Литостровок

Хас чертыхнулся про себя. Что и следовало ожидать... Хас чертыхнулся про себя: что и следовало ожидать... Хм? начала крутится в голове песенка на манер « не плачь, Алиса» 1. КрутитЬся. 2. С большой. Их беспилотник. И, подлетев к духовским пикапам, начал пикировать, подсвечивая их . Вместо второго -...

Тот моментально прилетел в машину Полковник. где тот умудрился найти 20 пикапов Два десятка. за каким хреном он попал в такую ситуацию, и как он собирается из неё выбираться. Второе на фиг. Попутно он несколько расширил теорию Мотовилин. командующего группировкой, а так же на то, что пилоты имеют м...

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть? anekdotov.net

Гинеколог: — Это что? — Ну как что? Писька! — Я понимаю. Почему не бритая? — Муж не разрешает брить. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, писька. Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: — Я не возражаю...

«Ну вот и кончилась скукота», отстранённо подумал Хас... Тире перед. «Прос...али, балбесы... наблюдателей ночью не выставили и проспали все » После - точка или многоточие. Хас знал, что Урал сейчас выставляет исходные значения на прицеле АГС, наводя его на уже захваченный опорный пункт. Все дальнос...

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи... 1-я: - Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал: "Вам не больно?" 2-я: - А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал: "Не жмет?" 3-я: - А у меня первый раз был с часовы...

Новый вариант "Поля Чудес": слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки. anekdotov.net

часть из которых стояла перед опорником , а ещё пятерка уже неслась ко второй линии опорников . Второе на фиг! - Самум-Турку! Самум-Турку! Самум - Турку! Самум - Турку! Пробелы! - Турок, наблюдай пикапы, которые едут ко второй линии! НаблюдаЮ. Хм? Хазар-Самуму! Хазар - Самуму Пробелы! А вообще, луч...

Это как?!

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! anekdotov.net

Ольгерт Иванов, ГОСТ 82 года.

Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал. anekdotov.net — Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущаетс...

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно-конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! anekdotov.net

Zhukov

На неделю. Правила русского языка.

Звёзды Светят

На неделю. П.4.1. Правил форума.

Anji01, таки Вы правы. Пост снёс.

Звёзды Светят, бан на неделю за предоставление заведомо недостоверной информации.

В Макдональдсе.

Спойлер

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа погладил сына по голове и так ласково: "Да не ем я это г%%но..."

anekdotov.net

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно...

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора. anekdotov.net — Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтар...

Мат!

Спойлер

Собрание в колхозе.
Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше.
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Х** стоять перестал! anekdotov.net