Литостровок

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. anekdotov.net

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... ane...

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че-че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... anekdotov.net

Мат! Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!" Письмо в редакцию: "Получилось! Теперь наш чет...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, ко...

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"как арабы ". anekdotov.net

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову... anekdotov.net

— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите ее подобно.
— Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдется, то ни в коем случае ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня. anekdotov.net

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно. anekdotov.net По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увид...

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. anekdotov.net

К мудрецу пришел воин и сказал: — Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай. Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся: — Разве ты воин? Ты хвост собачий! Воин ...

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать. anekdotov.net

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить. anekdotov.net

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: — Мальчики! Кто из вас потерял?! anek...

владимир 777
Виктор1690

С Днём рождения!

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра, на своем ВМW Z4 повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ записано верно". anekdotov.net

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле то...

GABANA

С Днём рождения!

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит. — Боря, да ты что! Да я тебя, как брата! Да я... — Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников. — А...

— Петька, хочешь, я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю! anekdotov.net