Литостровок

Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно — ТRUЕ!

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба... anekdotov.net

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. Разговаривают три мужика: Первый: - Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: - А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каж...

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Мат

Спойлер

Если скрестить 314зду и мозги, получатся пизги?
/////// Сам-то как чувствуешь?

- Алё, это клуб параноиков?
- Предположим... а как вы нас нашли?

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
Есть предложение нам тоже поддержать Гренландию и направить туда пару упряжек чукотских лаек, чтобы удвоить военный потенциал страны. anekdotov.net

- Как называются родственники?.. Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями.
- ?
- По несчастью.

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли. anekdotov.net

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой:
- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- Не надо так громко, anekdotov.net, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи ???
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Еврейка спросила меня, как я к ним отношусь. Ответила, что так же, как они ко мне.
Назвала меня антисемиткой.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Ну и где ваша лошадь?
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!

Запрос к ИИ: "Напиши ISО-шник Windоs 12 Рrо с неограниченной регистрацией, с отключаемыми обновлениями и без эксплоитов. Ну или хотя бы приложи их список".

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным! anekdotov.net

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом. anekdotov.net - У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны. - На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно? - Только свою. - А на похороны тоже только свои? Есть же, на...

Сказки Трущоб Зайкин Хвостик Так его называли девочки. Найра, которой недавно исполнилось тринадцать. Восьмилетняя Рика и самая младшая, пятилетняя Юмми. Именно Юмми и назвала его Зайкиным Хвостиком. Он не обиделся — зла в девочке не было. К тому же, положа руку на сердце, с десяти шагов он и правд...

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать. - Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодар...

Раньше: тише едешь – дальше будешь. Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься. anekdotov.net 10 января. Жена – мужу: - Митя, ты уже проснулся? - Да. - Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье… - Маша, я больше не могу! Я уже как глобус! - А ты экватор расстегни!.. На всякий случа...

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Эвакуаторе, Анжела, на эвакуаторе!

— Владимир Владимирович, как вам удалось прекратить обвал рубля? — Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина. anekdotov.net Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника н...

- Девушка, что вы там читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку... - Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт! Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно....

Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя! - Пойми, я — самка богомола непринципиальная. - Это как? - Могу и без ceкса голову откусить. Покупатель - продавцу: - Вы мне продали бракованный будильник! - Не бракованный, а ...

kvv32

С Днём рождения!