Литостровок

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. — А где он, мой котеночек? — Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой. — Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий ...

бусюсик

С Днём рождения!

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу! Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар. ...

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать? — Вы курите? — Курю. — Пошли покурим, сейчас что-нибудь придумаю... — Какое у вас хобби? — Я коллекционирую старинные вазы. — Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции? — ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103... anekdotov.net В соц. сети: — Почему ты ...

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

— Почему тебя так бабы любят? — Потому что я — умный, добрый и весёлый. — А почему не женишься? — Так, повторяю: потому что я — умный... anekdotov.net Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке. anek...

Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы ...

Sled

Маша!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную зеленую с оранжевыми полосками шестиногую собачонку. "Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю... " Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. anekdotov.net Объявлени...

— Я мастер спорта по ceксу!
— По рукопашному?.. anekdotov.net

Coronel

С Днём рождения!

Дайте дураку точку опоры... A теперь бегите!!! anekdotov.net, Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите: — Он здесь, стреляй через дверь! — Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку! — Умная бы женщина промолчала. — Так умные пусть...

Из сборника "Цитаты великих".
Во Францию — ни ногой. (Илон Маск)

Приходит мужик домой и говорит жене: — Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — "половая жизнь на арене". .. Жена, с сомнением: — А вдруг публика попросит на бис? — Вы как оказались в травматологическом отделении? — Да думала, что бесконтактный ceкс самый безоп...

— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Вася, у тебя снова печень прихватило? Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить! Родина — мать...

zona642

С Днём рождения!

К нам пришел коронавирус,
Заболело всё село!
Самогонкой мы лечились,
Всем отлично помогло!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

21-й век... Ожидания: — у каждого летающий автомобиль, телепортация, победили все болезни, колонии людей по всей галактике... Реальность: — шаман с бубном идет на Кремль, народ сотнями тысяч косит чума, толпы тунеядцев в Америке грабят магазины, миром управляют впопуасы... anekdotov.net Рабинович см...

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…