Литостровок

Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!" anekdotov.net

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили... anekdotov.net

Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. anekdotov.net

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная! anekdotov.net

Igli

С Днём рождения!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь. anekdotov.net

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами. anekdotov.net

Некоторое время ничего не происходило, потом от последней машины отделилась невысокая фигурка и двинулась к Сергею. И стоило ей сделать шаг, как Гусев понял: баба. То есть, конечно, женщина. Потому что в немецкой армии мужики юбки не носят. А эта... Когда женщина подошла ближе, Сергей разглядел, что...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! anekdotov.net

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!" anekdotov.net Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, ...

Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!" anekdotov.net

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... Девушка: — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... Сережа: — Марина Александровна, вы так говорит...

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. anekdotov.net

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Не-а, она предпочитает, как жук-скарабей.
— ???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. anekdotov.net

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры! anekdotov.net

Добавлено спустя 41 секунду:
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево. anekdotov.net

— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут. anekdotov.net

— Решили как-то представители самых древних профессий - пр@ститутка и вор - пожениться...
— Ну и что?
— А то: все их дети стали первыми профессиональными политиками... anekdotov.net

Десятилетняя дочь спросила у мамы: — Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало...

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это: c обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться? anekdotov.net

На следующий день, не успели Командир с Гусевым после завтрака дойти до штаба группы, прямо перед ними нарисовался, иначе не скажешь, начальник разведки фронта*. Которому, как понял Сергей, о прибытии начальника особой группы доложили ещё вчера и который к утру уже весь извёлся. Во всяком случае нез...