Акция в зоомагазине: "Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!" anekdotov.net — Доктор, у меня что-то сердце покалывает. — Опаньки... так у вас там кол осиновый... Международный конкурс скрипачей. Список участников: — Давид Натанзон (США) — Исаак Левинсон (Канада) — Леонид Кага...
— Кто такой СОМЕЛЬЕ? — Алкаш с дипломом. anekdotov.net
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды: — Господи, как ты меня напугала. — На себя посмотри!
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды: — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме. — А он? — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам. anekdotov.net
Встретились два еврея: — Что ты такой грустный? — Да вот, топиться иду. — С ума сошел! В новом костюме?! У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней. Причиной убийства вегана в ресторане "Г...
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. — Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите? Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, кот...
— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет. — Это как?! — Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг...
— Стюардесса, а карамельки будут разносить? — Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло! Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо. На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусы...
— Папа, а ты судовой механик? Расскажи о своей жизни кораблятской... — Эх, сынок! У меня как раз была кораблепорядочная. Вот у Таньки скорее была фабричноблятская...
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр! Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухм...
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется. — Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни. — А если уже встретил? — Тогда в чем-нибудь отпугивающе...
— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? — Мышка. — Не, это котик. — Блох питание... Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщина...
В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд: Подружки: — Да я ему даже ни разу не изменила! — Не верю,неужели ни разу?! — Ну, не везло мне как-то.
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. — Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе - это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть? Две девушки: — Я наконец-то научилась "включать дурочку". — Молодец! А выключать научилась? И...