Литостровок

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу ...

Зек спрашивает своего сокамерника: — Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет? — Есть, но они все здесь... Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... anekdotov.net —...

Видящий суть

С Днём рождения!

Лучшая часть отношений — это сношения. anekdotov.net

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. — А что такое, Мойша? — Так выходит, мы теперь не главные. anekdotov.net Сказка для веганов. И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые… На станции техобслуживания обманывали клиентов и меняли кач...

Vajyu

С Днём рождения!

Больной пpиходит к вpачy: — Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. — Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? — Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться? Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродукти...

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. — Ты готова? — спрашивает он громко. — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит... — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу. Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомп...

tolyanych71

С Днём рождения!

Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан. anekdotov.net Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество. anekdotov.net L- lеsbiаn G — gаy В — bisехuаl Т — tаnk...

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как: "Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…" — Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать? — Простите, но это просто ...

Road Warrior

С Днём рождения!

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии". anekdotov.net — Дорогой, а давай я наряж...

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей. anekdotov.net Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет". anekdotov.net — Мама, а кто такой п@рно? — А почему ты о нём спрашиваешь? — Наша учительница нам всё время говори...

Panadol

С Днём рождения!

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия... В мужской измене виноваты две женщины. Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалaсь. Разговор двух соседей: — Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей но...

Всем огромное спасибо!

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "Потерпите, бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят". anekdotov.net - Мой муж бросил курить. — С ума сойти! Какую ж...

Из обсуждения:
"Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Коммент:
— Шансов встать с дивана все меньше.