Литостровок

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил. anekdotov.net Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит: - Друго...

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему: — Где шлялся? — Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! — И что? Сибирская язва??? — Хуже... Триппер... anekdotov.net Сотрудник звонит шефу: — Я сегодня не ...

Блин, у этого экс-директора на верхней фотографии такое лицо, будто ноут впервые в жизни увидел. А на нижней - как будто ему прямой репортаж из женской бани показывают...

Вежливость - наше всё... — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. — Что с тобой не так? — Меня от тебя тошнит. anekdotov.net Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!" Голос сверху...

Около минуты все молчали, потом Командир откашлялся, и как будто ждавший этого Кощей спросил: - А тебе сначала и подробно или коротко и самую суть? - Э-э-э... - протянул Серёга, пытаясь сообразить, о чём вообще идёт речь, однако ничего умного в голову не приходило, и он уцепился за знакомое слово: -...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. anekdotov.net

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза. anekdotov.net

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! anekdotov.net

Даже не знаю... Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав." Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: — Теперь...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там тр@хаете свиней, коз, коров, гусей... Кавказец, выпучив глаз...

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? anekdotov.net

Жизненно, блин...

Спойлер

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

anekdotov.net

Atran

На неделю. П.4.1. Правил форума.

Что касается Луганска... Меня, конечно, по объективным причинам память подводит, но вот всплыл в ней один интересный факт. Когда в Донецке собирали ополчение, кто-то из форумчан (наших, с "Островка") позвонил знакомому в Луганск и спросил, записался ли тот в ополчение. На что этот знакомый...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля. anekdotov.net К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после ...

Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя? anekdotov.net

Их дёргали ещё дважды. Сначала к Нему на вручение подарков, где князю преподнесли серебряную продолговатую чашу в виде то ли лодки, то ли корабля, покрытую красивыми узорами*. Какое-то время Кощей её разглядывал со всех сторон, а потом, хитро прищурившись, посмотрел на Него. И Он, довольно заулыбавш...

Аж прослезился, когда увидел...

Спойлер

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

anekdotov.net

— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково! anekdotov.net

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра... — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — А с дамами, наверно, совсем не... — Да как не... Что ж я — не человек, что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До ...