятнадцать минут — нарушитель как раз успел полностью перебраться на российскую сторону — подлетевшая группа на белых медведях и в маскхалатах окружила незваного гостя, уложила лицом в снег, обыскала, после чего подняла и повела в сторону ближайшего КПП. А ещё через полчаса агент загнивающего Запада (или сгнившего Пиндостана — такие мелочи пограничников не волновали) был вежливо выпровожен на нейтральную территорию. Дежурившие на пульте наблюдения видели, как его покровительственно похлопали по плечу, что-то сказали («Поздравили с наступающим и пригласили заходить ещё», - фыркнул Каркушин) и оставили одного. Санта-Клаус же, тяжело вздохнув, подхватил левого переднего оленя под уздцы и поплёлся в сторону Норвегии. На его спине грустно висел пустой мешок из-под подарков...




С наступающим!!! :ded_moroz: :dr_ink:
Да, я зануда, я знаю...
Uksus M В сети
Администратор
Возраст: 52
Откуда: СПб
Репутация: 2779 (+2812/−33)
Лояльность: 407 (+407/−0)
Сообщения: 4584
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 6 лет 3 месяца
Имя: Сергей

#3 ttx1 » 28.12.2014, 19:31

Плагиат можно? :-):
Обезьяна и медведь... басня- Светлана Викторовна Мельникова
Обезьяна раз к медведю
В гости просто так зашла,
Поспрошала, он поведал
Ей про все свои дела.
Как узнала, что малину
Съел медведь да не учёл,
Что и ей бы витамины
Тоже надо есть, осёл,
Прослезилась ненароком,
Злобу в сердце затая,
Быстро, скоком, где-то боком
Унеслась от медведя.

Начала плести интриги,
Оболгала, как могла,
План составила, ковриги,
Целых две, с собой взяла.
Захватила три банана,
Два – себе, ему – один.
Хоть в тайге он господин,
Но она-то – ОБЕЗЬЯНА,
Госпожа всех пальм вокруг!
Вроде, ей медведь и друг,
Правда всё же ей дороже!
С каждым годом будет строже
Справедливость соблюдать,
И медведь то должен знать!
Территорию ведь можно
Поделить, чтоб не страдать?!

С этой мыслью побежала
К оппоненту, чтоб решить
Как им в мире дальше жить.
Так бежала, что устала.
Вот берлога, где медведь?
Время трудное настало.
Надо всё же ей поесть.
Всё достала из корзинки,
Разломала калачи
На кусочки для наживки –
Разложила на печи.
Стала есть банан со смаком.
Перед будущей атакой
Подкрепить ей надо силы,
Чтобы мудрой стать и милой –
Обходительность, порою,
Лучше силы, я не скрою.

Тут вошёл хозяин. Что же
Видит он? Сказать не может
Ни полслова. Наглость - мука
Для него и впредь – наука:
Он берлогу не закрыл,
Обезьяну приманил.
Пролетела так минутка.
Обезьяна не на шутку
Испугалась, вот скандал,
Непредвиденный финал!

- Ты с какого перепугу,
Моя милая соседка,
Расхозяйничалась здесь?
Где же совесть? Где же честь?
За малину, что ли, месть?
- Я всегда за справедливость, -
Обезьяна отвечает. –
И скажи-ка мне на милость,
В чём загвоздка? Может чаю
Мне предложишь, мой сосед?
Избежим так многих бед.
- Чая мне тебе не жалко.
(Но какая же нахалка?!)
С чем же ты ко мне пришла?
- Надо обсудить дела!
- Так давно всё обсудили.
- Нет, с тобой мы не решили,
Будем как делить тайгу,
Я тебе здесь помогу.

- Что делить ты собралась?!
Я?! Тайгу! Всё честь по чести:
Витамины надо всем
Есть, тут никаких проблем.
Будем есть отныне вместе,
Хватит нам так лет на двести.
Что растёт с берлогой рядом -
То законно всё твоё.
Остальное – мне! Я дама,
Больше надо мне всего.

- А в бананах витаминов
Больше что ли нет , мадам?
- Есть, но за твою малину
Душу всю свою отдам!
Тут медведю стало грустно.
Разыгрались что-то чувства.
(Чтоб нахалке было пусто!)
Распрямившись, он сказал,
Зыркнув взглядом: «Мы друзья,
Но в тайге хозяин я!
Было так и есть, и будет.
Никому то не подсудно!
Пальмы – вот твоя стезя,
Нам иначе жить нельзя!!!»

- Вот дела-то, вот дела
Я себе приобрела?!
Тут она и обмерла.

Зверям всем на свете есть
Свято место – в этом честь!
Пользу знай, но где есть край
Никогда не забывай!
Изображение
ttx1 M
Новичок
Откуда: новосибирск
Репутация: 11822 (+11861/−39)
Лояльность: 5656 (+5742/−86)
Сообщения: 1548
Зарегистрирован: 14.02.2014
С нами: 3 года
Имя: юрий

#4 Андрей Д » 28.12.2014, 21:20

Нолик в заголовке один лишний.
Андрей Д M
Новичок
Возраст: 42
Откуда: Димитровград, Ульяновская область
Репутация: 782 (+812/−30)
Лояльность: 39483 (+39843/−360)
Сообщения: 460
Зарегистрирован: 29.08.2011
С нами: 5 лет 5 месяцев
Имя: Андрей


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 5 гостей