Литостровок

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Добавлено спустя 32 секунды:
А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике? anekdotov.net

В чате: - Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо? - Безусловно, присылай фото! Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету. .." - А в...

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя. Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины являет...

* * * Стоило дверям королевского кабинета закрыться за последним на сегодня посетителем, как Его Величество повернулся к Его Высочеству, заявившемуся чуть более четверти часа назад и всё это время скромно сидящему в стоящем в углу кресле. Очень скромно — ни разу не высказав своего безусловно ценного...

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
- Десять тысяч — тоже деньги. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял.
- Ну, ловчите? Накалываете?
- А как без этого? Плофессия такая...

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки. anekdotov.net

- Чем отличается украинец от хохла?
- Первый верит в науку, а другой - в непорочное зачатие файной марички. anekdotov.net

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос: - Ну, а почему не с мужем-то? На...

В аптеке. - Можно пачку презервативов? - Нет. - Почему? - Год семьи! - Что такое любовь? - Это когда два дурака хотят сделать третьего! ==============================. Ничего у них не получится. Для достижения результата одним из двоих должна быть обязательно дура. ==============================. По...

Мат - Мы живем на стыке эпох! - Что он сказал? - Он сказал: мы живем на стыке и пох! anekdotov.net - Сейчас лафа, а вот в моей молодости чихнул - и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового. Регистраторша читает фамилию в паспор...

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
- Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошла.

* * * Наставник... размышлял. Не корректировал очередную часть учебной программы для своих учеников и не прикидывал, что можно предложить союзникам за знания, как изготавливать переговорные амулеты. Нет, он именно размышлял над несовершенством мира. А точнее, над тем, что в мире почему-то не бывает ...

Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты.

Встречаются на улице два еврея: — Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь? — Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары. — Мемуары - это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей? Слово "Ловелас" образовано из слов love и lace, что можно пере...

- Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами. Если ты завел кисё, То корми его мясё. Можешь сам ходить голодный, У кисё должно быть все! — из японской поэзии. Чтобы усилить бе...

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше...

SP-Ang

С Днём рождения!

* * * Когда-то давно, когда дед был ещё жив, он учил маленького Рунда, что по тому, как выглядит чьё-то рабочее место, можно многое узнать о его хозяине. Заодно объясняя, о чём может говорить та или иная мелочь. Увы, по большей части всё это было всего лишь теорией, поскольку взять единственного (!)...

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!". Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями... Искали...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну перестань! Ну с чего ты взяла! — Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал... — Господи, неужели Леной?! — Хуже — Эдиком... Хочется, чтобы мужик обнял и р...