Из обсуждения: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде". Коммент: — Шансов встать с дивана все меньше.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: — А как у тебя еврейский вопрос решается? — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя? — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят! — Было бы выгоднее покуп...
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе. anekdotov.net — Доктор, а алкоголизм, это болезнь? — Да, а что вы хотите? — 100 грамм и больничный! — Комната сына у нас так и называется — сынарник. anekdot...
— Ну что, казак, по коням? — Опять — по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни — по бабам?! Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас! — У меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? — Да так, ...
1963 год. По московской улице идет художник—абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
Добавлено спустя 55 секунд: — Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? — Бедная девочка, она так хотела иметь детей. anekdotov.net
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему? — Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём. В полиции составляют протокол. — Когда вы заметили, что угнали вашу машину? ...
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег. anekdotov.net — Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? — Можно, но зачастую только написав это слово раздельно....
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
— Девушка, вы замужем? — Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами... anekdotov.net
Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду: — У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах! — И живете, как в Эмиратах? — Да нет, как в Ханты-Мансийске.
Добавлено спустя 48 секунд: Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает. anekdotov.net