Литостровок

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? anekdotov.net — Милый, ты ведь знаешь, что все болезни...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. anekdotov.net

Добавлено спустя 22 секунды:
Велика Россия!
А машину поставить некуда... anekdotov.net

Разговаривают два НР. — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка... — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУ-У-У-РА-А-А... anekdotov.net Шотландская деревня, собрание, говорит староста: — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. — А зачем е...

Ну, заметил и заметил — на то она и обстановка, чтобы меняться, а переброска сил с одного участка на другой дело на войне обычное. Так что отправили несколько разведгрупп с задачей уточнить, что и куда, и успокоились. То есть занялись другими делами. Более на тот момент важными. Разведчики подошли к...

— Как твое изучение китайского?
— Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю. anekdotov.net

Сосед работает в "Бюро ритуальных услуг", и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!" anekdotov.net На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается ме...

Road Warrior писал(а):Тогда вот что произойдет в течении ближайших десяти минут

Секунд.

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки... anekdotov.net

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы. anekdotov.net

В общем, я тут подумал, и появились вопросы... 1. Какого хрена делает ГУБЕРНАТОР в ПОГРАНИЧНОМ форте? 2. Почему губернатор, представляясь, не назвал свою должность, а ограничился только именем? 3. Сержант постучал в дверь одной из комнат, и, получив разрешение , От кого сержант получил разрешение? П...

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован! anekdotov.net

солдаты сновали туда и сюда Туда-сюда. Нас провели в здание, окна которых были закрыты щитами КоторОГО. Сержант постучал в дверь одной из комнат , и, получив разрешение, ввел нас в небольшую комнату , Сержант постучал в одну из дверей и... Хм? а сами стались стоять. Остались. Через несколько минут ...

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» :
— Как завоевать симпатию начальника.
— Как быстро продвигаться по служебной лестнице.
— Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе...
И другие секреты орального ceкcа... anekdotov.net

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши! anekdotov.net Старенькое, но душевное... Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты...

Лейтенантов трясло. У не боящихся ни пулемётной очереди, ни миномётной мины парней дрожали коленки. Причём чем дальше, тем сильнее. Пока что это видели только Командир с Гусевым, но ещё немного, и позора не оберёшься. А напарник... Кощей смотрел на Ивана Петровича, ожидая, что тот скажет. Попросит п...

Шифер


С Днём рождения!

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо? anekdotov.net

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. anekdotov.net

Поддерживаю!

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха! anekdotov.net