Киевлянин - это звучит как-то по особенному
Даже в 5.25 утра (время открытия метро) перед входом уже стоят люди
То, что называют «столичным снобизмом», коренным киевлянам практически не присуще.
При приёме на работу большее удивление вызывает именно то, что ты родился и вырос в Киеве, а не в каком-нибудь другом городе нашей Украины
Родственная «мафия» людей из регионов гораздо обширнее и сильнее киевской.
В большинстве своём, Киевляне знают свой город лучше приезжих.
Спрашивать, где находится какая-нибудь улица, лучше у человека с планшетом или в телефоном в руке. Нагуглит.
Киевляне очень не любят пачкать свой город.
Лучше не пытаться узнать у киевлянина, кровь каких родов течёт в его жилах. Он их может перечислить.
Киевлянин искренне считает, что Киев небольшой, потому как везде одни знакомые.
Фразы: «Да тут всего час пути!» и «Ерунда, три станции пройти пешком!» - абсолютно нормальны.
Метро действительно очень удобно!
Как ни странно, но пробок может не быть не только по выходным и глубокой ночью.
В общественном транспорте читают не только Коэльо и Донцову, но и Байрона. И да, здесь уступают место.
Ходить одному по тёмным подворотням не страшно. Если всё-таки станет страшно, то попросите группу молодых людей проводить. Они действительно именно проводят. Но газовый баллончик или электрошокер с собой всё-таки стоит носить. На всякий случай.
Несмотря на изрядную циничность киевлян, мы весьма хлебосольны. Но откровенных нахлебников не перевариваем.
Киевлянин, оказавшийся без жилья, в беде не останется – помогут. Но жить полгода на халяву никто не даст.
Копить полгода на концерт – это нормально. Как и за полгода до события искать того, с кем можно туда пойти.
Киевляне знают, что в кино лучше ходить на первый сеанс. Так дешевле и народу меньше.
И да, коренные киевляне говорят, в основном, по-русски, хотя любят и уважают украинский язык.
В Киеве не принято забывать своих ближайших родственников.
Работать не по профессии – это нормально. И это далеко не всегда филолог, работающий в Макдональдсе. Иногда он – технический директор в крупной фирме. К тому же, имеющий в загашнике что-то специфичное, вроде диплома флориста или востоковеда.
Машина и айфон - не показатели статуса. Точнее, совсем не показатель - кредиты никто не отменял.
Если на Хрещатике вы видите грустное или скучающее лицо, к тому же целеустремлённо куда-то идущее, знайте – это киевлянин. Ему просто так проще пройти.
Киевляне знают, за что Киев можно недолюбливать, но искренне не понимают, как можно его не любить.
Слабого духом Киев ломает, а сильного – возвышает.
«Срезать» пол-Киева через дворы – это нормально.
Нет ни одного района в городе, где не было бы чего-нибудь примечательного и уникального.
Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : "Девки, ведь помирать скоро , а я ни разу не была на стриптизе" . Ой, закручинились товарки ( кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно ) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская , где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили : заявить громкий, решительный протест ! Помилуйте ! Уж полночь близится, стриптиза же все нет ! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь ?
-А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством .
- Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.
Дахусим, сказал Вячеслав Веденин и выиграл последний этап лыжной эстафеты на Олимпиаде в Саппоро (подвержденный прессой факт!)Atran писал(а):«Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода
Сейчас этот раздел просматривают: 70 гостей