Литостровок

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! — А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? — Когда начинает понимать, что жениться не стоит. Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет ...

Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой. anekdotov.net

Тролль

С Днём рождения!

- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» - Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём? — Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила. — Уши оборвала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала. Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Е...

В знак протеста против легализации однополых браков в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США. anekdotov.net Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах...

— Чем отличается реальный ceкс от виртуального?
— Реальный — залететь боишься, а виртуальный — вылететь. anekdotov.net

А вы знаете, что один банан в день снижает риск ceксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%?

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?! — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? — Это не татуировка, это жена нажала на г...

Molot

С Днём рождения!

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! — Люблю жo...тых! —... Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи ч...

Кулинарный рецепт.
Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
— Знаешь, дорогая доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать?
— Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть.

— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая. Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках. — Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. — А тебя не смущает, что в этот момент появилась имен...

Road Warrior писал(а):В городе это по-французски практически никто не говорил,

ЭтоМ.

vulfgar

С Днём рождения!

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства, и заявили: "В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!" — Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ! Разговор на ступенях мединститута: — Почему на фармаце...

— Представь, что у нас нет коррупции! — Да ты что, уже и коррупцию про...ли?! В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, ...

KOM

С Днём рождения!

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол, если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам — инфаркт, проктологам — геморрой, травматологам — сломать себе руку, наркологам — начать ширяться. С п...

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно, она ищет не принца, а коня.

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!