Случаи и анекдоты из жизни

[Atran]

Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Medved_]

Atran,
http://www.litostrovok.ru/viewtopic.php?f=20&t=10&p=185168#p185168

[Medved_]

Любопытный и невероятно мотивирующий факт:

В 1918 г. Энцо Феррари, основатель легендарной компании "Ferrari", устроился в компанию Fiat, но там у него ничего не вышло т.к. руководство посчитало его бесполезным. Вспомните это, когда кто-то скажет Вам, что что-нибудь не под силу.

[Мангуст]

phpBB [video]

[kep132]

С просторов

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ

Хотите верьте, хотите — нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков — ветеранов в полном здравии и т. п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же — шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего еще на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там — что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан еще опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе — штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам — отказа быть не может. Ситуация — то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов — скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки еще не видели. Глаза встревоженно — шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьезности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации. — — Ну все! Приплыли! Война что — ли? Время то тревожное было…
Но серьезность ситуации была в ее несерьезности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение — по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале! » можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала! — « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» — выдал капитан свое вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики, » ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчет капитана. Все прошло чики- чики!
И все бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву! ! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся! … Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров? …


https://cont.ws/post/338703

[Mardur]

Из статьи Тутанхамон оказался "лицом кавказской национальности"

По сведениям информационного агентства Reuters, сенсационные результаты получили биологи из центра генеалогических исследований iGENEA, расположенного в Цюрихе, куда их египетские коллеги передали часть ДНК, извлеченной из мумии фараона Тутанхамона.

Как сообщил генеральный секретарь Высшего совета по древностям арабской республики Египет Захи Хавасс, образцы ДНК легендарного мальчика-фараона удалось извлечь из его костной ткани - конкретно из левого плеча и левой ноги.

– Были сделаны очень аккуратные проколы, при котором мумия совсем не пострадала, - заверил Хавасс. И подчеркнул, что главная цель исследования ДНК мумий - это установление и прояснение родственных связей семьи фараона, которые весьма запутанные. Поскольку отягощены тайнами и многочисленными инцестами.

Специалисты iGENEA сравнили ДНК Тутанхамона и современных европейцев. И оказалось, что многие из них - родственники фараона. В среднем половина европейских мужчин - "фараоны". А в некоторых странах их доля доходит до 60-70 процентов - как, например, в Великобритании, в Испании и во Франции.

Ученые сейчас не исключают, что вся европейская цивилизация произошла от человекоподобных грузин, которые со временем расселились с гор.

[ttx1]

У лучшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же.

Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания. Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.

- Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.

На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.

- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.

- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. В конце монолога суровый папаша улыбнулся.

- Растут дети.

И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

[Savl]

ttx1, это даже не баян, это волынка какая-то.

[Андрей Д]

зато как играет...

[Оливия]

( с просторов инета)

Как-то давно, учась в универе, стала свидетельницей разговора парня и девушки, видимо, одногруппников. Парень эмоционально рассказывал, что ему, дескать, задали написать реферат (по какой дисциплине уж не знаю) и он, как водится, тупо скачал его из интернета, не прочитав.
Со слов парня:
- Представляешь, пока ехал в маршрутке, решил всё-таки прочитать этот реферат. А у меня там в тексте написано: "Я, как депутат Челябинской области...". Хорошо, что сдать не успел.



Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.Стук кровати о стену и стоны,причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает ). Минут через 5 муж не выдерживает и орет
" Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Секунд 15 тишины и голос сверху "Да неее, моргает".



Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем на ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.



Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.
Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:
- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!

А это была совсем другая группа, которая ничего про него не знала….

[Андрей Д]

Давно так не смеялся. Особенно на "спелеологах".

[makc]

Имелась как-то у нас бабулька восьмидесяти лет, телосложение - худосочное, сама по себе маленькая (не больше 150 см, а может и того меньше) и чрезвычайно бодрая. Настолько, что даже живительная "галка" не могла её окончательно успокоить в любых дозах.
Бабулька находилась в пограничном состоянии между "буйная со стойкой сенильной деменцией" и "божий одуванчик с небольшой придурью". Отличал её ещё от сотен подобных пациентов занимательный бред восточного оттенка: бабка очень любила подходить к врачам или пациентaм, оценивать их с прищуром и выдавать "Чо-то ты на японку похож".
Если наш "сокол" выдавал такую фразу, следовало два пути развития событий.
Если бабуля начинала просто водить кулаком перед носом и вставала в стойку а-ля Джеки Чан, при этом совершая всякие мануальные движения другой рукой в стиле восточных единоборств, то можно было просто поржать. Но вот если бабуля при этом поднимала ногу в стиле танцующего журавля, то это означало одно: всем п..здец и решётки на окнах не помогут - пробьёт. Головой...

Заходит ко мне на ФАП одна мадам с вопросом "А можно вместо мела тальк использовать?". Я в непонятках: Какой тальк и куда?
Она мне говорит "У мужа моего рожа, надо же мелом посыпать и красной тряпкой сверху, чтобы бабка прошептала".
- Какая тряпка?! К хирургу бегом, а то и заражение может быть!
- Да, вчера была температура 39.
21-й век на дворе.

Медицинскою реформой наша власть,
Поставит прочный смертности заслон.
Ведь, чтоб теперь в реанимацию попасть,
У терапевта нужно взять заранее талон.

Время 01:00, заполняю всякие бумаги на посту. Из палаты выходит бабушка, до этого случая вполне адекватная. Садится возле меня, далее диалог:
- Как фамилия молодой пациентки с моей палаты?
- С какой целью интересуетесь?
- Знаете, она ворует электричество...
- Телефон заряжает что-ли?
- Нет. У неё в розетке шнур через который она заряжает генератор, который на улице. Это кто-то из главных положил своего человека в больницу чтоб воровать электричество. Надо найти сотрудника с такой же фамилией, и тогда все станет ясно. Надо проверить каждое здание, я это так не оставлю. Вы передадите мои слова кому нужно?
- Конечно передам, не переживайте.
На следующий день консультация психиатра.


При сборе анамнеза пациент дежурному врачу говорит одно, дневному - другое, профессору на обходе - третье.
Потом чувствуешь, что из тебя сделали идиота.

Ожоговая реанимация. Решил вздремнуть на посту, глазки закрыл на кушеточке, пока коллега в соседней палате санировала ивээльщиков. Слышу - хлопнула дверь, спрашиваю: "Всё? Насонировалась?". Молчание. Глаза открываю стоит больной со скальпелем надо мной. Запсиховал вылез из клинетрона. Чуть в штаны не наложил.
Больше не кемарю на посту.

Спойлер

Не знаю насчёт всеобщей грамотности и плодов тотального ликбеза, но к нам приходит немало пациентов, которые твёрдо уверены в диагнозе, ими же самими себе установленном. Мол, в Интернете же всё чётко написано! И чем лечить — тоже, вот схема, так что будьте добры, доктор, просто выпишите мне... и далее следует список препаратов.

Именно в такие моменты понимаешь, почему обучение в медицинском университете по определению не может быть заочным. Да, про любой симптом или синдром можно прочесть гору литературы. Да, можно с ужасом найти у себя все эти симптомы и весь перечень болячек, о которых только что прочёл, — у нас это называлось синдромом студента третьего курса (именно на третьем курсе начинался переход от общих дисциплин к изучению собственно болезней). Но пока ты не увидишь своими глазами то, о чём шла речь в учебниках и монографиях, пока не сравнишь то, как об этом пишут и то, как оно выглядит на самом деле, — ты даже нормального лёгочного тона при перкуссии не отличишь от коробочного. И будешь путать псориатическую бляшку с сифилитической язвой. И психиатрия в этом плане — не исключение.

"Пришла однажды ко мне на приём одна весьма взволнованная дама лет сорока пяти и заявила с порога, что у неё этот самый. Гогенцоллерн. Который Шумахер. Ну в смысле Альцгеймер. Которого требуется срочно изгнать".

Уговорив её обождать немного с обрядом экзорцизма, я взялся расспрашивать — что да как, откуда такая уверенность в диагнозе?

Выяснилось, что женщину в течение полугода стала беспокоить рассеянность и забывчивость. До такой степени, что утром, выйдя из дома, приходится мучительно припоминать, где же она вчера припарковала свою машину. Про ключи или айфон вообще больная тема — уж где только она их не оставляла! А ещё проблема — вспомнить нужное слово. Это же тот самый симптом, доктор. Как его... Так его... Ах да, амнестическая афазия, вот!

И на невозможность усвоения новых знаний она тоже пожаловалась. Шутка ли, пошла на курсы немецкого языка — а он не желает в голове укладываться! Ну никак. Повторяла, заучивала слова и правила, а как надо что-то сказать или написать на занятии или, хуже того, во время проверочной работы — словно в песок вся память ушла. Вертится в голове один идиотский стишок:

Майн брюдер ист айн тракторист ин унзерем колхоз,

Ер фарен едер таг с утра туда-сюда навоз—

и всё, хоть ты плачь. Вот с тем, чтобы поплакать, кстати, проблем никаких. Слово кто-то не так сказал или в интонациях что-то обидным показалось — и нате, пожалуйста, глаза на мокром месте. Она даже МРТ прошла, и на снимке вроде бы даже нашли энцефалопатию аж первой стадии и какие-то сосудистые нарушения — правда, лёгкие, на уровне "то ли есть, то ли нет" — но ведь нашли!

Постепенно в ходе расспросов картина начала складываться. Правда, вовсе не в пользу старика Альцгеймера, к моему великому облегчению. То есть, память у женщины действительно страдала, и концентрация внимания тоже, но вовсе не от того, что подлый тау-белок стал разрушать клетки коры головного мозга. Причина оказалась совсем иной.

Просто на фоне мелких, но постоянных неурядиц на работе (постоянные бухгалтерские проверки фирмы, балансирующей на грани банкротства), дома (дети выросли, но продолжают грузить проблемами и неустроенностью в жизни, муж, страдающий синдромом длительного раздавливания дивана) у женщины сформировался хороший такой астенический синдром. С лёгким (ну то есть в понимании психиатра он лёгкий, но самому человеку доставляет массу дискомфорта) субдепрессивным оттенком.

И именно астения с её быстрой утомляемостью и истощаемостью в паре с лёгкой депрессией сыграли злую шутку с её памятью: внимание и концентрация, которые нужны, чтобы что-то запомнить или, наоборот, что-то из памяти извлечь, заканчивались всякий раз в самый неподходящий момент.

"А субдепрессия заставляла мысли бегать по кругу на манер очень грустных цирковых лошадок, постоянно возвращая человека к размышлениям о том, как всё плохо, и о том, что этому "плохо" нет ни края, ни конца".

Тут уж не до запоминания и не до припоминания...

В общем, ушла она с приёма несколько обескураженная — что значит "не Альцгеймер"? И с рецептами на несколько лекарств, причём вовсе не на те, которые ожидала. Но пообещала исправно всё принимать и в соавторы в тактике лечения к доктору не набиваться. А через несколько недель пришла с улыбкой на лице: вы представляете — помогло ведь! И забывчивость куда-то подевалась, и рассеянность! И перспективы в жизни какие-то обозначились.

Правда, муж, которого пинками согнали с дивана, оказался не очень этим фактом доволен, но это уже, так сказать, побочный эффект...]

[ttx1]

Притча: «Богатый или бедный?»

Однажды, отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму, чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них – целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

[Марат Брынза]

В общем, ушла она с приёма несколько обескураженная — что значит "не Альцгеймер"? И с рецептами на несколько лекарств, причём вовсе не на те, которые ожидала

Надеюсь презервативы ей тоже выписали ?
ИМХО - самое действенное лекарство в этом случае ...... только не перорально ....

З.Ы. Диван выкинуть тоже надо было посоветовать ......

[tia1957]

У дальнобойщика-чеха челюсть отпала, когда он увидел, что творят на своей машине эти русские!

Не моё… Как рождаются байки о русских.

Произошло все нижеописанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.

Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.

Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно — ключевое слово в любом подвиге или глупости.

Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были — деньги водились.

Но факт остается фактом.

Тара обнаружилась одна — пустая литровая бутылка из-под водки «Смирнофф». Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.

Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа «Макарыч». Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.

Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими… По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше…

Что же видит наш брат-славянин?

Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и xpен.

Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает…
http://anekdotikov.net/stories/1347/

[makc]

В Омске полиция остановила 11-летнего мальчика, который ехал на джипе за мороженым
11 августа омские инспекторы ДПС остановили внедорожник Toyota Land Cruiser Prado, за рулём которого сидел 11-летний мальчик. Об этом сообщает официальный сайт полиции города.

Ребёнок находился в салоне со своим дядей. Причины поступка оказались невинными:

«Сильно хотелось мороженого купить, а поблизости нигде не было. Папу уговаривал полчаса. Вот я и поехал», — сообщил мальчик сотрудникам полиции.

На место происшествия был вызван 48-летний отец мальчика, который пояснил, что «доверил управление автомобилем своему сыну, так как тот хорошо водит машину».
Сообщается, что за передачу управления транспортным средством лицу, не имеющему на это прав, в отношении отца мальчика возбуждено административное делопроизводство по ч.3 ст.12.7 КоАП РФ, предусматривающая штраф в размере 30 тысяч рублей.

Самого мальчика доставили в отделение полиции, где с ним провели воспитательную беседу.
https://youtu.be/zJf5I1Xq4OQ

[tia1957]

Каждый июль русские вывешивают рыбу

Александр Гордон о жизни в Америке:
Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка.

Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.
http://maxfux.livejournal.com/1133874.html

[Atran]

Слезы капали в тарелку.
Все рухнуло в один день, когда в дверь позвонили. Вера, гремевшая на кухне кастрюлями и сковородками, вытерла руки о фартук и пошла открывать. Странная боль ожила в груди. Она помнила эту боль с тех пор, как умерла мама. Но это случилось давно и чувство это было спрятано глубоко, в труднодоступные уголки памяти. Но сейчас, боль, словно осьминог, сжимал сердце.

- Мама, кто там? - из комнаты донесся звонкий девичий голосок.
- Не знаю, солнышко...
- Мам, это папа?- не унималась девчушка.
- Скорее всего нет, папа вечером приедет, - крикнула Вера в сторону комнаты.

Она подошла к двери и не спешила открывать, словно ждала, что с той стороны просто возьмут и уйдут.
Звонок повторился. Вера с видимым усилием повернула обычный, в сущности, замок. Руки ее дрожали.

- Савчук Вера Эдуардовна?

На пороге стояли мужчина и женщина. Весь вид их говорил, что хороших новостей они не приносят.

- Да, это я...- Вера сделала шаг назад и привалилась к стене. Лицо ее побледнело.
- Мы пришли вам сообщить, что ваш муж, Савчук Всеволод Борисович, погиб в автомобильной катастрофе.

Пока они всё это говорили, в коридор выскочила девчушка лет шести. Хорошенькая, курносая, конопатая. Светло-каштановые волосы были заплетены в косички и смешно подпрыгивали в такт ее шагам. В руках у нее болтался оранжевый меховой заяц.

- Здравствуйте. А вы кто? - она смело подошла к пришедшим, разглядывая их снизу вверх.
- Мама, это твои знакомые? Мааам, ты что стоишь? Маааама!
А Вера уже ничего не слышала. Всё смешалось у нее в голове. Казалось, она перестала слышать, видеть, дышать. "Севка приедет, я ему расскажу..."- думала она. Тут же мысли ее менялись. "Он же сегодня домой приезжает... Вечером... У меня ж еще не готово ничего... А кто эти люди? Они что то говорили про Севу..."
Тут их слова обрели смысл и она сползла по стене на пол прихожей. Она не упала в обморок, просто ноги перестали ее слушаться, все тело обмякло, как шарик, из которого выпустили воздух.

Девочка подбежала к матери и стала тянуть ее за руку.
- Мамочка, вставай! Мамочка!
Мужчина бросился к Вере, на ходу шепнув своей спутнице: "Девочку уведи".

- Пойдем, ты мне покажешь свои игрушки... С мамой все будет хорошо, - пришедшая с ним женщина ласково взяла зайца за лапу и потянула девочку за собой в комнату. - Как тебя зовут? - она отвлекала малышку от того, что происходило в коридоре.
- Меня зовут Мария Всеволодовна, но мама с папой называют меня Маруся, а иногда, Манюня, - девочка выпалила это, словно заученный текст.
- Расскажи мне, Маруся, кто это у тебя? - женщина показала на рыжего зайца.
- Это Золотко. Он родился не как все зайцы, а рыжим. Поэтому его родители сдали его в магазин, а я взяла его к себе. Ведь это неправильно, когда детей отдают в магазин, даже если они другого цвета, - девочка серьёзно посмотрела на гостью, словно ждала ответа.
- Совершенно с тобой согласна. Надеюсь, он ничуть не пожалел, что у него теперь есть ты! - улыбнулась та, погладив зайца по его длинным ушам.

В это время, в коридоре, сидя на полу, Вера пыталась осознать услышанное. А мужчина в форме терпеливо ждал.
- Вставайте, вы напугаете дочь, - он помог ей подняться и пройти в кухню. Там он усадил её на табурет.
- Воды? Вера отрицательно помотала головой.
- Вы уверены, что это был мой муж? Он сегодня должен приехать домой...из командировки. - Она с надеждой, что всё это окажется всего лишь недоразумением, посмотрела на мужчину.
- Мы нашли его документы, - как бы извиняясь, опустил голову тот, - пока известно, что ваш муж не справился с управлением и вылетел на встречную полосу. Водитель "КАМАЗа" не смог уйти от столкновения. Вам нужно будет явиться на опознание, - без перехода продолжил он.

Вера молчала. Все в ней, будто окаменело. Казалось, она ничего не видела, кроме точки на стене, на которую был устремлен её неподвижный взгляд.
- У вас есть здесь родственники? Может быть, кому-то нужно позвонить, чтоб к вам приехали? - мужчина тронул её за руку. Вера вздрогнула, как от тока, но, хотя бы, взгляд стал более осмысленным.
- Да, я позвоню... Сама... Потом... Вы идите. Я в порядке.
- Хорошо, - мужчина достал блокнот и ручку, что-то написал, вырвал листок и протянул Вере, - это мой телефон и адрес, куда вам надо прийти на опознание. Позвоните, когда пойдете. Я вас встречу.
Вера сидела не шевелясь. Он постоял с протянутым листком и, не дождавшись, когда она возьмет его, положил на стол.

Заглянув в комнату, где о чем то увлеченно разговаривали маленькая девочка и женщина, он кивнул своей напарнице.

- Ну, Мария Всеволодовна, мы пойдем. Рада была познакомиться с такой умной девочкой, - женщина поднялась с дивана, на который перекочевали почти все игрушки и погладила ту по голове.

Вера закрывала за ними дверь, как в тумане. Все казалось ей нереальным, каким то странным и непонятным. В голове была пустота, а в душе пустота превратилась в черную яму, в которую Вера падала и никак не могла достичь дна. И даже голос дочери не мог вывести ее из этого состояния.
А Маруся дергала ее за край фартука.

- Мамочка, пойдем, погуляем? Мам! Ну пойдем! - Она тянула мать за собой, пока еще не понимая, какая беда пришла к ним в дом, но Вера медленно отстранила ее и пошла на кухню. Там она села за стол, сложила руки перед собой и уронила на них голову. Боль, поселившаяся внутри, наконец то вырвалась наружу и все тело сотрясли рыдания.
- Мамочка, что с тобой? Почему ты плачешь? - Маруся неловко пыталась обнять мать, но та даже не шевельнулась на встречу дочери, так и просидев в такой позе до утра. Слезы ушли и она просто сидела забыв обо всем - что утром на работу, что в комнате, свернувшись калачиком, в обнимку с рыжим зайцем, в углу дивана спит ее маленькая дочь, всхлипывая во сне.

Были похороны. Были поминки. Всё это Вера плохо помнила. Словно под стеклянным колпаком, она видела всё вокруг, как бы со стороны, в каком то искаженном свете. По другую сторону стекла кипела жизнь. Внутри же, жизнь остановилась. Все звуки доходили до нее приглушенными, невнятными, искаженными. Она машинально делала какие-то движения, казавшиеся ей абсолютно ненужными и лишенными смысла. Про дочь, она, как будто совсем забыла.
Видя ее состояние сердобольные соседки помогали ей, как могли. Не забывая при этом перемывать Вере косточки, сидя у подъезда на лавочке.
- Верка то, совсем сбрендила! Ну сколько ж убиваться то можно? - ворчала соседка снизу, помогавшая Вере с поминками,- И Марию совсем забросила. Девка, как чертополох у дороги растет. Что же с ней будет то!?
- Я вчерась заходила, аккурат, после серияла. Кой-какой супчик там наварила. Негоже ребетенку голодным ходить. Так че Верка то учудила - бутылку коньяка выхлестала. В одно лицо! И как у окаянной глаза не повылезли ее бесстыжие. Дите не кормлено. Смотреть больно. Ажна сердце заходится, - рассказывала соседка сверху, как бы соглашаясь с ворчанием первой.

Соседка сверху, баба Зина, приходила к Вере приглядеть за Марусей, покормить, иногда и укладывала спать. Сама же Вера все время сидела на кухне, отрешенная, заливающая своё горе алкоголем. Про дочь она вспоминала только по утрам, когда нужно было вести ее в детский сад. Опухшая, с красными глазами, когда-то очень аккуратная и элегантная, теперь Вера приводила в тихий ужас воспитателей. Сперва они ее жалели, потом жалость прошла, настало время возмущения.
Вера могла водить дочь всю неделю в одном платье. Хорошо, если баба Зина видела это безобразие и доставала девочке чистую одежду.

- Верка, окаянная, ты че ж делаешь та!? Ты ж Севку не вернешь, а дочь потеряешь! - пыталась образумить ее пожилая женщина. Вера смотрела на нее мутными пьяными глазами и отмахивалась рукой, как будто пытаясь отогнать навязчивое видение.
Баба Зина только вздыхала, гладила Марусю по голове и уходила домой.

Маруся давно уже поняла, что папы с ними больше нет. Она еще не знала, что такое боль утраты, но очень грустила без него. Ведь до этой беды их семья была, если не идеальной, то очень близка к этому.

************

- Мам, пап! В прятки! - весело смеялась она тогда, - я считаю до до десяти!

И Вера с Севой бежали прятаться.

- Раз. Два. Три. Пять. Восемь-десям, - считала смешно Манюня и заливисто хохотала, когда видела ноги отца, торчавшие из-за штор. Потом они вместе искали Веру. Но она пряталась основательно - в шкафу. Там не торчали ни ноги, ни руки, зато двери все время подрагивали. Когда все находились, то устраивали кучу-малу на полу, смеялись и валяли дурака.

Вера с Севой обожали друг друга. Если они ссорились, то просто начинали болеть. Поэтому всегда старались побыстрей помириться.
Когда родилась Маруся, Сева был на вершине счастья. Он любил своих двух женщин до дрожи в кончиках пальцев. Поэтому для Веры его гибель стала таким ударом, с которым она не могла примириться и как-то очень быстро сдала.

*************

На работе ей дали отпуск, чтобы она пришла в себя. Но ей было на все наплевать.
Она почти не обращала внимания на дочь. Постоянные возлияния не давали облегчения, но иногда вызывали чувство вины и жалости.

- Маруся, Манечка, иди ко мне, девочка моя, - кричала Вера пьяным слезливым голосом из кухни.
Маруся, счастливая оттого, что мама, наконец то о ней вспоминала, прибегала, бросалась ее обнимать, начинала что-то быстро рассказывать, но Вера, взглянув на дочь, вздрагивала, видя в ней знакомые черты (надо сказать, что девочка была очень похожа на отца), отстраняла ее, наливала полный бокал (до стакана она не опускалась даже в таком состоянии) и пила, как будто пытаясь залить внутри пожар.
Маруся вся, как-то сразу, тускнела, на глаза наворачивались слезы и она тихо уходила в комнату, прижимая к тебе своего зайца.

Несколько раз Вера забывала забрать дочь из садика. Тогда ее приводила нянечка. Добрая женщина брала на садичной кухне булочки, складывала в пластиковый контейнер запеканку и давала девочке с собой, зная, что мать может забыть ее покормить, напившись до беспамятства.

За месяц отпуска Вера превратилась в неряшливую тетку, которую с трудом узнавали знакомые. В садике встал вопрос о "направлении сигнала куда надо", но никто не решался приложить к этому руку.

Маруся с каждым днем всё больше замыкалась в себе. С ребятами в садике почти не играла, сидела на стуле в углу со своим зайцем и тихонько разговаривала с ним.

- Знаешь, Золотко, я смотрела по телевизору, что мамы очень устают. И тогда у них портится настроение. Наша мама, наверно очень сильно устала. Мне так хочется ей помочь. Но я не знаю как. Я сама убираю свои вещи и игрушки, я сама расчесываю волосы. Мне иногда больно, потому что расческа запутывается. Но мама все равно все время ходит грустная.

Тут она задумалась. Вдруг ее осенило. На лице ожила улыбка.
- Ура, - нагнулась она к зайцу, шепча ему в ухо, - я придумала! Я знаю, как помочь маме, чтобы она снова стала, как раньше.

Она с нетерпением стала ждать вечера, когда мама ее заберет домой. Но в этот вечер Вера опять забыла про нее и девочку домой повела нянечка. Идти было недалеко. Всю дорогу Маруся шла вприпрыжку и болтала. Хоть ей и было грустно от того, что мама опять за ней не пришла, но дневные мысли подгоняли ее и не давали расстроиться окончательно.

- А как варят суп? - спрашивала она у нянечки. Та подробно рассказывала ей, даже не задумываясь о том, почему такие вопросы приходят в детскую голову. Маруся слушала очень внимательно.
- Слушай и запоминай, - шептала она зайцу.

******

Вера, как всегда, осушив бутылку коньяка, забыв про дочь, спала за столом. Из закуски на столе лежал засохший кусок сыра, от которого она просто откусывала понемногу. Баба Зина, зашедшая проведать их, пыталась растолкать Веру, но та только мычала что-то несуразное и всхлипывала во сне.
- Ох, девка, недалеко и до новой беды. Кто ж тебя образумит то, непутевую, - плюнув, женщина выбросила пустую бутылку и покусанный сыр. Заглянула в холодильник.

- Вот малохольная! Чаво ребетенок опять ись будет!? - В холодильнике стоял пакет молока, недельной давности, жопка от колбасы, сморщенная, неопределенного подозрительного цвета, два яйца на полке для яиц, полбуханки белого хлеба, который она принесла вчера. И какие-то овощи в ящике для овощей.

- Да че ж ты, девка, в магазин то, только за пойлом таскаешься!? - повернулась она к спящей, не ожидая ответа. Но Вера подняла голову, попыталась что-то сказать... у неё ничего не вышло. Голова уже клонилась к столу.

- Эээ, нет! Давай ка, подымайся отседова, тетёха,- Баба Зина подхватила полусонную невменяемую Веру подмышки и подняла из-за стола. Благо, пожилая женщина была ещё крепкой, старой закалки и поднять невысокую худенькую Веру большого труда ей не составило. Она дотащила несчастную до кровати в спальне и уложила её поверх одеяла. - Ну, всё хоть по-человечьи.

Тут пришли Маруся с нянечкой. Принесли булки и котлеты. Успокоившись, что ребенок не останется голодным, баба Зина засобиралась домой.
- Манечка, дочка, ты сегодня покушай котлетки, а завтра я супчик наварю. Ты погрей их, котлетки та, в печке вашей модной, - кивнула она на микроволновку.

-Хорошо, баб Зин!- Девочке не терпелось уже остаться одной. Она проводила женщину до дверей, чмокнув её в дряблую старческую щеку, отчего у той заслезились глаза и она поторопилась закрыть за собой двери.

Заглянув в спальню, убедившись, что мама спит, Маруся, захватив с собой зайца, отправилась на кухню.- Будешь мне подсказывать, если я что-нибудь забуду.

*******

Стараясь не шуметь, она полезла в шкаф и достала большую кастрюлю. - Чтобы надольше хватило, - поясняла она на ходу своему помощнику.

- А я сяду в кабриолель. И уеду куда нибудь... - Маруся натягивала материн фартук, мурлыкая под нос известный шлягер, смешно коверкая слова. Она любила эту песню. Точнее, ее припев. Хотя, спроси у неё, что же за такое - этот "кабриолель", вряд ли она ответила бы. Да и не задумывалась особо. Ну нравится и нравится.

Помучившись с завязками, кое-как навязав узлов за спиной, она открыла холодильник.
-А я сяду... - и замерла перед пустыми полками. Удивленно обернулась к рыжему другу и развела руками. Потом, снова повернулась и заглянула в ящик. Там сиротливо съежились несколько картошин, капусты - четвертина вилка, с увядшими верхними листьями, два заморыша, при ближайшем рассмотрении, оказавшиеся морковками. В самом углу Маруся нашла маленькую луковицу имевшую самый товарный вид.
- Золотко, смотри, у меня всё есть!- она чуть не запрыгала от радости. Заяц сидел наклонив голову и свесив уши набок, словно поддакивая девочке.

Маруся налила в кастрюлю воды и поставила на плиту. Плита была не навороченная, но электро-розжиг в ней имелся.
- Помнишь, что говорила нянечка? - спросила она через плечо у зайца, - надо поставить воду на огонь и сварить бульон. А из чего его варить то? Нет ведь ничего.
Она заглянула в морозильную камеру, где обычно они держали мороженое. Там, в магазинской упаковке лежали пельмени.
- Ура! Золотко, у нас будет бульон!
С третьего раза комфорка вспыхнула и вода в кастрюле стала нагреваться.

Свалив все найденные овощи в раковину, маленькая хозяйка принялась за мытье.
- А я сяду в кабриолель И уеду... Покрутив в руках сморщенные морковки, она вздохнула и продолжила им водные процедуры. Раковина была высоко. И вода по рукам стекала Марусе подмышки. Ей было неприятно, но она терпела.
Чистить и резать с, вытянутыми кверху, руками было совсем неудобно и она подтащила табурет к столу, достала доску с ёжиком, которую подарила маме на восьмое марта в прошлом году.
В детском саду тогда им выдали деревянные доски и предложили нарисовать всё, что им нравится. "Это будет мамам подарок на праздник." Маруся нарисовала ёжика. Ёжик получился смешной, толстый и "колючистый" - так говорил папа. Он покрыл ежика лаком, чтобы его не смыло водой. С тех пор мама резала овощи только на этой доске.

- Овощи нужно еще почистить, - объясняя зайцу, Маруся ни разу этого не делавшая, пыхтела, как чайник, но старалась. Она высунула язык, словно помогая им себе в этом нелегком деле. Нож все время пытался выскользнуть из маленькой ручонки, но она упрямо обрезала кожуру с картошки, положа ее на дощечку, держа одной рукой, другой, как бы состругивая ненужное.
В результате у нее получились четыре многогранника. Дальше дело стало за заморышами-морковками. Кое-как нож лишил их морщинистой одежки и хотя от них уже мало что осталось, Маруся любовно положила эти стручки рядом с картошкой.

В это время вода в кастрюле закипела. Девочка слезла с табуретки, перетащила ее к плите и открыла кулек с пельменями. Немного подумав, она высыпала весь пакет в кастрюлю. - Чтобы надольше хватило, - повторила она зайцу. Рыжий, все так же, молча, поддакивал.
Брызги попали на голые руки Маруси и она вскрикнула. Тут же зажала рот ладошкой, прислушиваясь, не проснулась ли мама Вера. На глазах выступили слезы. Сморгнув их, девочка достала поварежку и помешала варево. Мама всё время так делала, это Маруся хорошо помнила.

Капуста далась ей с трудом. Как резать ее целиком, Маруся не могла приноровиться, поэтому оторвала все листья и разрезала их на тонкие полосочки по одному. Пельмени уже кипели, а она изрезала только половину. Но и этого ей показалось много.
Еще надо было нарезать картошку и морковку. Картошка не хотела спокойно лежать на доске и крутилась под ножом. Но Маруся стойко держала ситуацию под контролем. Разрезав картофелины пополам, а потом еще пополам и еще, принялась за морковки. Из них получилось много маленьких лепешечек, непонятной формы. Но для Маруси это уже была победа. Теперь осталось забросить все это в кастрюлю.

Собрав все мужество, она набирала в свои маленькие ручонки горсти нарезанных продуктов, и сыпала в бурлящую жидкость. Несколько раз ей пришлось бегать от стола к плите. Когда последняя долька картошки утонула, Маруся с облегчением вздохнула.
- Всё. Теперь надо помешать и пусть варится. Как ты думаешь, маме понравится?

Рыжий заяц завалился на бок, как будто это он трудился, не покладая лап и поглядывал на девочку одним черным глазом-пуговкой. На второй глаз свесилось ухо. Маруся бережно посадила его прямо.
- Какой ты смешной. Сиди ровно, а то будешь горбатым. А это некрасиво.

Вроде бы всё сделала, но ее не покидало чувство незавершенности. Она оглядела кухню: на плите булькал в кастрюле "суп", на столе лежала картофельные и морковные очистки, остатки капустных листьев и луковица.
- Луковица! Золотко, мы забыли лук!- Маруся даже подпрыгнула от неожиданности. Она бросилась к столу, схватила нож и начала торопливо очищать луковицу. Это было сложнее, чем чистить картошку.
Кое-как она сняла верхнюю сухую кожицу и попыталась разрезать луковку пополам, но та упорно не поддавалась. Маруся, чуть не плача, сделала еще попытку и тут же порезалась. Нож соскользнул с гладкой поверхности коварного лука и вскользь пришелся по маленькому пальчику. Тут же появилась красная капля. На глазах у Маруси снова выступили слезы от боли и от обиды. Она машинально сунула порезаный палец в рот, а другой рукой вытирала мокрые глаза. Вспомнив, что у мамы на кухне всегда была аптечка, как раз для такого случая, достала пластырь и заклеила порез.

Заяц сочувственно поглядывал со своего места.

Собрав всю волю, Маруся снова взялась за луковицу. На этот раз ей повезло больше и лук распался на две неравные части. Но и это уже было хорошо. Теперь дело пошло побыстрей. Нарезав вредную луковицу всяко-разными кусочками-полосками, утирая новые слезы, теперь уже от лука, Маруся быстро закинула его в кастрюлю и снова всё перемешала.

- А если я опять что-нибудь забыла? - шмыгая носом повернулась она к ушастому. Но тот деликатно промолчал.

Убрав мусор со стола, девочка села на табуретку, положила руки на колени замерла, глядя на булькающую похлебку. Запах стоял вполне съедобный и Маруся немного успокоилась и задумалась.

Прошло не больше получаса. Решив, что суп готов, она выключила газ и закрыла кастрюлю крышкой.
- Ты что тут такое делаешь? - вопрос за спиной прозвучал, как гром среди ясного неба. Маруся вздогнула. В кухню на нетвердых ногах вошла Вера и пытаясь сфокусировать взгляд уставилась на дочь.

- Мамочка, садись за стол скорее! - Маруся засуетилась. - Я тебя сейчас покормлю.

Стоять Вере было нелегко и она тяжело бухнулась на сиденье возле стола. Тут же на нем появилась ложка. Маруся достала тарелку и налила то, что сварила.
- Опять Зина приходила? - Вера недовольно скривила губы, кивнув головой на дымящуюся тарелку. Раньше она ничего не имела против, когда соседка заглядывпла к ним. Но теперь... Видимо остались еще капли стыда и Вере было неприятно знать, что баба Зина видела её в таком состоянии.

- Она ушла очень быстро сегодня. Сказала, что зайдет завтра - сварить суп. А я сама его сварила. Маруся подвинула матери ложку и села напротив.

Невидимый стеклянный колпак словно треснул и стал рассыпаться на мелкие кусочки. Сознание начало стремительно возвращаться к Вере. Она перевела взгляд на дочь и только тогда заметила на ней свой фартук, доску с ёжиком на столе, на которой лежали, еще не убранные остатки лука, увидела заклееный палец. Машинально взяла ложку, зачерпнула из тарелки и стала медленно есть.

Пельмени расползлись, недоваренная картошка кое-где похрустывала на зубах, соли не было совсем, (Маруся про нее просто забыла), но Вера ничего этого не замечала. Она улыбалась. А слёзы катились по щекам и капали в тарелку.

04.2016г.
©imenno59

[Ронин]

Atran, А юмор то где?

[Умникус]

Вчера, поймал себя за руку, что собирался скопировать здесь понравивщийся пост, чтобы вставить в Литостровок...